Надеемся, что нам удалось пополнить вашу копилку ценных советов для исчерпывающего ответа на вопрос, как подготовить старшего ребенка к рождению младшего.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Первая ошибка: Вы ожидаете, что ребенок будет счастлив. При рождении второго ребенка родители предполагают, что старший ребенок окажет им поддержку: пойдет с ними в детские магазины, чтобы купить детскую одежду, подготовит детскую, завезет игрушки и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети совсем не рады появлению брата или сестры. Родители расстраиваются, потому что их ожидания не соответствуют тому, что на самом деле чувствует, говорит или показывает старший ребенок.
- Вторая ошибка: спрашивать, хочет ли ребенок иметь брата или сестру. Если ответ отрицательный, родители не знают, что делать. Родители, загнанные в угол, начинают убеждать старшего ребенка: «Это здорово, у тебя будет братик…». Чем больше они говорят, тем больше старец сопротивляется. По этой причине, когда рождается малыш, старший уже не может радоваться этому, потому что он или она так активно сопротивляется в течение нескольких месяцев.
- Независимо от того, сколько лет вашему старшему ребенку, просто дайте ему понять, что в самом начале у него будет брат или сестра. Не ожидайте радости и восторга, но примите его реакцию и продолжайте любить своего старшего ребенка в это время.
- Вовлекайте старшего ребенка в подготовку к рождению малыша. Возьмите своего старшего ребенка на ультразвуковое исследование. Сводите ребенка в группу для малышей, чтобы узнать, какие они и кого ожидают.
- Сохраняйте все свои привычки и ритуалы, связанные с подросшим ребенком, в том же формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали после работы, найдите время для этих ритуалов — почитайте ему перед сном, пообнимайтесь с ним, пока он не заснул, и т.д. Ничто не должно ухудшать качество жизни вашего старшего ребенка.
Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям
- Все запрещено и ограничено: Старшему ребенку больше не разрешается громко разговаривать, бегать и многое другое, что «запрещено». Младший ребенок действительно очень хорошо «впишется» в любую шумную ситуацию в семье, потому что его способность к адаптации очень высока.
- Уделяйте младшему ребенку гораздо больше внимания, чем старшему. Эту ошибку обычно совершает не только мать, но и вся семья одновременно. Теперь старший будет обращаться к старшему только для того, чтобы запретить ему что-то делать. Как вы можете предотвратить это? Пусть только один взрослый смотрит за младшим ребенком. Если мать кормит или переодевает ребенка, за старшим ребенком должен присматривать другой член семьи.
Проводите с детьми отдельно хотя бы один час в день. Начните проводить время со старшим ребенком каждый день и планируйте это время так, чтобы младший ребенок не находился рядом. Вы можете остаться дома со старшим ребенком (пока папа или бабушка гуляют с ребенком) или пойти со старшим ребенком в парк (в кино, на прогулку). Важно выйти из дома, потому что в присутствии малыша мать обязательно отвлечется и будет реагировать на любой шорох. И тогда старший ребенок обязательно подумает: «Это заставит его протестовать и держать ее как можно ближе к себе».
Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему ребенку исполняется 5, 9, 11 или более лет. Родители просят помочь им присмотреть за младшим ребенком. Иногда старшие дети готовы это сделать. Но есть и те, кто говорит родителям: «Ребенок ваш, вы будете о нем заботиться». Родители часто обижаются на такую реакцию. Но такие разговоры со стороны пожилого человека говорят о том, что вы недостаточно внимательны. Вот почему вам нужно «переосмыслить» свое время — отношение старшего человека к младшему обычно меняется, когда вы делаете это изменение. Если пожилой человек помогает вам заботиться о младшем, вы должны поблагодарить его и сказать, что без него вы бы не справились.
Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет больше. Теперь вам решать, кого из вас я люблю больше.
Если вы будете придерживаться этих простых правил (разделять детей, уделять им равное внимание, помнить, что в семью «входит» младший, а не старший) и продолжать любить их одинаково, вы создадите условия для того, чтобы у ваших детей были прекрасные отношения друг с другом и с матерью на протяжении всей их жизни.
Комментарий эксперта:
Как подготовиться к рождению второго ребенка? Независимо от того, насколько сильно вы хотите следующего ребенка, как сильно вы его ожидаете и как сильно вы готовите старшего ребенка к появлению младшего, всегда будет присутствовать элемент драмы и сильных эмоций. Когда родители думают о том, как подготовить ребенка к рождению второго ребенка, они часто добросовестно рассказывают старшему ребенку о возможных «преимуществах» и «прекрасном будущем», которое их ожидает.
Что они обычно говорят? «У тебя будет младший брат или сестра, вы будете вместе играть, дружить, любить и поддерживать друг друга» и т.д. И каждый раз «тот, кто появляется», ни в коей мере не выполняет эти обещания. Потому что с тем, кто появился, вы не можете ни играть, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему ребенку неясно, кого можно любить здесь….. Это приводит к тому, что старший ребенок испытывает огромное разочарование в самом начале знакомства с появившимся младшим братом.
Если родитель спрашивает, как подготовить ребенка к появлению второго ребенка, психолог, вероятно, должен ответить: «Лучше вообще не готовиться, чем делать это так, как я описал выше. Просто потому, что ребенок видит, что вокруг него что-то происходит, это что-то меняется. Он видит, что мать, ожидая следующего ребенка, как бы «уходит из этого мира» в «скрытые сферы», где она общается один за другим с новым существом. Ребенок наблюдает это отчуждение от матери, которая физически присутствует и выполняет свои обычные функции. И это отдаление от матери достаточно «красноречиво» говорит о том, что что-то должно произойти.
Если вы ищете ответ на вопрос «Как мне подготовиться к рождению второго ребенка?», подумайте о хороших, повторяющихся моментах, которые уже есть в ваших отношениях со старшим ребенком. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными и неповторимыми. Может быть, вы даете ему особое имя (имя, которое больше никто не использует), или приветствуете его особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном….. — и именно эти моменты вы должны буквально пережить вместе со своим ребенком. Например, «Ты знаешь, что у нас скоро будет ребенок, но давай договоримся вот о чем: Если тебе очень грустно или плохо, ты скажешь мне об этом с помощью нашего секретного жеста. А потом я приду и буду ласкать тебя перед сном. Конечно, у меня не будет много времени, и я не смогу быть с тобой столько, сколько ты захочешь. Но у меня будет время побыть с тобой в трудную минуту и приласкать тебя перед сном. Это необходимо для подготовки к появлению нового ребенка. Таким образом, вы даете понять своему старшему ребенку, что в ваших отношениях уже есть «внутренний фронт». И что вы не предадите его/ее в этих хороших отношениях.
Оставьте все важные вопросы о новорожденных малышах взрослым. Не задавайте ребенку лишних вопросов, ответы на которые вы не можете принять (например, об имени ребенка, о том, где он будет спать и т.д.), чтобы не обременять его ответственностью.
Старший ребенок требует больше внимания, чем младший
С появлением малыша все внимание родителей сосредоточено на нем, тем более что многие решают наконец стать «идеальными родителями» и избежать ошибок, допущенных с первым ребенком. Кормление грудью по требованию, совместное воспитание, плавание с рождения и многие другие вещи, которые родители (особенно матери) теперь считают необходимыми для успеха.
«Первый ребенок получает время и энергию по остаточному принципу, который в лучшем случае основан на предыдущем заказе. Однако старшему ребенку требуется больше внимания, чем раньше, а не меньше!
Все изменилось в его жизни, и действительно, все изменилось в его жизни. Родители остались родителями, младший ребенок с самого рождения был вторым ребенком в семье, но старший ребенок внезапно теряет статус единственного ребенка и берет на себя совершенно новые задачи в качестве старшего брата или сестры.
Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем легче этот процесс, потому что потребности маленьких детей не так сильно отличаются. Старший ребенок иногда даже оказывается в выигрыше: мать, которая раньше была недоступна, проводила большую часть времени на работе, теперь всегда (ну, почти всегда) свободна дома. Совсем другое дело — подросток: ему нужно совсем другое родительское внимание, и вместо этого….
Старший ребенок – это не третий родитель
Вместо этого старший ребенок иногда оказывается в положении «младшего родителя»: сначала он берет на себя функции домработницы (принести, унести, дать, убрать), затем няни (играть, гулять, развлекать, кормить), затем родителя (учить, объяснять, показывать, как правильно).
Такая система (как говорили в народе: «Сначала пришла няня, потом ребенок») является нормой в традиционном родительстве, когда старшая девочка берет на себя ответственность за воспитание младших детей, пока родители и старшие сыновья заняты кормлением семьи. К «родовым корням» обычно обращаются те, кто активно привлекает взрослых детей к воспитанию младших.
«Но мы давно не живем в племенных общинах, и внезапное введение таких элементов традиционной жизни скорее травмирует, чем воспитывает подростка. Он чувствует себя отстраненным от привычной среды, прежняя схема развития прерывается, новая не строится.
Старшему ребенку нужно личное пространство (и не только в доме)
Иногда родители впадают в противоположную крайность: они подчеркивают равенство детей и надеются, что между ними возникнут теплые, дружеские, по-настоящему братские отношения. Они как можно больше поощряют детей, стараются организовать совместные мероприятия и оставляют им общую комнату и жизненное пространство. Но у 12-летнего и двухлетнего детей нет общих интересов, и в одной комнате они будут только мешать друг другу.
«Стоит принять тот факт, что через 20 лет или около того, когда их жизненный опыт сравняется, между ними возникнет дружба, которая не всегда будет выглядеть так, как вы ожидаете.
Подросшему ребенку необходимо личное пространство, которое не исключает его из семейного круга. Конфиденциальность важна, но она также нуждается в постоянном контроле. Вам необходимо познакомиться и подружиться с младшим ребенком, но помните, что уровень тепла, близости и привязанности определяется старшим ребенком.
