Живое Предание. Как выйти из созависимости.

Внимание: Если вы зависимы, это не значит, что только расставание может решить проблему. Каждая ситуация индивидуальна. С помощью специалиста и обратной связи можно поддерживать отношения и направлять их в функциональное, здоровое русло.

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«Мы с моим будущим мужем влюбились почти с первого взгляда, у нас были бурные отношения, и мы решили пожениться очень скоро. А через несколько месяцев, когда мы уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — он был на дне рождения друга. Честно говоря, я не видел в этом большой проблемы: это случается с каждым хотя бы раз в жизни.

Мы поженились, и я сразу же забеременела. Через несколько месяцев история с алкоголизмом повторилась. Сегодня я понимаю, что мне следовало уйти тогда, но я не могла уйти одна, особенно на пороге материнства…..

С тех пор алкогольные эксцессы стали регулярным явлением. Он даже не встретил меня в родильном отделении: он праздновал рождение сына с друзьями. Я пыталась вытащить его из этого, хотя сама нуждалась в поддержке и помощи. Вместо того чтобы искать в Интернете одежду и кроватку для ребенка, я искала в Интернете, как помочь мужу бросить пить. Я пытался устроить его на лечение, в Анонимные Алкоголики, я даже пытался закодировать его. Конечно, он сопротивлялся и говорил, что не алкоголик, но несколько раз в неделю не приходил домой, и соседи нашли его под скамейкой во дворе.

Так что я боролся в течение трех лет. Когда я наконец ушла, в моем мозгу что-то щелкнуло, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыл о своей семье, друзьях, работе и, самое главное, о своем сыне и о себе. Вся моя жизнь была сосредоточена на том, чтобы помочь моему пьющему мужу. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я заново учусь жить без зависимости, слушать и, прежде всего, любить себя.

— Алина, 32 года, находилась в созависимых отношениях.

Отношения между Алиной и ее мужем называются созависимыми. История нашей главной героини знакома многим женщинам и мужчинам. Многие люди хотят изменить ситуацию, но узнать, как выйти из созависимости, сложно, и не всем это удается. Если вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, что не можете управлять своей собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнеру — тогда эта статья для вас. Мы объясним, как люди попадают в созависимые отношения, как распознать тенденцию к нездоровому поведению и как выйти из созависимости и вернуть себе свою жизнь.

1. Что такое созависимость?
2. Признаки созависимости
3. Тесты для выявления аддиктивного поведения
4. Причины вступления в созависимые отношения
5. Избавление от созависимости: 5 шагов
   • Понимание проблемы
   • Узнайте больше о созависимости
   • Отстранитесь от своего партнера, по крайней мере, на некоторое время.
   • Подумайте о себе и своих потребностях
   • Обращение к поведенческой психологии

Что такое созависимость?

Созависимость обычно означает, что один из партнеров имеет химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже простой лени — а другой партнер посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь другому партнеру освободиться от этой зависимости и чувствует полную ответственность за его состояние. В последнее время значение этого термина было расширено и включает патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, человек в созависимых отношениях теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смысл жизни человека становится другим. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои собственные; происходит полное слияние.

Мелоди Битти, один из самых известных экспертов по созависимости, дает следующее определение:

«Созависимый — это человек, который находится под влиянием поведения другого человека и полностью поглощен контролем над его действиями (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, мужем, отцом, матерью, сестрой, лучшим другом, бабушкой, дедушкой, клиентом, алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком или обычным человеком, который периодически испытывает стресс) «1.

Научить гармоничным отношениям

Важной особенностью таких отношений является то, что оба партнера склонны к той или иной зависимости. Например, один страдает от алкогольной зависимости, другой — от любовной зависимости и посвящает свою жизнь спасению любимого человека. Эта модель отношений поддерживается обоими партнерами и бессознательно выгодна обоим, именно поэтому так трудно разорвать порочный круг и выйти из созависимости.

Созависимость встречается чаще, когда один из супругов — алкоголик, и вопрос о том, как от нее избавиться, особенно важен. Поэтому, в дополнение к этой статье, рекомендуем вам прочитать материал о том, как избавиться от созависимости супруга-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге вы найдете материал о том, как освободиться от зависимости.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно определить, что вы находитесь в созависимых отношениях:

• Вы воспринимаете проблемы партнера как свои собственные,
• Вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения своего партнера,
• Вы чувствуете, что все в жизни вашего партнера зависит от вас,
• у вас низкая самооценка,
• смысл жизни заключается в ваших отношениях с партнером,
• Вы верите, что можете контролировать жизнь других людей,
• Вы практически не общаетесь с друзьями и родственниками,
• Вы склонны оправдывать или отрицать поведение или пристрастия своего партнера,
• Вы часто испытываете чувство тревоги, вины или стыда,
• Вы склонны скрывать от других то, что на самом деле происходит в вашей семье,
• вы не можете вспомнить, когда в последний раз делали что-то для себя, ходили куда-то, развлекались,
• Мнение других людей настолько важно для вас, что вы готовы поступиться своими принципами ради их одобрения.

Давайте поговорим о том, что такое манипуляция и как вы можете определить, что кто-то пытается манипулировать вами. Давайте рассмотрим основные виды психологического манипулирования и эффективные техники защиты от нежелательного влияния.

Что такое созависимость?

Существует множество определений созависимости. Я скажу так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья зависит от действий или бездействия других людей. Первоначально, в конце прошлого века, термин «созависимость» применялся к тем, кто жил в одном помещении с алкоголиками и наркоманами, обычно в семье. Есть наркоман, который пьет или играет в азартные игры, а рядом с ним — член семьи, созависимый. Через шесть месяцев после того, как человек, употребляющий психотропные вещества, живет по соседству, человек, живущий по соседству, также заболевает. Происходит психическая деформация, меняется их взгляд на мир, их эмоциональное и психическое состояние.

Можно пересчитать по пальцам одной руки, сколько людей обратились ко мне за помощью в восстановлении от химической зависимости. Подавляющее большинство из них — от близких людей, употребляющих наркотики или алкоголь.

Аллергия на алкоголь

Во-первых, необходимо понять природу химической зависимости. Большинство людей, которые впервые обращаются ко мне за помощью, не имеют представления о том, что это болезнь. Однако он включен в список ВОЗ. Те, кто думает, что каждый наркоман — это просто расточительный, аморальный, безответственный человек, ошибаются. Сила воли не имеет к этому никакого отношения. Как получается, что один человек пьет или даже напивается, но когда это неуместно, например, в рабочий день, не пьет вообще, а другой не может себя контролировать?

Сами зависимые люди не понимают, почему это так и чем они отличаются от других людей. Они отличаются не только психологически, но и физически.

Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на картонные перья. В остальном они нормальные люди. Но потом они их сбивают, у них появляется насморк, они начинают плакать и несколько дней не могут жить нормальной жизнью. Что с ними происходит? Их организм устроен так, что они заболевают при контакте с частицами тополиного пуха.

У зависимого человека, алкоголика или наркомана в том смысле, о котором я говорю сегодня, есть нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не могут остановиться после первого глотка, хотим мы этого или нет. Даже если он немедленно прекращает, в организме все равно запускается механизм аллергической реакции. И на следующий день, может быть, даже через день, пока этот жест не будет завершен, наркоман не успокоится и допьет свой напиток, часто на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек с такой аллергией думает, что у него получится в следующий раз, что семья, любимый человек, хорошая работа удержат его, он заблуждается, и рано или поздно он сопьется и потеряет все.

А как насчет тех, кто хотел — и отказался? Но их мало по сравнению с теми, кто продолжает пить. Есть два ответа на вопрос, почему это происходит. Либо это чудо, а чудеса случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни наркоманами. Есть и такие любители выпить, которые способны остановиться, когда их вынуждают обстоятельства. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря на свою силу воли, свой интеллект, свое творчество, не может остановиться, а это уже болезнь. Именно здесь и кроется основная трудность.

Человек, у которого есть проблема, начинает отрицать ее. Даже когда он уже на дне, на свалке, он уверен в этом. Пока осознания нет и человек сам себе ставит диагноз, ему ничего нельзя объяснить.

Три условия победы

Если ваш близкий человек не осознает проблему, не стоит ругать его, показывать пальцем или заставлять его чувствовать себя виноватым. Эти действия способствуют развитию болезни. Представьте себе человека с диабетом. Если вы любите его и ничего не знаете о его болезни, вы можете давать ему сладости и искренне думать, что таким образом помогаете ему, но на самом деле это убьет его.

Если вы дарите интуитивную любовь алкоголику или наркоману, вы подпитываете его болезнь и помогаете ему умереть. Настоящая любовь должна быть чувствительной и во многом безжалостной, вы должны этому научиться. Поэтому врач должен быть в чем-то безжалостным, чтобы вылечить больного.

На этом этапе своего пути вы должны признать поражение, тогда вы сможете двигаться дальше. Повторять что-то и ожидать другого результата — это безумие. Первый компонент победы — признание проблемы. Большинство созависимых останавливаются на этом, не желая пробовать другой путь.

Второй компонент счастливой, трезвой жизни — это готовность взглянуть в лицо проблеме. Многие наркоманы признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да, и нет. До людей, которые еще не перегружены своей проблемой, достучаться сложнее. Есть пациенты с лицом и внешностью бомжа, которые могут выздороветь и заново построить свою жизнь.

Третье требование — готовность выслушать решение. Например, вы пытаетесь что-то объяснить человеку, он вроде бы соглашается, но ничего не делает. И вдруг, через некоторое время, он рассказывает вам, что встретил коллегу, отца/психолога, и тот рассказал ему удивительную вещь, которую вы уже год пытаетесь заставить его понять, но он ее не принял. Это не случайное совпадение. Если человек не готов услышать это от вас, оставьте его в покое, это бесполезно. Лучший механизм — это группы самопомощи, где всегда можно найти людей, которых зависимый готов выслушать.

Когда эти три условия выполнены — осознание проблемы, готовность ее решить и готовность услышать решение от вас — начинайте помогать человеку. Если хотя бы одно условие не выполнено, ничего не получится в выбранном вами направлении. Однако это не означает, что он вообще не будет работать.

Многие люди живут в любовных отношениях, которые никак нельзя назвать счастливыми. Отношения, девиз которых: «Труднее быть вместе и труднее быть врозь».

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают отношения, но вы не сдаетесь и не делаете ничего, чтобы действительно их изменить. Если вы что-то предпринимаете, то эти действия в итоге оказываются неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы желаете и надеетесь, что он изменится.
• Вы сильно адаптируетесь к своему партнеру и вашим отношениям. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не честны со своим партнером, вы как будто «надеваете маску», играете роль, которую научились играть.
• Эти отношения строятся на «колыбели»: они либо очень хорошие, либо ужасно плохие. То вы хотите быть с мужем, то вы хотите расстаться и больше никогда его не видеть. Либо вы снова сойдетесь, либо расстанетесь. То вы любите своего партнера и «не можете без него жить, то вы его ненавидите или не испытываете к нему больше никаких чувств».

• Недостаток безусловной любви со стороны родителей в детстве, ребенок хронически не удовлетворяет важные потребности. Затем они пытаются реализовать их в своих взрослых отношениях с партнером, который, как и их родители, не способен на это.
• Травма развития — психологическая травма в раннем детстве, в результате которой человек не смог завершить стадии связи с матерью и впоследствии был разлучен с ней.
• Психологическое, физическое или сексуальное насилие в детстве. Личные границы регулярно нарушались в семье, в которой рос человек.
• Триангуляция — когда родители ребенка систематически втягивают ребенка в конфликты в их партнерстве.
• Человек вырос в семье, где кто-то был либо сильно зависим (от алкоголя, наркотиков, азартных игр), либо психопатом или психически больным.
• Отношения с токсичным партнером в зрелом возрасте — т.е. с химическим абьюзером (алкоголиком, наркоманом), психопатом, пикапером, сексоголиком, манипулятором или патологическим нарциссом.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где повторяются события, которые являются для него очень болезненными и стрессовыми. Например, неоднократное домашнее насилие, отец, который регулярно напивается, родители, которые постоянно ссорятся, и т.д.

Чтобы выжить, ему приходится приспосабливаться к суровым условиям, в которых он растет. В качестве адаптации он учится ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и эмоции с помощью различных механизмов психологической защиты.

Такое подавление эмоций означает, что когда человек вырастает, он не может полагаться на свои чувства. По этой причине он не может знать, нормально ли то, что происходит в его отношениях, или нет. Являются ли эти отношения правильными или неправильными для него.

В результате он остается в токсичной среде и отношениях в течение многих лет, не осознавая этого. С детства он привык подавлять свои чувства. И когда он вырос, он продолжил это в своих созависимых отношениях.

Когда он испытывает дискомфорт и болезненные ощущения, это сигнал для него, что в отношениях нужно что-то менять. Он пытается подавить их, как-то избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того чтобы изменить отношения, решив проблему, вызвавшую эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться со своим партнером.

Когда мы растем в семье с кодирующими, нездоровыми отношениями, мы формируем различные формы адаптации к этой среде, в которой мы оказались. Это помогает нам выжить.

Но, к сожалению, это имеет такие последствия, что из-за этих защитных адаптивных механизмов мы начинаем не видеть реальность и токсичность. И то, что помогло нам выжить в детстве, приводит к тому, что во взрослой жизни мы повторяем болезненные истории, которые происходили в нашей семье, когда мы были детьми.

Например, чтобы справиться с ситуацией повторного насилия, девушка говорит себе, что ничего плохого с ней никогда не происходило. Это защищает ее от боли и помогает выжить в среде, которую невозможно изменить.

Но когда она вырастает, она оказывается в отношениях, где ее оскорбляют, и не уходит из них, потому что говорит себе, что ничего плохого в этих отношениях не происходит и что то, что с ней делают, не является оскорблением.

Так работает наша защита. И это причина, по которой мы всегда формируем созависимые отношения в нашей взрослой жизни.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно построить здоровые отношения. Как бы вы ни старались работать над собой, это мало что изменит в ваших отношениях, если вы имеете дело с так называемым токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны только созависимые отношения

1. Человек без эмпатии, «грабитель любви» может быть патологическим нарциссом, психопатом, социопатом, садистом, эксплуататором, бабником, женоненавистником. На мой взгляд, не имеет большого значения, какими характеристиками обладает этот человек. Тем более что эти характеристики и расстройства часто встречаются одновременно у одного и того же человека. Важно то, что он не способен сопереживать другим людям. Поэтому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы человек ни старался.
2. Человек с тяжелой зависимостью — алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не сможете с этим сделать. И вы не сможете построить с ним или с ней достаточно здоровые отношения.
3. Тяжелый антиаддикт — это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть отвергнутым им, и который очень боится потерять свою свободу. По этой причине они ведут себя холодно и неустойчиво в отношениях и бессознательно играют в игру «ближе-дальше» со своим партнером. Часто созависимый просит своего партнера быть «зависимым» от него, быть успешным и стараться удержать его. И если созависимый партнер не желает работать над собой и обращаться за психотерапевтической помощью, вы не сможете иметь с ним здоровые отношения.
4. Психологически незрелый партнер — это тот, кто постоянно ведет себя как ребенок или подросток. Такой человек всегда будет бессознательно ставить вас в роль родителя, то есть будет строить с вами созависимые отношения. И пока он не повзрослеет, не станет психологически и эмоционально «взрослым», вы не сможете иметь с ним здоровые, зрелые и равноправные отношения.
5. Мужчина, состоящий в браке с другой женщиной, т.е. неженатый партнер.
6. Человек, склонный к изменам. Иногда неверность пары объясняется лишь проблемами в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере — он просто не может не изменять своей возлюбленной. Неважно, насколько он счастлив в своих отношениях, он все равно изменяет.

Каждый, кто когда-либо летал на самолете, знает о предполетном инструктаже, который проводит стюардесса. В случае аварии вы должны надеть кислородную маску. Сначала его следует нанести на себя, а затем на ребенка, близкого человека или пострадавшего. Это полностью противоречит инстинкту. Но если вы задушите себя, вы не сможете помочь никому другому.

Признаки созависимости

У созависимых нет собственных интересов и увлечений, они испытывают чувство вины (или стыда), им постоянно кажется, что они должны кого-то спасать, у них нарушен ритм жизни, они стараются подчинить всех членов семьи настроению, поведению и состоянию своего зависимого родственника, часто страдают от депрессии (особенно если человек, от которого они зависят, отсутствует или находится под воздействием психотропных препаратов или алкоголя).

Психологи видят модель зависимой личности в печально известных отношениях «жертва — преступник — треугольник» (треугольник Карпмана).

Жертва имеет низкую самооценку и поэтому постоянно ищет одобрения своих действий у окружающих, пытаясь создать идеальную семью, чего он добивается рыданиями и истериками. Жертва может даже заставить алкоголика, которому посчастливилось извиниться, почувствовать себя виноватым и в слезах поклясться исправиться.

Спасатель характеризуется навязчивой потребностью заботиться о ближнем и контролировать его. Кажется, что он жертвует собой ради блага своих близких, особенно тех, кто страдает от разного рода зависимостей. Спасение завладевает всеми его мыслями и чувствами и дает ему ощущение нужности и силы.

Преследователь регулярно наблюдает за действиями зависимого любимого человека и пытается выявить его неудачи, чтобы обвинить и осудить его. Таким образом, он освобождается от негатива, вызванного зависимостью любимого человека.

Чем опасно бездействие при созависимости?

Каждая из трех моделей поведения не ведет к здоровым взрослым отношениям — это одна из них. Во-вторых, длительное пребывание в таком состоянии перегружает психику негативными эмоциями (раздражительность, тревога, депрессия), которые созависимый постоянно пытается подавить. Это растущее напряжение приводит к агрессии, депрессии, социальному дисбалансу (поскольку все свободное время занято проблемами зависимого и их решением), а в некоторых случаях даже к суицидальным мыслям.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Помощь созависимому начинается с признания созависимым того, что существует проблема с его личной зависимостью и что ее нужно срочно решать. И важно сначала устранить существующие страхи. Наиболее распространенными страхами созависимого человека являются:

Быть одному. «Пока я забочусь о человеке и ухаживаю за ним, он будет со мной».

Быть оцененным другими: «Что скажут друзья/соседи о постоянных ссорах, неуместном пьяном поведении и неприятном внешнем виде?». Эти страхи заставляют наркомана самостоятельно покупать водку/наркотики/лекарства, чтобы избежать скандала, и распространять всевозможную ложь, чтобы скрыть истинное положение дел от окружающих.

Вот рекомендации психологов, которые помогут вам освободиться от созависимости и зачастую успешно справиться с болезнью и начать новую жизнь.

Освободитесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в тяге и поведении другого человека, безосновательно.

Признайте зависимость вашего близкого человека и дайте понять, что ему или ей нужна профессиональная помощь, а не поощрение опасной для жизни привычки.

Не верьте фразе: «Я могу бросить пить/играть/наркотики в любой момент, когда захочу. Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания освободиться от нее и огромных усилий, а также вмешательства опытного посредника.

Старайтесь быть реалистами и не оправдывайте поведение наркомана, говоря, что в прошлом он или она вели себя хорошо.

Не контролируйте поступки зависимого, потому что это побудит его или ее притворяться и лгать вам.

Эти советы помогут вам сделать первые шаги на пути к выздоровлению от зависимости, но вы должны понимать, что нездоровые отношения — это серьезная болезнь, которая возникла из-за психического состояния и убеждений вас обоих. […]

Преследователь регулярно наблюдает за действиями зависимого любимого человека и пытается выявить его неудачи, чтобы обвинить и осудить его. Таким образом, он освобождается от негатива, вызванного зависимостью любимого человека.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

[…] […] […]

Для ребенка отсутствие любви со стороны матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть на биологическом уровне. Любовь в семье означает, что ребенок находится в безопасности, что его не бросят, что он выживет и что его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве повышают риск развития зависимого поведения в будущем.

Если общение ребенка устанавливалось через подчинение и игнорирование его желаний, и он старался удовлетворить их, чтобы получить поощрение и «любовь» от родителей, он с большей вероятностью станет созависимым во взрослой жизни в браке или в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение также известно как «домашний инстинкт», то есть они повторяют ситуацию из своего детства в своих нынешних отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.

Например, если девочка выросла без отца или если он был эмоционально недоступной фигурой, то во взрослой жизни она может искать мужчину, который проявляет такую же эмоциональную скупость: Она не раскрывает подробности своей жизни до самого конца, ведет себя отстраненно и избегает открытых разговоров. В то же время девушка может осознавать сходство с отношениями своих родителей, но она будет твердо верить, что теперь, в своей личной жизни, она может все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители разведутся, она точно не допустит этого, и ее дети не останутся без отца. Однако «домашний инстинкт» часто приводит не только к повторяющимся моделям поведения, но и к одному и тому же результату.

Зависимые люди верят, что они волшебным образом завоюют любовь своего партнера, если будут вести себя правильно, найдут нужные слова или сделают что-то по-другому.

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимость проявляется по-разному. Необходимо всегда оценивать интенсивность и совпадение различных признаков созависимости, к которым относятся следующие:

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда ваш партнер отстраняется от вас, вы чувствуете эмоциональный стресс и эмоциональную зависимость от партнера. Вы демонстрируете контролирующее поведение и навязываете свою волю. Вы ожидаете, что ваш партнер будет вести себя определенным и понятным для вас образом.

Вы знаете друг друга и не можете расстаться, быстро съехаться, быстро пожениться. Часто в такой ситуации идеализация партнера раздувается до предела. Наше сознание воплощает наши ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.

В другом человеке вы видите спасение от одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, вехи и жизненные принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри вас, только с ним вы чувствуете себя «как дома».

Вы не можете признавать и уважать право вашего партнера на принятие собственных решений. Тот факт, что его желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не подлежит обсуждению.

• Снижение чувствительности к себе и другим.

Вы имеете лишь фрагментарные знания о себе и своем партнере и повторяете свои чувства и поведение из года в год. Это похоже на повторение одного и того же сценария. Преобладающими эмоциями и поведением в этом сценарии являются чувство вины, гнев, страх, недоверие, чрезмерная защита и покровительство.

Ваш партнер несет ответственность за ваше благополучие, рост и потребности. Вы руководствуетесь фразой «Я бы сделал, но». и это как план вашей жизни.

В созависимых отношениях трудно договориться заранее. Отношение к поведению и обязанностям партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — главой семьи) не меняется с самого начала отношений и не допускает обсуждения.

Отсутствие внутренней убежденности в том, что вы достойны и ценны. Вы постоянно сомневаетесь и пытаетесь заслужить любовь и похвалу, доказать, что вы этого достойны.

Финансовая зависимость от партнера заставляет нас чувствовать себя маленькими и нуждающимися. Это стремление, в свою очередь, может быть связано с «инстинктом дома», поскольку дети не должны и не могут помочь себе сами. Фанатичное накопительство может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и попросить о помощи. Здоровые отношения требуют гибкости, когда финансовые роли могут меняться местами без необходимости играть роли «спасателя», «жертвы» и «преследователя».

Если ваш партнер совершил ошибку и сделал что-то неприятное, вы не даете ему конструктивную обратную связь и не обсуждаете проблему, а подпитываете его обиду. Со временем вы повторяете поведение партнера, чтобы причинить ему боль, и с мрачным удовлетворением говорите: «Почему тебе можно так себя вести, а мне нет».

Зависимые люди верят, что если они будут вести себя правильно, найдут нужные слова или сделают что-то по-другому, они волшебным образом завоюют любовь своего партнера. Как в детстве, если я получаю пятерки или убираюсь в доме, родители хвалят меня и любят больше.

Кроме того, люди с созависимостью часто страдают от поведенческих зависимостей, таких как трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или компульсивная потребность в идеальной чистоте и организации помещения. Жизнь зависимого человека похожа на хаос. Эти привычки помогают заземлиться и успокоиться от постоянного стресса и создают ощущение контроля над своей жизнью.

Последствия созависимых отношений

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личные границы, исчезают увлечения, теряется внимание к своим потребностям. Все ресурсы тратятся на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое благополучие.

Слишком часто созависимость носит циклический характер. Человек испытывает эмоциональные колебания — счастье и временная романтика сменяются агрессией, манипуляциями и пренебрежением. И эти изменения происходят внезапно, оставляя партнера в постоянном страхе, что погода может измениться в любой момент. Это нарушает психику и самооценку.

Прекращение отношений не всегда является единственным выходом. Партнеры могут изменить свои отношения, если захотят, если решат это вместе и если приложат к этому усилия.

Насилие является партнером в созависимых отношениях. Оно может быть физическим — удары, пощечины, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — неприятные прикосновения или половой акт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные удары, различные манипуляции чувствами. В семьях с созависимостью пассивное насилие также может иметь место, когда родители эмоционально недоступны: никаких ругательств, но и никаких теплых слов или физического контакта. Также может случиться, что обязанности взрослого преждевременно перекладываются на ребенка, например, когда от старшего ребенка ожидают, что он будет постоянно заботиться о младшем.

Насилие ужасно как само по себе, так и по своим последствиям. У детей часто развивается травма привязанности, которая мешает им строить доверительные отношения в будущем. Если человеку удалось выбраться из созависимости, но он потерпел неудачу или не получил адекватной личной терапии, существует высокий риск замкнутого круга и повторного переживания с другим партнером.

Люди, склонные к созависимости, боятся расставаться. Это болезненный процесс, в котором часто не хватает ресурсов и энергии пары, истощенной токсичными отношениями. Но прекращение отношений не всегда является единственным выходом. Партнеры могут изменить свои отношения, если захотят, если примут совместное решение и если приложат к этому усилия.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все этапы программы сравниваются с путем к Богу. Когда вы доверяете свою жизнь высшим силам, все становится немного проще.

Сначала я отнесся к этой идее скептически. Я всю жизнь был атеистом. Но после того, как я рассталась со своим последним парнем, душевные раны, не зажившие после развода, снова затянулись, и в тот момент я была готова поверить во все, что угодно, лишь бы стало легче.

Первым шагом на пути к новой жизни было признание самому себе в своей неспособности справиться с созависимостью. Всю свою жизнь я пытался бороться со своим мышлением, но когда я сбросил с себя бесконечный груз ответственности, мне стало легче. Я не могу нести ответственность за свою болезнь. Но я могу взять на себя ответственность за свое выздоровление.

Тогда вы должны доверить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором вы ее понимаете. Для меня это был самый важный шаг, и он повлиял на меня больше всего. Речь идет не обязательно о конкретной религии, а скорее об общих духовных ценностях: вы не верите, что можете решать все, вы признаете, что не всесильны. Вы перестаете играть роль Бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но в этот момент вы понимаете, что это невозможно. Когда вы понимаете, что определенные обстоятельства в принципе не могут быть изменены человеком, становится легче. Если бы мне нужно было выразить суть программы в двух словах, я бы сказал: «Отдайте все Богу».

На следующем этапе вы вспомните все травмирующие события и будете смотреть на них уже не с позиции жертвы, а с позиции человека, который может принять решение. Здесь я многое узнал о себе. В детстве я пыталась приспособиться к своим родителям-алкоголикам: либо была покорной, либо пыталась диктовать им, что они должны делать. Я вел себя так и во взрослой жизни, с законом. Когда мы с моим спонсором проходили этот шаг, я почувствовала, что я не просто отражаю людей, которым хочу угодить, а что я самостоятельная личность.

На девятом этапе программы я должен был возместить ущерб всем, кого я обидел своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака и почувствовала облегчение.

После программы я поняла, что значит любить себя. Терапевт помог мне открыть внутреннего ребенка, который был важен для меня, а 12 шагов дали мне систему поддержки. Высвободилось огромное количество энергии, и утром я проснулся с радостью. После программы я продолжала ходить в кафе, покупать кофе и пирожные, чего раньше не могла себе позволить. Я был просто в восторге от себя.

Но я стал по-настоящему счастлив, когда начал помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы — самому стать спонсором. Если у вас хроническая зависимость, вам необходимо постоянно работать над собой и вырабатывать новое отношение, чтобы не вернуться к старым шаблонам. Объясняя принципы программы другим, вы помогаете себе. На данный момент у меня три спонсорских проекта.

«Живу только в этом моменте»

Теперь меня часто приглашают на свидания, но я отказываюсь. Я снова изучал музыку и сейчас пишу диплом. Одновременно я работаю преподавателем в музыкальной школе.

Мы с бывшим мужем видимся примерно раз в месяц, когда он приезжает навестить детей. Он более жесткий по характеру, но для нас он трезвый.

У нас общая ипотека на квартиру, в которой я живу, и я хочу выплачивать ее Юрию понемногу. С детьми все в порядке: они помнят жестокость отца и не хотят снова быть вместе. Но я никогда не говорю плохо о своем бывшем, чтобы не повредить его психику. И я совсем не держу зла ни на него, ни на своих родителей. Они так же больны, как и я, нам всем нужна помощь.

Я думаю о том, чтобы в будущем завязать новые, здоровые отношения, но не хочу заходить слишком далеко. Я просто живу моментом, здесь и сейчас.

Клинический психолог, терапевт зависимости, старший преподаватель Московской психологической лаборатории 12. Работает с людьми, страдающими зависимостью и созависимостью, более 15 лет.

Созависимый считает, что чужая жизнь более ценна, чем его собственная. Обычно это родственник человека, зависимого от наркотиков, алкоголя или другого серьезного хронического заболевания.

Зависимость определяется рядом биологических, психологических и социальных факторов. Поэтому утверждение, что аддиктивное поведение является проблемой только неблагополучных семей, неверно. Даже человек, который происходит из условно здоровой семьи, где, например, воспитывались самопожертвование и альтруизм, может впасть в созависимость. «Отдай рубашку со спины», «Ты умираешь, но помогаешь своему партнеру» и подобные убеждения отрицают возможность заботы не только о других, но и о себе.

В психологически здоровых отношениях мы не растворяемся в другом человеке — даже в том, кого мы больше всего любим и лелеем. Мы сохраняем способность различать между «я» и «ты», между нашими собственными чувствами и чувствами другого человека.

Люди с созависимым поведением не чувствуют себя отдельными от другого человека и поэтому думают «за двоих». И когда другой человек ведет себя не так, как считает нужным созависимый, созависимый бросает все попытки изменить, спасти и контролировать другого человека. К сожалению, все усилия оказываются тщетными: другой человек продолжает жить своей жизнью.

Созависимые обычно не считают свое поведение саморазрушительным, потому что им не хватает способности думать и заботиться о себе. Они не могут вовремя сказать «нет» и попросить о помощи и часто игнорируют свой дискомфорт.

Общество может поддерживать такое поведение: Созависимый заслуживает доверия и надежен, и это очень удобно. Но человек, находящийся в созависимых отношениях, очень сильно страдает.

Полностью вылечить созависимость невозможно — она уже вплетена в структуру личности.

Однако можно найти своевременную поддержку через книги, лекции, психологов и программы самопомощи. Это необходимо для того, чтобы начать обращать внимание на свои ценности, научиться действовать в своих интересах и уважать себя. Лучше всего работают методы, в которых участвуют другие люди. Это могут быть занятия с психологом или программа «12 шагов».

Именно социальная поддержка делает группы Анонимных Наркоманов такими эффективными. Человек понимает, что он борется с проблемой не один; есть другие люди с такими же трудностями, и они их понимают. В то же время связь в общении не вертикальная, от учителя к ученику, а горизонтальная, как в братстве. Всегда есть плечо, на которое можно опереться.