Живое Предание. Как выйти из созависимости.

Внимание: если вы столкнулись с зависимостью, это не означает, что только расставание может помочь решить проблему. Каждая ситуация уникальна. Обращаясь за помощью к специалисту и получая обратную связь, вы сможете поддерживать отношения и направить их в здоровое, функциональное русло.

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«С моим будущим мужем мы влюбились чуть ли не с первого взгляда, наши отношения были полны страсти, и мы быстро приняли решение о свадьбе. Вскоре после этого, когда мы готовились к дню нашей свадьбы, я впервые увидела его пьяным — это случилось на дне рождения его друга. Честно говоря, я не воспринимала это как серьезную проблему: такое иногда происходит с каждым.»

«Мы поженились, и вскоре я забеременела. Однако уже через несколько месяцев алкогольные проблемы моего мужа повторились. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне следовало уйти тогда, но я сама не могла справиться с мыслью об оставлении, особенно на пороге материнства…»

«С тех пор алкогольные эксцессы стали регулярными. Он даже не пришел ко мне в роддом, а, наоборот, отмечал рождение нашего сына с друзьями. Я изо всех сил пыталась вытащить его из этого круга, хотя сама была в состоянии отчаяния и нуждалась в помощи. Вместо поиска информации о том, как подготовиться к материнству, я искала способы помочь мужу бросить пить. Я пыталась устроить его на лечение, отвела его в группы Анонимных Алкоголиков и даже поднимала вопрос о кодировании. Безусловно, он сопротивлялся и утверждал, что не является алкоголиком, несмотря на то, что он регулярно не возвращался домой, а соседи не раз находили его без сознания под скамейкой во дворе.»

«Я боролась с этой ситуацией три года. Когда я, наконец, решила уйти, в моей голове что-то изменилось, и я осознала, что перестала жить своей жизнью. Я забыла о своей семье, друзьях, работе, но, что самое ужасное, о собственном сыне и о себе. Вся моя жизнь была сосредоточена на попытках помочь мужу справиться с его алкогольной зависимостью. Теперь я не знаю, где он и что с ним, и я заново учусь жить без его зависимости, учусь слушать себя и, прежде всего, любить себя.»

— Алина, 32 года, находилась в созависимых отношениях.

История Алины и ее мужа является наглядным примером созависимости. Ситуация, с которой столкнулась Алина, знакома многим мужчинам и женщинам. Множество людей стремятся изменить свои обстоятельства, но вопрос о том, как выйти из созависимых отношений, может быть трудным, и не каждому это удается. Если вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, что не можете контролировать собственную жизнь и что ваша жизнь становится полностью подчинена интересам партнера — эта статья именно для вас. Мы разъясним, как личности попадают в созависимые отношения, как можно распознать тенденцию к нездоровым паттернам поведения и как отойти от созависимости, чтобы вернуть свою жизнь обратно.

1. Что такое созависимость?
2. Признаки созависимости
3. Тесты для выявления аддиктивного поведения
4. Причины вступления в созависимые отношения
5. Избавление от созависимости: 5 шагов
   • Понимание проблемы
   • Узнайте больше о созависимости
   • Отстранитесь от своего партнера, по крайней мере, на некоторое время.
   • Подумайте о себе и своих потребностях
   • Обращение к поведенческой психологии

Что такое созависимость?

Созависимость обычно означает, что один из партнеров переживает химическую или психологическую зависимость — будь то алкоголь, наркотики, азартные игры или же даже элементы обычной лени — а другой партнер полностью погружается в попытки помочь первому избавиться от этой зависимости, принимая на себя полную ответственность за его состояние. В последнее время понятие стало более широким и теперь включает патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, человек, находящийся в созависимых отношениях, начинает терять свою индивидуальность, забывает о своих чувствах, желаниях и потребностях, растворяясь в жизни другого человека. Жизнь такого человека начинает зависеть от другого; он начинает воспринимать его проблемы, мысли и чувства как свои. Этот процесс приводит к полному слиянию личностей.

Мелоди Битти, один из ведущих специалистов по созависимости, определяет так:

«Созависимый — это тот, кто находится под влиянием поведения другого человека и полностью сосредоточен на контроле его действий (это может быть ребенок, взрослый человек, партнер, супруг, отец, мать, друг, бабушка, дедушка, клиент, алкоголик, наркоман, человек, страдающий психическими или физическими недугами, и даже обычный человек, испытывающий стресс).»

Обучение гармоничным отношениям

Ключевой чертой таких отношений является то, что оба партнера могут быть склонны к той или иной форме зависимости. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой может быть зависим от своей любви к партнеру и посвящает свою жизнь тому, чтобы спасать своего любимого человека. Подобная модель взаимосвязи поддерживается обеими сторонами и непроизвольным образом является выгодной для обоих. Поэтому вырваться из этого порочного круга и расстаться с созависимостью крайне сложно.

Созависимость чаще всего возникает в обстоятельствах, когда один из супругов страдает от алкогольной зависимости, и в таких случаях вопрос о том, как из этого выйти, особенно актуален. Рекомендуем дополнительно ознакомиться с материалом о том, как избавиться от созависимости в случае алкогольной зависимости партнера. Если же вы имеете дело с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге тоже представлены мероприятия о том, как освободиться от этой зависимости.

Признаки созависимости

Ниже приведены некоторые «симптомы», по которым можно распознать, что вы находитесь в созависимых отношениях:

• Вы воспринимаете проблемы своего партнера как собственные,
• Вы чувствуете зависимость от действий и настроения своего партнера,
• Вы уверены, что все в жизни вашего партнера зависит от вас,
• У вас низкая самооценка,
• Ваш смысл жизни сведен к вашим отношениям с партнером,
• Вы считаете, что можете контролировать жизнь других людей,
• Вы почти полностью изолированы от общения с друзьями и родственниками,
• Вы склонны оправдывать или отрицать поведение своего партнера,
• Вы часто испытываете чувство тревоги, вины или стыда,
• Вы скрываете от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье,
• Вы не можете вспомнить, когда в последний раз делали что-то для себя, развлекались, гуляли,
• Мнение окружающих для вас настолько важно, что вы готовы поступиться своими принципами ради их одобрения.

Давайте поговорим о том, что такое манипуляция и как определить, что кто-то пытается манипулировать вами. Рассмотрим основные виды психологического манипулирования и эффективные методы защиты от нежелательного влияния.

Что такое созависимость?

Существует множество определений термина «созависимость». Я бы сформулировала так: созависимость — это когда качество вашего счастья или несчастья зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце XX века, термин «созависимость» применялся для описания людей, которые жили в одном доме с алкоголиками и наркоманами, обычно в семейной среде. Есть зависимый человек – он пьет или играет, а рядом с ним – член семьи, созависимый. Процесс идет, и через какое-то время сосед, который вместе с зависимым человеком, тоже начинает страдать. Возникает психическое расстройство, изменяется восприятие мира, эмоциональное и психическое состояние.

На пальцах одной руки можно сосчитать, сколько людей обращались ко мне за помощью в восстановлении от психотропной зависимости. Большинство обращений поступает от близких людей, зависимых от алкоголя или наркотиков.

Аллергия на алкоголь

Первоначально необходимо понять природу химической зависимости. Большинство людей, которые приходят ко мне за помощью впервые, не понимают, что это – болезнь, однако эта болезнь включена в классификацию ВОЗ. Те, кто считает, что каждый наркоман — это просто безответственный, аморальный человек, ошибаются. Сила воли в данном контексте ничего не значит. Как одни люди могут выпивать или даже напиваться, но оставаться в пределах разумного поведения, в то время как другие не способны контролировать себя в таких ситуациях?

Очевидно, что зависимые люди не понимают, почему это происходит, в чем их отличие от других.

Лично мне нравится проводить аналогию с аллергией. Например, у некоторых людей существует аллергия на пыльцу. Они ведут себя совершенно нормально, пока не сталкиваются с ней. В этот момент начинается насморк, чихание, слезы, и они не могут нормально функционировать на протяжении нескольких дней. Что происходит в этом случае? Организм этих людей устроен таким образом, что он реагирует на определенные вещества в окружающей среде.

У человека, у которого диагностирована зависимость от алкоголя, присутствует некое «аллергическое состояние» по отношению к алкоголю. Алкоголику бывает трудно остановиться после первого глотка, и независимо от того, хочет он этого либо нет, щелкает механизм, и в дальнейшем у него может возникнуть сильнейшее желание продолжить. Даже если он пытался остановиться, этот процесс запускается, и, как следствие, он может продлить запой на несколько дней, что в свою очередь приводит к последствиям и амнезии. Детские мечты о том, что семья или любимый человек его удержат, оказываются миражом, и рано или поздно он впадает в зависимость и теряет все.

Что насчет тех, кто сумел отказаться? Такие случаи редки по сравнению с теми, кто продолжает пить. Есть два ответа на вопрос, почему это происходит: либо это чудо, либо эти люди на самом деле не были зависимыми вообще. Среди людей есть любители покрепче выпить, у которых есть контроль над количеством алкоголя, но сегодня мы говорим о тех, кто не может остановиться, независимо от того, сколько усилий они прилагают.

Иногда человек с такой проблемой может начать отрицать факт своей зависимости. Даже когда он находится на самом дне, он все равно считает, что все в порядке. Пока не произойдет понимание данной ситуации, и он не сможет самостоятельно поставить себе диагноз, до него крайне сложно донести осознание проблемы.

Три условия для победы

Если ваш близкий человек не осознает свою зависимость, не стоит упрекать его, выставлять напоказ его недостатки или заставлять его чувствовать себя виноватым. Эти действия скорее усугубляют проблему. Сравните с диабетом: если вы любимого человека, страдающего этим недугом, продолжаете угощать сладостями, вы можете искренне считать, что таким образом помогаете ему, но ваша помощь может оказать губительное влияние на его здоровье.

Если вы ведете себя по отношению к алкоголику или наркоману излишне эмоционально и сострадательно, вы тем самым подпитываете его зависимость и пускаете в ход его болезни. Истинная любовь направлена на то, чтобы быть чутким, иногда даже безжалостным, и вам нужно научиться этому. Поэтому врач в чем-то должен проявлять жесткость, чтобы помочь пациенту.

В начале вашего пути к выздоровлению важно признать свое поражение, только тогда вы сможете двигаться дальше. Повторять одни и те же действия и ожидать другого результата – это безумие. Первым компонентом для победы является осознание проблемы. К сожалению, большинство созависимых останавливаются на этом этапе и не стремятся попробовать другой путь.

Второй важный элемент успешной жизни без зависимости — это готовность взглянуть в лицо своему недугу. Многие наркоманы и алкоголики признают свою проблему, но оставляют за собой выбор не действовать.

Существует ли точка невозврата? Да и нет. Некоторые люди, которые еще не достигли критической стадии своей проблемы, более скептически воспринимают предложения о помощи. В то же время среди клиентов встречаются и такие, кто в плохом состоянии, но способны преодолеть свою зависимость и начать новую жизнь.

Третье важное условие — готовность услышать и принять решение о помощи. Например, вы пытаетесь настаивать на определенных решениях, и, казалось бы, человек с вами соглашается, но никаких действий после этого не предпринимает. А через некоторое время он вдруг заявляет, что нашел другого человека, который говорит ему то, что вы пытались донести ему весь этот год. Это не простое совпадение. Если он не готов услышать это от вас, отпустите его — это будет бессмысленно. Идеальным решением может оказаться участие в группах взаимопомощи, поскольку в этих группах можно встретить людей, готовых слушать.

Когда эти три условия будут выполнены — осознание проблемы, желание ее решить и готовность воспринимать ваши советы — начинайте помощь вашему близкому. Если хотя бы одно из этих условий не будет выполнено, никакие действия не принесут результата. Тем не менее это не означает, что все ваши старательства будут безрезультатными.

Существуют люди, способные жить в отношениях, которые никак нельзя назвать счастливыми. Эти отношения характеризуются фразой «Тяжело быть вместе и тяжело расстаться».

Признаки созависимых отношений

• Хотя вы осознаете, что вас не устраивают отношения, вы продолжаете находиться в них, без каких-то действительных шагов на их изменение. Если вы прилагаете усилия, они, как правило, оказываются неэффективными.
• Вы понимаете, что ваш партнер вас не устраивает, но продолжаете надеяться и ожидать, что он изменится.
• Вы забываете о себе и сильно адаптируете свое поведение под своего партнера. В этих отношениях вы не можете быть собой, вам кажется, что вы как будто наденете маску и играете заранее обусловленную вами роль.
• Отношения колеблются между двумя крайностями: от эйфории и счастья до глубокой ненависти и отстраненности. В одни минуты вы не можете жить без партнера, а в другие — мечтаете о разрыве.

• Одной из причин созависимости является отсутствие безусловной любви со стороны родителей в детстве, когда непрерывно остаются неудовлетворенными основные потребности, и в будущем такие люди пытаются удовлетворить их через партнеров, которые часто оказываются недостаточно эмоционально доступны.
• Травмы, полученные в процессе развития личности, зачастую оказываются следствием психологических проблем в раннем детстве, когда человек не смог завершить свои связи с матерью.
• Физическое, психологическое или сексуальное насилие в детском возрасте может приводить к созданию неправильных личных границ и неадекватному восприятию себя.
• Человек может вырасти в семье, где родители систематически втягивали его в их конфликты, из-за чего формируется негативный опыт восприятия отношений.
• Часто причина становится зависимость одного из родителей — алкоголизм, наркомания и так далее — что делает ребенка жертвой этих обстоятельств.
• Приходится сталкиваться с токсичными отношениями во взрослом возрасте, находясь в зависимости от партнера, страдающего психическими расстройствами или наркозависимыми сигналы.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова вновь и вновь оказываться в них?

Когда ребенок растет в семье, где его время от времени травмируют различные тяжелые события, как например, неоднократные случаи насилия, постоянные ссоры родителей, это может быть очень болезненно.

Для того чтобы выжить в этой жестокой среде, ему приходится адаптироваться к условным условиям. В качестве адаптации он начинает подавлять свои чувства и искать различные механизмы защиты.

Такое подавление эмоций означает, что когда человек становится взрослым, он перестает доверять своим собственным эмоциям. Это еще больше усложняет осознание, находятся ли отношения правильными или неправильными.

Порой человек оказывается в токсичной среде и проводит в таких условиях множество лет, не осознавая, что это не нормально. Произошедшие в детстве события в дальнейшем продолжают действовать. Вместо того чтобы решать проблемы или расставаться с партнером, он лишь подавляет свои эмоции, имея при этом убеждение, что так будет правильно.

Мы вырастаем в таких условиях, научаясь защищать себя от реальности, и эти механизмы защиты мешают видеть всю правду о токсичности отношений. То, что помогло выжить в детстве, приводит к формированию созависимых отношений во взрослом возрасте.

Например, чтобы справиться с обстоятельствами насилия, человек скажет себе: «Ничего страшного не происходит». Это решение защищает его душу от боли, позволяя существовать в условиях, которые он не может изменить.

Однако, вырастая, он оказывается в отношениях, где его преследуют насилия, и не уходит из них, оправдывая их самую суть: «Это нормально».

Так работает механизм защитных реакций, и эта естественная защита становится причиной формирования созависимых отношений в разных аспектах жизни.

Партнеры в созависимых отношениях

Со многими людьми невозможно выстроить здоровые отношения. Даже если вы проявляете усилия в этом направлении, это вряд ли изменит вашу жизнь, если вы имеете дело с так называемым токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможно лишь существование в созависимых отношениях:

1. Человек, лишенный эмпатии, «грабитель любви», может оказаться патологическим нарциссом, психопатом, социопатом, садистом, эксплуататором и т.д. Поскольку он не способен сопереживать другим, здоровые отношения с таким человеком невозможны.
2. Человек с серьезной зависимостью — алкогольной, наркотической, игроман и т.д. Пока этот человек сам не обнаружит желание избавиться от своей зависимости, вы не сможете помочь ему, и возможность построить здоровые отношения маловероятна.
3. Тяжелый антиаддикт — это человек, который испытывает опасение привязаться к другому человеку и боится потери своей свободы. Из-за этого он проявляет холодность и неустойчивость в отношениях и часто ведет игру «ближе-дальше» с партнером.
4. Психологически незрелый партнер — это человек, ведет себя как ребенок или подросток; такой человек часто ставит вас в родительскую позицию, формируя созависимые отношения.
5. Мужчина, находящийся в браке с другой женщиной.
6. Человек, для которого измена — нормальность. Даже если в паре существуют явные проблемы, таких партнеров не остановит ничего, даже счастье в текущих отношениях.

Каждый, кто когда-либо летал на самолете, знает о предполетном инструктаже. В случае аварийной ситуации обязательно надеть кислородную маску. Сначала её нужно надеть на себя, а потом уже на ребенка или пострадавшего. Это, безусловно, противоречит инстинкту, но если вы сами не сможете дышать, вы не сможете помочь никому другому.

Признаки созависимости

Созависимые люди часто не имеют собственных интересов и увлечений, они испытывают чувство вины или стыда, они постоянно чувствуют необходимость спасать кого-то, у них нарушен привычный ритм жизни, и они стараются адаптировать свои действия под настроение зависимого человека. Созависимые могут страдать от депрессии, особенно если их зависимый родственник отсутствует или находится под влиянием наркотиков или алкоголя.

Психологи часто описывают модель деструктивных отношений согласно треугольнику Карпмана «жертва-преследователь-спасатель».

Жертва страдает от низкой самооценки и ищет одобрения своего окружения, намереваясь создать идеальную семью, однако достигая этого лишь с помощью манипуляций. Находясь в подобной ситуации, жертва даже может заставить алкоголика, который вроде как извинился, чувствовать себя виноватым и испытывать раскаяние.

Спасатель же испытывает непреодолимую потребность заботиться о ком-то и контролировать его. Кажется, он жертвует собой ради удобства других, особенно страдающих от зависимостей. Улучшающее взаимодействие становится практически единственной мыслью и ощущением ценности.

Преследователь в свою очередь способствует выявлению промахов зависимого близкого человека, предоставляя возможность обвинения и осуждения, что помогает ему выбраться из собственного внутреннего негативизма.

Чем опасно бездействие при созависимости?

Каждое из этих моделей поведения ведет к нездоровым отношениям, и длительное нахождение в такой связи перегружает психику негативными эмоциями (раздражение, тревога, депрессия), которые созависимый стремится подавлять. Это нарастающее напряжение может привести к агрессии, социальной нестабильности (так как всё свободное время уходит на решение проблем зависимого) и в крайних случаях — к суицидальным мыслям.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Первым шагом к помощи созависимому является осознание, что в его жизни действительно существует проблема, требующая немедленного решения. Для начала необходимо развеять присущие страхи. Наиболее частыми страхами соз зависимого человека являются:

Боязнь остаться одному: «Пока я забочусь о нем, он не оставит меня».

Опасение перед осуждением: «Что скажут знакомые о постоянных ссорах, неуместном пьяном поведении и их последствиях?» Эти страхи зачастую провоцируют зависимого на действия, которые могут навредить его здоровью и сохранности.

Ниже представлены рекомендации психологов, которые могут помочь вам на пути к избавлению от созависимости и возвращению к здоровому образу жизни.

Освободитесь от чувства вины. Принятие на себя вины за действия другого человека совершенно ненужно.

Узнайте о помощи, которая требуется вашему близкому, вместо того, чтобы поощрять его опасные привычки.

Не верьте фразе: «Я могу справиться в любой момент». Это не так. Каждая зависимость требует честного желания избавиться от нее и значительных усилий, совместно с помощью опытного специалиста.

Относитесь критично к прошедшим событиям и не оправдывайте зависимого, ссылаясь на те времена, когда он был «нормальным».

Не пытайтесь контролировать зависимого, так как это может заставить его скрываться или обманывать.

Эти советы лишь начинают ваш путь к выздоровлению от зависимости, однако использованные вами методы должны быть осознаны как серьезная проблема, которая требует бдительного вмешательства.

Преследователь, как правило, ведет постоянное наблюдение за зависимым человеком и заботится о поимке его слабостей, чтобы потом его осудить. Подобная модель поведения помогает снизить отрицательные стороны, вызванные зависимым близким.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

[…] […] […]

Для ребенка отсутствие любви со стороны матери или другой близкой фигуры означает резкий недостачу необходимой поддержки на базовом биологическом уровне. Без любви внутри семьи ребенок теряет кураторскую безопасность, уверенность в том, что он будет принят, и, что самое важное, его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают: эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве значительным образом повышает риск формирования зависимого поведения у взрослых.

Когда взаимосвязь установилась через подчинение желаниям родителей и игнорированием актуальных нужд, такая личность в дальнейшем будет склонна искать подобные отношения, в которых она также будет уверена, что все ее желания будут игнорироваться. Это поведение также называется «домашним инстинктом», то есть индивид повторяет жизненные сценарии своего детства в своих нынешних отношениях, и все происходит на бессознательном уровне.

Например, если девочка в детстве жила без отца или встречалась с эмоционально недоступным родителем, то во взрослом возрасте она может выберет партнера, который также будет проявлять эмоциональную скупость. На уровне осознания, девушка может заметить схожесть и научиться определять эту проблему, однако убежденность в том, что именно она может эту ситуацию изменить, будет доминировать. Подобность действий их родителей станет камнем на пути создания другого подхода: несмотря на тот факт, что, например, эта пара разошлась, она твердо верит, что ей удастся изменить нечто в своей жизни. Но «домашний инстинкт» часто ведет не только к повторению моделей, но даже к равносильным результатам.

Зависимые люди верят, что смогут завоевать любовь своего партнера, ведя себя правильно, используя необходимые слова или выполняя какие-либо действия в соответствии с его ожиданиями.

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимость может проявляться по-разному. Важно всегда отслеживать интенсивность и перекрестие ряда признаков созависимости, включая:

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда ваш партнер дистанцируется, вы начинаете испытывать эмоциональный стресс и зависимость от его реакций. Ваша Личность может проявлять контролирующее поведение, и это ваши ожидания относительно его поступков становятся маниакальными.

Вы быстро связываетесь и живете с ощущением, что все исправимо. Идеализация партнера в сознании переходит в практическую реальность. Такой подход показывает, что ваш партнер становится для вас единственной отдушиной, и отсутствие других источников удовольствия начинает настораживать ваш внутренний мир, так как вы больше не чувствуете себя полноценной личностью без него.

Вы не способны признавать право вашего партнера на принятие собственных решений, что создает массу конфликтов. Страх перед несовпадением желаний и так обсуждаемых условий приобретает даже глубину недовольства.

• Недостаток чувствительности к себе и другим.

Вы имеете лишь фрагментарное знание о себе и своем партнере и живете одни и те же эмоциональные паттерны на протяжении всей жизни. Это похоже на повторение одного и того же сценария, ведя к эмоциональному угнетению, злости, страху и чрезмерному контролю.

Ваш партнер несет за вас ответственность за ваше счастье и благополучие. На ваш план жизни навязывается фраза: «Я бы сделал все, если бы…»

В условиях созависимости становится весьма сложно прийти к общему мнению. Установленные изначально роли (например, чем должна являться женщина и мужчин) не допускают обсуждения и перенастройки.

Отсутствие уверенности в своей ценности и значимости также как правило приводит к негативным последствиям. Вы постоянно сомневаетесь, ищете подтверждений к собственной ценности в глазах других.

Финансовая зависимость от вашего партнера создает ощущение предопределенности, что вы теряете право принимать решения. Такие отношения ставят в неловкую жизнедеятельность при необходимости изменять финансовые роли без их постоянной преференции и желательно в любом аспекте.

В случае, когда ваш партнер совершает ошибку, вы из-за неумения конструктивно предложить ему обратную связь и обсудить ситуацию начинаете поддерживать его обиду, а потом еще повторяете поведение вашего партнера, чтобы навредить ему.

Созависимые верят, что если будут вести себя «правильно» или скажут нужные слова, то вернут любовь своего партнера. Такие мысли формируются на основании детского опыта: «Если я получаю хорошие оценки или помогаю по дому, мои родители меня любят.»

Кроме того, у созависимых нередко встречаются и другие зависимости как, например, трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или одержимая потребность в идеальной чистоте и порядке. Жизнь зависимого человека представляет собой сплошной хаос. Эти привычки становятся опорой, которая позволяет человеку вести себя комфортно amidst постоянного стресса, а также создает видимость контроля над своей жизнью.

Последствия созависимых отношений

В созависимых отношениях человек теряет свою индивидуальность, стираются личные границы, уходят увлечения, и внимание к собственным потребностям постепенно исчезает. Все ресурсы расходуются на поддержку токсичных отношений, а не на восстановление психологического состояния.

Созависимость имеет циклический характер. Человек испытывает эмоциональные взлеты и падения: момент счастья и романтики постоянно сменяются ситуациями манипуляции и агрессии. Эти перепады не предсказуемы и требуют от партнера постоянной бдительности, что создаёт основную предрасположенность к нарушению психического состояния.

Завершение отношений не всегда является единственным выходом. Партнеры имеют возможность изменить свои отношения, если они оба хотят этого и готовы приложить усилия.

Насилие может проявляться в созависимых отношениях в различных формах: физической (пощечины, удары), сексуальной (недопустимые прикосновения, половой акт против воли) и эмоциональной (словесные унижения и угрозы). В таких семьях возможно даже так называемое пассивное насилие, когда близкие эмоционально далеки, не выражая ни любви, ни поддержки. В некоторых случаях также может произойти перенаправление обязанностей взрослого на ребенка, что может воспитать зависимость.

Насилие в любых его формах является крайне разрушительным как для непосредственных жертв, так и для их окружения. У детей в результате может возникнуть нарушение привязанности, что в будущем значительно осложнит возможность построения здоровых отношений. Если человек сумел выбраться из созависимости, но не получил должной терапии, он рискует стать участником этого же цикла с другой партнершей.

Люди, которые склонны к созависимости, трусливы в вопросах расставания. Это болезненный опыт, который нередко истощает эмоциональные ресурсы обеих сторон. Но завершение отношений не всегда является единственным решением. Партнеры могут изменить свои отношения, если они оба этого желают и приложат достаточно усилий.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Каждый этап программы можно сравнить с путем к Богу. Белоснежный путь, когда ты доверяешь свою жизнь высшим силам, помогает сделать жизнь немного менее сложной.

Сначала я была против этой идеи. Всю свою жизнь я была атеистом. Но когда я рассталась с последним парнем, раны, не зажившие после развода, снова раскрылись, и тогда я была готова верить во что угодно, лишь бы полегчало.

Первый шаг на пути к новой жизни — это признание самому себе собственной неспособности выбраться из созависимости. Я всю свою жизнь пыталась бороться с собственным мышлением, однако после того как я сбросила груз ответственности за погружение в эту зависимость, мне стало легче. Я не могу быть ответственным за зависимость другого человека, но я могу взять под контроль своё выздоровление.

Затем вы должны доверить свою жизнь высшей силе, в том понимании, в котором для вас это актуально. Для меня этот шаг оказался особенно важным и повлиял на мою жизнь больше всего. Это не обязательно привязано к конкретной религии, но может рассматриваться как приложение общих духовных ценностей: вы прекращаете считать, что способны контролировать абсолютно всё; вы признаете свои границы. Вам не нужно больше брать на себя роль Бога в жизни других людей. Созависимые⁻ могуф искать контроля над своими ближними. Но в данном случае вы понимаете, что нельзя изменять определенные вещи. Если бы я могла выразить суть программы в двух словах, я бы сказала: «Отдайте все Богу».

На следующем этапе вы возобновляете контакт с травмирующими событиями и можете смотреть на них уже не с позиции жертвы, а с позиции человека, который способен делать осознанные выборы. Я узнала очень много о себе. В детстве я пыталась подстроиться под родителей-алкоголиков, как сама по себе: либо пассивно была покорной, либо пыталась диктовать им, что они обязаны делать. Эти модели поведения сохранялись и во взрослой жизни, даже с законом. Когда я вместе с моим спонсором проходила этап, я поняла, что я не просто отражаю людей, которым хочу нравиться, но я — это отдельная индивидуальность.

На девятом этапе программы я должна была возместить ущерб всем, кого обидела своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы нашего брака, и это дало мне огромное облегчение.

После завершения программы я поняла, что значит по-настоящему любить себя. Терапевт помог мне обрести связь с внутренним ребенком, и программа из 12 шагов стала моей поддержкой. Моя энергия была высвобождена; на утро я просыпалась с радостью. После прохождения программы я продолжала ходить в кафе, закупать кофе и выпечку — то, что раньше не могла себе позволить. Я была просто в восторге от самого себя.

Но я по-настоящему ощутила счастье, когда начала помогать другим. Завершение программы предполагало, что я стану спонсором для кого-то, нуждающегося в помощи. Если у вас есть хроническая зависимость, вам следует постоянно работать над собой и выстраивать новые отношения, чтобы не вернуться к привычным шаблонам. Объясняя принципы этой программы другим, вы помогаете себе. На текущий момент у меня уже три спонсорских проекта.

«Живу только в этом моменте»

Теперь меня часто приглашают на свидания, но я отказываюсь. Я снова занимаюсь музыкой и пишу дипломную работу. Кроме того, я работаю преподавателем в музыкальной школе.

С бывшим мужем мы видимся примерно раз в месяц, когда он приезжает навестить детей. Хоть он и стал немного жестче, он по-прежнему остаётся трезвым.

У нас общая ипотека за квартиру, в которой я живу, и стараюсь по чуть-чуть выплачивать её Юрию. С детьми все в порядке: они помнят о той жестокости по отношению к ним и не хотят быть снова с ним вместе. Но я никогда не критикую своего бывшего, чтобы не повредить его психику. Я не держу зла ни на него, ни на своих родителей, ведь они просто также больны, как и я. Всем нам нужна поддержка.

Я размышляю о том, чтобы в будущем завести новые здоровые отношения, но не спешу. Я просто живу моментом, здесь и сейчас.

Клинический психолог, терапевт зависимости, старший преподаватель Московской психологической лаборатории 12. Более 15 лет работает с зависимыми и созависимыми.

Созависимый считает, что жизнь другого человека важнее, чем его собственная. Обычно это близкий человек зависимого от наркотиков, алкоголя или другого серьезного хронического заболевания.

Зависимость формируется на основе совокупности биологических, у психологических и общественных факторов. Поэтому утверждение, что аддиктивное поведение связано только с неблагополучными семьями, неверно. Даже человек из условно здоровой семьи, где его воспитывают в духе самопожертвования и жертвы, может стать созависимым. «Отдай последнюю рубашку», «Ты умираешь, но помогаешь своему партнеру» и подобные установки отрицают возможность заботиться не только о других, но и о себе.

В психологически здоровых отношениях мы не растворяемся в другом человеке — даже если это тот, кого мы больше всего любим. Мы сохраняем способность различать, «где я», а «где ты», осознавать свои собственные чувства и чувства другого человека.

Люди с созависимым поведением не чувствуют себя отдельными от своего партнера и таким образом начинают «думать за двоих». Когда другой человек ведет себя вопреки ожиданиям созависимого, тот теряет возможность менять и спасать своего партнера. Упорство в своих желаниях лишь приводит к тому, что другой человек продолжает жить своей жизнью без видимых изменений.

Созависимые также не осознают, что их поведение разрушительно, так как они не считают нужным заботиться о себе. Они не могут сказать «нет» или попросить о помощи и часто остается вне фокуса собственный дискомфорт.

Общество может поддерживать такую модель поведения: созависимый проявляет надежность и преданность, и это воспринимается как удобное свойство. Однако на самом деле человек, попавший в созависимые отношения, серьезно страдает.

Полностью избавиться от созависимости проблематично, поскольку она становится частью личности.

Тем не менее, усиленная поддержка через книги, занятия, консультации или программы самопомощи может помочь осознать свои ценности, мобилизоваться на действия в своих интересах и научиться уважать себя. Наилучшие результаты достигаются благодаря методам, которые задействуют других людей — например, терапии с психологом или в ходе группы «12 шагов».

Социальная поддержка делает группы Анонимных Наркоманов и подобных им настолько эффективными. Участник понимает, что он не одинок в своих проблемах, есть люди с аналогичными трудностями и они его понимают. Кроме того, взаимодействие здесь представляется не как система верх-низ, а скорее как братское общение, где у каждого есть возможность опереться на плечо другого.