Более того, это накопление иллюзий создает вполне реальный страх, который заставляет людей выбирать профессии, которые им не нравятся, окружать себя людьми, которые им не нравятся, жить жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия огромны. И все из-за иллюзии, куба иллюзии!
Как научиться плевать на чужое мнение
На семинарах меня часто спрашивают, как перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие. Возможно, это касается и вас. Вы боитесь, что вас будут критиковать и не любить, если вы будете танцевать на танцполе так, как вам хочется. Возможно, это страх выступать на публике, страх рассказать анекдот на собеседовании.
Вы не можете себе представить, насколько силен этот рефлекс у людей — оглядываться на других. Когда я провожу семинары и предлагаю что-то, большинство участников смотрят по сторонам, чтобы увидеть, что делают или не делают другие, и пытаются узнать их мнение. Часто первым рефлексом в любом начинании является желание посмотреть на других. А это требует много энергии. Потому что трудно постоянно задавать себе одни и те же безответные вопросы: «Что подумают другие?», «Должен ли я быть самим собой или не понравиться?».
Я знаю, как это тяжело, потому что сама пережила это: «Полюбят ли они меня, если я сделаю это?». Я много лет жила под социально приемлемой маской, как будто умоляла о любви, но это никогда не срабатывало, потому что было эффективно только в краткосрочной перспективе. Внутри я чувствовала себя виноватой, стыдилась и боялась быть отвергнутой. И даже положительная оценка извне не помогала мне, потому что внутри я оставалась пустой.
Затем я заинтересовался состоянием человека, тем, как работает мозг, и тем, как освободиться от своих личных проблем. Сейчас я помогаю людям освободиться, избавиться от комплексов, создать жизнь только для себя, доверять себе и чувствовать себя в безопасности в любых ситуациях.
Давайте проясним, что не так, когда мы беспокоимся о том, что думают о нас другие.
1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально
«Как перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие?» — один из самых часто задаваемых вопросов в коучинге. Тогда я всегда отвечаю, что хорошо быть чувствительным. Потому что люди вообще коллективные существа. Мы живем в отношениях и не можем жить или выживать в одиночку. Поэтому хорошо заботиться о том, что думают другие. Это сильное и полезное для нас чувство.
Вопрос только в том, что делать с этой силой. Быть личным врагом и бичом всей жизни? Или вы научитесь использовать его в своих интересах?
Какое желание стоит за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Чтобы расти? Чтобы чувствовать себя хорошо? Это все позитивные и прекрасные намерения! Поэтому для начала вам нужно вернуться к своим истинным желаниям, к тому, чего вы действительно хотите.
Почаще напоминайте себе: вы абсолютно нормальны; мнение других важно для каждого; столкнуться с этим страхом — нормально для каждого, это случается абсолютно со всеми. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать то, что чувствуют другие, и это прекрасно!
Поэтому постарайтесь не бояться осуждения. Люблю ту часть вас, которая так чувствительна к другим.
У каждой «большой звезды» в кино, спорте и шоу-бизнесе есть этот страх осуждения. Я еще не встречал человека, который хотя бы раз в жизни не испытывал этого чувства. Великие олимпийцы, успешные бизнесмены, художники, артисты, писатели — все они в той или иной форме испытывают этот страх. Но у них есть средства, чтобы изменить это.
2. Расслабьтесь и отпустите
Расслабьтесь! Чем больше вы хотите контролировать мнения других, тем больше места они будут занимать в вашем сознании и тем меньше вы будете оставаться самим собой. И тем больше вы будете отвергнуты не только другими, но и самим собой.
Начните со своего тела. Выдохните и опустите руки вниз. Выдохните из себя это желание контролировать, отпустите его». И вместо того, чтобы «производить хорошее впечатление снаружи», идите внутрь и будьте собой. Выражайте себя такими, какие вы есть. Вместо того чтобы пытаться произвести впечатление на других, выражайте себя. Как говорят американцы, от впечатления («имитации») к выражению.
Все, что последует за этим, в любом случае будет полезно для вас. Вместо того чтобы пытаться все решить, все контролировать, расслабьтесь. В любом случае, это не в вашей власти.
Даже если происходящее кажется вам плохим, со временем вы поймете, что это было хорошо и правильно для вас.
Расслабьтесь! Чем больше вы хотите контролировать мнения других, тем больше места они будут занимать в вашем сознании и тем меньше вы будете оставаться самим собой. И тем больше вы будете отвергнуты не только другими, но и самим собой.
Совет №1. Сфокусируйте свое внимание на текущем моменте времени
Чтобы преодолеть зависимость от мнения окружающих и не думать постоянно о том, что они думают о вас, научитесь фокусировать свое внимание на настоящем моменте. Сосредоточьтесь на том, что это происходит здесь и сейчас. Настоящий момент — это самое важное событие в вашей жизни, потому что вся жизнь каждого человека состоит из моментов, прожитых в настоящем. Вы не можете вернуть прошлое, как бы вам этого ни хотелось, а будущее — это лишь иллюзия и фантазия, которая может сбыться, а может и не сбыться.
Если вы научитесь концентрировать свое внимание на настоящем моменте вашей жизни и больше думать о себе и о том, что вы делаете, у вас не останется времени на то, чтобы беспокоиться о том, одобряют ли другие ваш образ жизни или нет.
Цитата для вдохновения от Наполеона Хилла :
Совет №2. Осознайте тот факт, что окружающие люди предпочитают думать только о себе
Почти все люди со здоровым мышлением думают только о себе, своих делах, проблемах, заботах, радостях и неудачах. Каждый из нас живет в своем собственном мире и движется в своем собственном темпе, и у большинства людей просто нет времени подумать о своих ближних.
Если вы сомневаетесь в истинности этого утверждения, просто проанализируйте свою повседневную жизнь. Сколько времени вы тратите на оценку людей и формирование мнения о них? Отказываетесь ли вы от сна, отдыха и драгоценного времени с семьей и друзьями только для того, чтобы подумать о действиях или поступках человека? Когда в вашей голове проносятся мысли о другом человеке, они обычно бывают совершенно спонтанными. Такие мысли непроизвольно появляются в вашем сознании и почти сразу же исчезают.
Люди вокруг нас заняты своими повседневными делами. У большинства из них нет ни времени, ни желания оценивать мысли, действия, чувства и поступки своих ближних. Тот, кто тратит свою жизнь на обсуждение других людей, не может называться психически здоровым, духовно развитым и уравновешенным человеком. И какое вам дело до того, что думает о вас несовершенный человек (если он думает!)?
Цитата для вдохновения от Артура Блоха:
Совет №3. Будьте той личностью, которой вы всегда мечтали быть!
Судят ли других людей по себе? Некоторые психологи настаивают на том, что это утверждение верно, другие — что это наглая ложь и бесстыдная провокация, но все согласны с тем, что мнение другого человека о человеке очень редко основано на его собственных реальных убеждениях и действиях. Дело в том, что все, кого вы знаете, имеют о вас определенное мнение, которое не всегда соответствует действительности.
Ваш стоматолог знает о вас только то, что вы терпеливый и мягкий пациент, который всегда отказывается от анестезии и стойко переносит даже самую сильную зубную боль. С другой стороны, парикмахер, к которому вы однажды пришли подстричься и остались недовольны его работой, примет вас за суетливого и непостоянного клиента с непокорными волосами и плохим характером.
Каждый, кто вас знает, знает вас только с определенной точки зрения. Ваши близкие не смогут полностью понять вас, потому что у каждого из нас есть свои качества, которые, подобно темной стороне луны, никто никогда не увидит. Поэтому только вы точно знаете, кто вы есть на самом деле и какими положительными и отрицательными качествами обладаете.
Развивайте свои сильные и конструктивные качества, боритесь со слабыми и деструктивными качествами, всегда делайте то, что хотите, независимо от одобрения или неодобрения окружающих, и просто станьте тем человеком, которым вы всегда хотели и мечтали быть!
Цитата для вдохновения от Пифагора:
Расслабьтесь! Чем больше вы хотите контролировать мнения других, тем больше места они будут занимать в вашем сознании и тем меньше вы будете оставаться самим собой. И тем больше вы будете отвергнуты не только другими, но и самим собой.
Что нужно понимать
Чтобы преодолеть зависимость от мнения окружающих, важно знать несколько моментов. Это поможет вам лучше понять природу этой черты и применить прагматичный подход, чтобы освободиться от ограничивающих шаблонов мышления. Давайте рассмотрим этот вопрос в общих чертах и самым простым образом.
Во-первых, необходимо рассмотреть, какие модели мышления и мировоззрения были сформированы в юном возрасте. Это означает, что нейронные сети, отвечающие за них, стали сильными и устойчивыми, и вы не можете изменить их одним движением. Проще говоря, этот тип зависимости был продуктом вашего воспитания, родителя, который оценивал ваше поведение и поощрял или осуждал его в зависимости от того, нравилось ли оно ему. Такая ситуация приводит к тому, что человек учится жить с ориентацией на то, что его проявления и поведение одобряются, т.е. что он получает ответную любовь. Тогда этот человек будет делать все возможное, чтобы избежать наказания, осуждения со стороны близких и лишения любви, как это было в детстве. В результате взрослый человек сохраняет эти детские шаблоны мышления, мировоззрения и поведения, которые могут быть активированы в определенных ситуациях (которые в чем-то напоминают соответствующие детские ситуации), и ведет себя совершенно иррационально из-за страха перед мифическим проклятием.
Во-вторых, существует также эмоциональный паттерн, который означает, что в этих ситуациях вы испытываете те же чувства и эмоции, что и в детстве. В эти моменты вы буквально становитесь тем маленьким мальчиком или девочкой, который боялся недовольства мамы, папы или важного взрослого. Возникновение эмоций сопровождается гормональной реакцией организма, поэтому просто подавить чувства и жить дальше — не выход. И наоборот, реструктуризация с помощью силы воли и рационального подхода вряд ли будет успешной.
Поскольку возникший психоэмоциональный паттерн уже имеет глубокие корни и представляет собой сложную структуру, он требует последовательного, комплексного подхода. В некоторых случаях может потребоваться психотерапия. Однако с этим можно справиться и самостоятельно, освоив навык психической саморегуляции. Важно понимать, что требуется время и настойчивость, чтобы отказаться от старой модели и приобрести новые навыки, эффективные на всю жизнь. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.
Стать самодостаточным, психологически и эмоционально независимым человеком — важнейшая предпосылка для того, чтобы жить как можно более удовлетворительной и эффективной жизнью. Вот некоторые рекомендации для этой цели:
- Начните слушать себя, свой внутренний голос и свои желания, а не голоса других людей. Возможно, вы так долго игнорировали свои внутренние побуждения, что вам откроется множество странных вещей. Чем больше вы будете уделять внимания себе и своим потребностям, тем менее важными будут мнения и предпочтения других людей.
- Когда возникают негативные мысли и прогнозы, найдите контраргументы. Это лучше всего сделать в письменном виде.
- Спросите себя: «Что бы подумал в этой ситуации абсолютно незаинтересованный и беспристрастный человек?». Посмотрите на ситуацию по-новому, со стороны, так сказать, с новой, неожиданной точки зрения.
- Если у вас возникают проницательные мысли о том, как другие будут вас оценивать, и вы чувствуете тревогу, начните медленно и глубоко дышать. Сосредоточьтесь на своем дыхании и позвольте ему стать более медленным и ровным. Таким образом, вы успокоитесь и уравновесите свое эмоциональное состояние. С этой позиции ответьте на вопросы. Как бы они чувствовали себя в этой ситуации?» Повторите это с другими людьми, которые не подвержены естественному воздействию. Поймите, что не все думают так, как вы, и что ваши страхи и тревоги преувеличены.
- Напишите список ситуаций, в которых вы боялись негативной реакции окружающих, но они оказались на удивление благосклонными и добрыми. Запомните и запишите все доказательства, подтверждающие абсурдность этих страхов, какими бы мелкими и незначительными они вам ни казались. Пусть ваш мозг увидит, что вы получили множество подтверждений на личном опыте, что они поддерживают и одобряют вас и что нет необходимости беспокоиться. Напишите резюме, которое подведет итог и станет, например, вашей новой дорожной картой: «Я действительно излишне беспокоюсь о том, что думают другие, но это все напрасно. Они поддерживают и одобряют меня!», «Вообще-то, я всегда был хорош во всем, и мной восхищались».
Упражнение «Панорама»
Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и беспомощное восприятие ситуации. Он основан на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, включая проблемы (чтобы узнать больше о нейрокодировании, мы рекомендуем наш курс НЛП).
Первое, что мы должны сделать, это определить ситуацию, которая нас беспокоит, которая вызывает у нас дискомфорт, и назвать ее как можно точнее. Например, мы собираемся куда-то, где у нас могут возникнуть проблемы, и мы нервничаем по этому поводу — «Я нервничаю из-за предстоящей двухдневной конференции». Или мы хотим начать танцевать, но боимся выглядеть глупо и быть осмеянными — «Мысль о танцах в присутствии других людей вызывает у меня смущение и растерянность». Он следует этому алгоритму:
- Представьте себе эту ситуацию на нашем внутреннем экране. Она предстает перед нами в виде картины, изображения, слайда или пленки. Давайте опишем руками, где он находится, например, «прямо передо мной, на расстоянии полуметра, прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, прямо над уровнем глаз, квадрат такого-то размера».
- Затем мы перемещаем это изображение в сторону руками и следим за ним глазами. То есть, вы держите руки по бокам изображения и начинаете перемещать изображение, пока оно не исчезнет из нашего поля зрения. Мы оставляем его там на некоторое время.
- Снова смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Посмотрите на место, где находятся наши ладони, и начните медленно отводить руки в стороны. Следите за руками, но смотрите прямо перед собой. Держите руки на расстоянии друг от друга, пока не увидите их краем глаза. При этом взгляд направлен прямо вперед, но руки видны периферическим зрением — мы активировали круговое зрение.
- Теперь мы добавляем изображение неприятной ситуации сюда, в нашу панораму. Важно, чтобы панорамный вид не был утрачен.
- Мы наблюдаем за тем, что происходит на картинке. Она может начать меняться, трансформироваться, и связанные с этим чувства. Мы позволяем всем изменениям происходить.
- Как только восприятие ситуации и чувства изменятся в более позитивную сторону, процесс можно завершить.
Предлагаемое упражнение основано на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного зрения». Ковалев — психолог и психотерапевт, эксперт в области НЛП и нейропрограммирования, автор более 35 книг на эти темы и создатель метода нейропрограммирования под названием «Нейротрансформинг». Здесь действует следующий принцип: Непроработанные состояния и нерешенные проблемы появляются в нашем сознании в виде небольших образов, похожих на туннели, а решенные и освоенные состояния — в виде панорам. Перекодирование неприятного события в панораму помогает нам быстро и эффективно «перезагрузить» себя.
Эта техника проста в применении, может использоваться в качестве «экстренной помощи» и, что еще лучше, может стать часто используемым навыком. Так что не стесняйтесь использовать его!
Бывают случаи, когда на критику и попытки навязать свое мнение нужно отвечать резкостью и, возможно, даже суровостью. В этом вам поможет книга Картсена Бредемайера «Черная риторика: сила и магия слов». Название говорит само за себя.
Заключение
Как же вы можете стать независимым от одобрения и мнения других? Главное — осознавать последствия такой зависимости. После этого нужно задать направление и уверенно двигаться вперед для достижения своих целей. Важно помнить, что жизнь может определяться только их предпочтениями, желаниями и мнениями. Лучше оставить все остальное позади.
Если человек добился успеха в определенной области и дает вам хороший совет, вы можете им воспользоваться. Если человек, который ничего не добился в жизни, пытается навязать вам свое мнение, почему вы должны его слушать?
4 Не перекладывай ответственность за свою жизнь на других
Такое поведение часто наблюдается у детей, которые не расставались с родителями в 20-40 лет. На протяжении всей своей жизни они не брали на себя ответственность за свою жизнь в той мере, в какой следовало бы.
В результате они во многом зависят от своего мнения и постоянно спрашивают, как им следует вести себя в той или иной ситуации.
Подобная ситуация может возникнуть и в отношениях. Например, когда один из партнеров берет на себя роль опекуна и принимает все важные решения в партнерстве.
Однако это нехорошо, потому что взрослый человек должен нести полную ответственность за все свои действия и оценивать их с точки зрения возможных рисков и последствий для себя и окружающих.
5 Постарайся не обращать внимания на каждый критический выпад со стороны
Любая критика должна восприниматься легко, будь то конструктивное замечание или ехидный комментарий. Не отказывайтесь от любимой работы, если в перерыве между выпивкой в баре друг скажет вам: «Слушай, я не думаю, что это твоя сильная сторона. Я думал, что вы техник, а не человек».
Вам не нужен новый гардероб после того, как кто-то скажет: «Что это за тряпки? Как ты думаешь, девушка согласится на это?».
В любом случае, нужно мыслить критически, и если комментарий действительно задел ваши чувства, не стоит воспринимать его как абсолютную истину. Например, не у всех одинаковые вкусы и предпочтения, когда речь идет о стиле.
Когда речь идет о жизненных предпочтениях, вообще не должно быть консультантов, которые уже через пять минут забывают, о чем они вообще говорили.
Если вы будете каждый раз менять свой образ жизни под влиянием множества консультантов, у вас вообще не останется мнения о том, кто вы есть.
6 Не бойся остаться наедине со своим решением
Некоторым людям трудно справиться с собственными чувствами и решениями, потому что они так сильно полагаются на мнение других. По этой причине им иногда бывает очень трудно остаться наедине с собой без помощи консультантов.
Чтобы избежать этой зависимости, нужно поставить собственное мнение на первое место и начать прислушиваться к нему. Поначалу это может быть трудно, но это самый верный шаг к принятию собственных решений: Признайте их способности и верьте в них.
Держите в голове одну основную идею: «Никто не сможет сделать это лучше меня. Даже если вы не являетесь величайшим экспертом в своем деле, такое отношение должно вывести вас из зависимости от одобрения окружающих.
Держите в голове одну основную идею: «Никто не сможет сделать это лучше меня. Даже если вы не являетесь величайшим экспертом в своем деле, такое отношение должно вывести вас из зависимости от одобрения окружающих.
Описание техники
Вот и все. Давайте представим себе типичный сценарий страха перед чужим мнением. В разговоре с этой красивой девушкой вы раздавлены и обеспокоены, вам неинтересен ее стимулирующий разговор и умные аргументы. Теперь вы беспокоитесь, что она может подумать, что вы зануда и что вы разбираетесь только в банальных вещах.
Как большинство людей ведут себя в этой ситуации? Они действуют согласно интуиции, которая на самом деле не работает. Они мысленно перебирают все события и диалоги и пытаются вспомнить моменты, которые в глазах других выглядят благоприятными: «Может быть, все не так уж плохо и мне удалось выглядеть умным и образованным?». Но эта тактика проваливается с самого начала. Все эти бесконечные споры с самим собой, эти попытки самоудовлетворения только усиливают страх. А чтобы избавиться от него, нужно сделать все с точностью до наоборот.
Поэтому уделите хотя бы пять минут своей работе. Попробуйте прямо сейчас. Приведите свои мысли в порядок. Вы можете сделать несколько полных, медленных вдохов и выдохов. Или помедитируйте несколько минут.
А затем сделайте то, что не хотите делать: Представьте, что человек, чье мнение вас беспокоит, уже подумал о вас самое плохое. И представьте это так, как будто это действительно произошло. «Она уже решила, что я совершенно скучный», «Все заметили, что я совсем не интересный и скучный собеседник». Важно, чтобы вы не жалели себя здесь, а довели это до крайности: «Эти люди теперь считают меня полным идиотом».
Вот вы, наверное, прочитали его и ужаснулись. Многие из вас решили, что это худший совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И вот вы «хромаете» вместе со своей самооценкой, загоняя ее еще глубже в грязь. Но нет, друзья мои, не закрывайте поспешно эту статью, я объясню, почему и как это работает. Пожалуйста, будьте внимательны и смотрите в оба. Информация будет немного «разоблачительной», и я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда берется эта жалкая песня возмущенного эгоизма? Поверхностный наблюдатель скажет: «Эта тревога возникает, когда наши ожидания того, как мы должны выглядеть в сознании других людей (то, что Фрейд называет суперэго, представление «идеального Я»), не совпадают с реальностью.
Мой ответ такому поверхностному наблюдателю таков: «Что ж, я вижу, что вы очень умны, но вы не учли одну простую вещь: беспокойство возникает, когда наши ожидания того, какими мы должны быть, не совпадают с нашим представлением о том, какими, по мнению других, мы должны быть. А это мнение, в свою очередь, основано на их личном субъективном восприятии нас.
Всем известно, что мысли других людей о нас не всегда совпадают с реальностью. Но наше представление об их мнении не совпадает с тем, что они думают на самом деле. А их представление о нас, в свою очередь, тоже не соответствует действительности!
Вы, должно быть, сейчас в замешательстве. Но позвольте мне объяснить.
Получается, что страх перед чужим мнением — это несоответствие между одной иллюзией (суперэго, иллюзией «идеализированного Я» в том образе, который мы пытаемся создать в обществе) и другой иллюзией, основанной на другой иллюзии! Короче говоря, друзья мои, это безумие! Иллюзия на иллюзии и иллюзия на иллюзии!
Мы фантазируем о том, как мы должны выглядеть в глазах других, и расстраиваемся, когда думаем, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Более того, это накопление иллюзий создает вполне реальный страх, который заставляет людей выбирать профессии, которые им не нравятся, окружать себя людьми, которые им не нравятся, жить жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия огромны. И все из-за иллюзии, куба иллюзии!
Упражнение, которому я вас научил, не предназначено для того, чтобы утопить вас в бассейне самокритики. Его цель — одним махом разрушить бумажный домик страха, который вы построили в своем сознании. Это как холодная вода, вылитая на голову, заставляющая вас проснуться. Я называю эту технику «молнией», потому что она подобна мгновенной вспышке света, рассеивающей тьму иллюзий, как молния, бьющая в самое сердце вашего страха.
Все замечательные советы о том, как быть самим собой, что мнение других людей о вас существует только в их умах и является их делом, больше не являются теорией о себе. Они становятся чистым опытом, прямым опытом сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одно из моих самых больших открытий в работе со страхами и тревогами заключается в том, что мы обычно боимся вероятного события, которое может произойти, а может и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов «а что, если». Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже произошло со стопроцентной вероятностью, это значительно успокаивает нас. Это происходит потому, что наше сознание переключается с воображения явления, которое не существует (или существует лишь потенциально), на конструктивное планирование действий в отношении того, что уже произошло. «Это уже произошло, что мне с этим делать?». Это, согласитесь, создает настроение для конструктивных действий.
А потом, когда вы с тяжелым сердцем понимаете, что некоторые люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете смотреть на это как на явление, которое уже произошло: «Что дальше?».
Вы обнаружите, что стоило лишь холодно принять это событие, и все предстало в совершенно ином свете! Вы обнаружите, что ваша реакция на эту горькую мысль была не такой ужасной, как вы себе представляли вначале. «Вы подумали об этом, так что же делать?» — думаете вы более спокойно.
Страх и тревога, которые вы испытывали всего несколько минут назад, могут показаться смешными, потому что вы намеренно создали для себя экстремальную ситуацию. Вместо того чтобы жалеть себя и пытаться смягчить тон, переходите сразу к делу: «Да, он на 100% уверен, что я просто полный идиот. Это сразу показывает, что другие думают о вас не так, как вы думаете о себе («Конечно, я не считаю себя полным идиотом»).
(Болезненная зависимость от мнения окружающих возникает, помимо прочего, из-за того, что мы начинаем приравнивать то, что мы думаем о себе, к тому, что мы о себе представляем. Как говорил Ницше, мы пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, мудрые и благородные, чтобы они поверили в это мнение! Когда люди вокруг нас думают о нас плохо, мы чувствуем, что мы действительно плохие. Трюк, который я описал выше, помогает нам четко различать эти две вещи. Он подобен молотку, разбивающему иллюзорное самосознание).
Более того, такой подход помогает вам сразу же распознать явно ограниченную субъективность оценки вашей личности другими людьми. Предположим, вы признаете, что кто-то думает о вас самое плохое, например, что вы самый злой и порочный человек в мире и заслуживаете огня Геенны. Но вы понимаете, что какими бы ужасными ни были мысли других людей о вас, это всего лишь мысли других людей, фантазии других людей. Да, это уже ясно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете ее на глубоком, эмоциональном уровне, уровне, который позволяет вам сделать эту истину своим собственным опытом и практикой.
Да, кто-то думал о вас ужасные вещи.
И что? Действительно, ну и что? Кого волнует, что думают о вас другие люди! Невозможно угодить всем! Правда, все они ошибаются. Но только сейчас ваш разум готов, как губка, впитать эту истину и растворить ее в себе.
Каждый сам решает, насколько счастливым он хочет сделать свой день. Если его волнует мнение окружающих, он будет проживать свою жизнь с тревогой и беспокойством, потому что боится осуждения и критики со стороны. В противном случае ему будет все равно, кто что думает.
Как не обращать внимания на мнение окружающих
Отношения
Очень легко игнорировать мнение других людей. Приходится разворачиваться на 180 градусов, выплевывать свои слова и мысленно отстраняться от человека. Это не сложно само по себе, просто трудно оправдать такое поведение перед самим собой. Мы должны доказать это отношение нашим ближним.
Если бы у нас были веские аргументы для обоснования бесполезности чужих мнений, мы бы перестали злиться и переживать. Мы поймем, что влияние мнения других людей на нашу жизнь тривиально и преувеличено.
И в этой статье мы попытаемся привести эти аргументы для себя, чтобы мы могли смело вести себя в обществе и позволить чужим словам омыть нас гордостью. В этом нам помогут следующие краткие советы и черта «харизма».
Содержание:
Как перестать обращать внимание на мнение других — аргументы
Аргумент #1
Эго — корень всех зол. Мы беспокоимся об этом, потому что нас уже окружает образ крутого, дружелюбного или серьезного человека. И этот образ должен постоянно подтверждаться новыми действиями и мерами. Не дай Бог кому-то усомниться в наших лучших качествах.
Правда в том, что большинству людей наплевать на наш имидж. У каждого свой образ мира, и если вы изменитесь, это только придаст вам новые качества. Если вы будете чаще отказываться или красить волосы, он будет мысленно помнить: «Ну, этот парень очень смелый, он делает то, что хочет, поэтому я с ним не пойду». Мы разные, я не так сильна, как он, а значит, я не могу его использовать…».
Просто подумайте о своих мыслях по отношению к человеку, который изменился. Вы, вероятно, обнаружите, что не потратили много времени на его критику.
Как правило, мы не испытываем ни малейшего интереса к окружающим нас людям. Наше эго — это не стальной прут, а гибкая проволока. Что же происходит, когда вы сгибаете его так, чтобы он подходил всем?
Аргумент #2
Некоторые люди будут в восторге от изменения вашей личности. Особенно друзья, которые видят, что вы придерживаетесь своей линии и не уклоняетесь от своих решений. Даже если вы занимаетесь безнадежным и нелепым делом, вы будете примером для подражания.
У меня есть друг, который пишет бессмысленные стихи. В то же время он не стесняется выкладывать их в Интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдны, но спокойное лицо, с которым он их распространяет, заслуживает уважения.
Приятно, когда ты можешь быть примером для подражания для своих друзей. Постарайтесь вызвать доверие к себе как к человеку, который не боится мнения других людей. Это поможет вам почувствовать поддержку, и вы сможете действовать более уверенно.
Аргумент #3
adsense1 Люди не фокусируются на вас, и люди не просто говорят о вас. Они заняты своими насущными проблемами, и лишь десятая часть помнит о вашем существовании.
Представьте, что у вашего друга в ушах вдруг появилась серьга. В одну неделю вы шутили с ним, в другую — с другими знакомыми, но это все. Жизнь вернется в нормальное русло, и вы полностью сосредоточитесь на решении своих проблем.
Это относится и к вашей ситуации. Сначала все идет гладко, но вдруг происходит всплеск, и тогда мы возвращаемся в привычную атмосферу. Ваш поступок не оставит у вас шрамов на всю жизнь — вы посмеетесь и успокоитесь.
Аргумент #4
Советы многих успешных людей: Никогда не прислушивайтесь к мнению человека, который живет не так, как вы хотите жить.
Если человек находится на том же уровне или ниже вас, он не обладает необходимыми вам знаниями. Поэтому они не смогут дать вам «суперсовет», который кардинально изменит вашу жизнь. Да, его мировоззрение может быть интересным и увлекательным, но оно совершенно бесполезно для вас.
Старайтесь окружать себя только лучшими людьми: Встречайтесь с ними в жизни, читайте книги, посещайте семинары. Их мнение гораздо ценнее, чем мнение обычных, посредственных людей.
Харизма
Надеюсь, вы нашли что-то интересное и мотивирующее среди аргументов. Давайте перейдем от теории к практике. Мы узнаем, как стать харизматичной личностью и как использовать это качество, чтобы не прогибаться под мнение окружающих.
Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или очень харизматичный парень. Но если вы зададите себе вопрос: «Каково это — быть харизматичным?», то все мысли улетучатся. Ну, такой классный, веселый, с внутренним ядром….
Возможно, харизму лучше всего описать так: Харизматичный человек точно знает, чего он хочет, уверен в себе и не боится того, что думают другие, что и привлекает его. Он может прямо сказать «пошел ты» и остаться безнаказанным. Вот как это делается.
Как вы относитесь к этой категории людей? Как вы можете привлечь любовь, не подлизываясь и не прислушиваясь к мнению других? Давайте узнаем.
#1 Будьте уверенны
Вы должны выглядеть уверенно. В конце концов, уверенность — это синоним харизмы.
Например, когда вы стрижетесь налысо, вы носите это с гордостью. Как только вы надеваете шляпу и избегаете ее, к вам обязательно обратятся в насмешливом тоне. Поэтому, изменив свой путь, придерживайтесь его до конца.
Конечно, уверенность в себе — это очень широкая тема, которую многие психологи изучают годами. В одном номере не хватит места, чтобы написать об этом длинную статью, поэтому вот лишь несколько способов повысить уверенность в себе:
#2 Внимательно относитесь к мелочам
В жизни все измеряется мелочами: как человек общается, как он одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается, даже то, как он здоровается. Этот набор мелких действий формирует личность и определяет тот или иной уровень успеха.
Давайте отметим самые большие мелочи, которые можно найти в любом харизматичном человеке.
Конечно, таких качеств гораздо больше. Не все из них развиваются сразу, иногда это тяжелый труд. Но их эффект покрывает все затраты.
#3 Не бойтесь ответить на обиду
Внимание, не подходит для всех! Иногда нужно уметь красиво поставить человека на место. Иногда стоит обнажить зубы и ответить на открытое манипулирование. Люди все одинаковы, и они также боятся общественного мнения.
Есть хорошая книга на эту тему под названием «Черная риторика». В ней автор объясняет, как изменить свою роль в общении с ведомого на ведущего, манипулировать самим разговором и научиться вербально защищаться. Аудиоверсия длится всего 5 часов, поэтому книгу можно легко прочитать за неделю.
#4 Харизма = уверенность = высокая самооценка. Поэтому любите себя таким, какой вы есть
Мы можем слушать его через любое железо, но по какой-то причине он не работает. Но раз уж мы заговорили об этом, вы должны знать, что есть люди, которые добиваются успеха, несмотря на свои недостатки. Для этого наберите в поисковике «неудачи знаменитостей», и вы узнаете много нового о звездах мирового масштаба. Это может побудить вас игнорировать свои слабости.
