Но похвала — важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста чувство уверенности, ощущение того, что он поступил правильно. Но для ребенка похвала матери дает ему чувство любви и позволяет понять, что он важен для других.
Любят ли твои родители тебя?
Нормально жить, я привыкла к своим новым родителям, может быть, позже я буду искать своих старых родителей.
Что бы вы сделали, если бы после школы остались в доме друга, а оказалось, что ваши родители ищут вас по всему городу?
В принципе да, но они могут быть немного строгими, но это нормально, они не обязаны всю жизнь быть милыми и пушистыми.
Допустим, вы идете с мамой за покупками. Она выбирает платье, а вы видите, что оно не подходит, вы.
Твои родители любят тебя. И ты тоже их любишь.
Ваши родители не любят и не ценят вас. На самом деле, вы их тоже не любите. Я знала, что была просто ненужной стервой.
Тот неловкий момент, когда почти все вопросы касаются вашей мамы, а у вас нет мамы……
Тест глупый и совершенно неправильный. Я не принимаю никаких ставок.
Ваши родители любят вас, и вы любите их в ответ. Молодец. Это правда. У меня самые лучшие родители в мире.
Ваши родители очень любят вас, и вы тоже любите их. Браво ___________________________________ Картина уродливая( 1. Какая мать так скажет. 10. нет, конечно, вы должны сказать своей матери, что она прекрасная принцесса, чтобы потом ходить некрасивой, только чтобы она была счастлива, верно? +2
Филолог ++++++33333333333 Мне понравился только филолог. ))))))))+
Ваши родители очень любят вас, и вы тоже любите их. Браво ___________________________________ Картина уродливая( 1. Какая мать так скажет. 10. нет, конечно, вы должны сказать своей матери, что она прекрасная принцесса, чтобы потом ходить некрасивой, только чтобы она была счастлива, верно? +2
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать свои чувства: «Не плачь!», «Почему ты сердишься, это же просто кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неуместно». Если обобщить эти обычные и привычные фразы, которые мы иногда говорим своим взрослым друзьям, чтобы выразить сочувствие, то получится тот же смысл: «Ты не должен чувствовать».
Как возникают эти реакции? Мы тоже когда-то унаследовали запрет «без чувств» от своих родителей и теперь передаем его своим детям в измененной форме.
Феномен «скрытых» эмоций возникает, когда мы не даем нашим детям выражать печаль, радость, гнев, обиду и даже счастье. Если мы говорим маленькому ребенку «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не хнычь», когда он просит игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, рано или поздно он придет к выводу: Вы не можете чувствовать.
Посмотрим, как это произойдет.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родители считают, что если уделять ребенку слишком много внимания, он станет угрюмым и эгоистичным. В этой модели может проявиться спартанская модель воспитания. Обычно это касается мальчиков и часто в семьях, где родители очень успешны в своей карьере. Родители действуют по принципу: «Если мы бросим его в реку, он поплывет сам», я всего добился, мой ребенок тоже добьется. Как еще он сможет выжить без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Но тогда не стоит удивляться, что и вы и ваши проблемы его не интересуют. В конце концов, он сделал все сам, как и вы.
2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности
Ситуация может быть похожа на предыдущую, с той лишь разницей, что здесь матери и отцы не делают этого специально.
Родителей интересуют только достижения их ребенка, а их чувства ничтожны по сравнению с очередной победой. Если вы сосредоточены исключительно на результатах и интересуетесь школьными оценками (а не фактами), вы посылаете своему ребенку сигнал: «Тебя могут любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ваш ребенок зависит от ваших положительных или отрицательных оценок.
Такая среда порождает маленьких перфекционистов-трудоголиков, готовых положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Вам может показаться, что этот запрет немного фантастичен, но он очень распространен. Как будто нам вживили ген: «Счастливым быть плохо, это будет наказано, несмотря ни на что». Нужно просто помнить известную поговорку: «Нельзя слишком много смеяться, иначе придется плакать».
Представьте себе: Вы сидите на диване перед телевизором после тяжелого рабочего дня, и ваш ребенок подбегает к вам с громким криком: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым, растерянным взглядом, потому что не понимаете причину его радости. Или вы начинаете спокойно «объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не делает ребенка счастливым.
В этот момент оценка ребенком ваших положительных чувств быстро падает. А чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких таких ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты больше любишь — маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие вопросы, сравнивающие маму и папу, невозможно ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает скрывать свои чувства, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми родительское невнимание может быть особенно заметно: кажется, что одни дети получают больше внимания, чем другие. Дети способны распознавать все эмоции в раннем возрасте, и их невозможно обмануть.
Родители могут бессознательно интересоваться только одним из детей, когда у него возникают проблемы, и забывать о детях, у которых «все хорошо».
В результате в лучшем случае воспитанный ребенок становится агрессивным по отношению к другому родителю, в худшем — замыкается в себе и прерывает все контакты с родителями.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех этих случаях родители должны изменить свое поведение, если они хотят восстановить правильный эмоциональный контакт со своим ребенком. Как вы это делаете?
Начните с того, что позвольте себе испытывать различные эмоции. Вы не сможете помочь своему ребенку, если не будете осознавать свои чувства. Для этого можно провести психологические тесты или вести дневник своих чувств. Важно помнить, что для того, чтобы осознать свои чувства, вам необходимо побыть одному, поэтому найдите время для этого.
По мере осознания себя, начинайте настраиваться на «волну» чувств вашего ребенка: Выслушайте его и спросите, что он чувствует. Это может произойти не сразу, поскольку дети выражают свои чувства по-разному, часто через игру. Понаблюдайте за своим ребенком. Через некоторое время вы будете знать, когда ему грустно, а когда он сердится.
Помогите ребенку назвать эмоцию: «ты сейчас злишься», «возможно, ты испугался», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать форму и границы чему-то неизвестному, неприятному и пугающему. Когда ребенок знает, что он чувствует, он больше не боится: чувства становятся нормальными человеческими проявлениями.
Самое главное, позвольте ребенку испытать эти чувства, не отвергая их. Пусть они плачут, смеются, грустят, злятся. При необходимости установите границы: например, «нельзя ломать игрушки», «цивилизованные люди не обзываются». Сказки и рисунки могут помочь вам преодолеть страхи.
Выяснив, что расстроило вашего ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. Будьте внимательны, чтобы уравновесить то, что ребенок делает для себя, и то, что вы делаете для него. В конце концов, ваш сын или дочь должны научиться самостоятельно выходить из конфликтов.
Наталья Дубовая
Кто вы — либерал, который позволяет своему ребенку делать все, или диктатор, который держит своего ребенка в строгих перчатках? Пройдите тест веб-портала «Я — родитель» и узнайте характеристики своего стиля воспитания, а также альтернативные методы воспитания.
Что происходит? Родители маленьких детей начинают «доверять» своему ребенку. Они жалуются на трудную жизнь, часто болеют и любят жаловаться на это — и у ребенка нет выбора, кроме как взять на себя ответственность за происходящее.
Почему родители ругают, а не хвалят?
Это хороший вопрос, или, говоря иначе, «вы возлагаете на себя ответственность»: как я могу заставить свою мать замечать не только плохое во мне?
Из вашего письма следует, что ваша мама часто критикует вас и редко хвалит, когда вы сделали что-то хорошо или получили хорошую оценку.
Но похвала — важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста чувство уверенности, ощущение того, что он поступил правильно. Но для ребенка похвала матери дает ему чувство любви и позволяет понять, что он важен для других.
Так почему же родители не считают нужным хвалить своего ребенка, когда имеют с ним дело? Этому есть много причин, и мы рассмотрим самые важные из них, чтобы понять, как нам действовать дальше.
Родителя в детстве редко хвалили
Сам отец вырос в семье, где похвала была редкостью. А он просто не научился этому, он не привык проявлять благодарность к окружающим. Но поверьте мне, родители все понимают, они все понимают. Он просто не знает, как сказать вам об этом, потому что не научился поддерживать и ободрять вас в трудных ситуациях. Став родителем, такой «ребенок» более склонен критиковать своих детей, потому что считает, что именно так он воспитывает силу характера и волю к победе. При таком стиле воспитания родитель вспоминает, как он сам сталкивался с трудностями в детстве, считает, что эти трудности укрепили его характер, и теперь желает того же своим детям.
Родитель ориентируется на мнение окружающих
Такого родителя очень волнует, что о нем думают другие: соседи, друзья, знакомые, родственники, коллеги по работе. Родители очень боятся осуждения со стороны окружающих, того, что их сочтут плохими родителями. Поэтому они критикуют своего ребенка, чтобы поддерживать положительный образ «правильного родителя» или «хорошей семьи». То есть родитель постоянно ищет признания со стороны окружающих.
Родитель соперничает с ребенком
Это как если бы родитель соревновался с собственным ребенком в знаниях, навыках, качествах (а иногда даже в красоте), а затем, оценивая работу ребенка, никогда не упускал возможности сказать, что он мог бы сделать лучше. Или в разговоре родителям важно быть правыми во всем. Или в ответ на беспокойство детей указывать на неточности, не выражая согласия и поддержки.
Родитель страдает от своих проблем
Родитель обычно знает, как хвалить и радовать ребенка, умеет это делать, не заботится о мнении окружающих и всегда находит время для похвалы, поощрения и совместного времяпрепровождения с детьми в спокойной обстановке. Однако в последнее время ситуация кардинально изменилась. Скорее всего, причиной является личная усталость, переутомление на работе, необходимость решать множество семейных вопросов. Таким образом, он просто не находит в себе сил сказать даже простое «спасибо» ребенку за помощь по дому, за хорошую учебу и так далее. Психологи в таких случаях говорят, что это симптомы эмоционального или эмоционального выгорания.
Теплый, спокойный разговор с матерью может помочь в этой ситуации. Вы должны поддержать ее и, конечно, показать, что понимаете, с какими трудностями столкнулась ваша мама в последнее время. На сайте журнала Thomas вы найдете мою статью «Что делать, когда ваша мать психически нездорова» — если у вас будет возможность, прочитайте, как вы можете оказать психологическую поддержку своей матери в трудную минуту.
Что же тебе делать?
Если вы находитесь в ситуации, схожей с первыми тремя пунктами, мне очень жаль. Я очень сочувствую вам и вашей матери. Оказывается, она еще более несчастна, чем вы. Что вы делаете в этом случае? Это очень просто и очень сложно одновременно.
Прежде всего, вы должны принять тот факт, что вы не сможете перевоспитать свою мать или изменить ее поведение без помощи профессионала. Чтобы помочь вашей матери, вам нужен хороший психотерапевт, которому она сможет рассказать свою историю. Ваша мама любит вас и поддерживает, но только настолько, насколько может. Поверьте, ваша мама сейчас дает вам столько, сколько может. Вашей матери очень жаль, что она говорит то, что говорит, и что у нее такие отношения с вами. Но она не знает, как измениться — потому что каждый раз, попадая в стрессовую ситуацию, она активирует бессознательный сценарий из своего детства. Но твоей маме очень повезло, что у нее есть ты. Потому что вы хотите исправить ваши отношения.
Во-вторых, из вашего письма я понял, что вы без преувеличения можете оценить свои успехи и достижения в учебе, рисовании и работе по дому. В этом ваша сила. Уметь адекватно оценивать себя — очень важно, и эту способность нужно укреплять и развивать в себе. Не бойтесь и не стыдитесь говорить себе, что вы хорошо справляетесь, и принимать похвалу от других взрослых и друзей. Нет причин стыдиться и скрывать свои достижения от других.
Когда человек может поддерживать и хвалить себя, несмотря на внешние обстоятельства, психологи говорят о хорошо развитом «поддерживающем внутреннем родителе». Научитесь хвалить себя и радоваться себе — это станет вашим внутренним ресурсом, на который вы сможете опереться в трудную минуту. Слова вашей матери всегда будут иметь для вас особое значение, но если вы поймете, почему ваша мать говорит так, а не иначе, вы сможете по-разному реагировать на ее слова и вести себя соответственно.
Когда родитель недоволен своим ребенком, на самом деле он недоволен собой. Он уязвим и так же сильно хочет любви и заботы о себе — потому что в этот момент мать стала «ребенком», от которого ждали чего-то лучшего, большего и вообще другого. Обратите на это внимание — и, возможно, вам захочется обнять ее или пожалеть, сказать что-нибудь или просто промолчать. Я не знаю, насколько вы благосклонны и заботливы, но если вы сможете дать это своей матери, это, вероятно, поможет вам обеим.
Подводя итог, хочу сказать, что не спешите сердиться или жаловаться на свою мать и не ждите от нее поддержки сейчас. Попробуйте поговорить с ней о ваших отношениях и о том, чего вам не хватает в ней.
В этом разговоре важно привлечь внимание матери, когда вы описываете свои чувства. Чтобы потом вы могли начать обсуждать, как вы оба можете найти способ измениться к лучшему. Если ваша мама согласится, что хочет хвалить вас и общаться с вами по-другому, предложите ей обратиться к психотерапевту.
Однако если ваша мама еще не готова обсуждать эту проблему с другими людьми, не давите на нее и не перегружайте. То, что вам удалось поговорить по душам, уже является хорошим началом для перемен в вашей семье. Что если бы ваш «внутренний поддерживающий родитель» мог также поддерживать вашу мать?
Она хочет, чтобы она была идеальной, успешной и любимой. Его критика может быть вызвана и собственным стрессом: он так боится, что его дочь осудят другие, и отчаянно хочет защитить ее от побоев, говоря себе, что так не так больно.
Проблема общественных отношений
Иногда взрослая женщина задается вопросом, не может ли ребенок любить свою мать, но многие быстро отметают такие мысли как неприемлемые — как вы можете представить, что ваш ребенок не обожает вас? Но мы можем понять детей: Некоторые матери — прирожденные диктаторы, другие очень нервные, испытывают неприязнь к ребенку и показывают это, а есть и такие, которые ставят свои интересы превыше всего и сваливают на ребенка всю домашнюю работу, оставляя только удовольствия от жизни. Проблем в семье бесчисленное множество, и когда ребенок вырастет, он может понять, что его жизнь могла бы быть намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких обстоятельствах любви не стоит ожидать…. так кажется. Однако общественность до сих пор не признает правоту отсутствия любви к матери.
Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение — табу. Исторически сложилось так, что наше общество основано на чувстве уважения и почтения к старшему поколению. Независимо от того, кто родители, мать стоит на первом месте, независимо от того, как ведет себя эта женщина; у ребенка просто нет морального права не испытывать к ней любви. Особенно тяжело приходится тем девочкам, которые родились в нормальной семье, где мать отличалась любящим характером, но это не помешало ей создать невозможные условия для жизни ребенка.
Актуальность вопроса
Если ребенок не особенно любил мать в детстве и мало что изменилось во взрослой жизни, рано или поздно проблема может взорваться — и именно тогда некоторые люди обращаются к семейному психологу. К сожалению, такое поведение все еще не распространено, гораздо чаще люди живут «от двери к двери» и поддерживают конфликты. Психологи говорят, что это более характерно для женщин — женщины спорят, ссорятся, конфликтуют, но не могут дистанцироваться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждое действие становится поводом для гнева, ссоры и скандалы, возникающие дома, становятся бессознательной попыткой передать другому свои негативные чувства, которые невозможно выразить напрямую. А в спокойные времена мысль «я не люблю свою мать» даже не возникает.
Признаться себе в том, что вы не любите женщину, которая вас родила, крайне проблематично не только вслух, но и наедине. Это особенно трудно для девочек — большинство из них твердо уверены, что проблема есть только у них. Эти дети убеждены, что любят свою мать, верят в хорошие и крепкие семейные узы, понимают, что их главное предназначение — выполнять прихоти и распоряжения матери и доказывать окружающим, что более ответственного ребенка в их семье вырастить не могли. Обычно они признают, что у их матери трудный характер, и пожимают плечами: Что они могут сделать? В глубине души у них есть мысль убежать, но у них не хватает смелости сделать это, да и это неприемлемо, окружающие осудят их. Эти девушки редко говорят с кем-либо о своем душевном бремени — они не могут рассказать друзьям или психологу то, что не могут выразить словами даже наедине.
Почему это важно?
Если девочка, выросшая в таких условиях, не может найти в себе силы признаться себе, что не любит свою мать, значит, проблема не только в том, что она живет с родителями. Шаблоны, которые формируются по мере взросления, будут влиять на ее собственное восприятие в будущем. Здоровые семейные отношения — это основа психики человека и его способности нормально функционировать в обществе. Это считается особенно важным для женщин. Без прочного фундамента девочка, скорее всего, будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации и, возможно, общих заболеваний. Когда рождаются семьи и дети, многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с невозможностью создать радикально новую форму: Определенные стратегии, усвоенные в детстве, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не осознает, что проблема кроется в них.
Когда вы понимаете, что ваш ребенок не любит свою мать, вы должны научиться жить с этим. Все начинается с признания проблемы самому себе. Вы должны перестать притворяться — особенно перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, вы сделаете первый и самый важный шаг к прекращению череды скандалов, превращающих жизнь в ад. Мы должны помнить, что любая борьба — это попытка избавиться от боли, которая разрушительна изнутри, потому что мы обманываем себя и пытаемся симулировать хорошие чувства, которых на самом деле не существует.
Ребенок убежден, что его горе незначительно, что оно не заслуживает внимания, что оно не стоит переживаний родителей и вообще имеет какую-то рублевую стоимость. И это очень жаль!
Послеродовая депрессия
Эта концепция очень глубоко укоренилась в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь? Это сложная проблема, которая не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Очевидно, что с этим необходимо что-то делать.
Во время беременности каждая женщина мечтает о том, как она будет заботиться о своем ребенке. Но большой выход из родильного дома уже позади, а роль матери остается лишь неудовлетворительной. Кроме того, необходимость заботиться о ребенке вызывает беспокойство. Новоиспеченная мать хочет убежать, спрятаться где-нибудь и никого не видеть. Человек начинает думать, что было бы лучше, если бы ребенка не существовало.
Значит ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Это послеродовая депрессия. Она возникает по трем причинам:
Каковы последствия?
Мать не любит свою дочь. К сожалению, последствия родительской нелюбви сказываются на всей оставшейся жизни девочки:
- Незащищенность. Первые люди, которые влияют на нашу самооценку, — это наши родители. Если девочке с детства внушают, что она ни на что не способна, что она не красива, что она не умна, то она перенимает эти установки и идет с ними по жизни. Избавиться от этой неуверенности в себе достаточно сложно, у вас есть много времени, чтобы поработать над собой и обратиться за помощью к психологам.
- Недоверие к людям. Девочке, которую не любили в детстве, будет трудно завязать дружеские контакты в дальнейшем. Она начинает искать ловушку и требует доказательств любви и дружбы. И в какой-то момент отношения разрушаются, потому что друзья и компаньоны устают доказывать свою доброжелательность.
- Деструктивные отношения с партнером. Девочка, не получившая любви в детстве, начинает искать ее и требовать от других людей. Парадокс, однако, заключается в том, что она находит партнеров, не способных любить. Это связано с проецированием образа своих родителей и попыткой найти любовь у человека, который не может ей ее дать, чтобы доказать, что она наконец-то заслуживает ее.
- Трудности с выражением чувств к своим детям. Не получив любви и не научившись любить, девушке, ставшей матерью, будет трудно проявлять чувства к своему ребенку. Модель поведения копируется бессознательно.
- Избегание неудач. С одной стороны, девушка хочет быть любимой. Но с другой стороны, есть страх того, что будет, если меня не полюбят, достоин ли я этого. В результате отношения с партнерами снова портятся.
- Гиперчувствительность. Девушка очень остро реагирует на слова, на малейшую критику, на собственную неспособность к общению. Агрессивное поведение, слезы, вспышки гнева, уход в себя. Такое поведение — это попытка напомнить себе и другим о своей особенности и уникальности и вызвать жалость, чтобы получить необходимые чувства.
- Низкая самооценка. У девушки может быть много достоинств, но она их не признает. Попытки других убедить ее в обратном воспринимаются как ложь, лицемерие и жалость.
Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?
Такая ситуация часто является результатом эмоциональной нестабильности. Ребенком могут пренебрегать. Мать не играет с ним и не имеет физического контакта. Ребенку необходимо, чтобы его часто обнимали и целовали, чтобы он ощущал любовь матери к нему. Перед сном ребенка нужно успокоить, погладить по спине и почитать ему сказку. Отношения между матерью и отцом также важны. Если оно негативное, не стоит удивляться поведению ребенка. Если в семье есть бабушка, то ее отношение к маме и папе оказывает сильное влияние на психику ребенка.
Кроме того, в семье не должно быть много запретов, а правила должны быть одинаковыми для всех. Если ребенок очень угрюмый, постарайтесь выслушать его и выяснить, что его беспокоит. Помогите ему/ей, показав пример того, как можно спокойно справиться с трудными ситуациями. Это важный фундамент для его/ее будущей взрослой жизни. И, конечно, пресекайте все споры в зародыше. Если ты ударил маму, ты должен сказать своему ребенку, глядя ему прямо в глаза и держа его за руку, что тебе нельзя бить маму! Самое главное — быть последовательным, спокойным и рассудительным.
Ребенок убежден, что его горе незначительно, что оно не заслуживает внимания, что оно не стоит переживаний родителей и вообще имеет какую-то рублевую стоимость. И это очень жаль!
Детская ревность
Все семьи, в которых есть более одного ребенка, наверняка сталкивались с ревностью в детстве. Часто родители считают, что для этого нет объективных причин, потому что они одинаково любят всех детей, но на самом деле они уделяют больше внимания проблемному ребенку: младшему, больному или ребенку с проблемами в поведении….. Проблемный ребенок чувствует обиду и разочарование от того, что его поведение не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).
Вы наверняка помните семью, где все было наоборот: родители опекали послушного ребенка и оставляли юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, терзаемый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший» ребенок, как описано выше, будет жить в страхе, что любая ошибка превратит его из любимого человека в изгоя.
Эмоциональная эксплуатация
Чрезмерная эмоциональная близость также может негативно восприниматься ребенком! Родители иногда делают ребенка своим приятелем или даже меняют роли, обвиняя ребенка в собственном эмоциональном благополучии. Они беспрестанно жалуются ребенку на свои проблемы, ждут жалости и утешения (нет, честность — это нечто другое!) и сопровождают каждый проступок ребенка обвинениями типа «Ты меня не любишь!».
Рано или поздно ребенок почувствует, что игра односторонняя, и заподозрит, что его не любят, а только используют.
Перетягивание каната
Родители-одиночки чаще подвергаются эмоциональной эксплуатации, поскольку ссорящиеся супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее очевидном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейное соревнование за любовь единственного ребенка, когда мать и отец по очереди «подкупают» ребенка, чтобы показать свою любовь и тем самым подтвердить свою ценность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты любишь больше, маму или папу?». — это еще один.
А хуже всего, когда ребенок активно участвует в бракоразводном процессе. Ему будет трудно поверить, что вы подвергаете его такому любовному испытанию. Хотите ли вы вырастить маленького манипулятора, который откровенно использует вас?
