Герой не моего романа: психолог — о том, почему мы часто выбираем не тех мужчин. Почему мы выбираем не тех мужчин.

Избавление от такого рода «мечтательности» называется жизненным опытом. Еще хуже, когда критические способности подводят молодых взрослых женщин.

Герой не моего романа: психолог — о том, почему мы часто выбираем не тех мужчин

Быть любимым и желанным, чувствовать поддержку и безопасность, испытывать радость и удовлетворение — вот те ситуации, которые мы надеемся найти в отношениях. Но это не всегда так, и если мы выбираем «неправильных» мужчин, то не можем избежать ряда негативных сценариев в личной жизни. Как это происходит, и, самое главное, как мы можем улучшить ситуацию?

Юлия Столярова

То, как мы чувствуем себя в этом мире и насколько мы готовы открыться ему, напрямую связано с эмоциональным опытом, который мы получили в детстве. Задача матери — дать своему ребенку чувство безопасности, чувство «меня все принимают, мир добр и полон возможностей». Но она может сделать это только в том случае, если сама воспринимает мир как безопасное место. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию своих родителей, и даже внешне незаметные внутренние напряжения и страхи сразу распознаются детьми. Чистота передачи заложенной чувственности и способности наслаждаться собой и миром также зависит от матери. Если этого не было у матери и девочка росла без примера спокойной женщины, ей будет труднее найти и воспитать это в себе. Но все возможно.

Воспитание, безусловная любовь и внимание отца укрепляют самооценку и чувство принятия себя женщиной. Если отношения с отцом были трудными, если не было признания красоты или если была «условная» любовь с посылом: «Если ты соответствуешь моим ожиданиям, я тебя люблю, а если ты им не соответствуешь, я тебя не люблю», то в самооценке будут пробелы, а иногда и раны. Но это тоже можно исправить.

Почему отношения не складываются

Гармоничные отношения могут быть установлены только в состоянии психологической зрелости. Например, девушка требует любви в форме ультиматума, не давая ничего взамен: «Люби меня или я обижусь». Бунтующая девочка-подросток, которая еще не знает, что ей действительно нужно, заявляет: «Мне нужно твое внимание, а мне оно не нужно». Женщина-родитель ожидает отличных результатов, а если это не так, она готова наказать: «Иди и сделай это для меня, или я лишу тебя секса». Все это — результат накопленной травмы. Пока мы не научимся соединяться с собой, мы будем продолжать привлекать партнеров, с которыми мы можем перерабатывать наши непереработанные травмы.

Это интересно:  6 причин, по которым нам не нравится собственная внешность. Что делать если не нравится своя внешность.

Незрелые отношения могут развиваться по любому из следующих сценариев. Это созависимость, когда один из партнеров полностью полагается на другого, потому что может идентифицироваться только через него. Причиной созависимости является полное слияние с матерью в детстве и последующее резкое расставание. Второй вариант — антизависимость: «Он зависит от меня, а я завишу от того, кто зависит от меня». Это страх близости, страх потерять себя, который возникает из-за боязни быть отвергнутым. Причинами являются эксцентричное поведение матери или отсутствие эмоционального контакта с ней.

Дело в том, что близкие отношения являются отражением наших личностных качеств и психологических границ. Принятие их не всегда приятно, но это первый шаг к психологической зрелости, очищение от негативного прошлого опыта.

Избавление от такого рода «мечтательности» называется жизненным опытом. Еще хуже, когда критические способности подводят молодых взрослых женщин.

Я все понимаю, но делаю наоборот

Женщина может найти аргументы и объяснить себе, почему она выбрала Васю или Петю. Однако наш интерес к другому возникает не потому, что мы механически сформировали образ принца, а потому, что наш внутренний образ партнера соответствует внешнему образу того, кто стоит перед нами. Женщина верит, что высокий мужчина с определенным голосом защитит ее от различных жизненных трудностей. Она проецирует свои бессознательные ожидания на партнера, которые впоследствии опровергаются реальностью.

Когда мы исследуем причины нашего выбора, мы обнаруживаем, что разнообразие вариантов ограничено тремя:

  • Она такая же, как я. Вы ожидаете, что человек, которого вы выберете в качестве партнера, будет обладать теми же качествами, убеждениями, приоритетами и ценностями: Он любит путешествовать, является однолюбом, выступает за мир во всем мире и так далее.
  • Он заменит мне родителей. Выбирать нужно того, кто может построить такие же отношения, какие ребенок может построить с важным взрослым. Обычно это замена родителей и попытка компенсировать с помощью партнера то, что я не смог получить от родителей.
  • Делая все наоборот. Когда первые два варианта не работают, нередко выбирают третий вариант — «наоборот». В психологии такой выбор называется «антисценарием»: Я выбираю противоположность тому, к чему привык, потому что не хочу того, что у меня уже было. Однако этот выбор так же неосознан, как и предыдущие.

Вот почему люди обманываются, когда влюбляются. Они видят «вторую половинку» рядом с собой, а не реального человека перед собой. Это проекция того, что человек хочет видеть в своем возлюбленном, и того, что у него внутри. Можно предположить, что этот механизм отбора пар не является случайным. Природа устроила так, что мужчина и женщина могут сойтись благодаря сильному влечению, завести ребенка и быть вместе первые два-три года, пока ребенок еще маленький. Как они справятся с этим потом, зависит от каждой пары. С эволюционной точки зрения не имеет значения, продолжает ли пара существовать в своем первоначальном виде или отдаляется друг от друга после того, как ребенок подрастет. Главное, «продолжение рода», сделано.

Это интересно:  Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины. Как правильно поддержать мужчину.

2

Серийная моногамия

Для многих женщин вопрос выбора мужа затягивается из-за того, что идея «раз и навсегда» все еще жива. Однако стоит отметить, что даже много лет назад, несмотря на относительно короткий срок жизни и активную позицию церкви, следовать ей было не всегда возможно. Женщины умирали при родах, мужчины уходили на войну. Эти факторы сократили понятие «продолжительность жизни» до пяти-десяти, а если повезет, то и до 20 лет. В результате людям пришлось заново устанавливать правовые отношения.

Сегодня существуют моногамные семьи с историей отношений на всю жизнь. Однако это скорее исключение, чем правило. В связи с увеличением продолжительности и качества жизни можно наблюдать новый социологический феномен — «серийная моногамия». Теперь семья состоит из ряда отношений. Женщина и мужчина живут вместе короткое время. Через пять-десять лет они понимают, что их отношения исчерпали свою полезность и что их представление о совместной жизни уже не соответствует действительности. Один или оба супруга решают разойтись. Это не означает, что в их отношениях были какие-то недостатки, это просто показывает, что данный конкретный союз дал все, что мог дать, и они оба решили продолжить свою жизнь с другим партнером. Такой способ построения жизни называется последовательной моногамией: Человек живет с одним партнером, потом с другим, потом с третьим и так далее.

Определение «последовательная моногамия» не относится к случаям, когда отношения длятся один месяц или шесть месяцев. В этом случае можно предположить, что человек по каким-либо причинам не способен вступать и поддерживать интимные отношения.

3

Как изменить сценарий выбора?

Важно понять свой собственный механизм построения отношений. Например, напишите чарующую сказку под названием «Моя история любви», не ставя границ своему воображению. Это позволит выявить бессознательные сценарии о том, как автор привык строить отношения. Сказка «Красавица и чудовище» раскрывает перед женщиной механизм спасительницы, которая жертвует собой ради несчастного чудовища и высвобождает его потенциал, который никто, кроме нее, не видит. А для мужчины — внутреннее ощущение, что он принц, который ждет женщину, способную по-настоящему увидеть его со всеми его недостатками.

Это интересно:  Почему девушки не любят добрых парней? Психология отношений. Почему девушки не любят добрых парней

В таких историях всегда есть множество оговорок и возможных сценариев отношений, в которые женщина может невольно влюбиться и увлечься. Если осознать этот факт, то можно увидеть крючки, за которые держится женщина. Тогда у вас есть выбор: играть снова и снова, что приведет к трагедии, или нет. Если нет, вы можете попробовать новые модели поведения, чтобы наладить отношения. Это долгая и трудная работа, в которой очень помогает психотерапия, где человек может проработать свои детские травмы.

После трудных, изнурительных отношений можно составить список показателей того, чего я не потерплю в следующих отношениях: Ваш партнер начинает ограничивать контакты, оскорбляет вас, исчезает на несколько дней, обвиняет вас в чем-то. Такой список поможет вам выявить и прекратить токсичные, ослабляющие отношения на ранней стадии.

4

Дело в том, что близкие отношения являются отражением наших личностных качеств и психологических границ. Принятие их не всегда приятно, но это первый шаг к психологической зрелости, очищение от негативного прошлого опыта.

Оцените уровень ожиданий

Не секрет, что зрелые женщины имеют довольно подробную «внутреннюю шкалу» того, чем тот или иной мужчина может быть им полезен.

Истории от «У меня давно не было секса» до «Он так мило со мной флиртовал» охотно пополняют архив сексуального опыта и приятных воспоминаний.

Проблемы возникают, когда новый партнер не оправдывает ожиданий: «Как я могла так ошибиться в нем?». Или когда не удается установить никаких отношений, кроме секса на одну ночь.

Как возникают «непонятные» отношения?

Дело в том, что некоторые девушки под влиянием различных факторов (сильные эмоции, биологические часы, давление со стороны родственников и общества, страх одиночества и т.д.) в конце концов «сбиваются с пути». Уже с первым или вторым человеком, которого они встречают, они подписываются на роль «подходящего».

Здесь обычно и начинается путаница. Через некоторое время, когда они успокаиваются в компании друзей или психотерапевта, это чудо: «Неужели это был я?».

Через некоторое время становится ясно, что «заказанный любовник» не проявил большего интереса, чем требовал одноразовый секс, или что он вообще не планировал отношений с вами.

Стереотипы ведут к манипуляциям

К сожалению, простоте отношений не способствует миф о «принципиальной разнице» в психологии мужчин и женщин. Помните поговорку «мужчины — с Марса, женщины — с Венеры»?

Это приводит к тому, что партнеры, вместо того чтобы строить отношения, используют всевозможные манипуляции, чтобы «контролировать» друг друга.

Более того, есть люди, для которых простота и прозрачность в отношениях недостижимы из-за их психологических особенностей.

Оцените статью