Избавление от такого рода «мечтательности» называется жизненным опытом. Еще хуже, когда критические способности подводят молодых взрослых женщин, что может привести к принятию неверных решений в их любовной жизни.
Герой не моего романа: психолог — о том, почему мы часто выбираем не тех мужчин
В каждом из нас есть сильное желание быть любимым и желанным, испытывать поддержку и чувствовать безопасность, а также радость и удовлетворение от близости с партнёром. Однако в реальности, не всегда подобные ожидания сбываются. Когда мы продолжаем выбирать «неправильных» мужчин, то неизбежно сталкиваемся с негативными сценариями в наших отношениях. Исследуем причины подобного выбора и, что более важно, как можем изменить свои подходы для достижения большего успеха в личной жизни.
То, как мы себя ощущаем в окружающем мире и насколько мы готовы доверять этому миру, тесно зависит от эмоционального фона, который мы увидели в детстве. Основная задача матери заключается в том, чтобы обеспечить своему ребенку чувство безопасности и уверенности: «Мир принимает меня, он добр и полон возможностей». Но чтобы это достигнуть, ей самой необходимо воспринимать окружающую реальность как безопасную. Дети обладают удивительной чувствительностью к эмоциональному состоянию своих родителей, и даже неявные внутренние страхи и напряжения чтения родителями могут быть мгновенно распознаны малышами. Способность передавать свои ощущения и наслаждаться собой и миром — это также немаленькая заслуга матери. Если она сама никогда не ощущала спокойствия и уверенности, то ее дочь, выросшая без примера такой женщины, может значительно столкнуться с трудностями в поисках этого ощущения для себя. Однако даже в таких обстоятельствах есть возможность изменить своё отношение и научиться этому.
При этом, воспитание, безусловная любовь и внимание со стороны отца могут значительно укрепить чувство собственной ценности у женщины. Если же отношения с отцом были сложными, а любви было «условным» характера — например: «Я тебя люблю, только если ты соответствуешь моим ожиданиям, а если нет — то я тебя не люблю», — то самооценка может оказаться истощенной или же даже травмированной. Но даже такие ситуации поддаются исправлению. Путь к улучшению своей жизни — это долгий, но вполне выполнимый процесс.
Почему отношения не складываются
Создание гармоничных отношений возможно лишь при условии, что партнёры достигли психологической зрелости. К примеру, когда девушка требует любви в форме ультиматума: «Люби меня или я просто обижусь». Мы видим, как юная бунтующая душа, не понимающая своих истинных потребностей, может закатить истерику с фразой: «Мне нужно твое внимание, но сама я этого не ценю». Женщина-родитель ожидает идеальных результатов от своего партнера или ребенка, и если этого не происходит, она готова прибегнуть к наказанию: «Сделай это для меня, или я лишу тебя интимной близости». Все указанные сценарии свидетельствуют о наличии глубоких эмоциональных травм. Пока мы не научимся соединяться с самим собой, мы будем продолжать привлекать именно тех партнеров, с которыми разворачиваются наши неразрешённые проблемы из прошлого.
Незрелые отношения могут развиваться по нескольким сценариям. Один из них – созависимость, когда один из партнеров полностью зависит от другого, потому что только через него может идентифицировать себя. Причиной созависимости зачастую является полное слияние с матерью в детстве, за которым последовало резкое разделение. Другой сценарий – антизависимость: «Я зависима от него, а он зависим от меня». Это состояние возникает из тривожной неуверенности, страха потерять себя в отношениях. Причинами подобного поведения могут быть эксцентричное поведение матери или же недостаток эмоционального контакта с ней.
Важно знать, что близкие отношения являются зеркалом наших личных характеристик и психологических границ. Принятие этих границ иногда дается нелегко, но именно это является важным шагом на пути к психологической зрелости и освобождению от негативного опыта, накопленного в прошлом.
Избавление от такого рода «мечтательности» называется жизненным опытом. Порой особенно сложным оказывается критическое восприятие ситуации, что, в свою очередь, приводит к ошибкам и неверным выбором среди молодых женщин.
Я все понимаю, но делаю наоборот
Многие женщины могут находить различного рода оправдания своему выбору, объясняя, почему выбрали именно Васю или Петю. Но, как показывает практика, наш интерес к тому или иному человеку формируется не на основе механического представления о принце на белом коне, а на том, что наш внутренний образ партнёра совпадает с внешним образом одного из его индивидуумов, стоящих перед нами. Женщина может уверенно полагать, что высокий и харизматичный мужчина с определённым голосом способен защитить её от множества жизненных неприятностей. Подобным образом она проецирует свои бессознательные ожидания на партнёра, которые вскоре, к её великому сожалению, могут резко противоречить реальным обстоятельствам.
При анализе причин выбора партнёра становятся очевидными всего три ключевых варианта:
- Она такая же, как я. Вы ожидаете, что ваш избранник будет обладать теми же ценностями, приоритетами, убеждениями, что и вы сами. Например, оба любите путешествовать, оба ставите отношения на первое место, и т. д.
- Он заменит мне родителей. Здесь речь идет о выборе партнёра, который будет способен создать те же отношения, которые ребенок может сформировать с важной фигурой взрослого. В таком случае это зачастую оказывается замена родителям и попытка каким-либо образом компенсировать в партнере то, чего не хватало в детских отношениях.
- Делая всё наоборот. Когда первые два варианта оказывается не работоспособны, многие нередко пытаются выбрать «противоположное». В психологии подобный выбор называется «антисценарием»: женщина выбирает партнёра, который походит на «антипода» тех отношений, которые у неё были ранее, в попытках избежать повторений. Но важно понимать, что такой выбор также остаётся неосознанным и может привести к подобным проблемам.
Вот почему многие люди бывают обмануты, находясь в состоянии влюбленности. Они видят «вторую половинку» рядом с собой, вместо того чтобы осознавать реального человека, находящегося перед ними. Это проекция идеалов и желаемого, которая может не соответствовать действительности. Этот механизм подбора партнеров не является случайным. Природа позаботилась о том, чтобы мужчина и женщина могли сблизиться благодаря сильному влечению, завести детей и оставаться в паре в течение начального периода, пока ребенок еще маленький. Как будет развиваться их жизнь после этого — зависит от каждой конкретной пары. Ещё с эволюционной точки зрения, паре не критично, останутся ли они вместе в искомом состоянии или наоборот, отдалятся со временем, как только их дети подрастут. Важно лишь одно: первостепенный успех — «продолжение рода», был достигнут.
Серийная моногамия
Для многих женщин выбор мужа затягивается, так как идея «раз и навсегда» по-прежнему прочно сидит в их сознании. Тем не менее, стоит обратить внимание на то, что даже в давние времена, несмотря на относительно короткую продолжительность жизни и необходимую активную роль церкви, следовать принципу вечного брака было не всегда возможно. На жизнь влияли множество факторов: женщины нередко умирали при родах, а мужчины уходили на войну. Такие обстоятельства значительно сокращали представление о «продолжительности» союзов до пяти-десяти лет, а если повезёт — до двадцати. Поэтому людям приходилось постоянно пересматривать и заново устанавливать правовые отношения в результате переменчивой финансовой и социальной ситуации.
Сегодняшние дни дают нам возможность увидеть существование моногамных семей, проживших вместе всю жизнь. Однако это стало скорее исключением, чем правилом. С учётом растущей продолжительности и качества жизни, мы наблюдаем новый социологический феномен — «серийная моногамия». В рамках данного явления пара может жить вместе истекший успех до нескольких лет, но по истечении пятилетнего или десятилетнего периода начинает осознавать, что их взаимные ожидания и стремления не совпадают, и что их отношения исчерпали полезный ресурс, который раньше имели. Таким образом, один или оба супруга могут принимать решение разойтись. Это совершенно не обязательно сигнализирует об ошибках в паре, это просто говорит о том, что данный союз выполнил все свои обязанности, и они оба решили начать новую жизнь уже с другим партнёром. Подобная модель жизни, при которой человек живёт с одним партнером, позже с другим, а затем с третьим, называется последовательной моногамией.
Определять «последовательную моногамию» следует только в тех случаях, когда отношения продолжаются несколько лет. Если же кто-то провел в союзе всего месяц или полгода, скорее всего, это говорит о том, что у человека имеются свои барьеры, из-за которых он не может вступить и поддерживать продолжительные интимные отношения.
Как изменить сценарий выбора?
Ключевым моментом является понимание личных механизмов построения отношений. Например, вы можете написать красочную сказку под заголовком «Моя история любви», не ограничивая свое воображение никакими рамками. Это поможет выявить и исследовать бессознательные модели, в которых автор привык строить свои отношения. Сказка «Красавица и чудовище» раскрывает механизм жертвенности спасительницы, которая готова отказаться от себя ради несчастного чудовища, пробуждая его истинный потенциал, не замечаемый другими. В то же время, для мужчины это может быть воспринято как ощущение, что он — тот самый принц, который ожидает, что его увидит женщина, способная принять его со всеми его недостатками.
В таких историях присутствует множество оговорок и различных сценариев отношений, в которые женщина может невольно влюбиться и увлечься. Если осознать свой сценарий, это может помочь увидеть те крючки, которые служат привязкой для женщины к определенному типу отношения. Вы получаете возможность сделать выбор: продолжать повторять одни и те же ошибки, что неизбежно ведет к негативным последствиям, или же попытаться изменить свои подходы, чтобы строить более здоровые и функциональные отношения. Этот процесс является длительным и сложным, но психотерапия может оказать весомую поддержку, так как предоставляет возможность проработать детские травмы.
После продолжительных и изнурительных отношений вы можете попробовать составить списки критериев, которые вы не готовы терпеть в следующих отношениях. Например: если ваш партнёр начинает ограничивать ваши социальные связи, оскорбляет вас, скрывается на несколько дней или же обвиняет вас, то подобное поведение является недопустимым для вас. Такой список может помочь увидеть и прекратить токсичные отношения на начальных стадиях.
Дело в том, что близкие отношения являются отражением наших личных качеств и психологических границ. Принятие их не всегда приятно, но это является первым шагом на пути к психологической зрелости и освобождению от негативного прошлого опыта.
Оцените уровень ожиданий
Важно отметить, что зрелые женщины, как правило, имеют хорошо разработанную «внутреннюю шкалу» критериев, по которым они оценивают, чем тот или иной мужчина может быть полезен в их жизни.
Истории от «У меня давно не было секса» до «Он так мило со мной флиртовал» активно добавляют богатый архив сексуального опыта и приятных воспоминаний.
Сложности возникают тогда, когда новый партнер не оправдывает предыдущих ожиданий: «Как я могла так ошибиться в выборе?». Еще более запутанными становятся те ситуации, когда не удается установить никаких отношений, кроме мимолетных встреч без дальнейших обязательств.
Как возникают «непонятные» отношения?
Многие девушки, под влиянием различных факторов — таких как сильные эмоции, биологические часы, давление со стороны семьи и общества, а также страх одиночества — могут в конечном итоге оказаться в заблуждении. Сначала, уже на этапе знакомства с первым или вторым мужчиной, они склоняются к ограничению своего выбора, подписываясь на роль «подходящего».
В этот момент начинается настоящий хаос. После того, как девушки успокаиваются на встречах с друзьями или после разговоров с психотерапевтом, их осознание может стать шокирующим: «Неужели это была я?».
Помимо всего этого, спустя какое-то время становится ясно, что «заказанный любовник» на самом деле не проявил большего интереса, чем кратковременный интим, или же вовсе не собирался строить с вами отношения.
Стереотипы ведут к манипуляциям
К сожалению, упрощение взаимоотношений не упрощает ситуацию и приводит к мифам о «принципиальной разнице» в психологии мужчин и женщин. Поговорка «мужчины — с Марса, женщины — с Венеры» как раз иллюстрирует это.
Вследствие этих заблуждений, партнеры часто вместо того, чтобы пытаться наладить отношения, используют различные манипуляции для «контроля» друг над другом.
К тому же, есть люди, для которых примитивность и прозрачность во взаимоотношениях являются практически недоступными из-за их собственных психологических особенностей, что только усугубляет ситуацию.
