На возникновение созависимости в отношениях влияют оба партнера. Один из них полностью отдает себя, а другой, в свою очередь, готов принять эти жертвы. В таких отношениях роли между партнерами могут быть четко структурированы, и в зависимости от контекста существуют различные модели взаимодействия.
Психолог Кирилл Клячин о созависимости в отношениях.
Если вы заметили, что тратите больше сил на помощь друг другу, чем на заботу о себе, это может быть знаком созависимости. Подумайте о следующем аспекте.
Если ваш любимый человек принимает решения, которые вам не нравятся или которые вы осуждаете, важно помнить, что это его личный выбор. Он сам несет полную ответственность за каждое из своих действий и последствий, которые они могут вызвать.
Спасение других людей часто коренится в желании удовлетворить собственные потребности, а не является истинной заботой о благополучии спасаемых.
Зависимости, будь то созависимость, безработица или другие формы антисоциального поведения, не прекращаются просто по первому требованию. Эти феномены имеют глубокие корни, и часто требуется больше, чем мгновенное решение, чтобы справиться с ними. Часто у подобных явлений имеется своеобразная причина, однако поиски ее могут оказаться не столь важными, как вы могли бы подумать.
Отвлекаясь на организацию жизни других людей, вы можете забыть о своих потребностях и интересах.
Разве стоит погружаться в проблемы других и игнорировать свои собственные вызовы? Постарайтесь задуматься об этом.
Важно понимать, что не всё можно контролировать. Таким образом, бесполезно пытаться держать людей под постоянным контролем. Каждый из нас имеет право на собственные выборы и независимую жизнь, и эти выборы принимаются каждый день.
Для того чтобы оказаться в той или иной ситуации, человек проходит через множество решений и компромиссов, которые приводят его к данному моменту.
К сожалению, мир, в котором мы живем, не всегда идеален и хорош. Мы можем попытаться игнорировать эту реальность, но гораздо эффективнее и спокойнее будет принять её и научиться жить в этом контексте.
Как выглядят основные симптомы созависимости
Каждый из нас подвергается риску стать эмоционально зависимым, поскольку после рождения мы совершенно беспомощны, и наши родители ухаживают за нами, заботятся и защищают нас на протяжении первых лет жизни.
Так происходит невольное слияние двух «я» в одно, так как родители полностью связывают свои желания и ожидания с жизнью своих детей. В возрасте 3-5 лет такое поведение может восприниматься как нормальное, однако с 15-16 лет важно помнить о необходимости сохранить личные границы.
Люди, не осознающие собственные границы, часто не учитывают границы других. Созависимость особенно легко формируется в детстве, когда родители проявляют безусловную любовь к своим детям, но не учат их основам самостоятельности.
Основные симптомы созависимости:
- Вы чувствуете себя в ловушке контролирующих отношений.
- У вас есть постоянное желание получать одобрение и поддержку от других.
- Вы не видите возможности изменить разрушительное поведение в отношениях.
- Вы ищете внешние источники удовлетворения (например, алкоголь, наркотики, переедание, чрезмерная работа или интимные связи) для того, чтобы отвлечься от своих собственных проблем.
- Созависимость и зависимости от людей, веществ, процессов говорят о неспособности быть автономным и независимым.
Созависимость подходит для людей, которые осознают особенности поведения созависимого партнера. Тем не менее, даже в контексте индивидуальной работы важно, чтобы человек смог взаимодействовать с партнером, чтобы изменить правила игры в отношениях.
Общие сведения
Термин «созависимость» был впервые употреблен в медицинской и психологической среде в конце 1970-х годов, когда стали анализироваться причины частых рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Это концепция изучает, как алкоголики и наркоманы, возвращающиеся к своим семьям после реабилитации, часто снова оказываются в зависимости. Исследования взаимодействия между зависимым и его близкими указывают на наличие созависимости, которая становится системой поведения, реакций и стимулов, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. По данным различных исследований, уровень созависимого поведения среди родственников зависимых лиц достигает 80-98%. При этом женщины чаще всего более подвержены созависимости.
Причины созависимости
Созависимость формируется под воздействием социально-психологических факторов. Основным условием ее возникновения является наличие у близкого человека патологической зависимости. Это могут быть алкогольная, наркотическая, игромания, трудоголизм, ипохондризм, а также зависимости сексуального или пищевого характера. К факторам высокого риска относятся:
- Близость к зависимому. Созависимость чаще всего развивается у жён и матерей. Отцы, братья, сестры, партнеры и дети менее подвержены этому состоянию.
- Наличие личного опыта зависимости. Созависимость может развиваться у людей, которые сами имели дело с химическими зависимостями в прошлом. В группу риска входят также те, кто находится на грани между нормой и зависимостью.
- Негативные условия воспитания. Созависимость часто формируется у людей, выросших в семьях, где эмоциональная поддержка отсутствовала. Такие условия могли проявляться через страхи, гнев, зависимость или психические расстройства, а также физическое или психологическое насилие, применяемое в отношении ребенка.
Патогенез
Патогенная основа созависимости представляет собой неэффективный способ адаптации к отношениям с людьми, имеющими серьезные психологические изменения. В начале своего пути «спасатель» испытывает неуверенность в себе, имеет низкую самооценку и страх перед одиночеством, что приводит к потребности в одобрении. Компенсируя свои недостатки заботой о более уязвимом человеке, спаситель начинает терять свою личность. Одним из социальных механизмов созависимости становится идеализация жертвенности и бескорыстной помощи. Это поведение часто подчеркивается в учебных заведениях, религиозных организациях и средствах массовой информации.
Роль женщины в таких отношениях часто интерпретируется сквозь призму безвозмездной преданности своим мужьям и семьям. В этом контексте личная сила и продуктивное поведение остаются незамеченными. Чем больше созависимый погружается в роль спасителя, тем глубже становятся его искажения эмоций, поведения и восприятия себя. Они теряют связь с собой и свою реализацию в различных формах существования. С другой стороны, чем больше «спаситель» теряет инициативу, тем менее зависимый становится «жертва», что приводит к снижению ее желания и способности к независимым действиям.
Дистанцируйтесь от своей семьи. Это не значит, что вы должны полностью разорвать отношения с родственниками или избежать общения с ними. Дистанция подразумевает ограничение их манипулятивных попыток в отношении вас. Отвечайте только на те вопросы, которые касаются повседневной жизни и личностей членов вашей семьи, избегая обсуждений, связанных с созависимостью.
В горе и в радости: что такое созависимые отношения?
Термин «созависимость» был впервые использован в начале 20-го века. Психолог Карен Холли описывала этот феномен, касаясь людей, которые слишком сильно привязываются к окружающим, чтобы справляться с основным стрессом. В Соединенных Штатах термин стал популяризироваться в рамках группы Анонимных Алкоголиков, поскольку стало очевидно, что партнеры и родственники зависимых людей испытывают сходные динамики поведения.
Ключевой момент: созависимые отношения могут существовать не только в том случае, если один из партнеров страдает от алкоголизма или другой зависимости. Подлинный смысл термина «созависимость» происходит от слова «dependence», что означает зависимость.
Восприятие проблем партнера как своих собственных
Созависимый человек берет на себя ответственность за проблемы своего партнера и становится героем, стремящимся вытащить его из алкоголизма или эмоционального выгорания. Он прилагает все усилия для того, чтобы все шло гладко и хорошо в жизни своего партнера, а если что-то идет не так, считает, что именно он в этом виноват.
Активное участие в жизни партнера вплоть до тотального контроля
Созависимый человек контролирует все аспекты жизни своего партнера, включая его питание, виды досуга и общение с другими людьми, чтобы избежать провокаций, которые могут привести к рецидиву зависимого поведения. Он принимает на себя ответственность за поддержание стабильного состояния партнера, считая, что без его вмешательства произошли бы непоправимые изменения.
Самопожертвование
Созависимый субститутирует собственные нужды во имя partner, его потребности отодвигаются на второй план. Он считает, что эти потребности должны находиться в подчинении до тех пор, пока он не почувствует, что имеет право на удовлетворение. Такой человек может игнорировать свои удовольствия и часто испытывает чувство вины за то, что отвлекается от страданий своего партнера, которому, как ему кажется, необходима поддержка.
Последние статьи и актуальные предложения на смартфонах. Подпишитесь на наш Telegram-канал, чтобы не пропустить свежие материалы, размещаемые на нашем сайте.
Созависимый — кто он?
Созависимые не появляются на свет как «суперзлодеи».
Но путь их формирования достаточно схож. Созависимость обычно начинается с искреннего намерения помочь близкому. Это намерение выливается в действия, которые изначально могут быть адекватными, но со временем становятся чрезмерными. Постепенно человек, взяв на себя всю ответственность за жизнь партнера, лишает его автономии, заставляя его становиться еще более зависимым.
Созависимые отношения могут возникать не только между супругами, но и в динамике между родителями и детьми, когда один из родителей слишком заботится о своем ребенке, или наоборот, когда ребенок берет на себя ответственность за заботу о родителях.
Роли в созависимой паре часто складываются по принципу «агрессор – жертва». Важно понимать, что обе стороны в этих отношениях находятся в состоянии взаимной зависимости. Целостность личности каждого участника во многом зависит от установления четких личных границ, особенно тех, которые связаны с физическим и финансовым аспектами. Если границы становятся размазанными, жизнь обоих партнеров оказывается под угрозой. Как отмечает нейропсихолог Алена Ванченко, в результате двое людей могут слиться в одно целое, что приводит к отсутствию свободы и независимости.
Как выйти из созависимости?
Как и в большинстве других отношений, решения вопросов созависимости не могут осуществить в одностороннем порядке. Простейшее завершение отношений часто не является лучшим выходом, так как оба партнера могут перенести привычные модели поведения в свои будущие отношения.
Созависимость поддается лечению, и этот процесс требует не только индивидуального подхода, но и совместного преодоления сложных ситуаций обоими партнерами. Каждому из них нужно пройти через проработку травм, переосмысление и восстановление личных границ, что затрагивает как зависимого человека, так и его партнера. Нередко она может показаться невидимой угрозой. Уровень агрессии, которую фокусирует каждый из них, может варьироваться. Комментирует Алена Ванченко.
Существует несколько подходов, которые могут помочь справиться с созависимыми отношениями и обеспечить безопасность для обоих партнеров.
Программа для родственников зависимых людей
Специальные программы помощи могут помочь создать безопасное пространство, где можно открыть душу без страха. В рамках таких программ профессионалы предоставляют свои рекомендации, помогающие зависимому отказаться от разрушительного поведения и справиться с симптомами абстиненции.
Семейная терапия
Этот вариант подходит для пар, где ни один из участников не имеет зависимости. Семейная терапия позволяет работающим вместе партнерам установить личные границы, а также обсудить условия и методы разделения задач в семье.
Индивидуальная терапия
Индивидуальная терапия подходит для людей, которые осознают особенности поведения своих созависимых партнеров. Однако, как отмечает Алена Ванченко, даже в контексте индивидуальной терапии важно добиваться связи с партнером, который также нуждается в проработке и изменении правил, касающихся их отношений.
Для того чтобы вырваться из созависимых отношений, вам нужно осознать, что невозможно полностью контролировать поведение другого человека и подгонять его под свой идеальный сценарий. Если оба партнера принимают автономию друг друга и согласны защищать её, у них есть шанс вырваться из модели созависимости, не теряя при этом друг друга.
К сожалению, мир, в котором мы живем, не идеален и в нем встречаются немало сложных и наглядных моментов. Скрываясь от этого факта, мы можем оказаться подверженными навязываемым представлениям. Гораздо проще и правильнее знать, с чем мы имеем дело, и научиться находить баланс в этой реальности.
Чем грозят созависимые отношения?
По мнению психолога Полины Тор, в таких отношениях происходит снижение самооценки у одного из партнеров, в то время как дистанция между ними нарастает. Люди начинают ощущать себя в ловушке и не уверены, как выбраться из этой ситуации. Это может серьезно разрушать личность каждого человека.
Ирина Катин-Ярцева подчеркивает, что в созависимости один из партнеров, вероятно, зажмуривает глаза на происходящее и не может принять крайние ситуации, такие как сбой или разочарование. Это может привести к тому, что он не будет способен наслаждаться жизнью или реализовываться; возникают агрессивные эмоции, которые не могут быть выражены по множеству причин. Эти чувства могут смешиваться с виной и стыдом за свои собственные реакции или за то, что его партнер вложил слишком много в их отношения. Однако эти тихие, подавленные чувства рано или поздно прорываются наружу, что приводит к неконтролируемым приступам агрессии как в отношении к себе, так и к окружающим. Человек становится заложником своей миссии заботы о партнере, страдает от постоянной тревоги, остается свидетелем саморазрушительных действий, и все это приводит к тому, что каждый оказывается затянутым в вихрь негативных эмоций и последствий. Чим больше создана дистанция между ними, тем более обрана ситуация.
Как отличить здоровые отношения от созависимых?
Полина Тор замечает: в созависимых отношениях жизнь одного человека часто полностью сосредоточена вокруг другого. При этом созависимый человек постоянно «спасает» своего партнера, тогда как в здоровых отношениях важное место занимает уважение к каждому из партнеров и равноправный обмен. Это не просто торговля взаимными услугами, но взаимное понимание того, что каждый делает свой вклад в отношения, не ощущая дискомфорта от соотношения своих сил.
Наталья Ошемкова делает ясное заявление: зависимость может проявляться в виде неконтролируемого влечения и явных симптомов абстиненции по отношению к партнеру в случае, если тот недоступен. Важно подчеркивать: совершенно естественно иметь глубокие эмоциональные связи, однако стоит насторожиться, когда возникает чувство «я не смогу жить без него/неё». Если вы не можете отвлечься от своего партнера и все разговоры сводятся только к теме отношений, это также говорит о созависимости.
Здоровые отношения характеризуются тем, что партнеры понимают, что нужно каждому из них, уважают соответствующие потребности друг друга и могут ладить как в совместной жизни, так и порознь без особого стресса.
Согласно словам Ирины Катин-Ярцевой, здоровые отношения включают равноценное уважение интересов и чувств каждого из партнеров. Совершаетесь в выполнении своих личных целей не обязательно совместно с партнёром. Между партнерами налажено открытое и честное общение: проблемы обсуждаются и решаются совместно и без страха. Отношения не основываются на манипуляциях, враждебности и узах.
Каждый из партнеров отвечает только за свои решения и поступки, при этом существуют четкие рамки совместного быта и взаимные ожидания. Если что-то идет не так и отношения начинают разрушаться, можно горевать по этому поводу, но оба партнера остаются в состоянии разрядки, и их жизнь продолжается. В отличие от этого, функциональные отношения и семьи имеют противоположные свойства.
Какая польза от таких отношений созависимому?
Полина Турс отмечает, что желание помочь и спасти кого-то часто становится основой самоощущения созависимого. Лишь в таких условиях он может почувствовать себя нужным и важным на фоне стресса, связанного с попытками сохранить контроль.
Наталья Ошмкова добавляет: в случае с алкоголиком можно ограничить доступ к спиртному, контролировать его поведение и стремиться управлять им за его счет. Один из партнеров мог бы отдать свою жизнь на «долговременное» внимание своему партнеру, нарушая его личные границы и лишая его возможности принимать самостоятельные решения. В свою очередь, другой партнер может реагировать на такие действия бурно, приводя к конфликтам, или же подчиняться, что создает зависимую стабильную связь. Такие отношения нельзя охарактеризовать как равноправное взаимодействие между двумя взрослыми; скорее, это взаимодействие между родителем и доминирующим ребенком.
Важно помнить: при возникновении принуждения, если оно не приводит к эскалации или переходу границ, на него можно реагировать спокойно. Например, можно сказать «Извините, но не могу это сделать» или «Я понимаю, что вы не согласны со мной, но давайте завершим обсуждение этого вопроса».
Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения
Выход из созависимых отношений порой оказывается сложной задачей, поскольку многие не осознают своего нахождения в таком состоянии. Осознание может прийти лишь после серьезных конфликтов или утрат, когда человек понимает, что его внутренние установки нарушены. Например, ситуация, когда муж обманом лишает своих коллег денег, заставляет другую сторону изменить мнение о партнере и осознать, что отношения далеки от идеала.
Если вдруг у вас возникло ощущение, что вы потеряли себя рядом с партнером, будет неплохо обратиться к психологу. Специалист поможет вам проанализировать отношения, чтобы определить, являются ли они созависимыми, и что можно сделать для улучшения вашей ситуации. Наша служба готова помочь вам в этом вопросе.
Что делать, если ваш близкий в созависимых отношениях
Если вы подозреваете, что ваш друг оказался в созависимых отношениях, вы можете предложить ему свою поддержку. Однако будьте осторожны: не пытайтесь вторгаться в их отношения. Это может вызвать негативную реакцию и привести к тому, что ваш друг начнет принимать вашу помощь как вмешательство или обвинение.
Спросите вашего близкого, сколько им нужно знать о вашем восприятии их ситуации и готовы ли они это обсуждать. Если же они не готовы воспринять вашу точку зрения, ваши слова могут быть восприняты как враждебные. В то же время, если они чувствуют, что что-то не так, ваше мнение со стороны может помочь осознать проблему.
Покажите своему другу, что вы всегда готовы поддержать его. Созависимые часто чувствуют, что никто, кроме их партнера, не нуждается в них. Пусть ваш дорогой человек знает, что он всегда может обратиться к вам за поддержкой или найти безопасное пространство для общения. Например, дайте ему телефонный номер и скажите, что он может обратиться к вам в любое время, если возникнет необходимость.
Благодарим Софию Сапотайро, когнитивно-поведенческого терапевта, за ценные советы, представленные в этой статье.
