Что такое созависимые отношения. Что такое созависимые отношения

На созависимость в отношениях влияют оба партнера. Один полностью отдает себя, а другой готов принять эту жертву. Роли в отношениях могут быть разделены. Существуют различные варианты.

Психолог Кирилл Клячин о созависимости в отношениях.

Если вы обнаружили, что делаете больше друг для друга, чем для себя, подумайте о следующем

Если ваш любимый человек делает что-то, что вы не одобряете, это его личный выбор, и только тогда он несет ответственность за свое решение.

Спасение других людей в первую очередь отвечает нашим собственным интересам, а не интересам спасаемых.

Зависимость, созависимость, безработица, алкоголизм, наркомания и другие виды антисоциального поведения не заканчиваются с первым требованием покончить с ними. У этих явлений всегда есть одна причина, но искать ее не нужно.

Устраивая жизнь других людей, вы забываете о себе.

Зачем падать в грязь лицом из-за чужих проблем и избегать своих собственных? Подумайте об этом.

Мы не можем контролировать все. Не говоря уже о том, чтобы держать других людей под постоянным контролем. Их жизнь — это личный выбор, который они делают каждый день.

Прежде чем человек оказался в определенной ситуации, он принял множество решений, которые привели его именно к этому моменту времени.

К сожалению, наш мир несовершенен и не всегда правилен. Мы можем игнорировать этот факт и закрыть глаза, но гораздо удобнее и приятнее знать, с чем мы имеем дело и как с этим жить.

Как выглядят основные симптомы созависимости

Каждый из нас вечно находится в опасности стать эмоционально информированным, потому что после рождения мы совершенно беспомощны, и наши родители присматривают за нами и заботятся о нас с возрастом.

Происходит невольное слияние двух «мы» в двух «мы», потому что родители полностью связывают свою жизнь с детьми. Родители детей в возрасте 3-5 лет говорят, что это нормально, но если им 15-16 лет, они должны хорошо подумать.

Люди, которые не чувствуют собственных границ, не соблюдают границ других людей. Созависимость может легко сформироваться в детстве на основе безграничной любви родителей к своим детям.

Основные симптомы созависимости:

— Вы чувствуете себя в ловушке контролирующих отношений.

— Желание получить постоянное одобрение и поддержку, а также

— Вы чувствуете себя бессильным что-либо изменить в разрушительных отношениях, и

— Потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от проблем (алкоголь, наркотики, еда, работа, пол), потребность в

Созависимость и зависимость и зависимость (от людей, веществ, процессов, ситуаций) говорят о неспособности быть автономным и независимым.

Она подходит для людей, которые осознают особенности своих созависимых партнеров. Однако даже в контексте индивидуального хэндлинга человеку необходимо связаться с партнером, который занимается хэндлингом и переписывает с ним правила игры.

Общие сведения

Термин «созависимость» используется для обозначения «созависимости». Впервые он был использован в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда стали изучаться причины высокой частоты рецидивов у химически зависимых пациентов. Алкоголики и наркоманы, которые вернулись в свои семьи после лечения и рецидива, были зависимы от зависимости. Исследования отношений между родителями и пациентами выявили феномен созависимости как устойчивой системы поведения, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди родственников родителей зависимых пациентов распространенность заболевания достигает 80-98%. Женщины более склонны к созависимости.

Созависимость.

Причины созависимости

Факторы развития созависимого поведения имеют социально-психологическую природу. Основным условием для его формирования является наличие у близкого родственника, друга или возлюбленного патологической зависимости — наркомании, алкоголизма, игровой зависимости, трудоголизма, ипохондризма, сексуальной или пищевой зависимости. К факторам высокого риска относятся

  • Близкие отношения с зависимым. Нарушение развивается у жен и матерей. Менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.
  • Опыт зависимости. Расстройство формируется у лиц, имеющих химическую аддикцию в прошлом. Также к группе риска относятся те, кто находится в пограничном состоянии между нормой и патологической зависимостью.
  • Негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.
Это интересно:  Как жить с мужчиной перверзным нарциссом манипулятором. Как общаться с нарциссом

Патогенез

Патогенная основа созависимости — это непродуктивный способ адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Вначале «спасатель» неуверен в себе, имеет низкую самооценку, боится одиночества и нуждается в одобрении. Их собственные недостатки компенсируются заботой о самом уязвимом и неприспособленном человеке. Одним из социальных механизмов, лежащих в основе созависимости, является культивирование жертвенности, самопожертвования и бескорыстной помощи другим. Свидетельства такого поведения представлены в школах, религиозных организациях и СМИ.

Роль женщины часто интерпретируется через служение, безграничную преданность и любовь к своим мужьям и семьям. Продуктивное поведение, основанное на личной силе, игнорируется. Чем больше созависимый вовлекается в роль Спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные искажения. Они постепенно становятся объективными — теряют связь с человеком и реализацию во всех сферах его жизни. С другой стороны, чем более зависимым становится «спаситель», тем больше безынициативность «жертвы», тем больше она теряет потребность в независимости и готовность бороться с зависимостью.

Держитесь подальше от своей семьи. Это не означает, что вы больше никогда не увидите своих родственников и не будете с ними общаться. Дистанцироваться — значит не давать своей семье возможности манипулировать вами. Отвечайте только на те вопросы, которые не связаны с созависимостью, а являются частью жизни и личности члена семьи.

В горе и в радости: что такое созависимые отношения?

Термин «созависимость» впервые был использован в первой половине 20-го века. В то время немецкий исследователь и психолог Карен Холли использовала этот термин для описания людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с основным стрессом. Термин стал использоваться более широко и все шире в США, когда организаторы групп поддержки АА поняли, что партнер и родственники наркомана имеют схожий сценарий поведения Х.

Важно: В контексте созависимости речь идет не только об отношениях, в которых один из партнеров физически зависим от алкоголя или никотина — зависимость. Сам оригинальный термин «созависимость» основан на слове «dependence», что означает зависимость.

Восприятие проблем партнера как своих собственных

Созависимый берет на себя ответственность за своего партнера и становится героем — спасателем от алкогольного распада и выгорания. Он делает все возможное, чтобы в жизни его партнера — в жизни пары — все шло хорошо. Если что-то идет не по плану, созависимые считают, что он сделал что-то не так.

Активное участие в жизни партнера вплоть до тотального контроля

Это включает поддержку партнера в «спокойные периоды» и попытки предотвратить приступы, если они связаны с зависимостью или болезнью. Созависимый может хорошо управлять питанием своего партнера, выбирать нетриггерный контент и ограничивать общение, чтобы обезопасить партнера. Он убежден, что без его участия может произойти нечто необратимое.

Самопожертвование

Когда человек поднимает потребности других, его собственные потребности отодвигаются на второй план, и созависимый считает, что они должны оставаться таковыми до тех пор, пока он не потребует этого. Он не позволяет себе больших удовольствий и чувствует вину за предательство своего партнера, который, по его мнению, страдает.

Последние статьи и опции на смартфонах. Подпишитесь на наш Telegram-канал, чтобы получать все материалы, распространяемые на нашем сайте.

Созависимый — кто он?

Созависимые не рождаются, как суперпреступники.

Однако сюжет их формирования практически идентичен. Созависимость, как правило, начинается с хорошей идеи помочь ближнему. Затем помощь выражается в конкретных действиях «здесь и сейчас», интенсивная и иногда чрезмерная помощь. Принимая на себя все больше и больше ответственности, человек постепенно теряет автономию партнера и делает его все более зависимым от себя.

Это интересно:  Почему мужчина не пишет и не звонит? 4 секрета психологии. Почему парень не пишет

Созависимые отношения могут развиваться не только в браке и романтических отношениях, но и в отношениях между родителями и детьми, когда один из родителей чрезмерно опекает ребенка или, наоборот, ребенок берет на себя ответственность за родителей.

Роли в созависимой паре часто развиваются по линии агрессора и жертвы. В этой ситуации важно понимать, что оба участника в равной степени зависят друг от друга. Целостность личности собеседника в значительной степени зависит от установления личных границ, особенно физических и финансовых. В результате личные границы партнеров заканчиваются. С двумя полностью слившимися людьми в отношениях, где нет свободы»., — комментирует АленаВанченко, нейропсихолог и преподаватель Синхронной платформы.

Как выйти из созависимости?

Как и во многих других ситуациях взаимоотношений, решение проблемы созависимости не может быть решено в одностороннем порядке. Простое прекращение отношений не является лучшим решением, поскольку оба человека, скорее всего, перенесут эту модель поведения в следующие отношения.

Как и другие зависимости, созависимость можно лечить. Этот процесс включает в себя, прежде всего, разделение и лечение обоих партнеров. Обоим людям необходимо переработать травму, разработать и восстановить личные границы. Это влияет как на самого наркомана, так и на его партнера. Кажется, что в этих отношениях нет угрозы, но кто играет роль агрессора». Комментирует Алена Ванченко.

Существует несколько способов справиться с ситуацией, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности.

Программа для родственников зависимых людей

Специальные программы поддержки могут помочь держать руку высоко поднятой, но в то же время не бросаться лицом вниз, чтобы отгородиться от демонов другого. В рамках этих программ специалисты предлагают эффективные программы, помогающие зависимому партнеру отказаться от разрушительных привычек и избежать симптомов абстиненции.

Семейная терапия

Этот вариант также подходит для пар, в которых ни один из партнеров не страдает зависимостью. Семейная терапия позволяет партнерам работать вместе, чтобы установить личные границы и договориться о «разделении».

Индивидуальная терапия

Она подходит для людей, которые осознают особенности своих созависимых партнеров. Однако даже в контексте индивидуального хэндлинга человеку необходимо связаться с партнером, который занимается хэндлингом и переписывает с ним правила игры.

Для того чтобы выйти из созависимых отношений, важно осознать, что невозможно полностью контролировать поведение другого партнера и подогнать его в точности под свой идеальный сценарий. Если оба партнера признают свободу друг друга и готовы защищать ее как свою собственную, они могут выйти из созависимой модели, не потеряв друг друга.

К сожалению, наш мир несовершенен и не всегда правилен. Мы можем игнорировать этот факт и закрыть глаза, но гораздо удобнее и приятнее знать, с чем мы имеем дело и как с этим жить.

Чем грозят созависимые отношения?

Полин Тор: Самооценка снижается, а дистанция увеличивается. Люди чувствуют себя запертыми в отношениях и как будто не могут выбраться. Это разрушает личность.

Ирина Катин-Ярцева: в таких отношениях один из партнеров (выживший) не может вынести фрустрацию (срыв планов, разочарование, отчаяние) и не может взять на себя ответственность. Это мешает ему наслаждаться жизнью, самореализовываться и вызывает сильный гнев. Однако этот гнев не может быть выражен по нескольким причинам. Человек может чувствовать вину или стыд за себя и вину за то, что его партнер так много вложил в него. Однако гнев не утихает и выливается в неконтролируемую вспышку агрессии, включая самоагрессию. Созависимый отвечает за обоих, постоянно беспокоится о них, подвержен агрессии партнера, является свидетелем саморазрушения и всегда занят устранением последствий. В таких отношениях страдают оба, и чем дальше они отдаляются, тем хуже становится ситуация.

Как отличить здоровые отношения от созависимых?

Полин Тор: В созависимых отношениях жизнь одного человека вращается вокруг другого, и созависимый человек всегда спасает партнера. Здоровые отношения предполагают базовое уважение к себе и другим и равный взаимный обмен. Нет, это не отличная электронная таблица с долгами. Оба участника просто не чувствуют, что они дают больше, чем получают.

Это интересно:  Что делать, если тебе признались в любви. Что ответить на я тебя люблю

Наталья Ошемкова: Зависимость любого рода характеризуется, прежде всего, неадекватно контролируемым влечением и симптомами абстиненции («лишения») при удалении объекта. ВАЖНО: Совершенно нормально иметь интимные, ценные отношения и привязанности. Однако если это переживается буквально как «я бы умер без него/нее», следует быть осторожным. Если невозможно отвлечься от партнера и сосредоточиться на ком-то или чем-то другом, а все разговоры всегда сводятся к теме отношений, это тоже признак беспокойства. Здоровые отношения — это отношения, в которых партнеры понимают себя и свои потребности, уважают аналогичные потребности других и могут быть вместе или порознь без сильного стресса.

Ирина Катин-Ярцева: Здоровые отношения — это отношения, в которых важны интересы и чувства всех участников. Каждый ставит свои собственные цели (не вместе с супругом/партнером) и достигает их. Существует открытое общение, проблемы могут обсуждаться и решаться спокойно. Здесь нет манипуляций, враждебности или страха по отношению к партнеру. Не нужно стыдиться того, что происходит с вашим партнером или между вами.

В здоровых отношениях каждый отвечает только за свои поступки, существуют четкие правила совместной жизни и открытые ожидания друг от друга. Если отношения разрушаются, вы можете горевать и скорбеть по этому поводу, но оба партнера остаются беспомощными «в долине сокрушения», а жизнь продолжается. Дисфункциональные отношения и семьи имеют противоположные характеристики.

Какая польза от таких отношений созависимому?

Полина Турс: желание помочь и спасти — основа его самоощущения. Только так человек чувствует себя нужным и важным перед лицом стресса, связанного с потерей контроля над своей жизнью.

Наталья Ошмкова: В случае алкоголизма можно спрятать бутылку, ограничить партнера материально, найти его на улице и увести с алкогольных вечеринок. Один погружен в «делание» жизни другого, нарушая его границы и не позволяя ему принимать решения и нести за них ответственность. Другой сопротивляется и приводит к постоянным конфликтам или подчиняется и создает стабильную связь. Это не отношения между двумя взрослыми, а отношения родителя, который контролирует себя, и ребенка, у которого нет власти.

Если поведение в рамках принуждения не перерастает в эскалацию или нарушение ограничений, на него можно реагировать относительно спокойно. «Извините, но я не против сделать это» или «Я понимаю, что у вас другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратите его обсуждать».

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выйти из созависимых отношений может быть непросто. Это происходит потому, что человек может не осознавать, что он в ней находится. Часто это осознание происходит только тогда, когда случилось что-то ужасное или когда человек чувствует, что его базовые установки были нарушены. Например, муж обнаружил, что обманом лишил своего коллегу денег. Впоследствии образ партнера меняется, и жена начинает понимать, что отношения не так идеальны, как ей казалось.

Если вы чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнером, обратитесь к психологу. Она поможет вам понять, являются ли ваши отношения созависимыми и что с этим делать. Вы можете найти специалиста в нашей службе.

Что делать, если ваш близкий в созависимых отношениях

Если вы считаете, что ваш друг находится в созависимых отношениях, вы можете помочь ему. Главное — не быть третьим в общении со своим партнером. Это может грубо обвинить вашего друга в нарушении границ и, возможно, захочет дистанцироваться от вас.

Спросите, хочет ли ваш любимый человек знать, как вы оцениваете его позицию

Если человек не готов принять их, ваши слова могут быть восприняты враждебно. Но когда они чувствуют себя неправыми, взгляд со стороны может помочь им ясно увидеть ситуацию.

Покажите им, что вы готовы их поддержать

Созависимые часто чувствуют, что никто, кроме их партнера, не принимает их. Пусть они знают, что всегда могут спросить или найти безопасное место. Например, сообщите им, что друг может позвонить им в любое время, если возникнет необходимость.

Спасибо Софии Сапотайро, когнитивно-поведенческому терапевту, за профессиональные советы, изложенные в этой статье.

Оцените статью