Нападающий манипулирует обстановкой, чтобы заставить своего партнера чувствовать вину за действия, которые он не совершал. Агрессор применяет сложные психологические приемы, часто прибегая к насилию.
Злоупотребление обычно имеет цикличный характер. На первой стадии насилие нарастает, как правило, с целью вызвать напряжение. В этот момент агрессор сосредотачивается на внутреннем уровне агрессии, возникающем из-за неспособности психики совладать даже с обычными повседневными задачами. Однако такой процесс не может продолжаться вечно. Вторая стадия заключается в открытом насилии по отношению к жертве, которое распространено не только физически, но и психологически. В это время действия агрессора наносят вред жертве, разрушая её как на психическом, так и на физическом уровне.
На третьем этапе, когда насилие иссякает, агрессор возвращает контроль над собой и своим поведением. Поскольку жертва играет важную роль в его жизни, он стремится восстановить и сохранить эту зависимость. Часто на четвертом этапе, известном как «медовый месяц», агрессор проявляет любовь, заботу и ласку, что еще больше привязывает жертву к нему. Он понимает, что именно нужно, чтобы жертва приняла его заботу и любовь, усиливая её зависимость.
Жестокое обращение может принимать форму психологического насилия, что включает в себя унижение, запугивание и создание чувства страха, основанного на неполноценности жертвы.
К сожалению, в моей жизни подобные переживания тоже имели место. Моя мать жестоко обращалась со мной. Она воспитывала меня в жестких условиях, наказывая за малейшие провинности. Например, я получал ремнем за то, что пришел домой всего на три минуты позже, чем договаривались. Разрешения погулять мне приходилось добиваться через множество уговоров и дискуссий, и в итоге мне давали всего час. Мне было запрещено звонить друзьям, и за плохие оценки меня тоже наказывали, даже когда я прилагал старания в учебе.
У меня был отец, который мог бы стать моим защитником, но я никогда не решался пожаловаться ему на материнское жестокое обращение.
Моя мама часто говорила, что любит меня и что сделала все, чтобы я стал достойным человеком. Она хотела, чтобы я добился успеха в жизни, чего сама не смогла достичь. В итоге я пробовал множество занятий — я ходил в художественную и музыкальную школы, только на танцы мне попасть не разрешили, хотя это было моей мечтой.
Когда я был подростком, мне приходила в голову мысль о самоубийстве, но, с другой стороны, я боялся, что если я не доведу это до конца, то просто не смогу избежать её гнева. Мне было стыдно, когда мне было 15 лет, а мать продолжала наказывать меня, не позволяя выйти на улицу после восьми вечера или носить юбки, так как это, по её мнению, делало меня похожей на проститутку.
В конечном счете, когда мне исполнилось 18 лет, я покинул родной дом. Я помню, как, идя на уроки музыки и в художественную школу, я с ужасом думал о том, каково это — быть под постоянным контролем. У меня уже есть дочь, и я никогда не хочу повторять ту модель поведения, что испытывал сам.
Мой отец уже умер, но у меня есть замечательный муж, который напоминает его (многие говорят, что женщины часто выбирают мужчин, похожих на своих отцов). Если я веду себя так, как моя мать, применяя крик в споре, он предпочитает просто оставить меня наедине с собой, чтобы успокоиться. Я искренне благодарен за это.
— Как понять, что мне нужна помощь?
Порой бывает трудно осознать, что в вашей жизни и отношениях происходят негативные изменения. Возможно, жертва думает, что если агрессор нападает на нее, значит, он ее любит. Если у человека с детства было подобное представление о любви, основанное на жестокости и подавлении, то, скорее всего, он создаст свою семью с применением тех же моделей поведения, что и в своем детстве. Агрессия, как правило, проверяется на протяжении времени, то есть она может начинаться с временного унижения и перерасти в систематическое насилие. Особенно показывающим знаком является физическое насилие, которое является последним и наиболее опасным сигналом для жертвы. Основные особенности агрессивного поведения — систематические действия от агрессора и четкая структура всего цикла его поведения.
— Агрессор оказывается обычно морально и психологически слабее своей жертвы. Он может существовать только в условиях, когда вокруг него присутствует сильная жертва, создавая зависимость подобно кишечному паразиту. В случаях домашнего насилия можно быть почти уверенным, что у агрессора имеется история виктимизации, пережитая в детстве. Его мечта — это быстро вырасти и разорвать порочный круг страдания, причиняемого ему значимыми взрослыми: матерью, отцом, бабушкой или дедушкой. Однако эти переживания не исчезнут, и зрелый бывший жертва будет бессознательно повторять сценарий своего страдания, так как это единственный способ справиться с внутренним дискомфортом, который накапливается в процессе взаимодействия с социальными проблемами.
… Между нами была значительная разница в возрасте, и он старел. Когда он флиртовал со мной — мы посещали красивые места, восхищались природой, он писал мне стихи и любил романтические поступки. Со временем я realized, что это было всего лишь частью его манипулятивного поведения, и за этими знакомствами скрывались глубже заковыристые намерения. Дело обернулось тем, что через шесть месяцев наши отношения стали достаточно токсичными и даже агрессивными.
Физическое насилие началось позже, но его эмоциональная жестокость проявлялась уже в начальные периоды. Я помню, как он стал ненавидеть меня, упрекая за мелочи, такие как ненадлежащее размещение полотенец в ванной или разбитую чашку, в то время как мы все еще жили вместе больше десяти лет. Моя жизнь казалась светлой и полной, даже несмотря на его недовольство.
Когда он решил перейти к карьере хиропрактика, это совпало с нашими разногласиями — он не собирался уходить. Он считал, что имеет право на свою семью, в то время как всё вокруг него начинало рушиться. В конечном итоге, все его негативные переживания выплеснулись на меня. Я пережила превращение любви, привязанности и нежности в ненависть. Я «приняла» его условия и родила от него детей, погружаясь в порочный круг.
Я хорошо помню, как вернувшись с работы, я уснула на диване в состоянии алкогольного опьянения. Позже, когда я решила взять свою дочь поплавать, в какой-то момент она начала капризничать и выкрикивать свой недовольство. На этот крик он отреагировал с яростью, бросился ко мне, вырыв телефон и проклиная меня на все лады: «Я разобью это об стену!». Я быстрее всего попыталась позвонить ее матери, в то время как моя дочь, покрываясь мной, закричала: «Не трогай мою маму!» — я сама закричала от страха. Вскоре после этого он ушёл без следа.
Эти ужасные ситуации продолжались на протяжении шести месяцев. Я дважды обращалась в полицию, но мои слова и слезы лишь вызывали у мужчин-офицеров улыбку — казалось, всё это говорило о том, что это именно моя вина. Он был прописан, и я чувствовала себя беспомощной.
— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?
— Жертвы зачастую не осознают своих потребностей и стремятся к подобным отношениям, не имея внутреннего самоуважения или ясного понимания собственных желаний. Почему это происходит? Поскольку на начальных этапах отношений, злодей скрывает свои истинные намерения, прикрываясь романтическими ухаживаниями, тем более, когда жертва эмоционально зависима от него. Чем выше степень психологической подготовки жертвы, тем больше она может выдержать манипуляции. Это может варьироваться от привычной спокойной жизни до полной беспомощности перед насилием, когда внезапно восстание становится единственным выходом.
— Эта ошибка характерна для множества жертв — вера в то, что агрессор изменился после очередного примирения, осознав всю ужасность своего поведения и готовый к изменениям. Однако важно помнить, что без профессиональной помощи очень трудно самостоятельно изменять глубинные патологии поведения или невротические проявления. Психика — это сложный и тонкий механизм, и взаимодействие с ней требует особой чуткости.
Даже если жертва осознает неуместность такого отношения к себе и начинает работать над собой с целью выхода из созависимых отношений, это не значит, что агрессор перестанет испытывать к ней эмоциональную связь. Как правило, это происходит постепенно и сложно. Однако такие случаи можно считать исключительными.
… Я не могу точно вспомнить, когда это осознание пришло ко мне, но началось все как и у многих: первые встречи, мечты о совместной жизни, когда мы держались за руки и гуляли вместе. В тот момент это мне нравилось, это казалось проявлением любви, однако позже я осознал, что это было лишь попыткой контролировать меня.
Контроль стал значимой проблемой. Он пытался знать абсолютно все: кто мне писал, о чем я говорила, с кем я встречалась и даже что я надевала на работу. Иногда у него были желания подбирать мне одежду. Я не могла задерживаться на работе, не отвечать на звонки — это было бы едва ли не уголовным преступлением.
Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Он хватал меня за руки, душил меня до предела. Он пинал меня, но не касался лица. Затем он перешел границы. Однажды, после одной из стычек, он носил смазанную помаду, прикрывающую синяки на губах. Однажды, после серьезного конфликта, он вернулся домой с огромным синяком под глазом. Я убеждала коллег на работе, что всё в порядке — их не должно было волновать, что происходит по ту сторону двери.
Моя борьба постоянно проходила за закрытыми дверями. Он умело контролиовал себя в присутствии людей, понимая, что они могут ему воспрепятствовать. Но впоследствии никто из них не встал на мою защиту. Однажды, когда он сбил меня машиной, мне удалось вырваться на дорогу. Я бежала с распухшими глазами, а он догонял меня, крича. Проезжающая мимо машина даже не остановилась. Никто не пытался мне помочь.
Я не была в безопасности даже среди людей. Этот опыт только усугубил моё состояние.
Я стала реагировать на его действия не так, как он ожидал, что ввело его в состояние тревоги. Я могла улыбнуться кому-то, когда, по его мнению, мне надо было сидеть тихо. Или, наоборот, смотрела в окно, не видя окружающего.
Важно научиться выходить из контроля. Человеку следует понимать, что он находится под постоянным контролем своего партнера. Требования объяснять переписки или сообщать о своих общениях с другими людьми — это ненормально, и человек должен учиться это осознавать.
Кто это такой?
Слово «abuse» с английского переводится как «плохое обращение». Абьюзеры — это люди, которые жестоко обращаются с партнерами, нанося им интеллектуальный или физический вред.
Агрессор пытается манипулировать окружающими, заставляя своего партнера неосознанно чувствовать себя виноватым за то, что он не совершал. Часто обидчик использует сложные психологические методы для достижения своей цели, прибегая иногда к насильственным действиям.
Отношения с такими людьми обычно называют токсичными. Этот термин употребляется психологами для описания типа отношений, в которых один партнер постоянно осуществляет эмоциональный, психологический или физический контроль над другим.
Виды абьюза в отношениях
Токсичные отношения могут принимать разные формы:
— Неприемлемое применение грубой физической силы. Это быстро подрывает самооценку жертвы. Со временем она начинает верить, что это нормально, и постепенно сокращает круг общения.
Нездоровые абьюзивные отношения – как распознать?
Важно распознавать жестокие отношения на ранних стадиях. Это может помочь избежать серьезных последствий и долгосрочных психологических травм. Обратите внимание на следующие моменты:
-
— Излишество романтики. Если ваш партнер демонстрирует чрезмерную романтичность и выполняет любое ваше желание, это должно вас насторожить. Нормальные люди не станут спешить познакомить со своими родными через 3 дня после начала отношений или предлагать поехать вместе на уикенд. Это чаще всего свидетельствует о желании агрессора заработать ваше доверие как можно быстрее.
Если ваш партнер начинает ограничивать вашу свободу, это верный признак, что вы имеете дело с жестокими отношениями.
Гендерные признаки
- Он делает то, что считает непозволительным для своей партнерши;
- Может срываться на крик во время конфликтов;
- Старается проявить свое физическое превосходство;
- Может оставить партнера в незнакомом месте без помощи;
- Вызывает недоверие к словам женщины.
- Постоянно проверяет телефонные звонки и сообщения в социальных сетях;
- Ревнует к другим мужчинам, даже если это ее брат или друг.
Женщины:
- Отказывают в физической близости и насмехаются над сексуальными возможностями партнера;
- Во время конфликтов ломают вещи, рвут одежду;
- Контролируют каждый шаг партнера;
- Выясняют, где был спутник, пока они не виделись;
- Постоянно выражают недовольство поведением партнера;
- Сомневаются в умственных способностях своего партнера.
Подготовка к расставанию
Первое, что нужно сделать, чтобы, по крайней мере, смягчить обстановку и попытаться поговорить с обидчиком, — это открыто сообщить, что вы намерены завершить отношения. Слова порой не доходят до сознания этих людей, однако для некоторых из них осознание возможности утраты может вызвать значительные изменения.
В этом разговоре крайне важно подобрать правильные слова, чтобы избежать новой конфронтации. Надо сохранять спокойствие и честность. Глядя в глаза партнёру, можно успокоить его и показать, что вы больше не являетесь жертвой, а независимой личностью, готовой на изменения.
Важно, чтобы ваша вторая половина научилась верить в ваше право на независимость, и тогда обидчик может начать замечать свои негативные потери раньше, чем вы решите покинуть его. Если этого не произойдет, станет очевидно, что вы готовитесь к расставанию.
Психологи советуют делать это неожиданно, когда вы готовы разорвать отношения. Не стоит унижать человека, лучше просто уйти. Это может нанести ему сильный удар и часто приводит к неожиданным последствиям. Это может подстегнуть его к агрессивным действиям, даже если они не имели места раньше.
Как расстаться с абьюзером и вернуть себя к нормальной жизни
Если вы живете с жестоким или эгоистичным партнером, расстаться с ним будет нелегко. Возможно, у вас есть страхи относительно детей, жилья и воспоминаний. Вам может казаться, что между вами существует прочная связь, что любовь взаимная. Но часто нарциссические личности не понимают, почему они не могут изменить ситуацию.
Разберемся в причинах – почему тяжело расстаться
Для многих пар влюбленность начинается с фазы романтического обмана, когда все кажется идеальным. Люди с нарциссическими наклонностями очень хорошо умеют проявлять заботу и внимание, создавая иллюзию любви. И со временем это превращается в зависимость. Когда нарцисс почувствует вашу любовь, он меняет курс — становится холодным и критичным.
В надежде вернуть прежние отношения, вы пытаетесь быть лучше, добрее, мягче, чтобы заслужить его любовь. Это продолжает разрушать вашу самооценку и заставляет испытывать еще большее чувство вины. В итоге жертва попадает в замкнутый круг, в который внедряется манипуляция объёмом искаженного общения. В результате, спустя некоторое время, жертва теряет свою независимость и начинает зависеть от мнения агрессора.
После того, как вы уйдете
Нарциссический партнер страдает от своего паттерна поведения, который подрывает все его отношения, фиксируя зависимость. В случае разрыва он может проявлять своё желание вернуть всё на круги своя. Он может проявить заботу и ласку, пытаться уговорить вас остаться, но если ничего не поможет, начнет проявлять агрессию и насилие — это приводит к резкому стрессу.
Когда вы разорвете отношения, он продолжит пытаться демонстрировать свою власть, отправляя вам сообщения, фотографии или другие знаки внимания, которые касаются ваших воспоминаний. Будьте готовы: возможны негативные реакции — агрессор может запугивать вас, распространять недовольство среди общих знакомых, угрожать и даже появляться без предупреждения.
Игнорирование его попыток манипуляции лишь подогревает его желание контролировать вас. Но как только вы реагируете на него, есть высокая вероятность оказаться в прежней ситуации насилия. Держитесь своего мнения и не идите навстречу его требованиям. Не позволяйте ему вновь овладеть вами.
