Как пережить смерть мамы и прийти в себя после утраты. Как пережить смерть мамы.

Это уже опасная ситуация, потому что человек уходит в себя, патология развивается с огромной скоростью — он продолжает винить себя и думать о смерти. Необходимо обратиться к специалисту.

Как пережить смерть мамы: практические советы и мнение психологов

Для взрослого человека смерть — это тяжелая, но понятная потеря.

Для ребенка потеря, особенно матери, — самая тяжелая из всех утрат, потому что ребенок еще не до конца понимает, что произошло, и это делает его еще более страшным.

Как вы можете помочь своему ребенку?

Психологи считают, что это очень важно в такие моменты:

• находиться рядом с ребенком, поддерживая его эмоциональное состояние,
• прислушиваться к его желаниям,
• контролировать его состояние,
• стараться достоверно отвечать на его вопросы,
• делиться с ним впечатлениями о происходящем в приемлемой, доступной для малыша, форме,
• быть терпимым к шалостям и открытым для чувств.

Тогда боль немного утихнет.

Этапы переживания утраты

Потеря такого близкого человека, как мать, оставляет в сердце ощущение пустоты и приводит к состоянию шока. Хотя все знают, что вечной жизни нет, непосредственное столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживание горя такого масштаба всегда индивидуально.

Они во многом зависят от степени психологической близости к умершему, возраста и сопутствующих обстоятельств. Однако психологам удалось выявить общие черты во всех фазах развития и созревания разрушительного чувства утраты. Прежде чем сирота задумается о том, как пережить смерть матери, он проходит ряд этапов.

• Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
• Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
• Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
• Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
• Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
• Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Насколько быстро шок от эмоционального потрясения станет ясным воспоминанием, зависит от глубины переживаний. Это также индивидуальный вопрос. Однако психологи советуют не торопить события. Лучше отвести достаточно времени на горевание.

Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем

В редких случаях мы заранее знаем, что близкий человек скоро уйдет из жизни. Смерть матери часто становится неожиданностью. Как следует реагировать? Как справиться со смертью матери?

Принять

1. Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленн о. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.
2. Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.
3. Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.
4. Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.
5. Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Сокрытие своих истинных чувств не поможет вам пережить смерть матери. Дайте слезам пролиться, если вы чувствуете в этом необходимость. Вполне вероятно, что горечь утраты и выражение чувств будет легче перенести при поддержке близкого человека. Чувствуете ли вы, что одиночество приводит к большой печали и депрессии? Ищите возможность поговорить с людьми, которые могут вас поддержать, и не отталкивайте их. Друзья могут смущаться и не знать, как вам помочь: Выразите свое желание поговорить, и они обязательно откликнутся.

Поддержка со стороны членов семьи может помочь вам справиться со смертью матери. Некоторые из них могут нуждаться в такой же помощи, как и вы, и тогда вам будет легче справиться с потерей. Возможно, поначалу вам будет трудно говорить о смерти матери, но со временем вам станет легче.

Смириться с утратой

• Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
• Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
• Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
• Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
• Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы ? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
• Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
• Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Если вы чувствуете необходимость помочь кому-то пережить смерть матери, но не знаете, как правильно поступить, примите к сердцу эти советы.

Ребенку

Есть ли горе в семье? Не пытайтесь отстраниться от ребенка, но позвольте ему выразить свое горе вместе с вами. Не делайте вид, что ничего не произошло и что жизнь может продолжаться — всем нужно время, чтобы пережить утрату. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет риск глубокой тревоги, которая может привести к тяжелым психическим расстройствам. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.

Помогите ребенку:

• Разделите скорбь на всех членов семьи. Примите траур все, включая детей. Исключением могут быть дошкольники. Каждому члену семьи понятны будут переживания друг друга.
• Сложнее всего для взрослого – сказать ребенку о смерти мамы. Миссия должна возлагаться на кого-то из родственников. При невозможности этого, о трагедии должен рассказать взрослый, вызывающий доверие у ребенка. Прикасайтесь в этот момент к малышу: посадите на колени, обнимите.
• Дайте ребенку ощущение любви, поддержки – он не оставлен и не отвергнут, его любят, ценят.
• Ребенок не должен ощущать вину за смерть мамы .
• Не уговаривайте его сдерживать себя, держать в руках. Горе, не пережитое вовремя, может возвратиться через годы.
• Дети старше нуждаются в одиночестве. Не спорьте, не навязывайте компанию. Это естественное желание и поведение, помогающее им справиться с утратой.
• Окружите ребенка физической заботой – помогите ему с уроками, приготовьте обед, проследите за чистотой вещей. Не надо резко приучать его к новым взрослым обязанностям.
• Для малыша противоестественно и опасно сдерживать слезы, позвольте ему выплакаться. Если он не хочет этого делать – не заставляйте его.
• В момент несчастья распределите домашние обязанности, никто не должен изолироваться от бытовых дел.
• Позвольте ребенку поделиться своими страхами. Поговорите мягко об утрате, узнайте, что его беспокоит.

Близкому родственнику

Нелегко пережить смерть матери. Приходилось ли близким членам семьи справляться с этим? Покажите им, что они не одиноки в своем горе, что у них есть поддержка. Он нуждается в присутствии и участии — дайте им это. Дайте им возможность выговориться, обсудите с ними их чувства и переживания. Дайте им знать, что вы рядом с ними. Ему нужен физический уход, он не справляется с домашней работой? Помогите ему или ей! Не оставляйте его или ее наедине с тяжелыми мыслями. Найдите время, чтобы поговорить, сходите на прогулку.

Другу или коллеге

Вы узнали, что друг или коллега смирился со смертью матери? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если это коллега, поговорите с коллективом о случившемся, разработайте совместную стратегию и будьте поддержкой. Видите ли вы необходимость высказаться? Не отказывайте ему в этом, говорите с ним по очереди, не отказывайте ему в своем внимании. Вы видите, что коллега не решается рассказать о случившемся? Не давите на него, позвольте ему самому пережить смерть матери. Обратите внимание на то, как он может легче справиться с потерей: Уменьшите рабочую нагрузку или нагрузите себя ею. Предложите ему комфортный темп работы на период траура.

Советы психолога: насколько действенная помощь специалиста

Со временем чувства и эмоции переместились между ними. Появились боль, обида, агрессия. В моем случае эти сдвиги часто сопровождались апатией, которая грозила перерасти в депрессию. Я понимаю, что человек, который не знает, как справиться со смертью матери, бегает из одного места в другое. Мне нужна помощь психолога, чтобы не потерять связь с реальностью, когда все станет совсем плохо. Я хотел бы передать несколько советов, которые я получил от эксперта.

Помощь при депрессии

Смирение часто приходит со временем, а до этого нужно научиться жить с новым навыком, когда чувство вины слишком велико после смерти близкого человека. По моему опыту, трудно назвать дату или период времени, когда человек принял ситуацию. Это происходило постепенно. Действия помогали:

1 ПОСЛЕ СМЕРТИ человек хочет заполнить пробелы: сказать то, что не было сказано, поделиться чем-то знакомым, но поддержать его некому, а время упущено. В этот момент хорошо бы, чтобы кто-то напомнил, что можно сделать все, но в духе, с благодарностью, с любовью не к человеку (телу), а к его душе. Это упражнение должно помочь. Человек становится спокойнее, потому что находит выход своим чувствам, чувствует, что он полезен умершему, что он важен.

2 НЕОБХОДИМО ВЕРИТЬ, ЧТО УМЕРШИЙ МОЖЕТ НАС ВИДЕТЬ. Тогда человек, оставшийся на земле, начнет жить так, как гордится умерший: вернется к работе, будет заниматься делами.

3 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ О МАТЕРИ. Когда говорят, что после смерти любимого человека в душе остается пустота, я не согласна. Ведь любовь к нему, память не исчезает. Она по-прежнему хранится в душе, как я могу судить по собственному опыту. Нужно научиться поддерживать это состояние без внешних проявлений, это сложнее, потому что легче дарить любовь живому человеку — он может ее вернуть. Но это уже эгоизм. Если мы научимся любить без ожидания, не прося ничего взамен, даже не видя человека, мы ничего не теряем, наоборот, мы можем приобрести больше — способность любить сильнее, не зависеть от внешних проявлений.

Такие действия стимулируют активность, придают новый смысл, потому что уходит все старое, часть которого питает горечь — непонимание, как жить дальше, зачем.

Как справиться с потерей

Иногда долгие поиски выхода не приводят к цели, а случайное слово или действие падает на благодатную почву, которая способствует появлению новых сил, энергии и жажды жизни. Все это происходит в индивидуальном порядке. Я расскажу вам о нескольких вкладах, один из которых помог лично мне. Я не буду говорить, какой именно, потому что каждый может извлечь пользу из каждого из этих вкладов:

• не нужно ставить себя в рамки ограничений по сроку: боль пройдет, когда наступит время, для всех этот период разный;
• не следует пытаться подавить чувства, избегать их проживания, т. к. любое подобное действие приведет к тому, что истинное эмоциональное состояние даст о себе знать, проживая чувства, можно быстрее вернуться к обычной жизни;
• после смерти мамы невозможно заполнить эту часть души, никто не сможет занять ее место, поэтому лучше не пытайтесь искать такого человека, облегчения это не принесет;
• нельзя сдерживать слезы, они способствуют выходу боли;
• необходимо помнить, что со смертью любимого человека жизнь не заканчивается, такие испытания следует проходить, не отрекаясь от всего, во что ранее верил человек (религии, Бога, любви других людей).

Как пройти все стадии горевания

Теория Элизабет Кюблер-Росс помогла мне увидеть свои чувства со стороны. Когда ты называешь их по имени, показываешь их самому себе, они перестают быть такими большими и важными. Это и есть фазы горя:

• отрицание;
• гнев;
• торг (поясню: здесь имеется в виду попытка договориться со Вселенной, Богом о чем-то, что важно человеку);
• депрессия;
• принятие.

В какой-то степени я уже затронула почти все пункты (первая эмоция — отрицание, затем гнев, депрессия, принятие), но важно их структурировать, и автор теории это сделал. Я также хотел бы затронуть вопрос переговоров. Люди пытаются контролировать свою жизнь и ситуации, которые в ней возникают. Но мир велик, и мы, люди (в глобальном смысле), мало на него влияем. Поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказаться от других вещей (менее важных в иерархии человеческого счастья) — это тупик.

Нам не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он поймет это сам, если примет и смирится. Человек, переживший горе, имеет право хотеть вернуть к жизни близкого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Даже ортодоксальный человек может вести себя подобным образом, потому что это естественная реакция.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, накладывает отпечаток на тех, кто остался в живых. Внезапная и быстрая смерть застает людей врасплох, вызывает чувство растерянности и возмущения несправедливостью, оставляет настороженность и сожаление о том, что мы редко видимся, и омрачает последний разговор. В случае смерти от рака есть несколько особых моментов для детей умирающего.

В большинстве случаев такая смерть не наступает внезапно и легко. Сам пациент и его родственники осознают необратимость надвигающегося исхода и вынуждены жить с этим бременем оставшиеся дни. Конечно, это знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, о чем не решался спросить, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть полностью готовым, но можно быть частично готовым в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мать умирает от рака, это испытание для ее духа, а также для детей, которые начинают проходить через стадии потери, пока их мать еще жива.

Есть желание отрицать происходящее, не верить врачам и диагнозу. Есть гнев на высшие силы, которые позволили этому случиться, на мою больную мать, на себя, которая бессильна. Множество негативных эмоций и смятение по поводу будущего, угроза убрать из мира того, кто всегда был рядом и архетипически олицетворяет весь этот мир, подвергает человеческую психику жестокому испытанию. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы заботиться о матери, и в то же время самому находиться в полусентиментальном состоянии потребности в психологической помощи. Все это очень истощает, и возникает желание «поторопиться», за что многие потом съедают себя вечным чувством вины.

Отличие здесь в том, что вы не желали быстрой смерти для своей матери, а хотели прекратить страдания для нее, для вас и, возможно, для всей вашей семьи. Смерть от рака часто представляет собой смесь чувства горя от потери и облегчения от собственной боли. В этот момент вы должны понять, что не в ваших силах изменить время смерти вашей матери, как бы хорошо вы за ней ни ухаживали.

Может возникнуть страх, что человек сам заболеет раком или почувствует призрачные боли в том же месте, где находился умерший. Пройти обследование вполне возможно, и даже рекомендуется делать это раз в год, но если симптомы сохраняются, стоит обратиться к психотерапевту, чтобы отвлечься от тягостного образа.

Все остальные рекомендации такие же, как и при других утратах: пережить горе, получить поддержку, перестроить жизнь соответствующим образом и постепенно вернуться к обычному распорядку, заботясь о сохранении природных ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок переживает утрату легче, чем взрослый, что он быстро забывает и может даже не заметить смерть родителя. Это в корне неверно и разрывает психику многих детей, потому что если у взрослого человека уже сформировались некоторые адаптивные понятия и способность самостоятельно выживать в этом мире, то смерть матери для ребенка равносильна откровению, потому что выживание ребенка зависит только от нее.

Переживание тяжелой утраты детьми кажется особенным, отличным от плача и истерик взрослых, и если оценивать их поведение по критериям взрослых, то можно сделать вывод, что они легко перенесли смерть матери, когда пришло время бить тревогу. Когда ребенок разрыдается, его можно понять и пожалеть, но часто он становится очень спокойным и послушным, и такое поведение легко объяснить тем, что теперь его некому баловать, и поэтому он начинает вести себя нормально. На самом деле внутри ребенка — выжженная пустыня, и большая часть его души (которая отвечает за проявление и понимание чувств) умерла вместе с матерью. Теперь ребенку нужен человек, который сможет заменить ему мать в мире чувств и научит справляться с ним.

Дети воспринимают потерю не так, как взрослые, поэтому они могут не говорить о своем горе привычными словами, а жаловаться на скуку (мир без мамы им неинтересен), отстраняться и предпочитать компанию гукающих младенцев, пожилых людей и животных. Такой выбор обусловлен тем, что эти существа могут оказать тактильную поддержку, но не теребят и не требуют активности и жизненной силы. Если вы заметили у ребенка подобное отчуждение, помогите ему пережить смерть матери, пока он полностью не замкнулся в себе или (в особо критической ситуации) не перестал разговаривать.

Когда вы вступаете в контакт с горюющим ребенком, вы заметите, как спокойная фаза шока переходит в фазу гнева, направленного на умершую мать, которая оставила его здесь одного, но психика ребенка в этом возрасте не может распознать такой гнев, и поэтому он начинает невысказанно изливать его на всех окружающих его людей, на предметы, погоду, явления. Однако вместо гнева может быть и другая реакция — чувство вины, основанное на убеждении, что мать была бы с ним, если бы он вел себя хорошо (приходил вовремя, больше помогал, приносил матери чай и т.д.). Чувство вины за смерть матери может возникнуть в любом возрасте, но ребенка можно заставить поверить в свою уникальную великую силу, последствия которой могут быть самыми разными — от трагических случаев и психиатрических заболеваний до чрезмерной педофилии из-за страха вызвать смерть другого человека своим неадекватным поведением.

Как мы видим, эмоции ребенка, переживающего горе, могут быть поляризованы и скакать с непредсказуемой частотой. Больше всего ребенку нужно поддерживающее окружение, кто-то, кто может подхватить ребенка и объяснить, что с ним сейчас происходит и что это нормально и приемлемо в любой ситуации.

Все социальные вопросы, связанные с усыновлением или опекой, должны быть решены как можно скорее и без изменения решения, так как адаптация ребенка затянется, если решение отложить надолго. Чем больше различных вариантов, тем больше внутренних ресурсов тратится на привыкание к новым опекунам и новому дому, и может не остаться душевных и психологических сил на то, чтобы справиться с горем.

Когда ситуация более или менее стабилизируется и эмоциональная спячка закончится, нужно попытаться побудить ребенка поговорить о матери — это трудный, но необходимый этап. Ребенку необходимо поделиться своим взглядом на вещи, выразить неприемлемые эмоции (обиду, гнев) и выслушать других. И если ребенок плачет, независимо от того, сколько времени прошло (возраст или пол не имеют значения), дайте ему выплакаться. Сдерживать слезы не только не полезно, но и вредно для детей, как физически, так и для дальнейшего развития психики.