В этом стыдно признаться: откровения мамы, которая постоянно кричит на детей (и советы, как перестать орать)
Давайте снимем белый халат, повесим его на вешалку и признаем: все мы подчас кричим на своих детей. Причины для этого могут быть совершенно разнообразными, и не всегда они связаны с реальной угрозой для безопасности ребенка. Как правило, даже если они находятся в трудной ситуации, строгий родитель способен в значительной степени оберегать их от потенциальных опасностей, но в момент всплеска эмоций мы иногда переусердствуем. Важно принять тот факт, что иногда повысить голос на ребенка может быть частью повседневной рутины, но это не означает, что мы не должны стремиться к совершенствованию своего родительского поведения. Наши коллеги собрали откровения матери двух сыновей, которая открыто делится своим опытом о том, как она стала постоянным крикуном и как это негативно отразилось на ее жизни и жизни ее детей.
История Юлии
— Здравствуйте, меня зовут Юлия, и я регулярно кричу на своих детей. Я часто ставлю их в угол, запираю в спальне, и да, мне иногда приходится доставать ремень. Бывает, что мои дети доводят меня до такой степени, что я теряю контроль. Мой опыт может быть схож с историями многих других матерей, однако я надеюсь, что он сможет помочь хотя бы одной женщине, потому что в наше время многие матеря не смеют делиться подобными переживаниями.
Проблемы начали возникать у меня с рождения младшего сына Артема. На тот момент старшему сыну, Вове, было три года. Младший ребенок стал полной противоположностью своему спокойному старшему брату, проявляя активность и создавая множество трудностей для матери — постоянный плач, а также бессонные ночи. Юлия старалась изо всех сил быть хорошей матерью для обоих сыновей, но все ее время и внимание занимал беспокойный Артем.
— Вова не выносил своего брата, проявляя злость, отбирая у него игрушки и иногда требуя, чтобы я заставляла Артема замолчать. Он даже бил его и однажды дошел до того, что в ходе очередной истерики ударил малыша подушкой, стараясь заставить его замолчать. После этого я сама не смогла сдержаться и закатила истерику», — вспоминает Юлия.
Сначала раздражение испытывал только Вова, но вскоре и Артем страдал от агрессии. Юлия рассказывает, что даже сейчас, когда дети подросли и им 5 и 8 лет соответственно, она продолжает ощущать себя на пороховой бочке, постоянно находясь в состоянии стресса.
— Каждый день начинается и заканчивается драками и моими криками. Мы не можем решить, кто первым будет чистить зубы — и вот уже начинается потасовка. За завтраком конфликты из-за того, кому досталось больше каши. Я пытаюсь заставить их смотреть мультики, наливаю себе кофе, и в комнате снова начинается драчка из-за той самой неделимой игрушки. Они постоянно подшучивают друг над другом, и я все утро лаяла, как собака, в итоге к полудню выдыхаюсь. На меня накатывает волна ненависти к детям: они не позволяют мне просто посидеть, пользоваться телефоном. Я не успеваю даже принять душ, так как боюсь, что они серьезно повредят друг другу», — сокрушается женщина.
Утро перед школой и детским садом проходит по одному и тому же сценарию: они ссорятся из-за бутерброда, кто первым наденет ботинки, нажимают на кнопку лифта и выбегают из подъезда. Юлия вскрикивает: «Замолчите, вы двое! Я возьму ремень!» Она отмечает, что муж ее поддерживает и любит, однако из-за его занятости на работе ей приходится справляться со всеми трудностями самостоятельно. Это, к сожалению, актуально для многих семей в России в наше время.
Юлия с мальчиками больше не выходит по магазинам; теперь она заказывает все через Интернет. Как и многие родительницы, ей страшно, что она не сможет контролировать ситуацию с детьми в супермаркете, поскольку подобные инциденты уже имели место в прошлом.
— Однажды Артем разбил стекло в машине, когда я не согласилась купить ему новую игрушку. Он в ответ упал на пол и начал истерику. Боже, как же мне было стыдно! Все вокруг смотрели на нас с широко раскрытыми глазами. Я пыталась успокоить его и призвать к порядку, но мои усилия были тщетны. В тот момент мне хотелось провалиться сквозь землю, чтобы скрыться от взгляда окружающих. В итоге я схватила его за руки и потащила, не зная, куда идти. Я затащила Артема в туалет рядом с магазином, толкнула его на пол рядом с унитазом и там, на полу, разрыдалась. Меня разбудил Вова, который постучался в дверь, испуганный всем происходящим», — с горечью вспоминает она.
После этого происшествия Юлия несколько дней не разговаривала с сыном, и лишь затем решилась записаться на прием к психологу.
Как не орать на детей
Некоторые из вас могут смотреть на Юлию с осуждением, но стоит задуматься и о том, бывало ли так в вашей собственной жизни. В каких ситуациях вам удается оставаться спокойным и невозмутимым, и при этом избегать самобичевания, мучая себя чувством вины за непозволительные слова или поступки?
— У меня тоже трое детей с небольшими интервалами в два года. С появлением третьего ребенка я поняла, что все те волшебные формулы, которые я знала, просто не действуют. Поскольку не всегда хватает ресурсов, чтобы применять их. Если ресурса нет, то очень сложно следовать этим путям, заботясь о ребенке, — поясняет эксперт.
Например, нельзя ругать ребенка за то, что он не хочет убирать свои игрушки, но можно поменять подход и сказать, что «мы не убираем игрушки, а спасаем их от нападения носков». Или же вместо того, чтобы просто обедать, сказать, что «попробуем овощи из сказки «Королева Вилка». Тем не менее, для матерей крайне важно прежде всего заботиться о собственном состоянии и эмоциональном здоровье.
— Если мама понимает, что на грани и ситуация становится тяжелой, есть несколько способов себе помочь. Она может задать себе вопрос вслух: сколько мне лет? Кто я по профессии? Такой простой прием помогает трезво взглянуть на ситуацию, — рекомендует психолог, — также можно просто посочувствовать себе: как будто вы обнимаете себя и успокаиваете.
Однако не стоит игнорировать свои эмоции или надевать маску безразличия — это не приведет ни к чему хорошему, как для вас, так и для ребенка. Лучше объяснить вашим детям, что вы сейчас очень сердиты и нуждаетесь в небольшом времени наедине с собой, чтобы восстановить свои силы. Таким образом, дети тоже смогут понять, что мама устала и может быть сердитой.
«Дети — маленькие манипуляторы»
Эксперт подчеркивает, что на самом деле ребенок просто не в состоянии манипулировать до школьного возраста — его мозг еще не созрел для этого. Поэтому все те, кто обвиняет своих детей в наличии плохих намерений, в действительности ошибаются.
— Чтобы иметь возможность манипулировать, необходимо поставить себя на место другого человека и понимать, как он действует. Обвинять трехлетнего ребенка в манипуляции родителями за то, что он просит у них другую игрушку — это неверно. На самом деле здесь задействован другой принцип. Например, когда ребенок просит машинку, топает ножками, а мать отказывает, он садится на тротуар и громко плачет. В конечном итоге мама сдается. Если подобные ситуации происходят несколько раз, у ребенка формируется причинно-следственная связь. Его мышление начинает развиваться, что, безусловно, является хорошей новостью. Но это не манипуляция. Если разорвать эту цепочку действий, поведение ребенка изменится, — говорит эксперт Джулиана.
Также важно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка: возможно, он переутомлен или недостаточно спал. Либо это просто проявление общей тревожности, так как мама погружена в свои проблемы. Дети способны чувствовать эмоции родителей и реагировать на них, даже если они еще маленькие: «Мамочка, ты уверена, что все у нас хорошо?».
Как реагировать на истерику в магазине
Психолог отмечает, что мы часто воспитываемся с установками, которые диктуют: «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «не стоит злиться», «ты уже большая девочка» и «не стоит драться со взрослыми». Эти установки учили нас не показывать свои эмоции, и часто мы переносим свои чувства на детей: если нам этого не позволено, то и вашим наследникам нельзя. Важно научиться принимать дискомфорт, понимать, что все эмоции нормальны и у них есть свои причины. Следует разорвать замкнутый круг: если ребенок плачет на людях, это не повод считать себя плохой матерью. Эмоции заразительны. Психолог советует мамам не волноваться о мнении людей вокруг и вскоре они заметят, что становится легче справляться с детскими капризами.
— Есть техника, которая помогает выйти из чувств других людей. Попробуйте мысленно нарисовать круг, который ограничивает ваши эмоции. Важно помнить, что между вами стоит взрослый — это вы. Затем используйте метод «зеркала»: отразите все чувства вашего ребенка своими словами. Например, скажите: «Я понимаю, что ты сейчас расстроен, но мы не можем купить тебе то, что ты хочешь, ведь мы пришли в магазин за другими товарами». Хотя это не магическая формула, которая мгновенно успокоит вашего ребенка, она показывает ему, что вы рядом и готовы слышать его», — советует специалист.
