Терапия может быть как профессиональной, так и самотерапией, но ключевым моментом является то, что индивидуум должен самостоятельно прийти к необходимости изменения своей жизни. Это, в свою очередь, требует высокоразвитого уровня осознанности и самопознания. Однако нужно отметить, что далеко не каждый человек осознает свои глубокие внутренние проблемы и начинает искать выход из них через различные литературные источники или консультации.
Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
Невзирая на наши лучшие намерения стать хорошими и ответственными родителями, всякий раз возникают ситуации, за которые нам приходится извиняться перед нашими детьми. Эти ситуации могут варьироваться по степени серьезности и включают как крайне негативные, такие как физическое или психологическое насилие, так и более мелкие повседневные моменты, которые могут оказать глубокое влияние на психику ребенка.
К примеру, контроль над ошибками может проявляться в частых порицаниях, чувство вины, которое мы можем навязывать ребенку, нежелание выделять время и внимание, либо невозможность понять, что именно беспокоит и беспокоит наше чадо. Обидные слова, игнорирование, отсутствие эмоциональной поддержки и поощрения — все это может сформировать долгосрочные последствия. Список таких родительских ошибок бесконечно длинный и разнообразный. Для восстановления сложных и запутанных отношений между родителями и детьми необходим искренний и открытый разговор.
Чтобы все же наладить отношения с матерями и отцами, детям действительно необходим конструктивный диалог.
Список родительских ошибок не имеет конца. Следовательно, для исправления отношений с матерями и отцами детям необходим честный и открытый разговор.
Взрослые дети должны увидеть искренние намерения своих родителей к примирению, а также готовность родителя работать над собой и улучшать свое поведение. Порой это желание улучшить отношения с детьми может быть мотивировано тем, что родители осознают приближающуюся старость и возможные последствия, которые с ней связаны, такие как одиночество и необходимость в поддержке, когда станет тяжело — «и никто не подаст тебе стакан воды.»
Для того чтобы восстановить доверие к родителю, с которым имеются проблемы, взрослым важно понимать, что это не единственная причина их отношений, а лишь одна из многих.
Многие последствия ненадлежащего поведения родителей по отношению к детям могут быть крайне трудными, если не невозможно, обратимыми. Пострадавшим зачастую требуются годы духовного консультирования, анализа и психотерапии, чтобы справиться с нанесенными ранками на душе.
Общая характеристика
Есть родители, которые играют роль манипуляторов, не принимая на себя ответственности за сказанные слова и совершенные поступки, отстоящие от функций советников и наставников своих детей. Их действия часто исходят из глубоких психологических проблем, таких как травмы, нервные расстройства и депрессии, которые они решают, сбрасывая свой негатив на сына или дочь. Методы такого психологического давления могут варьироваться: например, это может быть унижение, оскорбления, попытки игнорирования и эмоциональной отстраненности, либо чрезмерная опека.
Жить в условиях токсичных отношений с матерью может быть крайне сложно для ребенка. Он постоянно вынужден адаптироваться под авторитарное и непредсказуемое поведение матери. Основной страх у таких детей — это расстроить или разозлить родителя. Со временем у них формируется своеобразная защита: кто-то начинает лгать, чтобы избежать конфликтов, кто-то становится зеркальным отражением матери, а кто-то выбирает тактику «серой мышки» — старается минимизировать все возможные контакты и взаимодействия с ней.
Несмотря на попытки адаптации, токсичные отношения с матерью оказывают разрушительное влияние на дальнейшую жизнь ребенка. Взрослые дети, как правило, становятся неуверенными в себе личностями, испытывают озлобленность и низкую самооценку, а также сталкиваются с множеством внутренних комплексов, мешающих их личностному и социальному развитию.
Как подавленная агрессия к матери влияет на мужчин
Взрослые мужчины, имеющие подавленный гнев на свою мать, нередко сталкиваются с трудностями в самореализации. Гнев является защитной эмоцией, необходимой для активных действий, позволяющей противостоять внешнему давлению и реализовывать свои желания. Если в ранние годы мальчика наказывают за проявление гнева, он начинает усваивать установку о том, что злиться и проявлять эмоции — это плохо. В итоге он становится мягким, начинает угождать другим и не может сказать «нет».
Для мужчин энергия гнева зачастую служит мощным двигателем успехов, побуждая их достигать высот в карьере или начинать свой бизнес. В противовес этому, подавленная агрессия формирует слабость, делает человека уязвимым и зависимым от мнения окружающих.
Гнев — это мощная энергия, которая всегда находится в руках человека. При возникновении агрессивного настроя человек может ощутить необходимость применять силу или агрессию, хотя эта энергия также может быть направлена на созидание и творчество. Когда эмоцию гнева удается переработать и осознать, открывается возможность для самореализации и личного роста.
Женщины с подавленной злостью на мать
Женщины, имеющие подавленный гнев по отношению к своим матерям, часто становятся очень добрыми и нежными, что делает их уязвимыми к выбору партнеров. Как правило, они привлекают мужчин с деспотичными чертами характера. Женщина с низкой самооценкой, ощущая себя неполноценной по сравнению с другими, может находить среди них лишь тех, кто унижает и подавляет ее.
Подавленный гнев у женщин зачастую концентрируется в области горла и щитовидной железы, что приводит к различным психосоматическим заболеваниям. Как только эти эмоциональные блоки будут выявлены и открыто обсуждены, лечение щитовидной железы станет гораздо проще, и даже гормональный баланс может быть восстановлен.
Если вы не в состоянии произнести «нет», если испытываете комплекс неполноценности, или же страдаете от недовольства своей жизнью на работе или в личных отношениях, по всей вероятности, вы испытываете подавленный гнев по отношению к матери. Не стоит воспринимать его как что-то негативное; гнев — это положительная эмоция, которая позволяет высказать свои желания и требования, стоять за свои интересы.
Позвольте этому чувству существовать, не пряча его в себе. Примите свой гнев, независимо от его природы и направления. Научитесь адаптивно его выражать — это станет мощным шагом к улучшению качества вашей жизни. Если вы не в состоянии проработать свои детские обиды самостоятельно, рекомендуется обратиться к квалифицированному психотерапевту.
Ниже — заметки из мини-цикла «Обычный случай». Я создала эти статьи, чтобы помочь людям сделать первый шаг к обретению решительности и понимания в своей жизни, так чтобы обращаться за поддержкой даже по тем вопросам, которые многим могут показаться банальными или незначительными для детского психолога.
Важно отметить, что материала, который я расположила в этой статье, достаточно много. Каждая семья уникальна, даже если у них возникают аналогичные проблемы. Я постаралась обобщить наиболее распространенные случаи, но, конечно, не могу тщательно рассмотреть каждую индивидуальную ситуацию в рамках текста. Рекомендую прочитать этот раздел, хотя бы мельком просмотреть заголовки и подтемы. Если в процессе вы осветите для себя свою проблему и захотите получить разъяснения, не стесняйтесь задавать вопросы. Возможно, в дальнейшем наши беседы помогут ускорить процесс личной трансформации.
Как показывает практика, родительские обращения к психологу чаще всего происходят тогда, когда ситуация выходит из-под контроля. На протяжении длительного времени, пока ребенок находится под влиянием сложных эмоций, родители могут игнорировать необходимую помощь от психотерапевта.
О чем же на самом деле они размышляют? Возможно, о том, что, несмотря на временные сложности, они снова наладили контакт, и все у них в порядке; что трудности в коммуникации встречаются в любой семье и это лишь временный период, и все наладится; что это следствие кризисного возраста или другого этапа взросления; что они осуществляют непростую работу по воспитанию детей; что другие матери, такие как Маша, имеют удачи; в их случае детей можно просто назвать «шелковыми».
И, конечно, о том, что «если мы пойдем к психологу, это значит, что у нас есть серьезные проблемы». «Настоящий хороший родитель не обращается к психиатрам». «Помощь психотерапевта указывает на то, что я не справилась с задачами по воспитанию, что я плохая мать».
Такие утверждения являются ложными и к том же трудновоспринимаемыми для многих. Никто из родителей не желает признавать, что они испытывают необходимость в поддержке.
Я — квалифицированный психолог. Я не осуждаю сценарии вашего воспитания, ваши методы или поведение ваших детей. И не в явном, и не в скрытом виде, и даже не на интуитивном уровне. Если бы вы имели возможность ознакомиться с моими записями, вы бы не нашли ни одного осуждения. Я уверена, что вы любите своих детей и хотите только лучшего для них. Однако часто происходит так, что, несмотря на все усилия родителей, дети вырастают не гармоничными личностями.
Моя позиция как специалиста не требует от меня делать выводы о том, как вы воспитываете своих детей. Я являюсь профессионалом в данной области и могу помочь вам взглянуть на вашу ситуацию с другого ракурса. Это очень важно: у меня нет множества эмоций, связанных с вашей семьей; у нас нет истории, ожиданий или требований друг к другу. Это помогает мне не оставлять суждений и подходить к вашим вопросам с профессиональной дистанцией.
Как простить обиды на родителей
Как же освободиться от обид на родителей, как простить их за детские травмы и негативный опыт? Психологи предлагают следовать ряду рекомендаций, чтобы искоренить эти травмы:
- Не осуждайте и не пытайтесь простить, подавляя свои эмоции. Важнее понять, через что проходили ваши родители и почему они поступали именно так. В этом контексте следует понимать: это не оправдание, а объяснение их действий. Старайтесь избегать суждений и эмоций, концентрируйтесь на конкретных фактах.
- Выразите свои обиды. Если есть возможность, непосредственным образом поговорите с родителями. Однако стоит учитывать, что не все мамы и папы могут адекватно воспринимать критику или признавать свои ошибки. Если беседа невозможна, напишите им письмо, где откровенно излейте на бумагу все, что вас беспокоит. При этом можно также не указывать обратный адрес и отправить его, если вы живете отдельно. Если вы хотите задать вопросы родителям, чтобы попытаться понять их мотивы, будет целесообразно обсуждать это непосредственно с ними. Возможно, у родителей также есть негласные обиды на детей, и открытый диалог поможет прояснить отношения.
- Не стремитесь изменить или спасти своих родителей. Некоторые травмированные дети пытаются помочь родителям справиться с пагубными привычками, такие как алкоголизм, или улучшить их качество жизни. Однако если сами родители не желают изменений, ваши усилия не приведут к результатам. Примите, что у них также есть право не извиняться, не меняться и не признавать ошибок. Достаточно быть готовыми к этому.
- Примите все свои эмоции. Хотите плакать — плачьте. Грустить — грустите. Если вам хочется злиться или кричать — проявляйте эти чувства. Поговорите со своим внутренним ребенком, обеспечьте ему поддержку.
Важно! Простить или не простить обиду, погрязнуть в жалости к себе или активно двигаться далее, винить свое детство либо переработать прошлое — такой выбор зависит исключительно от вас. Спросите себя: «Готов ли я попрощаться с этим?». Если нет, продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе и сталкиваться с негативом или слезами, но помните, что это тоже ваш осознанный выбор.
Как проработать обиду на родителей
Как справиться с обидой на родителей и научиться отпускать? Для успешного завершения этого непростого процесса лучше обратиться к психологу. Это может быть болезненным и сложным шагом, к которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако существуют методики, которые вы можете использовать самостоятельно, чтобы проработать родительскую травму:
- Осознайте, что причиной обиды служит ваш внутренний ребенок. Взрослые, состоявшиеся личности не подвержены обидам.
- Вернитесь к позиции взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в заботе, любви и поддержке, которую можете ему предоставить именно вы, как взрослый человек. Чтобы вернуть эту позицию, выпишите на бумаге все качества и аспекты своей жизни, которые отражают вашу взрослую природу. Часто обращайтесь к этим качествам в жизненных ситуациях. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам оставить нелюбимую работу и начать деятельность, о которой вы мечтали в раннем детстве. Ваши взрослые черты, такие как сдержанность и рациональность, будут полезны в процессе заботы о внутреннем ребенке.
- Компенсируйте недостатки, которые преследовали вас в детстве. Составьте список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начните активно их реализовывать. Напоминайте себе, что вы – заботливый родитель для своего внутреннего ребенка. Старайтесь точно формулировать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Мне не хватало любви», уточните, что именно вы подразумеваете под этим понятием и какие именно проявления любви вам нужны.
- Отпустите родителей. Вы можете чувствовать обиду, гнев или непринятие, но пора перестать ожидать от них компенсации. Осознайте, что, хотя они могут бессознательно или сознательно уже определили, как поступать, пришло время и вам сделать выбор: освободить себя от обиды прямо сейчас.
Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно полностью разорвать контакт с родителями, примите это решение. Вам не нужно возвращаться в страдания, которые уже пережили, постоянно подвергаясь унижениям и нарушениям ваших личных границ. Вы не обязаны ничего своим родителям. Ваше рождение стало их выбором. Забота о вас — это их прямая обязанность.
Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
Что же стало причиной этого? Нравится — не нравится… Вы не поверите, но так и есть! Мужчины всегда делают именно то, что хотят, в отличие от женщин, которые зачастую совершают действия, исходящие из долга или необходимости, иногда даже не осознавая при этом сути своего выбора. Поскольку это происходит на автопилоте, например, когда мы моем посуду, часто инициирует мысли о том, что ли не сделали что-то важное, и мы поем или думаем о других делах, чтобы отвлечься от рутинных процессов.
Но если мужчина увлечен чем-то, он полностью отдастся этому занятию. Если он не видит смысла или удовольствия в чем-то, его интерес начинает угасать, как только он сталкивается с непривлекательной задачей, и он может начать избегать ее или саботировать выполнение.
Что же делать? Попробуйте помочь вашему сыну раскрыть интерес к учебе. Важно делать это с его точки зрения, а не с вашей. Понимать, что ему интересно и что имеет значение в его системе ценностей. Например, если он увлекается спортивными автомобилями, начните мотивировать его с помощью соответствующей информации и образов, покажите ему модель любимой марки.
Просто подождите немного, и вы сможете бросить несколько примеров с помощью фраз вроде: «Знаешь, я увидел Витю сегодня. Он заканчивает учёбу, устроился на работу, получает неплохую зарплату и уже собирает деньги на машину….. Как быстро летит время!». Эти подтекстовые слова заставят его задуматься.
Эта мысль о машине может вызвать у него ассоциации о том, что он как и Витя учится в одном классе, где его оценки были лучше. Понимание того, как быстро улетучивается время, несомненно, способно зацепить его. Таким образом, своими усилиями вы сможете создать мысль о том, что «реально учиться» — это необходимо, чтобы получить машину, ведь она стоит усилий, которые будут затрачены на учебу, даже если этот процесс может показаться сложным.
ЧТО еще почитать: Шопинг с детьми — развлечение или нет?
Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет
Виртуальный мир манит неограниченными возможностями, которые не требуют почти никаких усилий, кроме простого нажатия кнопки на мыши. Если ваш взрослый сын проигрывает свою «реальную жизнь» и недоволен собой, он может углубиться в мир компьютерных игр.
Игры, полные яркой графики и увлекательных сюжетов, позволяют ощутить себя всемогущим, даже если в реальности он может чувствовать себя подавленным. Даже если его персонажа убивают, это не разочаровует, ведь у него есть «жизни», чтобы начать заново, и уникальные возможности создания, например, эффекты спорта и т. д.
В созидательном виртуальном пространстве все проблемы моментально решаются, в отличие от реальной жизни, где страхи становятся реальностью. Игры становятся убежищем от механизмов реальности — именно поэтому многие взрослые сыновья предпочитают играть, чтобы продлить свои безответственные дни жизни, вспомнив безмятежные времена детства. Но в этом есть подводные камни.
Эта жизнь в виртуальном мире ожидает неминуемого. Каждый взрослый может испытывать страх от неприемлемости возвращения к реальности, рано или поздно реальность потребует вмешательства, и это не всегда приятно. Трусость и изоляция от реальной жизни, подобные тем, что выражены в словах Джошуа Булгакова, становятся серьезными недостатками.
Хотя в разговоре с сыном о его временной слабости нужно быть осторожным, важно осознать, что ваш ребенок испытывает страх перед жизнью. Попробуйте вспомнить, как вы его наказывали за ошибки или критиковали его переживания, сравнивая с другими ребятами, даже не осознавая того, как могло повлиять на его самооценку. Если вы были слишком властной стороной и игнорировали его независимость, в итоге могли получить «компьютерного зомби».
Если еще не слишком поздно, постарайтесь вернуть вашему сыну любовь к жизни. Вспомните, что он действительно ценит, и деликатно напомните ему, ничего не упрекая и не напоминая о его нынешнем состоянии. Например, сделайте что-то приятное, приготовьте неожиданный десерт, пусть пахнет свежесваренным чаем, а потом просто уйдите и дайте ему возможность насладиться этим сам.
Эти простые шаги, как будто начали его «приручать». Если он почувствует доверие к вам, он, вероятно, выйдет на общение: начните по очереди, как бы ведя его за собой, а потом отпустите его самостоятельно, и радоваться его успехам будет приятно.
Ирина Мамаева, новосибирский психолог
— Агрессия, которую матери проявляют по отношению к своим детям, как правило, имеет корни в её собственных чувствах, не относящихся напрямую к ребенку. Дети часто становятся лишь объектом, на который родители направляют свои негативные эмоции. Причины такого поведения могут быть весьма разнообразны: финансовые сложности в семье, плохие романтические отношения, недостаток поддержки в новой семье и множество других факторов. Также возможно возникновение психозов независимо от внешнего анализа. Главным источником остаётся внутреннее состояние матери; внешние факторы могут лишь активировать и развить эти внутренние конфликты.
Любой человек, независимо от материального положения, может вымещать свою агрессию на своих детях. Однако статистика выделяет, что вероятность подобных случаев значительно увеличивается в неблагополучных или экономически неблагоприятных семьях.
Трудности в определении вероятности возникновения агрессии у ребенка очень многозначны и рассчитываются на нескольких уровнях: устойчивость психики матери, внимательность и дополнение к способу её сознания. Важно учитывать отношения матери с её собственными родителями, поскольку если её собственное детство было отмечено насилием, такое поведение становится для неё более уместным и естественным.
Агрессия может проявляться в различных формах, включая как физическое наказание, так и психологическое манипулирование, страх и запугивание. Зачастую обиженные матерью могут оставаться без внимания и заботы, что иногда приводит к тому, что именно младенцы и маленькие дети становятся жертвами родительского насилия, поскольку они наиболее уязвимы.
Если кто-то замечает проявления агрессии по отношению к своему ребенку, важно попытаться понять, что действительно вызывает эту агрессию — что именно или кто именно спровоцировал такую реакцию у родителя.
И, если это возможно, следует устранить причину проблемы и найти более здоровые методы управления отрицательными эмоциями. Это может быть активное участие в спорте, занятия чем-то успокаивающим, медитация или консультации специалиста.
Мнение сибмам: помогут няни, большие кастрюли, кино и секс
Ситуация, when a mother проявляет агрессию в роддоме, конечно, является крайним примером. Но злиться на детей могут не просто неадекватные личности, но и весьма нормальные женщины, которые устали от жизни и стремятся взять под контроль до мелочей все вокруг. Женщины, посещающие наш форум, часто пытаются проанализировать свое поведение. В вопросах, касающихся матерей, как правило, скрываются ответы на «почему всё происходит именно так».
— Мне нужно совет и помощь», — пишет Елена. «Моей дочери 7 месяцев. Иногда я могу быть агрессивной и кричать на нее. Это меня удивляет, она психует, пугается и становится дико возмущенной. Она тут же приходит в себя. Это происходит, когда она начинает капризничать, отказывается от еды или истерит по мелочам. Мой муж все время на работе, приходит домой печальным, усталым, ест и уходит спать. Помощи по дому нет.
— Я же должна заботиться о ребенке, — продолжает Мария Н. — мне кажется, что она просто устала. Я вспоминаю себя: до пятого месяца она была такой разумной, старательной, удобной. Когда малыш засыпал, я хватала тряпку, кастрюли и сковородки. Готовила для мужа обед и ужин. В какой-то момент я поняла, что могу задушить собственного ребенка, и сказала: «Хватит». Я начала разумно распоряжаться временем. Я взяла из повозки большую кастрюлю и варила суп 2-3 дня подряд. Я приучила мужа к этому — иногда он сам мог завтрак приготовить.
Обсуждая данную ситуацию, женщины советуют друг другу: «Привлекайте помощь». Даже если ваша 12-летняя племянница немного поиграет с ребенком (малыши обожают таких маленьких нянек!), мать почувствует себя немного легче и меньше вероятность того, что агрессия проявится. Также помогает просмотр фильма перед сном и, разумеется, интимная жизнь. Важно находить безопасные способы, чтобы ребенок выплескивал свои эмоции.
Толлана Я думаю, что ваш муж — абьюзер, много читала об этом в интернете. Вам нужно понять, что это не ваша вина, а потом решить для себя, что делать. Удачи вам и всё будет хорошо!
На меня нападали немотивированно, потому что я родилась с ограничениями. Я до сих пор не могу понять, почему я должна была быть наказана, когда могла сама себя поддержать и регулировать эмоции. Я всё равно была недостаточно хороша как чья-то дочь. Алкоголь матери — самое страшное испытание для ребенка, особенно когда мама ведет себя агрессивно и может унижать. На это нет причин и поводов, однако она стремилась к недостижимому идеалу, стремилась быть идеальной и безукоризненной и вымещала всю свою боль никак на мне. Мы были ей только поводом: я, моя сестра и отец — её цель. Теперь, когда слишком поздно, он осознал это. Но, несмотря на долгие годы страданий, мы, с сестрой, так и не начнем свою жизнь с хорошим окрасом.
Статья очень важная и затрагивает острые вопросы. Повышенное чувство гнева и агрессии может быть связано и с послеродовой депрессией, которая может возникнуть как сразу после родов, так и спустя годы. Это не говорит о том, что применять агрессию к детям — это нормально, но состояние вполне поддается лечению. Няни и расслабляющие программы не всегда работают. Обращаться за поддержкой следует тогда, когда отрицательные эмоции становятся слишком сильными и вызывают изменения в поведении (крики, давление на ребенка и физическое насилие).
