В первую очередь необходимо выявить те «недостатки», то есть те вещи, которых вам не хватало в отношениях с матерью и которые вы стремитесь искать в других людях. Следовательно, вам следует попытаться восполнить эти недостатки самостоятельно. Например, если вы испытываете потребность в признании и похвале, то в первую очередь вам стоит научиться хвалить себя, так как это поможет создать здоровую самооценку.
Токсичная мать. Как распознать и как общаться
Любовь матери обладает величественной силой, оказывающей глубокое влияние на всю жизнь человека. Это искренняя и безусловная поддержка на всех этапах взросления, полное принятие, доверие к своему ребенку. Эти чувства приносят радость, мир и безопасность, создают атмосферу доверия, гармонии и баланса. В душе каждой матери, будь то молодая мама или пожилая бабушка, должен гореть свет; мама олицетворяет тепло и счастье для своего ребенка.
Однако в реальном мире многие не могут похвастаться подобным опытом. К сожалению, большое количество людей не получили и половины из этих положительных эмоций, а некоторые даже не испытали ничего хорошего, столкнувшись с травмами, которые продолжают их преследовать во взрослой жизни. Во-первых, многие матери не просто пренебрегают своими детьми; зачастую они наносили им непоправимый вред, что отражает их токсичную природу. Эти матери, используя свой статус и власть, манипулируют своими сыновьями и дочерьми, тем самым разрушая их психику и личность.
Токсичная мать — это женщина, обладающая серьезными психическими расстройствами и патологиями, которая проецирует все свои негативные эмоции на своих детей, контролирует их, унижает, обвиняет в проблемах семьи. Такая родительница не понимает, как по-настоящему любить своего ребенка, и даже не знает, что такое любовь в принципе. Такое взаимодействие отравляет жизнь, формируя неуверенных, боязливых и трусливых людей, полных комплексов и, как следствие, иногда страдающих от психических расстройств. Чаще всего такая мать сама была чьим-то нелюбимым ребенком и, как результат, становится глубоко несчастной, создавая аналогичное страдание для своих детей.
Признаки токсичной матери
Гиперконтроль. Токсичная мать никогда не признает своего сына или дочь самостоятельной личностью. Она требует полного подчинения со стороны ребенка, лишая его личного пространства. Она должна знать о каждом шаге своего ребенка, о его увлечениях и мыслях, словно сама «живет» жизнью своего отпрыска.
Отсутствие эмоций. Такая мать может быть холодной и отстраненной, что приводит к нехватке похвалы, ласки и поддержки. Она избегает выражения тепла и заботы.
Нарушение личных границ. Токсичные матери могут врываться в комнаты без стука, просматривать личные сообщения и дневники, а также рыскают в вещах своих детей, не оставляя им ни капли личной сферы.
Постоянная фрустрация и разочарование. Достижения и успехи ребенка либо игнорируются, либо принижаются, что лишает его мотивации. Тем не менее, стоит отметить, что при малейшей ошибке такое родительство проявляет себя в упреках и акцентировании на неудачах до бесконечности. Критика может перерастать в унижение и саркастические шутки, что ведет к потере уверенности ребенка в себе.
У ребенка формируется чувство вины и долга. Токсичная мать обвиняет своего ребенка в каждой неудаче и несчастье в жизни. Даже в моменты, когда у нее плохое настроение, она не стесняется перекладывать свои эмоции на ребенка, заставляя его чувствовать стыд и вину.
Запрет на любые эмоции, особенно негативные. Например, такая мать не позволяет своему ребенку испытывать печаль или плач, считая, что любые проявления эмоций лишь усугубят ситуацию.
Заставляет поменять роли. Женщина-жертва, мать-ребенок: токсичная мать вмешивается в жизнь своего отпрыска с самых первых дней, перекладывая на него собственные проблемы и обременяя своим грузом, в результате чего у ребенка не остается возможности жить беззаботно.
Контролирующая мать. Она использует угрозы, критику и даже физическое насилие для достижения своих целей, создавая тем самым токсичную обстановку в семье.
Деструктивные, токсичные отношения с матерью способны привести к серьезным проблемам во взрослой жизни. Несмотря на то, что мать может дать своим детям любовь и поддержку, она может и «отравить жизнь». Часто взрослый человек осознает ущерб, причиненный матерью, только спустя годы, когда он достигает чего-то важного или, что более вероятно, терпит неудачу. Взрослым детям бывает сложно адекватно оценить токсичное влияние и поверить в нанесенный вред со стороны человека, которого они любили больше всего. Поэтому полезно понимать основные типы токсичных матерей и их проявления.
Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей
Мать-одиночка. Такие матери не интересуются жизнью своих детей, их проблемами, заботами, печалями или радостями. Они могут позвонить и просто спросить, как дела, однако это чаще выглядит как формальность, которая очень быстро демонстрирует равнодушие. Это создаёт иллюзию отсутствия чувства связи и заботы о ребенке. Интерес к его успехам или неудачам у них практически отсутствует, и такая мать не желает испытывать эмоциональные переживания за них.
Холодная мать. Подобно предыдущей характеристике, эта мать лишена теплоты и заботы. Нежность, любовь и сострадание чужды ей, поэтому ожидать от нее моральной или физической поддержки просто бессмысленно. С ее стороны может звучать послание вроде: «У тебя нет права быть слабым». Теплая атмосфера, интимные разговоры и объятия невозможны. Такие матери зачастую находятся в состоянии постоянного стресса, регулярно работают и устают, что не позволяет им быть эмоционально доступными для своих детей.
Преданная мать. Она не видит границ между собой и своим ребенком, создавая единственный мир «мы». Полное погружение в жизнь ребенка приводит к тому, что она живет только ради условий, удовлетворяющих ее потомка. Но основной целью такого поведения является не реальная забота, а собственное удовлетворение за счет ребенка.
Главное послание: «Оставайтесь маленькими, не взрослейте». Таким образом, она предоставляет своему ребенку ощущение защиты, но при этом лишает его необходимого опыта самостоятельности и ответственности.
Контролирующая мать. Она не дает ребенку права выбора или на собственное мнение, что делает их жизнь ограниченной и предсказуемой. Такое поведение часто охватывает все аспекты: от питания до общения, от выбора окружения до возможности карьерного роста. Это приводит к тому, что ребенок не верит в себя и свои способности, и даже не получает адекватную поддержку от матери, которая постоянно заявляет: «У тебя ничего не получится».
Деспотичная мать. Этот тип матерей использует постоянную критику, обвинения, унижения и оскорбления. Она игнорирует достижения и успехи ребенка, может проявлять ревность и жестокость. Эмоциональная безжалостность и манипулятивность становится частью их взаимодействия с детьми. Сообщение, передаваемое такой матерью: «Ты — плохой и испорченный ребенок».
Нестабильная, непредсказуемая мать. Такой родитель не внушает доверия и делает взаимодействие с ней трудным. В один день она может проявлять заботу и любовь, а на следующий день — резко критиковать и осуждать, что создает атмосферу эмоциональной нестабильности.
Нарциссическая мать. Эта мать эгоцентрична, рассматривая ребенка как лишь средство для удовлетворения своих собственных желаний, требований и потребностей. Она крайне зависима от мнения окружающих, и эмоциональная связь с ребенком практически отсутствует. Она может выдавать себя за идеального родителя на публике, но в личных отношениях ее эгоизм портит атмосферу всего взаимодействия.
Беспомощная мать или незрелая мать. Такой тип женщины ведет себя как беспомощный ребенок, перекладывая ответственность с себя на своего ребенка и тем самым лишаясь беззаботного детства и детской непосредственности. Ей приходится рано повзрослеть и взять на себя родительские обязанности, что негативно сказывается на обоих.
Последствия токсичных отношений с матерью имеют крайне негативный характер и могут включать в себя:
Неуверенность в себе, низкая самооценка, отсутствие личной жизни, постоянные страхи и тревожность, невроз и серьезные психологические проблемы. У увеличивающейся группы детей могут развиться фобии и трудности в межличностных отношениях в семье, со сверстниками и коллегами.
Дочери токсичных матерей часто оказываются полными антифеминистками, лишенной своей женственности. Они могут взрослеет слишком быстро, что приводит к эмоциональной слабости и страхам, а также формирует у них следующее: неспособность сказать «нет», даже когда они должны отстаивать свои собственные желания. В их поведении проявляется чрезмерная терпимость к плохому обращению и постоянные чувства вины и стыда. Проблемы с противоположным полом возникают почти всегда: такие дочери часто выбирают токсичных мужчин, продолжая путь мучений в их отношениях. Тревога и страх, а также стремление к перфекционизму становятся их непременными спутниками.
Я наблюдала, как мой младший сын плакал от усталости. В течение 40 минут я держала на руках пинающегося ребенка и гладила его по волосам, пока он не заснул.
8 причин для переживания, что «Я плохая мать»
Существует мнение, что правила касательно времени, проведенного детьми за гаджетами, должны составлять не более двух часов в день. Это время, которое дети могут уделять интернету, телевизору и играм на своих мобильных телефонах. На первый взгляд кажется, что 120 минут — не так много для ребенка, однако реальность часто оказывается и мокрой, и жестокой. Кроме того, после детского сада до ночи у ребенка всего три часа, которые он может провести с родителями, играя, занимаясь другими делами, а также читая. Так что теоретически, быть хорошей матерью действительно не так сложно, как может показаться на первый взгляд.
Но зачастую оказывается, что все идет не так, как хотелось бы. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока не успеет посмотреть свои любимые мультфильмы или поиграть в онлайн-игры. И вы смотрите в его красивые, умоляющие глаза и вспоминаете о том, как сами любили играть на приставке в детстве. Ваша детская жизнь также проходила без приставок и технологий, и именно в десять лет вы начали осваивать их, когда прогресс медленно входил в вашу жизнь. Это было прекрасно! Вы могли играть в «Марио» не менее четырех часов подряд!
Теперь же, когда вам уже 35, вы остались с прежними воспоминаниями о вашем детстве, и каждая появляющаяся морщинка на вашей спине говорит о том, что время неумолимо.
Однако в поисках оправданий своей слабости вы включаете детям мультики, чтобы чуть спокойно приготовить ужин. Но эти моменты, как правило, быстро обесцениваются, и чувство вины начинает вас одолевать: от того, что вы кажетесь плохой матерью. Все вокруг кричат о потенциальной опасности гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не может заниматься ничем, кроме зависания на YouTube. И сразу возникает вопрос: почему это происходит? Конечно, в этом следует винить родителей, которые вместо чтения бумажных книг своим детям, предпочли дать им мобильный телефон и оставить их в покое. Так, пока вы готовите ужин, вас мучает чувство вины.
В то же время вы забываете, что позже будет и книжка с картинками, и ваш ребенок уже умеет читать в двухлетнем возрасте, а также знает алфавит — все благодаря вашим усилиям. Это потому, что вы не можете устоять перед цифровыми искушениями.
Причина 2. Я слишком много работаю
Если вы не являетесь домохозяйкой, то, скорее всего, у вас возникнут тревоги по поводу того, что работа занимает слишком много времени на фоне того, что вы не можете уделить достаточно заботы своему ребенку. Более того, если работа вам нравится и вы стремитесь проводить на ней как можно больше времени, то чувство вины возрастает. Желание самореализоваться и зарабатывать деньги становится для вас актуальным — работа помогает ощущать себя полноценным человеком. Для вас становится просто невозможным представить, что можно было бы сидеть дома и уделять все свои силы ребенку.
«Извини, милый, мамочка должна работать», — скажете вы своему ребенку, ощущая угрызения совести за то, что присутствие на работе кажется вам более важным, чем время с ребенком. В душе вы будете мучиться: «Ты — мамочка!» — так, порой, говорит ваш внутренний критик.
«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» — голоса внутри вас ощущаются обидными и упрекающими, и вы тут же начинаете оправдываться. В конце концов, когда у вас ребенок с специфическими потребностями, нужно как-то делать запасы продуктов и одевать его. Деньги сами собой не появляются на счете!
К тому же, когда ваш ребенок вырастет (а это произойдет быстрее, чем вы думаете), ему станет интереснее проводить время с друзьями на улице, чем оставаться дома с мамой. И тут возникает вопрос: «Куда тогда подеваться матери, потерявшей свою карьеру и свои навыки?»
Оправдания звучат убедительно, и вы с радостью садитесь за ноутбук (или за швейную машинку, графический стол или автомобиль и т.д.) и убеждаете себя, что все делаете правильно. Но при этом в вашем сознании продолжает зреет колючий ежик, который говорит, что вы плохая мать за то, что предпочли карьеру заботе о ребенке.
Причина 3. Я иногда срываюсь
Не бывает детей, у которых не случаются истерики. Однажды ваш ангелочек может вполне произвести громкий крик, который, по всей видимости, способен разрушить даже самую устойчивую конструкцию. Но вы умнее, вы уже прочитали множество книг по психологии и знаете, что крик на него не поможет, а телесные наказания — это определенное табу. Поэтому вы осознаете, что единственное решение — это вести связный, спокойный разговор. Либо же, в каких-то случаях, отступить или предложить сладости.
Хотя сбежать от ситуации, к сожалению, не всегда удается, особенно если находитесь в людном месте. Кроме того, избыточное употребление сладостей потенциально вредно для здоровья. И поэтому логично вернуться к обсуждению данной ситуации. «Я буду хорошей матерью», — говорите вы себе и стараетесь начать спокойный разговор. Но жизнь подкидывает свои сложности: на разработку четкого алгоритма для общения уходит много времени или требует стабильного настроя. Либо ваш день может испортиться, что провоцирует плохое настроение — и вы, смеясь, говорите себе, что не можете этого терпеть.
Тем не менее стоит иметь в виду, что человеческие эмоции сложны, и предназначение ребенка — интуитивно уметь справляться с рядом своих переживаний. В такие моменты вы можете осознанно срываться на детей. В такие моменты вы не осознаете, как все, вокруг себя ведет на поиск выхода. В резком всплеске эмоций, находясь на грани срыва, вы можете потерять управление: «Заткнись, мне надоели твои истерики, я больше не могу это продолжать!».
В итоге этот крик просто моментально обескураживает ребенка, который, после ссоры, вновь превращается в доброго и спокойного малыша, безобидно играющего с кубиками. Однако в такие минуты вы можете проклинать себя за этот запуск нерва, чувствуя, что уже нанесли непоправимую травму своему ребенку. Страшно осознавать, что такая ситуация может запомниться на всю жизнь, и он будет помнить именно это унижение, а не те нежные моменты, когда вы его утешали ночью и ласкали его волосы.
Здесь может помочь знакомый психолог, который напомнит, что мать тоже может быть человеком, и в ее жизни могут случаться нервные срывы. К тому же дети не так мстительны, как можно подумать, и в большинстве случаев все пройдет хорошо. Это лишь возможность развить терпимость и понимание. Дети, конечно, успокаиваются, но ненадолго. Вы, безусловно, хотите проявлять заботу, однако жизнь может внезапно подавить ваши желания.
Часто проблемы отцов и матерей складываются не от хорошей жизни. Такие серьезные проблемы воспитания продолжаются из поколения в поколение, и они могут проявляться в виде передаваемых моделей уважения и поддержки. Ваша бабушка воспитывала вашу мать, ваша мать воспитывала вас, и теперь от вас зависит, будете ли вы продолжать в том же духе или закончив порочный круг.
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Под токсичностью матерей часто подразумевается безразличие и холодность. Тем не менее, мать, которая чрезмерно заботится о своем ребенке, также может оказаться токсичной. Примером этому служит история 19-летней журналистки Хатимы Мутаевой, которая, как она сама считает, столкнулась с результатом своего детства, повлияющим на ее сложные отношения с матерью. К сожалению, на такие отношения могут влиять культурные нормы и сложности семейных событий, что также существенно влияет на психоэмоциональное состояние ребенка.
Хатима пережила клиническую смерть в возрасте одного года и пяти месяцев, о чем ее семья могла лишь догадываться, так как до этого ее старшая сестра скончалась в больнице. Затем, когда Хатиме было девять лет, она снова столкнулась с горем: ее отец ушел из жизни. Все это привело к тому, что мать Хатимы стала чрезмерно опекать ее. Сама Хатима не проявляла проблемного поведения: она не шумела, хорошо училась и не вызывала проблем со стороны. Однако на каком-то уровне девушка ощущала, что разочаровывает свою мать.
— Даже в маленьком возрасте я не делала того, чего от меня ожидали. Я всегда говорила, что не хочу выходить замуж, не планирую заводить детей, стремлюсь уехать из Дагестана для учебы и что к 25 годам достигну «Оскара» и Пулитцеровской премии. Сначала это вызывало улыбки и забавные реакции, но вскоре началось недовольство. Когда мне исполнилось 12, мама открыто задала вопрос, почему у нее такая дочь и почему я не могу быть такой, как все.
Тем не менее, сама Хатима подчеркивает, что по сравнению с принятыми в Дагестане нормами, ее мать была «насколько либеральной, насколько это было возможно». Когда Хатиме исполнилось 15 лет, после долгих уговоров мама согласилась отвезти ее на концерт в Санкт-Петербурге, после чего ей раздали множество неодобрительных слов от родственников.
Хатима закончила школу в 17 лет и осуществила мечту — уехала учиться в Москву. Но ее ждала неожиданность: мать решила поехать за дочерью в Москву и остаться там с ней.
Откуда берётется токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если по какой-то причине мать не может выполнять свои функции по здоровому воспитанию или имеет психические проблемы, она может перенести свое недовольство на ребенка. Если ребенок не соответствует ожиданиям матери или каким-либо образом вызывает у нее дискомфорт (что является естественным процессом в любом родительстве), она не может реагировать иначе, кроме как ненавистью и токсичностью.
В результате невинный ребенок становится объектом уничижительных ярлыков:
Список такой токсичности может быть очень продолжительным, однако основная идея ясна: ребенок верит, не имея иного выбора, и как только слова матери становятся его реальностью, он интерпретирует их и принимает как истинные. Такое воспитание создает у него постоянное чувство ожидания: чтобы что-то заслужить в жизни, ему необходимо зарабатывать любовь своего родителя.
Эта привычка зарабатывать любовь и признание перенесется на сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослой жизни. Вследствие этого, человек может активно подстраиваться под других, пренебрегая собственными интересами и желаниями, лишь бы получить свою долю любви и понимания и на мгновение избавиться от чувства никчемности. К сожалению, это ощущение оказывается временным, и вскоре ситуация повторяется.
Примечательно, что даже взрослый ребенок токсичной матери зачастую демонстрирует пропастное уныние в своих глазах. Однажды в мой кабинет пришла молодая женщина, красивая и уже достаточно известная в мире развлечений. Она заплакала, признавшись, что ничего не может сделать, и ее терзают собственные «ошибки». Она жаловалась на то, что считает свой успех лишь случайностью. Комплекс самозванца стал привычным состоянием для детей, выросших в семейной среде с токсичными матерями.
Екатерина Добрынина
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима делится, что она «постоянно» чувствовала вину перед матерью.
— Я часто старалась быть «нормальной»: одеваться так, как этого хотела моя мама, не выходить из дома и делать все, что от меня ожидают. Однако теперь я понимаю, что это не моя вина, и стремлюсь сделать свою жизнь лучше.
После Хатимы ее мама переехала в Москву, и ее братья и сестры также отправились за ней. Теперь они живут вместе, и в их доме существуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 часов вечера, который я получаю — иначе. Сначала я считала это нормальным, но, живя в Москве и завязывая знакомства, я начала осознавать, что это совершенно неправильно. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем встретиться, всегда ухожу рано, порой отменяю планы, и все это негативно сказывается на моей социальной жизни», — рассказывает Хатима.
Выслушивая Хатиму, становится очевидно, что она делится своими переживаниями о некомфортной обстановке в доме. При этом она часто подчеркивает, что ее мама не проявляет интереса к ее друзьям, и часто выражает недовольство, что не знает ничего о жизни своей дочери.
— На самом деле, она просто не слушает меня. Бывает так, что я что-то рассказываю, а потом получается, что она этого вообще не помнит, или объясняет, что ей все равно на то, о чем я говорю, или рассказывает что-то другое. Иногда мне кажется, что она гордится хотя бы какими-то моими достижениями, но чаще всего слышу: «Зачем мне твои статьи, я хотела нормальную дочь».
Она мечтает о том, чтобы я вышла замуж, завела детей, не лезла в политику, не мечтала о путешествиях и просто убирала квартиру 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, служа своим братьям и сестрам.
В марте прошлого года у Хатимы возникли трудности, когда ее мама вновь прилетела на неделю домой. Хатима провела время у друзей, поссорилась с одним из них и увидела кошмары, в которых опасалась, что с мамой что-то случится, пока она будет в пути.
В конечном итоге Хатима приняла решение обратиться к психотерапевту. Однажды во время приема ей сказали то, о чем она раньше не задумывалась: она поняла, что все ее сложности с общением в жизни каким-то образом связаны с семейными обстоятельствами.
— В последствии я поняла, что проблемы с отношениями также вытекают из общих семейных ситуаций и обстановок. И тогда я задумалась о том, что моё состояние зависит от собственных решений: либо все продолжится так же, как есть, либо я отложу это и уеду из дома. Это стало источником еще большего волнения, и я прекратила занятия с психотерапевтом.
Как «неудобному» ребенку выстроить границы
«Если человек чувствует, что настало время изменить свои отношения с близкими, то это — положительный шаг. Важно устанавливать здоровые границы, чтобы перейти к иному уровню взаимодействия. В этом может оказаться полезным сотрудничество с психологом. Однако иногда установка границ может означать, что родитель не желает продолжать общение с «неудобным» ребенком. Это также возможно. Следовательно, когда вы принимаете решение об установлении границ, вы должны круглосуточно брать на себя ответственность за свои действия и понимать, что, к сожалению, такое возможное развитие все же у нас есть. Вы можете установить свои границы, но при этом не сможете контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, матери).
