Я — плохая мать. Что делать с этим чувством. Я плохая мать что делать.

Найдите «недостатки», то есть все то, чего вам не хватало в отношениях с матерью и чего вы жаждете в других людях. Тогда вы должны попытаться дать его себе. Например, если вы хотите признания и похвалы, вы должны научиться хвалить себя.

Токсичная мать. Как распознать и как общаться

Любовь матери — это величайшая сила, определяющая жизнь человека. Искренняя, безвозмездная поддержка на каждом этапе взросления, принятие и доверие к своему ребенку. Радость, мир, безопасность, доверие, гармония и баланс. Все это связано с любовью. В душе каждого, кого называют матерью, будь то подросток или бабушка, всегда горит свет. Мама — это свет души, она — тепло и счастье.

Так должно быть в идеальном мире, но, к сожалению, не все могут похвастаться такими чувствами. Большое количество людей не получили даже половины из них, не говоря уже о тех, кто не испытал ничего положительного, и тех, кто пришел во взрослую жизнь травмированным тем или иным образом. Во-первых, многие матери не только пренебрегают своими детьми, но и полностью искалечили жизнь своих отпрысков. Пользуясь своим родительским статусом и властью, они манипулировали и злоупотребляли психикой своих сыновей и дочерей, разрушая и повреждая их, используя научное определение токсичной матери.

Токсичная мать — это женщина, которая манипулирует и имеет серьезные психические расстройства и патологии. Она переносит все свои негативные эмоции на детей, контролирует их, унижает и обвиняет в проблемах семьи. Родитель, который не знает, как любить своего ребенка, да и в принципе не знает, как любить тоже. Такое взаимодействие отравляет жизнь и формирует неуверенных, боязливых и трусливых личностей, которые полны комплексов и, к сожалению, иногда психических расстройств. В большинстве случаев мать также является чьим-то нелюбимым ребенком и глубоко несчастным человеком, поэтому страдают обе стороны.

Признаки токсичной матери

Гиперконтроль. Она никогда не признает свою дочь или сына самостоятельной личностью. Полное подчинение, без личного пространства. Он должен знать о каждом шаге своего ребенка, его увлечениях, его мыслях, он буквально «живет и питается жизнью ребенка».

Отсутствие эмоций. Холодный или отстраненный. Ущипнуть за похвалу, ласку, поддержку.

Нарушение личных границ. Такие матери врываются в комнату без стука, читают почту по телефону, личные дневники, роются в их вещах.

Постоянная фрустрация и разочарование. Достижения и успехи ребенка либо игнорируются, либо принижаются и умаляются. Таких родителей невозможно удивить, но при малейшей ошибке они упрекают их и подчеркивают неудачу до бесконечности. Более того, критика может перерасти в унижение и саркастические шутки.

У ребенка воспитывается чувство вины и долга. Такая мать обвиняет своего ребенка в каждой неудаче или несчастье в жизни. Даже если у нее плохое настроение, она будет обвинять своего ребенка и заставлять его чувствовать стыд и вину.

Запретите себе любые эмоции, особенно негативные. Например, не позволяйте ему плакать или страдать, иначе он будет чувствовать себя плохо.

Заставьте их поменяться ролями. Мать-жертва, мать-ребенок — такая женщина будет вмешиваться во взрослую жизнь своего ребенка почти с самого рождения, перекладывая на него свои собственные проблемы, чтобы лишить его беззаботного детства и снять с себя груз ответственности.

Контролирующая мать. Угрозы, критика, насилие, скандалы и ссоры.

Деструктивные, токсичные отношения с матерью могут привести к серьезным проблемам во взрослой жизни.

Мать может наполнить ребенка любовью и поддержкой, а может «отравить жизнь». Иногда человек осознает ущерб, нанесенный ему матерью, только спустя годы, когда он уже стал взрослым, чего-то достиг или, что более вероятно, потерпел неудачу. Взрослому человеку, а тем более ребенку, бывает очень трудно реалистично оценить токсическое воздействие и поверить в ущерб, нанесенный человеком, которого вы любите больше всего. По этой причине полезно различать основные типы токсичных матерей.

Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей

Мать-одиночка. Ее не интересует жизнь ее потомков, их проблемы, заботы, печали и радости. Такая мать позвонит вам, спросит, как дела, и скажет: «Здравствуй, сынок, как ты?». Это показывает, что он отворачивается от вас, что он равнодушен, что он говорит: «Ты мне не нужна, ты мне не интересна». Истории о триумфах или неудачах ее совершенно не трогают, она не хочет иметь ко всему этому никакого отношения и не желает испытывать стресс.

Холодная мать. Похожая черта. Нежность, любовь, забота и сострадание чужды такой женщине. Вы не можете ожидать, что она поможет вам морально или физически. Она передает: «У тебя нет права быть слабым». Теплые разговоры по душам и объятия с ней невозможны. Более того, проявление слабости или слезы могут раздражать ее. Такие матери, как правило, много работают, всегда устают и находятся в плохом настроении. Они могут «оставить» ребенка отцу или другим родственникам, слишком рано отдать ребенка в детский сад.

Это интересно:  Как перестать жить прошлым: пошаговая инструкция от психолога полезные книги и курсы. Как избавиться от воспоминаний о прошлом.

Преданная мать. Противоположность предыдущему типу. В этом случае женщина не видит границ между собой и своим ребенком. Есть только «мы». Она полностью погружается в жизнь сына или дочери, создает все условия, потребности потомства, отдает себя. Однако главной целью такого поведения является ее собственное удовлетворение за счет ребенка.

Главное послание: «Оставайтесь маленькими, не взрослейте».

Она контролирует мать. Она не дает вам права выбора, права говорить, она не позволяет вам взрослеть. Она не признает успехов и достижений. Она определяет всю жизнь ребенка, от еды до одежды, от социальной жизни до работы. Он не верит в ребенка и не поддерживает его, постоянно говоря: «У тебя ничего не получится, у тебя ничего не получится».

Деспотичная мать. Нападающий. Постоянная критика, обвинения, унижения и оскорбления. Игнорирование побед и успехов ребенка. Ревность. Жестокость. Эмоциональная безжалостность. Постоянная индоктринация чувством вины и стыда.

Сообщение: «Ты плохой, испорченный ребенок».

Нестабильная, непредсказуемая мать. На нее нельзя положиться, ей нельзя доверять. Трудно предсказать ее настроение и поведение. В один день она может дарить заботу и любовь, а на следующий — критиковать и ругать. Эмоциональная нестабильность в избытке.

Нарциссическая мать. Эгоцентризм. Ребенок — лишь средство для удовлетворения ее забот, желаний и потребностей. Она чрезвычайно зависима от мнения окружающих. Эмоциональная привязанность к ребенку практически отсутствует. Отличный манипулятор. Однако она может превратиться в идеального родителя на публике, если захочет.

Беспомощная мать. Незрелая мать. Она ведет себя как беспомощный ребенок, перекладывает ответственность с себя, лишая себя детства и беззаботной жизни. Она вынуждена рано повзрослеть и взять на себя родительские обязанности.

Последствия токсичных отношений с матерью крайне негативны и включают в себя

Неуверенность в себе, низкая самооценка, отсутствие личной жизни, страх, тревога, невроз и серьезные психологические проблемы. У растущего ребенка может развиться целый ряд фобий. Проблемы в отношениях в семье, со сверстниками и коллегами.

Взрослая дочь будет полностью лишена женственности.

Токсичная мать заставит ее повзрослеть слишком рано. Неуверенность в себе, эмоциональная слабость и страх будут постоянно преследовать ее. Неумение говорить «нет», когда она чувствует, что должна отстаивать то, чего хочет. Чрезмерное терпение, терпимость. Постоянное чувство вины и стыда. Проблемы с противоположным полом. Обычно такие дочери находят токсичных мужчин и обрекают себя на постоянные мучения, живя с ним. Тревога, страх. Перфекционизм

Сегодня я наблюдала, как мой младший сын плачет от усталости. В течение 40 минут я держала на руках пинающегося ребенка и гладила его по волосам, пока он не заснул.

8 причин для переживания, что «Я плохая мать»

Говорят, что правило дня — два часа. В это время они пользуются Интернетом, смотрят телевизор и играют в игры на своих мобильных телефонах. Кажется, что 120 минут — это не так много для ребенка, и не стоит беспокоиться. После детского сада у него есть только три часа до сна, в течение которых он ест, умывается, играет и читает сказку. Теоретически, быть хорошей матерью несложно.

Но почему-то все идет не так, как мы хотим. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока не посмотрит свои мультфильмы и не поиграет в свои онлайн-игры. Вы смотрите в его красивые, умоляющие глаза и вспоминаете, как любили играть на приставке в детстве. У вас не было приставки до десяти лет — именно тогда прогресс медленно приходил в вашу страну. И это было замечательное время. Ты играл в «Марио» по четыре часа!

Сейчас вам 35 лет, и ваше зрение по-прежнему одно. У тебя на спине красная морщинка, поэтому ты не будешь глупой до 20 лет.

Поэтому, чтобы оправдать собственную слабость, вы включаете детям мультики и спокойно готовите ужин. Но пока вы готовитесь, вас уже мучает чувство вины за то, что вы оказались такой невольной матерью. Все кричат об опасности гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не может делать ничего, кроме как зависать на YouTube. И чья это вина? Конечно, родители, которые дают своему ребенку не бумажную книгу, а мобильный телефон и уходят в самостоятельное плавание. И пока вы готовите ужин, вас мучает чувство вины.

И вы забываете, что позже будет книжка с картинками и что ваш ребенок уже умеет читать в два года и знает алфавит. Потому что вы не можете устоять перед цифровым искушением.

Причина 2. Я слишком много работаю

Если вы не являетесь домохозяйкой, вы беспокоитесь, что работаете и недостаточно заботитесь о своем ребенке. Хуже того, вы любите свою работу и хотите проводить на ней гораздо больше времени. Чтобы реализовать себя. Зарабатывать деньги. Вы чувствуете себя полноценным человеком на своей работе. Невозможно представить, что можно сидеть дома с ребенком, которому отдаешь все силы.

Это интересно:  Что такое бодипозитив и чем он опасен. Что такое бодипозитив простыми словами

«Извини, милый, мамочка должна работать», — говорите вы своему ребенку, чувствуя себя виноватым. «Ты — мамочка!» — восклицаете вы.

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок!!!». — вы слышите голоса этих демонов и тут же ищете им оправдания. В конце концов, ребенка нужно чем-то кормить, во что-то одевать. Деньги не накапливаются сами по себе на карточном счете.

А потом ребенок вырастет (что скоро и произойдет) и ему будет гораздо интереснее на улице с друзьями, чем дома с мамой. Куда тогда пойдет эта мать, потеряв свой стаж, интерес и навыки?

Оправдания звучат убедительно, и вы с удовольствием садитесь за ноутбук (швейную машинку/графический стол/автомобиль и т.д.) и работаете. Но внутри вас живет колючий ежик, который считает вас плохой матерью, потому что вы предпочитаете работу ребенку.

Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин

Причина 3. Я иногда срываюсь

Не существует ребенка без истерик. Однажды ваш ангелочек разразится громким криком, который, очевидно, сможет разрушить даже Великую Китайскую стену. Но вы умны, вы прочитали много книг по психологии, советов и форумов о том, как его успокоить. Вы знаете, что крик на него не поможет, телесные наказания — это однозначное «нет», и что единственное, что остается — это связный, спокойный разговор. Или сбежать. Или сладости.

Побег, к сожалению, не работает, особенно в людных местах. Сладости в больших количествах вредны для здоровья — и вы решили поговорить об этом. «Я буду хорошей матерью», — говорите вы себе и начинаете говорить. К сожалению, на разработку четкого алгоритма разговора уходит много времени. Или не всегда. Или у вас плохое настроение, потому что у вас был паршивый день.

И этот шум и топот вокруг действуют как кнопка, вызывающая лифт на девятый этаж. И вдруг ты бежишь и кричишь. Вы говорите: «Заткнись, мне надоели твои истерики, я больше не могу это терпеть».

Это срабатывает, и грустный ребенок снова становится ангелом и мило играет с кубиками. И вы проклинаете себя за нервный срыв и переживаете, что навсегда нанесли ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить об этом до конца своих дней. Он будет помнить эту поломку, а не то, как вы обнимали его ночью и целовали ему пятки.

Знакомый психолог успокаивает меня, говоря, что мать тоже человек и у нее может случиться нервный срыв. Что дети не такие мстительные и что все будет хорошо. Это просто повод развить терпение. Они успокаиваются, но ненадолго. Вы хотели бы всегда быть добрым, но не можете.

Обычно вас не отравляют от хорошей жизни — этот ущербный стиль воспитания продолжается из поколения в поколение. Ваша бабушка так воспитывала вашу мать, ваша мать так воспитывала вас, и теперь от вас зависит, будете ли вы продолжать в том же духе, или цепь насилия оборвется на вас.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Под токсичностью мы часто подразумеваем безразличие и холодность. Однако мать, которая окружает своего ребенка чрезмерной защитой, также может быть токсичной. 19-летняя журналистка Хатима Мутаева знает это на собственном опыте. Она считает, что на ее сложные отношения с матерью повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и ряд сложных семейных событий.

В возрасте одного года и пяти месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого ее старшая сестра умерла в больнице. А когда Хатиме было девять лет, ее отец умер. В результате ее мать стала чрезмерно опекать Хатиму. Хатима не была трудным подростком: она не шумела, хорошо училась в школе и не закатывала истерик. Однако девушка чувствует, что мать разочаровалась в ней.

— Даже будучи маленькой девочкой, я не делала того, чего все от меня ожидали. Я всегда говорил, что не хочу жениться, что не хочу детей, что хочу уехать из Дагестана учиться и что к 25 годам у меня будет «Оскар» и Пулитцеровская премия. Сначала это всех забавляло, но потом стало раздражать меня. Когда мне было 12 лет, моя мама регулярно задавалась вопросом, почему у нее такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

Однако Хатима говорит, что в отношении Дагестана ее мать была «настолько либеральной, насколько это возможно». Например, когда Хатиме было 15 лет, после нескольких месяцев уговоров, ее мать взяла ее на концерт в Санкт-Петербурге, после чего она получила «много неодобрительных комментариев от своих родственников».

В 17 лет Хатима окончила школу и осуществила свою мечту: она хотела уехать из Дагестана. Когда она поступила на факультет журналистики в Москве, ее ждал сюрприз: она узнала, что ее мама решила поехать за дочерью в Москву и жить с ней.

Это интересно:  Как стать популярным в Инстаграм с нуля и без накруток. Как стать популярным в инстаграме

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если по какой-то причине мать не может выполнять здоровую материнскую функцию или у нее есть психологические проблемы, она перенесет свое недовольство на ребенка. Если ребенок не соответствует ожиданиям матери или каким-либо образом причиняет ей дискомфорт (что в принципе неизбежно), она будет реагировать агрессией и токсичностью.

В результате на невиновного ребенка навешивают уничижительные ярлыки:

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребенок верит, потому что не может не верить, и как только слова матери становятся для него реальностью, он интерпретирует их и принимает как истину.

Привычка зарабатывать любовь переносится на сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослой жизни. Человек подстраивается под других и пренебрегает собственными интересами и желаниями только для того, чтобы получить свою порцию любви и признания и хоть на мгновение перестать чувствовать себя никчемным. К сожалению, этот эффект лишь временный, и через некоторое время все повторяется снова.

Всегда удивительно, что даже взрослый ребенок токсичной матери, кажется, живет с тенями в глазах. Однажды ко мне пришла молодая женщина — красивая, успешная и довольно известная в мире развлечений. В слезах она сказала мне, что ни на что не способна, что ее мучают ее «ошибки» и ощущение, что ее успех — всего лишь случайность. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей.

Екатерина Добрынина

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Говорит Хатима: она «постоянно» чувствовала вину перед матерью.

— Я часто пыталась быть «нормальной»: одеваться так, как хотела моя мама, не выходить на улицу и все такое, — говорит девушка, — теперь я понимаю, что это не моя вина, поэтому стараюсь сделать свою жизнь лучше.

Моя мама после Хатимы переехала в Москву. Братья и сестры Хатимы последовали за ней. Теперь они живут вместе. Дома существуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 часов вечера, который мне лучше не нарушать. Я думала, что это нормально, но, пожив в Москве и заведя друзей, я поняла, что это совсем не хорошо. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем встретиться, я всегда ухожу раньше всех, иногда отменяю планы, и все это влияет на мою социальную жизнь», — говорит Хатима.

Хатима рассказывает о своей жизни с матерью и говорит о своих друзьях. Несмотря на это, моя мама часто раздражается, что не знает никого из близких друзей дочери, и жалуется, что ничего не знает о жизни девочки.

— На самом деле, она просто не слушает. Регулярно случается так, что я ей что-то говорю, а потом оказывается, что она этого не помнит и объясняет, что ей все безразлично, а иногда мои слова проходят мимо ее губ. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими поступками, достижениями, но чаще всего я слышу что-то вроде «зачем мне твои статьи, я хотела нормальную дочь».

Она хочет, чтобы я женился, завел детей, не лез в политику, не мечтал о путешествиях, а убирал свою квартиру 24 часа в сутки 7 дней в неделю и служил своим братьям и сестрам.

В марте прошлого года Хатима пережила сложный этап в своей жизни. Из-за правил, установленных ее матерью, она не могла позволить себе многие вещи, например, посещение друзей и мероприятий.

— Моя мама прилетела домой на неделю в марте, я осталась у друзей, поссорилась с одним из них, а еще мне снились кошмары, что с мамой что-то случится во время полета», — говорит Хатима.

В конце концов, Хатима решила обратиться к психотерапевту. Однажды она пошла на прием. Она услышала то, о чем раньше не задумывалась: она поняла, что все ее проблемы и трудности в общении каким-то образом связаны с ее семейной ситуацией.

— Впоследствии я поняла, что внешние проблемы также в конечном итоге приводят к семейным ситуациям. Передо мной встал вопрос: либо все будет продолжаться так, как есть, либо я, скорее всего, уеду из дома. Это сделало меня еще более тревожным, и я перестал ходить к психотерапевту.

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пришло время изменить свои отношения с близкими, это хорошо. Конечно, необходимо и важно создавать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Большую помощь в этом может оказать психолог. Однако иногда установление границ означает, что родитель не желает продолжать общение с «неудобным» ребенком. Это всегда возможно. Поэтому, когда вы начинаете устанавливать границы, вы должны взять на себя ответственность и понять, что это, к сожалению, возможно. Вы можете установить границы, но вы не можете контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, матери).

Оцените статью