Добрый вечер, Екатерина. Мне срочно необходимо переписать сценарий. Могли бы вы сообщить, сколько времени у меня еще есть доступа? К сожалению, я смогу прослушать только запись. Благодарю вас. Ответ: У вас всегда будет доступ.
Алексей Христинин НА ПУТИ К ПЕРЕМЕНАМ. Как переписать сценарий своей жизни
Прокрастинация представляет собой одну из крупнейших проблем, с которой сталкиваются многие люди в современном мире. Это явление проявляется в том, что люди часто принимают решение изменить свою жизнь, откладывая любые действия на более поздний срок — будь то понедельник, следующий месяц или даже после праздников. Такой подход лишь мешает им наслаждаться жизнью в полной мере, наполнять ее радостью и разнообразием. Вместо этого они продолжают тянуть однообразное существование, которое преисполнено рутинных дел и монотонности.
Существуют многочисленные книги на темы саморазвития, психологии и финансов, но, к сожалению, большая часть из них основана на общей мотивации и поверхностном анализе проблем, предоставляя лишь общее вдохновение без конкретных решений.
Эта книга поможет вам:
- — Освободить себя.
- — Изучить свои убеждения.
- — Изменить свои привычки, поставить реалистичные цели и рационально использовать свое время.
Основная цель данной книги — не стать очередной пустой мотивацией, способной сначала ободрить, а затем разбиться о суровые реалии жизни. Этот труд нацелен на то, чтобы помочь читателю увидеть реальные решения своих проблем, побудить его пересмотреть свои взгляды, изменить парадигму восприятия и научиться оценивать свои обстоятельства более логично, а не через призму иллюзий.
Пришло время перестать вращаться в замкнутом круге и начать жить. Прежде всего, начав переписывать сценарий своей жизни с новой страницы, не забудьте сменить и свой почерк.
От автора
Здравствуйте, меня зовут Алексей. Я являюсь предпринимателем и владельцем трех интернет-магазинов. В момент написания этих строк мне 32 года. Хочу отметить, что я не являюсь профессиональным писателем; эта книга стала своего рода «пробой пера».
Моя основная цель как автора — быть полезным и помочь другим изменить свои жизни. Я постарался изложить на бумаге все свои знания и опыт, и, каким бы ни был их уровень, решать, конечно, вам. Искренне надеюсь, что эта книга окажется для вас полезной, поможет пересмотреть свои взгляды и даст возможность получить что-то новое и полезное.
Книга написана с применением принципа прерывистого повторения, что означает, что определенные ключевые идеи будут встречаться в разных формах на протяжении всего текста. Это делается сознательно, так как исследования показывают, что повторение через определенные промежутки времени значительно улучшает восприятие и усвоение материала.
Эта книга мотивирует, провоцирует и вдохновляет. Я надеюсь, что она станет отправной точкой нового этапа изменений в вашей жизни.
Влияние окружения
«Окружайте себя только теми людьми, которые будут тянуть вас вверх. Просто в жизни так много людей, которые стремятся вас утопить».
Джордж Клуни
Психологи из США провели интересный социальный эксперимент, который подчеркивает, что каждый человек, в той или иной степени, подвержен влиянию окружающей среды, что подтверждает теорию «стадного инстинкта», также известного как социальный конформизм.
Эксперимент проходил в одном из местных медицинских центров. Участники — 10 человек, девять из которых были специалистами-актерами, а один (девушка) выступала в роли подопытного. Она ничего не знала об эксперименте. Каждый раз, когда доктор вызывал пациента, раздавался звуковой сигнал, после чего все актеры встали. С течением времени девушка также начала вставать по сигналу. Результаты исследования показали, что даже в одиночестве она продолжала подниматься после звукового сигнала. Интересно, что эта юная участница продолжала вставать даже при появлении новых людей, приходящих в больницу во время эксперимента. Когда ее спросили, почему она следует этой схеме, она ответила, что это делает «все». Более того, даже незнакомцы, которые не участвовали в эксперименте, начали подниматься после сигнала.
В конце 20-го века были открыты зеркальные нейроны, ответственные за подражание и сопереживание другим. Это означает, что независимо от логической части нашего мозга, мы автоматически улыбаемся в ответ на улыбку, и неконтролируемо злимся, когда кто-то нас раздражает. В раннем возрасте дети начинают «впитывать, как губка» слова и действия своих сверстников через повторение. Мы становимся похожими на тех, с кем проводим большую часть времени. Если вы хотите достичь успеха в какой-либо области своей жизни, старайтесь окружать себя успешными и целеустремленными людьми. Не пытайтесь вытягивать за собой тех, кто не готов изменить свою жизнь, так как такие люди могут стать препятствием для вас и, в конечном итоге, повлечь вас за собой вниз.
Это не значит, что вам нужно прерывать общение со старыми друзьями или близкими, но вам следует стараться увеличить круг общения позитивных людей и, по возможности, проводить с ними больше времени.
Думаю, многим из нас знакомы ситуации, когда, казалось бы, вечные друзья со временем «отдаляются» друг от друга, поскольку их интересы изменяются, а некоторые друзья становятся бессмысленными в связи с тем, что они перестают развиваться.
Какие люди вас окружают? Тех, кто зарабатывает 100 000-150 000 рублей в месяц, ставит перед собой амбициозные цели и стремится их достичь, делится своими позитивными переживаниями о своих начинаниях? Или же тех, кто злится на жизнь, жалуется и сводит свое существование к серым будням? Особенно, если вас окружают безразличные и пассивные люди, любой ваш шаг будет подвергаться критике и оправданиям, что затруднит ваше развитие и стремление к успеху.
Люди, которые привыкли к вам в вашем нынешнем состоянии, могут не понять, что вы готовы к изменениям. Они часто хотят оставаться в привычной стабильной жизни, и любые изменения с вашей стороны могут вызвать у них неуютство и страх. Когда вы добьетесь успеха, для них это будет очевиднейшим свидетельством их собственных неудач.
Боже, это действительно затронуло меня))))) Уметь быть счастливым и видеть положительные моменты в том, что у вас уже есть — это нормально. Я постараюсь здесь не саморазрушаться, так что это действительно плюсы.
Этап 2 — Принять решение об изменении сценария
Когда вы разобрались в особенностях своего жизненного сценария, самое время принять взвешенное решение. Желаете ли вы переписывать те моменты сценария, которые вам не нравятся? Или будете довольствоваться тем, что у вас есть?
Почему это так важно? Потому что, чтобы переписать сценарий, вам необходимо вернуться в детство и пережить те ситуации, которые были не всегда приятными, столкнуться с ними опять и затем осуществить новый выбор с новыми пониманиями и осознаниями.
Это требует мужества и требует значительного умственного труда. Также необходима открытость и готовность к взаимодействию с психологом, который поможет вам разобрать ваши чувства, вне зависимости от их природы. Успех психотерапии во многом зависит от общения с другим человеком, который сможет поддержать вас в ваших переживаниях. Психолог также поможет вам взглянуть на ситуации под другим углом и проанализировать их глубину.
Если вы искренне хотите изменить сценарий своей жизни — сделайте это!
Этап 3 — Установить ведущие предписания
Пришло время определить те основополагающие установки, которые вы приняли для себя во время своего воспитания. Каковы ваши правила? Это то, что вы, будучи ребенком, восприняли от поведения, мимики и жестов значимых взрослых и приняли как прямую инструкцию к действию.
В своей практике я заметил, что жизненные проблемы начинают решаться после анализа этих установок. Это происходит потому, что запреты представляют собой ядро негативного поведения, препятствующее человеку жить полноценной и счастливой жизнью.
Этап 4 — Принять новое решение
Четвертый шаг, следующий за выявлением основных установок, — это устранение деструктивных запретов и создание новых конструктивных решений. Необходимо трансформировать уничтожающие убеждения о себе и окружающем мире в позитивные, конструктивные.
Даже самые незначительные изменения в вашем жизненном сценарии могут существенно улучшить ваши отношения, повысить уровень уверенности в себе и изменить вашу судьбу в позитивном направлении.
На первый взгляд, это кажется простым, и в каком-то смысле так оно и есть. Принятие нового решения имеет свои тонкости. Во-первых, важно осознавать, что эти правила были выданы вам для защиты, основываясь на опыте предков. Именно поэтому они передаются в вашем роду, как программы выживания. Перед тем как что-то отменить, важно понять, зачем это было необходимо и от чего оно защищало.
К тому же нужно проработать и переработать те невыносимые эмоции, которые испытывали ваши предки. Эмоции и чувства — это основа правил поведения. Заявлять, что вы изменили свое поведение, чаще всего бывает неэффективным без должной теоретической проработки.
Только глубоко осмыслив прошлое, вы сможете сделать новый выбор и принять новое решение. Это часто сопровождается чувством признательности к предкам, ощущением внутреннего достоинства и зрелости — это действительно прекрасные чувства!
Боже, это действительно затронуло меня))))) Всегда нормально быть счастливым и видеть положительное в том, что у вас есть. Я постараюсь не погружаться в саморазрушение, так что это действительно плюсы.
Смотрите на ситуацию со стороны
Представьте, что вы смотрите на свою ситуацию со стороны, а не глазами участника. Раздается стук в дверь, и заходит мужчина. Он одет в знакомый вам костюм, в руке у него сумка, которую вы запомнили до мельчайших деталей.
Это вы. Вы словно наблюдаете за собой со стороны, как если бы общались с вашим начальником. Главная задача заключается в том, чтобы определить триггер — момент, запускающий это экзистенциальное поведение. Постарайтесь отметить тот момент, когда вы внезапно начали вести себя иначе: например, вы можете начать демонстрировать покорность, будто не хотите получить эту работу, или судить о себе, потому что уверены, что, скорее всего, не добьетесь успеха. Например, услышав упоминание о конкурентах, помимо вас, ваша реакция может быть негативной, глазницы закатываются от разочарования. В этот момент вы могли бы подумать: «Все будет хорошо», «Эх, черт с ними! Я не сильно и хотел этой работы — она слишком далеко от дома и т.д.». Обычно такой триггер срабатывает за несколько секунд или до трех минут до разрушительного поведения. Вы опытным путем понимаете, что та или иная мысль: «Только не это!» появляется в голове, даже если никто не произносил отказа, вы уже заранее объявили себя проигравшим и задним числом понимали, чем это для вас закончится. Это и есть триггер, который инициирует поведение, которому вам стоит избегать.
Пример триггера
Было бы гораздо проще, если бы у одного триггера было одно значение для всех ситуаций, что, по сути, и происходит, потому что уголовное поведение исправляется с помощью одного и того же триггера. Приведу пример. Во время урока вождения на трассе я внезапно устаю, и мне сложно следовать указаниям инструктора. Я расстраиваюсь, моё настроение портится. Инструктор говорит: «Что ты делаешь? Переключай передачу, вот…». И вдруг я делаю нечто невообразимое посреди дороги — отпускаю педали и керма одновременно, сижу в полном замешательстве. Инструктор в недоумении: «Что за дурачество? Как можно резко остановиться на дороге, когда понимаешь, что тебя могут врезаться сзади?». А я лишь моргаю глазами от страха и не предпринимаю никаких действий. Эта ситуация и есть тот самый триггер — когда ты осознаешь, что что-то не так, и при этом не знаешь, как на это реагировать.
Подобная ситуация также произошла однажды на работе. Я сообщила своему начальнику некоторые вещи, полагая, что он примет их на свой счет и больше никогда не доверит мне. Как только я это произнесла, я остановилась. Мне казалось, что я слышу движение микрочастиц в воздухе. Все вокруг затихло, я сидела перед компьютером и не могла повести себя иначе — просто смотрела на него и осознавала, что очень скоро мне придется закончить свои задания.
Переписать сценарий
Как только вы определите свой триггер, большая часть работы будет выполнена. Повторите ту же ситуацию, но на этот раз с высоты птичьего полета, мысленно вырезая вторую часть сценария в той же ситуации после вашего триггера и адаптируя её к нужной вам части, основанной на вашем окружении. Вернитесь к тому разговору и посмотрите на него как будто со стороны. На этом этапе раздаются очередные стуки в дверь, и вы входите, выражая свои мысли и чувства. В конце диалога ваш секретарь возвращается и предлагает определенно такое же предложение. Но ваш босс прерывает её: «Людмила! Пожалуйста, возьмите с собой резюме, они вам не понадобятся. Мы с Бэзилом пойдем в отдел кадров. И как вы позвоните своему протеже скажите, что через три месяца будет вакансия…»и так далее. Смысл триггера нужно сохранить. То есть даже если вы чувствуете, что вас не принимают на работу, вы все же вступаете в игру.
Теперь повторите описанные выше сценарии, но с разными развязками. Снова посмотрите на себя со стороны. Секретарь входит вновь и, заметив груду резюме успешных кандидатов, вы падаете в обморок от удивления. Теперь ваш босс может сказать что-то совершенно другое. Например, после начала работы он говорит: «Отведите нашего нового сотрудника к бухгалтеру, Михаил Александрович…» или «Василий, мне кажется, что у нас получится создать продуктивное сотрудничество. Приходите на испытательный срок — что вы об этом думаете?». Просмотрите каждый из этих новых визуализированных моментов трижды — сначала в спокойной обстановке, затем в той, где вы на самом деле проходите собеседование. Так вы создаете необходимую уверенность и позволяете своему подсознанию вспомнить, что вы — успешный человек, и у вас все получается. Неудачи становятся исключением, а не правилом.
Теперь представьте, что вы вновь осмысленно относитесь к аналогичной ситуации, которая может появиться в будущем. Как бы прошло ваше интервью? Если к вам приходят позитивные мысли, велика вероятность успешного результата, и вы добились правильного применения этой техники. Необходимо научиться обрабатывать такие моменты, потому что они могут вызвать синдром приобретенной беспомощности, когда вы неспособны предпринять даже малейших шагов к изменениям и улучшению вашей жизни.
P.S. И запомните: если вы измените свои убеждения, то вместе мы изменим мир! © econet
Поймите, что лишь ваше собственное решение и ваши действия определяют, что будет с вами происходить дальше. Развитие обстоятельств зависит не от самих происшествий в жизни, а от того, как вы на них реагируете — от ваших взглядов. Каждый о чем-то мечтает, но лишь немногие добиваются этого. А ведь жизнь коротка, быстротечна, и время ускользает сквозь пальцы.
Программы в октябре
Как полюбить свою работу
Как развить любовь к своему делу так, чтобы получать от него удовольствие? Возможно ли это, если сама мысль о необходимости идти на работу вызывает желание закутаться в одеяло и просто исчезнуть?
Магия игры. Любовь к себе
Доход, красота, внешность, отношения, любовь — все это отражает ваше внутреннее состояние и отношение к самому важному человеку в вашей жизни — к себе. Тем не менее, многие сталкиваются с трудностями в том, чтобы полюбить и принять себя.
Если это вам знакомо, приглашаем вас на уникальную авторскую программу «Магия игры. Любовь к себе >>
Каждый день — вдохновляющие сообщения в Telegram.
Mywishbook.ru — Книга желаний на TG
+ Новости, объявления сайта
Я проходил этот путь многократно в различных аспектах своей жизни. Я особенно быстро реагировал на изменения условий на работе. Мы делали подробные отчеты здесь и здесь.
Как разгадать и изменить свой жизненный сценарий?
Почему одни люди добиваются успеха, в то время как другие сталкиваются с неудачами? Почему жизнь одного человека — это героический эпос, у другого — любовный роман, а у третьего — криминальная драма? Если внимательно взглянуть на события, происходящие в нашей жизни, можно заметить определенные закономерности.
Повторяющиеся события указывают на наличие сценария — существующего подсознательного жизненного плана, формирующегося в детстве и постепенно развивающегося с течением времени, зачастую вопреки нашим желаниям и стремлениям.
Как распознать закономерности, которые указывают на ваш сценарий? Я предложил бы несколько вариантов сценарного анализа, который каждый из нас может провести самостоятельно, без помощи психотерапевта или консультанта.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Мы приглашаем вас на трансформационную психологическую игру, которые воплотит ваши мечты в реальность!
Анализ рецидивов
Давайте проанализируем повторяющиеся ситуации в вашей личной или профессиональной жизни. Какая из них происходит против вашей воли? Составьте список схожих ситуаций и постарайтесь выявить то, что объединяет их. Давайте сосредоточимся на своих действиях и реакциях, избегая оценок других участников событий, таких как «завистники», «подлецы» и так далее. Это поможет выявить закономерности и, возможно, понять причины ваших неудач.
Посмотрите на себя со стороны
Обратите внимание на свою манеру общения, словарный запас, жесты и мимику. Например, неудачливый человек часто для себя слишком удивлен успехами. Даже в момент достижения успеха он может произносить: «Нет, что-то здесь не так, этого не могло произойти…». В то время как успешные люди уверены в себе и мысленно повторяют: «Мы победили, у нас все отлично, в следующий раз сделаю еще лучше». Внешний вид победителя излучает уверенность и побуждает удовлетворение даже в условиях неудач.
Вспомните свою любимую сказку.
Заданную в детстве «программу» можно сформулировать, анализируя сказки. Обращая внимание на любимые детские истории, можно увидеть те принципы, согласно которым живет взрослый человек.
Сказка «помогает» развивать нужные сценарии. Вспомните, кто были любимые герои вашей юности, какие книги вы прямо наизусть знали. Возможно, вы мучили своих родителей, заставляя их читать одну и ту же книгу вновь и вновь. Может быть, существует удивительное сходство между вами и персонажем этой сказки. А может, он или она таким образом направляет вашу жизнь, даже не зная об этом.
ПОЙТИ ДРУГИМ ПУТЕМ
Сценарный анализ — это способ помочь людям взглянуть на свою жизнь со стороны. В дальнейшем каждый решает сам, нужно ли ему что-то менять или нет. Вы можете продолжать играть ту же роль, если текущий сценарий вас устраивает, или же взять на себя роль режиссера, переделывая декорации и создавая новую пьесу с другим сюжетом.
Избавление от неэффективного сценария — непростая задача. Здесь, как и в словах Эрика Берна, «в войне, любви и психотерапии». Но также можно вспомнить и несколько других девизов, звучащих как: «Спасение утопающего — дело самого утопающего» и «Иди в другую сторону» (оба эти выражения также имеют право на существование). Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл выполнить следующие шаги.
Знайте свой сценарий
Порой этого достаточно, чтобы произвести неизгладимое впечатление на человека. Он может пережить эмоциональный шок, который перевернет его жизнь с ног на голову. Однажды я разговаривал с успешным бизнесменом. Он рассказал мне, что всегда добивался своих целей, но только с третьей попытки — как в учебе, так и в научной или деловой деятельности. Эта модель поведения явно его волновала. За непродолжительное время выяснилось, что его любимой сказкой в детстве была «Стеклянная гора», где главный герой стремится завоевать сердце принцессы, однако ему это удается лишь с третьей попытки. Я помог ему увидеть связь между его сценарием и этой сказкой, и он, смеясь, понял ее смысл, освободился от ограничений. Через год после встречи он сказал, что перестал тратить время на повторные попытки.
Отход от жестких позиций
Важно научиться прислушиваться к собственным чувствам. Обратите внимание на то, как вы общаетесь и что говорите своим детям или подчиненным. Например, рецепты успеха часто звучат как: «Вы не добьетесь успеха, если не…». Эти утверждения содержат мощный негативный заряд и внушают сомнения в ваших шансах на победу. Правила звучит жестко: «Вы не получите хорошую оценку, если не выучите теоремы…» или «Вас не повысят, если не получите MBA».
Однако такие утверждения касаются противоречивых ситуаций. В конечном счете, вы можете придумать эффективные способы решения задач, вместо того чтобы заучивать правильные ответы, а карьерный рост вовсе не обязательно зависит от наличия MBA. Тем не менее сценарное мышление отличается своей четкостью и однозначностью. Осознание того, что существуют пути, отличные от душной модели поведения — это первый шаг к свободе.
Давайте попробуем изменить формулировку так: «Вы будете работать лучше, если…». Это, конечно, тоже «условный сценарий», но гораздо более мягкий. Таким образом, можно сказать себе: «Моя жизнь будет более успешной, если я откажусь от жестких моделей поведения, которые мешают мне двигаться дальше.»
Обратитесь к своим провокаторам.
Подумайте о типичных неприятных ситуациях, которые происходят повторно, и оцените свою роль в этих событиях. Какие действия с вашей стороны провоцируют такие удары судьбы? Кто является провокатором — какие слова или действия? Выявив их, вы сможете попробовать изменить ситуацию, сделав что-то радикально новое в привычных ситуациях, хотя бы в качестве эксперимента. Если вы будете продолжать делать одно и то же, итог останется прежним.
Установите свои личные ограничения
Анализируя ситуации и понимая свои привычные спотыкания, разрабатывайте свой свод правил и избегайте определенных ситуаций. Например, я знаю, что мне сложно общаться с манипуляторами и морализаторами. Когда я вступаю с ними в контакт, не избегая их воздействий, я всегда потеряю. Следовательно, я установил правило избегать таких ситуаций или же изменять их, чтобы не повторять ошибки.
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР?
Не воспринимайте жизненный сценарий как что-то исключительно негативное, от чего стоит сразу же избавляться.
Без сценария жизнь превращается в сплошную импровизацию. Однако не все готовы к этому, и некоторым человеком спокойнее и привычнее следовать четким правилам. Есть те, кто не способен сочинять. Если их родители не напишут сценарий, то они вряд ли найдут путь, как построить свою жизнь. Поэтому многие ощущают, что сценарий — это спасательный круг, поддерживающий их.
Доказанный сценарий — это своего рода защита от неожиданных ситуаций и проблем. Несмотря на это, попытки выйти из него часто заканчиваются неудачами: внешний мир может быть враждебным и непредсказуемым. Поэтому некоторые люди чувствуют себя удобно в неудачных сценариях и используют их для каких-то собственных целей. Это объяснимо, потому что бессознательное стремление придерживается сценария, что тем самым экономит ваше время и энергию.
Ход вашей жизни — это результат действия множества факторов. Однако анализ сценариев интересен тем, что позволяет взглянуть на события вашей жизни с новой точки зрения и объяснить, казалось бы, необъяснимые поступки, а также выйти из замкнутого круга повторяющихся событий.
Особенность жизненного сценария заключается в том, что он формируется еще в раннем возрасте. В таком возрасте дети воспринимают все как должное. К примеру, когда мама говорит: «Стол — это стол», маленький ребенок не задаст вопросов, так как его критическое мышление еще не сформировалось. Для него вполне естественно, что стол действительно стол.
Откуда берутся сценарии нашей жизни?
Существует ли какой-то один человек, который написал всю историю? Да, это так. Каждый сценарий прописан от и до. Даже описано, когда плакать, как сложить губы, что сказать мужу, если вы опаздываете на работу, и какими качествами должен обладать супруг.
Каждое слово записано, когда она, стоя на качелях в мокрых трусишках, наблюдала, как папа говорит маме что-то, а она, расстроенная, поднимает подбородок, так что на глаза наворачиваются слезы. Но по ее щекам все равно текут две тайные слезинки. В этот момент мама вытирает для себя глаза и подходит к окну. Они встречаются взглядами: «Запомни, дочка. Мужчины подлецы. Они никогда не поймут нас. Никогда не оценят нас по достоинству. Так что будьте терпеливы». В этот момент она не произнесла ни слова. Даже если бы она это сделала, дочка не поняла бы и не усвоила бы ничего.
Или вот пример: мама запрашивает макияж, смеется и кружится по комнате в новых полусапожках на каблуках — они шикарны, значит, пора петь танцы с друзьями. Исключительно интересуется дедушка: «Куда ты собираешься? Ты думаешь о детях и танцах?». А мама вздыхает, и ее взгляд полон горечи: «Запомни, дочка. Когда у тебя появляются дети, твоя жизнь заканчивается. Ты становишься матерью, поэтому перестаешь быть красивой и желанной».
Вечером мама стирает одежду. На улице она развешивает вещи, поддерживая веревку длинным рогом, пока папа спит. На часах уже давно время, но ее обязанностью остается мыть, стирать и готовить. И даже на улице звучит постоянный шум хлопка — «раз-два-три-стоп». «Удел женщины — много работать. Все могут отдыхать, мужчины спят, а женщины всё делают. Утром им предстоит вернуться на работу».
Но она тоже когда-то была девочкой, твоей мамой. И она усвоила уроки своей судьбы: как ее бабушка воспринимала своего деда. Как она когда-то считала, что «это не ее уровень». И вот теперь ей нужно выходить замуж за того, кто мягче, но глупее, чтобы её на каждом шагу не могли обидеть.
«Мужчина это должен. Женщина — это должна. Настоящая мать. Хорошая дочь. Умная девочка. Хорошо воспитанный ребенок. Как нужно жить, кого можно любить. Что делать — а что нет. Все это прописано и передается от поколения к поколению — от матери к дочери и от отца к сыну.
Мы выбираем «партнера», который соответствует нашему сценарию. Именно тот, кто страдал, как и ее мама, и повторяет путь бабушки. А как можно иначе это воспринимать? Вы знаете, как это понять?
У каждого из нас есть свои убеждения в виде мифического свода законов — ну, так называемого Талмуда, где прописаны правила, как жить. И этот свод правил передается по женской линии и по мужской линии. Такие убеждения инстинктивно же передаются нашим детям через фразы: «Учись, моя девочка, как надо жить» или «Смотри, мой мальчик, вот он, мужской удел».
Маленькие дети не задумываются о том, почему. Почему они выбирают мужчин такого типа? Почему такая жизнь строится именно так? Почему некоторые мужчины достигают успеха в жизни и теряют — вот они идут по течению, а некоторые женщины должны мучиться и тратить свою жизнь, чтобы искать проблемы? Откуда у меня такое отношение?
И никто не давал им этого в наследство. Они сами это усвоили, взяли то, что им важно. В послевоенные годы, когда бабушка считала важным лишь растить детей и крепко держаться за мужа, жизнь наоборот… зачем это делать для нас?
Но план сценарием все равно уже прописан.
Идеальная семья
«Все должно быть идеально». Каковы, интересно, мнения соседей? А может, ваша семья производит металлургов и перфекционистов? В любом случае, «нужно сохранить лицо». И пусть никто и не догадывается, насколько в этом трудно преуспеть. «Нужно иметь все, как у людей», «не быть хуже других». Таков идеал успешной жизни и публичной репутации.
Самая высокая цена за такие иллюзии: постоянный груз поддержания facade, соответствия ожиданиям окружающих и отодвигания собственных интересов на второй план. Позволяет себе задушить самого себя в собственном «внутреннем критике». Все, что вы делаете, — очень плохо, все время есть что обсудить, Все время вы «недостаточно хороши». Это может привести к зависимости и психосоматическим заболеваниям, единственным выходом которых может стать скрытая внутренняя подавленность эмоций, которые человек прячет за маской правильности и благополучия.
Если вы узнали свою семью в детстве, которая сегодня стала основой ваших собственных установок, вы можете обратиться к себе с несколькими вопросами, чтобы понять, что могло бы быть скрыто: Почему было необходимо постоянно доказывать свою «состоятельность»? Почему было что-то настолько постыдное, что это надо было скрывать? Что именно бабушка, прабабушка и мать хотели вас «избавить»? Почему сейчас так важно признание и уважение от окружающих?
Мы не всегда можем помнить весь контекст, у нас есть только еле ощутимые ретроспективы, фрагменты воспоминаний и чувств: «Они всегда чего-то боялись. Скорее всего, они что-то пытались скрыть. Мы ощущали себя неполноценными, не такими. Мы должны были быть достойными, как все.
Отчужденная, разъединенная семья
Где два человека живут своей жизнью: «Мой муж для меня — закрытая книга», «Я никогда его не понимала».
У каждого супруга есть безграничное чувство, что они обременяют друг друга своим присутствием. Другая сторона должна идти на большую благодарность за то, что второй остается рядом, невзирая на всё, и вообще соглашается на этот брак.
Какую-то ненависть можно будет распознать в глубочайших конфликтах — за ними скрываются список претензий и глубоко затаенные обиды. Эти два человека действуют, как два корабля, каждый из которых прокладывает свой собственный курс, не связанных с другим. Они просто живут своей жизнью, незаметно для друг друга.
Конфликты не решаются, чтобы не уничтожить друг друга. Каждое недовольство и каждая обида подавляются: «Он должен сам усвоить», «Этого не может не быть».
Им кажется, что они живут только ради детей или во имя других общих целей. На самом деле они не имеют представления, как жить иначе.
В их сознании всё должно быть иначе, и только тогда они смогут быть счастливыми. Все их мысли о своих отношениях сводятся к тому, как должен измениться другой, чтобы они стали счастливее. В итоге они начинают думать, что это другой человек виноват в их несчастьях — на себя же обращается чужая грусть.
Люди избегают близости и открытости. Честный разговор так уязвим. Первым делом обязательно переключить внимание на себя и «нападать» при этом на партнера. Это крайне дискомфортно. В этом не хватает эмпатии и преданности. Боль от несбывшихся ожиданий, сожалений и впустую потраченного времени столь велика.
Самой удобной стратегией, которую выбирают такие супруги, становятся бегство и уклонение. На детей, работу, хобби — они всеми способами избегают близости и откровенных разговоров, не принимая решение ничего менять и избегая необходимости что-то обсуждать. Порой они просто входят в ярость, но это не приносит ничего позитивного. Все остаются в своих норах обид и личных недомолвок.
Цена этого сценария — жизнь с чужим незнакомцем, кто не понимает вас и не понимает ее. Вы можете прожить в таких отношениях 20 или 40 лет, однако в атмосфере холодности, непонимания и скрытых обид. Люди в конце концов стремятся потеряться в своих постоянных хобби и зависимостях.
И поскольку выразить свои настоящие потребности открыто невозможно, порой обретают эту способность через психосоматику.
Если вы снова узнали свою семью — если они узнают их в описании, значит, вы уже сделали первый шаг — задумались об этом. Вы посмотрите на обычные и привычные вещи с нового ракурса. Это значит, что есть способ выйти из отчуждения.
Не приходит письмо, ни в почтовый ящик, ни в спам (( Оплатила через Тинькофф, могу отправить подтверждение оплаты. Куда мне писать? О: Вы подписаны на рассылку новостей? Пишите мне на mywishbook@yandex.ru
Испытано на себе: как можно изменить жизненный сценарий
В моей небольшой семье, состоящей из четырех человек, было три развода: у моих родителей, у моего брата и у меня. «Вы явно остались в сценарии», — слышал я от психологов. «И что ты собираешься с этим сделать?» — спросил я.
Что такое сценарий, как он «пишется», и кто именно разыгрывает его на сцене вашей жизни, я поняла после участии в тренинге Елены Дубовик, когда, наконец, смогла осознать все свои внутренние демоны.
Долгие годы мне казалось, что то, как относились ко мне в детстве, не так уж сильно влияет на мою взрослую жизнь, как верят многие психологи. В конце концов, мы повзрослели, научились отражать оскорбления и в критической ситуации уйти в отстраненность, часто пытаясь перекладывать вину на другого: «Это ты виноват». Детство прошло и забыто, и мысль о том, что слова, произнесенные матерью или отцом в момент гнева, когда мне было три года, могут оказать влияние на то, кем я являюсь сейчас, казалось почти невозможным.
Однако давайте попробуем разобраться
«История вашей жизни уже написана, причем вами. Вы начали эту историю с момента своего рождения. К четырем годам вы уже наметили основные контуры сюжета. В возрасте семи лет почти вся ваша история была завершена. А с 7 до 12 — вы закончили её, добавив важные детали. Подобно любой другой рассказу, жизнь имеет начало, середину и конец, есть герой, злодей и второстепенные персонажи, а также основной сюжет и побочные линии. Став взрослыми, мы, вероятно, даже забывали, как начинали писать эту историю. Возможно, вы даже не знали, что неё до сих пор существовало. Но даже не осознавая этого, вероятно, вы повторяете ту историю, которую лично написали много лет назад. Это и есть сценарий вашей жизни…». Эти слова Елены Дубовик стали началом нашего интенсивного тренинга, где нам предстояло вернуться много лет назад и «вспомнить» наше прошлое, чтобы выявить, что удерживало нас от настоящего счастья, и что же может помочь освободиться от повторяющихся граблей: тренироваться на своих ошибках и преодолевать собственные страхи.
Ранее изложенный вид пьесы с четко определенными началом, серединой и концом детерминирует направление развития сюжета. Если в детстве вы выбрали грустную версию концовки, став взрослым, вы будете бессознательно стремиться к поведению, которое приближает к драматическому финалу. Проще говоря, если в детстве вы постоянно слышали от матери «Ты — дурак» и сделали вывод, что никакого весёлого будущего не произойдет, если не станете закрытым человеком, то к своему тридцатилетию вы будете испытывать «ад на земле» — ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни партнера.
На формирование сценария повлияли и внешние факторы — родители или окружение (воспитание в детском доме, среди бабушки или в уличных реалиях). Даже при аналогичных условиях разные дети могут делать разные выборы в жизни. Вот явный пример: два брата и сестры, которым мама говорила, что они оба «окажутся в психиатрической клинике». Один из них в конечном итоге действительно стал pacientом психиатрической больницы, а другой стал психиатром.
Ребенок принимает решение о своем жизненном сценарии, не задумываясь о том, насколько они добиваются на этом, только основываясь на своих чувствах («мне плохо», «меня бросили», «я ненужен никому») и мнениях родителей («зачем ты вообще родился?» или «мне гордо за тебя»). Сообщения могут быть вербальными, так и невербальными (можете вспомнить выражение отца, который, кипя внутри, заставлял себя оставаться спокойным или театрально вздыхала мать, решила, что крик — это лучший вариант).
По мнению Елены, это может быть сильных сценарных обстоятельств: вспоминания об детском возрасте открываются разве что в снах и фантазиях. Если вы не заглянете глубоко в себя и не поймете, откуда пошли ваши неудачи во взрослой жизни, вы никогда не начнете жить по-другому — лучше, успешнее и счастливее, чем сейчас.
Скажи мне, на каких сказках ты вырос, и я скажу тебе, кто ты
В дополнение к множеству упражнений по определению продуктивности жизненных установок и родительских установок, одно из них дает особую чувствительность, которую я ощущаю до сих пор. Мы работали с любимой сказкой — анализировали ее, играли роли и в итоге «переписывали» так, чтобы «никто никому не навредил, и все были счастливы».
У каждого из нас в детстве была своя сказка, которую мы зачитывали до дыр, интуитивно превращая каждого героя в своего близкого друга и понимая их по-доброму и нежно. Каждый из нас имел главную сказку, которая могла стать больше схожей с нашими сценариями, и поэтому она оставалась с нами на долгие годы. Или же, развивая сюжет, мы интуитивно искали план, который подсказал бы, что делать….
В детстве мы не рассматривали Золушку или красного лиса как мифических персонажей: для нас они казались реальными, как тетя Люся. Как таковые, они могли оказать такое же влияние пошли на наше поведение и принятие решений. То, как они обращались с другими (родителями, детьми, супругами), то, как они добивались своего имуществами или с помощью чудес и магии. Все эти элементы и поступки записывались в подсознание ребенка. Это становилась основа формирующегося сценария в виде концептуальных идей.
Одной из таких «детских рассказов» для меня стала «Дикие лебеди» Андерсена. Позвольте напомнить ее краткий сюжет: у девочки есть 11 любящих, заботливых братьев, которые становятся лебедями из-за колдовства. Снять заклятие можно только при помощи рубашек из крапивы, которые девочка должна связать. На протяжении всего процесса жертвуя собой, она молчаливо выполняет свое поручение даже в условиях жестоких угроз. И даже потом, когда влюбленный принц проявляет к ней свои чувства, он не может помешать ее суровому наказанию.
Я не могу объяснить степень, которой эта история тогда была мне важна. Однако ее отголоски до сих пор находят отражение в моем существования. По словам Елены, отец и братья в сказке представляют собой мужчин в жизни девочки — один из них женился на мачехе и не защитил детей от её зла, другие стали лебедями, которые любят свою сестру, но не способны ее защитить. Отсюда родилась необходимость, которая связывает ее с реалиями ее жизни — взять на себя роль спасительницы, оставляя в стороне свои собственные стремления. Кроме того, эта ноша должна быть принята молча. Изучив её жизнь, я обнаружила наиболее близкие моменты, любя образы. «Я-я» оправдывало тщетные усилия, и у меня не было близих отношений ни с отцом, который ушел из дома, когда мне было всего десять, ни с братом, который также находился в «сделанных заготовках». Мы всегда держались отдельно: мужчины в моей семье были суровыми сибиряками, которые избегали проявления эмоций и временных слабостей. Первым же мужчиной, которого я действительно полюбила, стал мой муж, но не в тот момент, когда он оказался под давлением жизненных обстоятельств. Когда я снова поняла, что ощущение близости и поддержки различается по сравнению с потребностями, я знала, что нахожусь на грани развода. Потому что больше не было никаких слов, и не было сил поддерживать существующую семью.
