Добрый вечер Екатерина, мне срочно нужно переписать сценарий. Скажите, пожалуйста, сколько у меня еще есть доступа? Потому что я смогу прослушать только запись. Спасибо. Ответ: У вас всегда будет доступ.
Алексей Христинин НА ПУТИ К ПЕРЕМЕНАМ. Как переписать сценарий своей жизни
Прокрастинация — одна из самых больших проблем в жизни многих людей сегодня. Часто бывает так, что люди решают начать новую жизнь позже….. в понедельник или сразу после начала Нового года. Все это мешает людям наполнить свою жизнь красками и разнообразием, вместо того чтобы называть ее однообразной и размеренной жизнью, которая на самом деле является ежедневной рутиной.
Существует множество книг по саморазвитию, психологии и финансам, но, к сожалению, большинство из них основаны на общей мотивации и поверхностном изучении проблем, не предлагая решений.
Эта книга поможет вам
— Освободите себя
— Изучите свои убеждения,
— изменить свои привычки, поставить цели и разумно использовать свое время.
Цель книги — не быть пустой мотивацией, которая сначала ободряет, а затем разбивается о суровые реалии жизни. Цель — показать читателю решение его проблем, заставить его изменить парадигму восприятия и оценить ситуацию логически, а не через розовые очки.
Пришло время перестать ходить по кругу и начать жить. Самое главное, начав писать книгу жизни с новой страницы, не забудьте изменить свой почерк.
От автора
Здравствуйте, меня зовут Алексей. Я предприниматель и владелец трех интернет-магазинов. В момент, когда я пишу эти строки, мне 32 года. Я не являюсь профессиональным писателем, и эта книга — своего рода «проба пера».
Цель писательства — быть полезным и помочь другим людям изменить свою жизнь. Я попытался изложить на бумаге все свои знания и опыт, а хороши они или плохи — решать вам. Но я искренне надеюсь, что эта книга будет вам полезна, что она поможет вам переосмыслить свои взгляды и что-то почерпнуть из нее.
Книга написана по принципу прерывистого повторения, поэтому определенные ключевые идеи повторяются в разных формах на протяжении всей книги. Это делается намеренно, так как исследования показали, что повторение через определенные промежутки времени улучшает восприятие и усвоение материала.
Книга мотивирует, бросает вызов и стимулирует. Я надеюсь, что она станет отправной точкой для нового этапа перемен в вашей жизни.
Влияние окружения
«Окружайте себя только теми людьми, которые будут тянуть вас вверх. Просто в жизни и так полно людей, которые хотят тебя опустить».
Джордж Клуни
Психологи из США провели довольно интересный социальный эксперимент, который доказывает, что каждый человек в той или иной степени подвержен влиянию общества, то есть окружающей среды, что подтверждает теорию «стадного инстинкта» (социального конформизма). 1
Эксперимент проводился в местном медицинском центре. Авторы пригласили в комнату 10 человек, девять из которых были специально набранными актерами, а один человек (девушка) был подопытным кроликом, который ничего не знал об эксперименте. Каждый раз, когда доктор вызывал в кабинет очередного пациента, раздавался звуковой сигнал, после которого все набранные актеры вставали. Через некоторое время девушка начала вставать вместе с остальными по звуковому сигналу. Результаты показали, что даже когда она была одна, она вставала, когда звучал звуковой сигнал. Интересно, что девочка продолжала стоять даже тогда, когда во время социального эксперимента в больницу приходили люди. Когда ее спросили, почему она так поступила, она ответила, что так поступают все. Более того, даже люди, которые изначально не участвовали в эксперименте, например, девушка, начали вставать, когда прозвучал сигнал.
В конце 20-го века были открыты зеркальные нейроны, которые отвечают за подражание и сопереживание. Так, совершенно независимо от логической части нашего мозга, мы непроизвольно улыбаемся, когда кто-то улыбается нам, и также непроизвольно злимся, когда кто-то злит нас. В раннем возрасте ребенок начинает «впитывать как губка» слова и действия своих сверстников через повторение. Мы все становимся похожими на людей, с которыми проводим больше всего времени. Поэтому если вы хотите добиться успеха в любой области или в жизни в целом, старайтесь окружать себя успешными и решительными людьми. Не пытайтесь тащить за собой тех, кто не готов встать с дивана, потому что такой человек будет только мешать вам и неизбежно увлечет вас за собой.
Это не означает, что вы должны прекратить общение с близкими друзьями и окружающими вас людьми, но вы должны постараться увеличить количество позитивных людей вокруг вас и по возможности проводить с ними больше времени.
Думаю, каждый встречал в своей жизни людей, которые, как он думал, останутся с ним друзьями навсегда, но со временем некоторые из них «отдалились», поскольку их интересы изменились, а некоторые переросли их.
Какие люди вас окружают? Те, кто зарабатывает 100 000-150 000 рублей в месяц, ставят перед собой цели и стараются их достичь, делятся положительными ощущениями от своих начинаний? Или те, кто недоволен, жалуется и живет от случая к случаю? Особенно если вас окружают пассивные люди, которые живут по распорядку, не прилагая никаких усилий, вам будет очень трудно добиться успеха и приложить усилия, потому что каждое ваше действие в любом направлении всегда будет встречено критикой, упреками и оправданиями со стороны окружающих, заставляя вас чувствовать себя «черной овцой» и сомневаться в правильности вашего решения.
И это не случайно, потому что эти люди привыкли к вам таким, какой вы есть, и не могут представить, что вы можете быть другим. В первую очередь они хотят стабильности для себя, и изменения в вашей жизни могут так или иначе повлиять на них. Просто в случае успеха будет хорошо видно, что они сами ничего не добились.
Боже, теперь это зацепило меня))))) Это нормально — быть счастливым и видеть положительное в том, что у вас есть. Я постараюсь здесь не саморазрушаться, так что это действительно плюсы.
Этап 2 — Принять решение об изменении сценария
Разобравшись в особенностях своего жизненного сценария, примите взвешенное решение. Хотите ли вы переписать те части сценария, которые вам не нравятся? Или вы хотите оставить все как есть?
Почему важно принять это решение? Потому что, чтобы переписать сценарий, нужно вернуться в детство и пережить ситуации, которые не всегда приятны, столкнуться с ними, а затем сделать новый выбор с новым пониманием и осознанием.
Это требует мужества. И умственный труд. А также открытость и готовность к взаимодействию с психологом. Психоз лечится общением с другим человеком, который может справиться со всеми вашими чувствами, какими бы они ни были. Кроме того, психолог может помочь вам расширить свое восприятие и проанализировать глубину ситуаций.
Если вы действительно хотите улучшить сценарий своей жизни, сделайте это!
Этап 3 — Установить ведущие предписания
Пришло время определить принципы воспитания, которые вы приняли для себя. Каковы правила? Это то, что вы, будучи ребенком, восприняли от поведения, жестов и мимики значимых взрослых и приняли как прямую инструкцию к действию.
В своей практике я заметил, что жизненные проблемы решаются после обработки инструкций. Это происходит потому, что запреты, как ядро негативного поведения, мешают человеку жить лучше.
Этап 4 — Принять новое решение
Следующий, четвертый шаг после выявления основных запретов — это устранение запретов и создание новых конструктивных решений. Трансформируйте деструктивные убеждения о себе и мире в конструктивные убеждения.
Даже небольшие изменения в вашем жизненном сценарии могут улучшить ваши отношения, повысить уверенность в себе и направить будущее в более позитивное русло.
Это кажется простым, и в какой-то степени так оно и есть. Принятие нового решения имеет свои нюансы. Во-первых, важно понять, что эти правила спасли жизнь предка. Именно поэтому они передаются в генеалогии — как программы выживания. Поэтому, прежде чем что-то отменять, нужно понять, для чего это было нужно и от чего защищало.
Кроме того, необходимо переработать невыносимые эмоции предков. Эмоции — это основа правил. Сказать, что я теперь изменил свое поведение, в большинстве случаев будет неэффективно.
Только тогда вы сделаете новый выбор и примите новое решение. Это часто сопровождается чувством благодарности к нашим предкам, ощущением внутреннего достоинства и зрелости. Прекрасные чувства!
Боже, теперь это зацепило меня))))) Это нормально — быть счастливым и видеть положительное в том, что у вас есть. Я постараюсь здесь не саморазрушаться, так что это действительно плюсы.
Смотрите на ситуацию со стороны
Представьте, что вы смотрите на ситуацию со стороны, а не своими глазами. Раздается стук в дверь, и входит мужчина. Он одет в знакомый вам костюм, в руке у него сумка, которую вы помните до мельчайших деталей.
Это ты. Вы смотрите вверх или в сторону, как будто вы держите своего начальника и разговариваете с ним. Главная задача — найти триггер — момент, который запускает это антиэкологическое поведение. Отметьте момент, когда вы вдруг стали вести себя по-другому, либо демонстративно, как будто вы не хотите получить эту работу, либо осуждающе, потому что вы знаете, что, скорее всего, не получите эту работу. Например, если вы услышали о конкуренте, соревнующемся с вами, и все внутри вас рухнуло, глаза закатились. Вы чувствовали, что это будет обычная работа, и говорили себе: «Все будет хорошо», «Ну и черт с ним! Я не очень хотел этого, это слишком далеко от моего дома и т.д.». В среднем, срабатывание происходит в период от нескольких секунд до трех минут до сбоя. Как будто в голову приходит мысль: «Нет, только не это!», хотя никто не скажет «нет», вы уже заранее объявили себя проигравшим и знали, чем это обернется. Это триггер, точка отказа, которая запускает неэкологичное поведение.
Пример триггера
Было бы намного проще, если бы спусковой крючок был одинаковым для всех ситуаций, что и происходит в большинстве случаев, потому что бессознательное исправляет ошибки с помощью одного и того же спускового крючка. Я приведу вам пример. Во время урока вождения на дороге я внезапно устаю и мне трудно следовать указаниям инструктора. Я расстроен, мое настроение испорчено. Он говорит: «Ну, что ты делаешь? Вам следовало бы переключить передачу, вот….». И вдруг я делаю что-то немыслимое посреди дороги. Я отпускаю педали и руль одновременно и сижу, словно оглушенный. Он удивлен: «Какого черта ты делаешь в движущемся транспорте? Как вы можете резко остановиться посреди дороги, когда знаете, что вас ударят сзади, если вы не пристроитесь в хвост?» А я просто моргаю глазами от ужаса и ничего не делаю. Это спусковой крючок — когда, поняв, что что-то не так, я тут же отпускаю все педали и руль посреди дороги, часто в переносном смысле, и даже не пытаюсь ничего сделать. Катастрофа запрограммирована заранее.
Похожая ситуация произошла однажды на работе. Я сказала кое-что своему боссу и думала, что он примет это на свой счет и больше никогда не будет мне доверять. Я сказал это и остановился. Мне казалось, что я слышу движение микрочастиц в воздухе. Все тихо, я сижу перед компьютером и ничего не могу делать, просто смотрю на него и уже знаю, что скоро мне придется закончить работу.
Переписать сценарий
Как только вы найдете спусковой крючок, большая часть работы будет сделана. Представьте себе ту же ситуацию, мысленно вырезав вторую часть сценария сразу после триггера и заменив ее на нужную вам часть, связанную с окружающей средой. Например, вернитесь к разговору и посмотрите на него со стороны. В этот момент открывается дверь, вы входите и говорите. В конце разговора секретарь возвращается и говорит точно такое же предложение. А босс в вашем сознании резко перебивает секретаршу: «Людочка! Пожалуйста, возьмите с собой резюме, они вам не понадобятся. Мы с Бэзилом вместе пойдем в отдел кадров. И позвоните своему протеже и скажите, что через три месяца будет вакансия…» и т.д. Курок должен оставаться на месте. То есть вы чувствуете, что вас не берут на работу, но вас берут. Даже если между спусковым крючком и катастрофой проходит всего несколько секунд, всегда есть зазор, и вы должны его оставить.
Теперь повторите ту же ситуацию с несколькими разными концовками. Опять же, посмотрите на себя со стороны. Секретарь приходит снова, и, увидев кипу резюме самых успешных кандидатов, вы падаете в обморок от шока. И теперь боссу есть что сказать. Например, сразу после начала работы он говорит: «Проводите нашего нового сотрудника к бухгалтеру, Михаил Александрович…» или «Василий, у меня сложилось впечатление, что мы с вами хорошо сработаемся. Приходите сейчас, с испытательным сроком. Что вы думаете?» Просмотрите каждый из этих новых сценариев три раза — сначала спокойно, а затем так, как будто вы проходите собеседование. Теперь, когда вы находитесь на вершине, пусть ваше подсознание вспомнит и усвоит, что вы счастливый человек и что у вас все хорошо. Неудачи для вас не норма, а большая редкость и нечто необычное.
Теперь представьте, что подобная ситуация может произойти в будущем. Как бы прошло интервью с вами? Если в голову приходят позитивные ситуации, вероятность успеха высока, и вы правильно выполнили технику. Такие ситуации необходимо перерабатывать, потому что они могут вызвать синдром приобретенной слабости, когда вы просто кладете руки на колени и даже не пытаетесь ничего делать. опубликовано econet.ru
P.S. И помните: если вы измените свое мнение, вместе мы изменим мир! © econet
Поймите, что только от вашего решения и ваших действий зависит, что с вами будет дальше. На дальнейшее развитие событий влияют не то, что происходит в жизни, а то, как вы об этом думаете, — ваши взгляды. Все чего-то хотят, но лишь немногие этого добиваются, а ведь жизнь очень коротка, быстротечна, и время буквально ускользает сквозь пальцы.
Программы в октябре
Как полюбить свою работу
Как влюбиться в свою работу и получать от нее удовольствие? И возможно ли это вообще, когда мысль о том, чтобы встать и пойти на работу, вызывает желание натянуть одеяло на голову и исчезнуть?
Магия игры. Любовь к себе
Доход, красота, внешность, отношения, любовь — все это отражает ваше отношение к самому важному человеку в вашей жизни — к себе. Но многим людям трудно полюбить себя, это точно.
Тогда для вас авторская программа, аналогов которой нет: Магия игры. Любовь к себе >>
Каждый день — вдохновляющие сообщения в Telegram.
Mywishbook.ru — Книга желаний на TG
+ Новости, объявления с сайта
Я делал это много раз, для разных сфер жизни. Я особенно быстро реагировал на изменение обстоятельств на работе. Мы подробно рассказывали об этом здесь и здесь.
Как разгадать и изменить свой жизненный сценарий?
Почему один человек добивается успеха, а другой терпит неудачу, почему жизнь одного человека — героический эпос, другого — любовный роман, а третьего — криминальный роман? Если вы внимательно посмотрите на события, которые с нами происходят, то увидите определенные закономерности.
Повторяющиеся события свидетельствуют о наличии в нашей жизни сценария, то есть существующего подсознательного жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается в течение многих лет, часто против нашей воли.
Как распознать тенденции, указывающие на сценарий? Я бы предложил несколько вариантов сценарного анализа, который каждый может провести сам, без помощи психотерапевта или консультанта.
Хотели бы вы, чтобы ваше желание исполнилось? Мы приглашаем вас на трансформационную психологическую игру, которая воплотит ваши мечты в реальность!
Анализ рецидивов
Давайте проанализируем повторяющиеся события в нашей личной или профессиональной жизни. Какие из них происходят против нашей воли? Составьте список похожих ситуаций и попытайтесь найти то, что их объединяет. Давайте постараемся быть максимально объективными и сосредоточимся не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий («завистник», «клеветник» и т.д.), а на своих собственных действиях. Это поможет вам распознать определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.
Посмотрите на себя со стороны
Обратите внимание на то, как вы говорите, ваш словарный запас, мимику и жесты. Например, неудачник обычно слишком удивляется своим успехам. Даже когда он чего-то достиг, он повторяет: «Нет, что-то не так, этого не может быть…». Как будто он запрограммирован на ожидание неприятностей, на какую-то ловушку.
Победители спокойны, уверены в себе и повторяют про себя: «Победа за нами, успех за нами, в следующий раз я сделаю лучше». Сам вид победителя говорит о том, что он успешный человек и что неудачи мотивируют его.
Вспомните любимую сказку.
Заданную в детстве «программу» можно выработать, анализируя сказки. «Открыв» написанную сказку, можно определить программу, по которой живет взрослый.
Сказка «помогает» развивающемуся сценарию обрести форму. Вспомните, кем были наши любимые герои детства и какие книги мы зачитывали до дыр. Вспомните, как мы мучили своих родителей, заставляя их читать одно и то же снова и снова. Возможно, мы находим удивительное сходство между нами — взрослым, серьезным человеком — и любимым персонажем. Возможно, он или она направляет нашу жизнь, не подозревая об этом.
ПОЙТИ ДРУГИМ ПУТЕМ
Сценарный анализ — это способ помочь людям взглянуть на свою жизнь со стороны. Дальше каждый решает сам, нужно ли ему что-то менять или нет. Вы можете продолжать играть ту же роль, если сценарий вас устраивает, а можете взять на себя роль режиссера и переделать декорации или даже поставить новую пьесу с другим сюжетом.
Избавиться от плохого сценария — задача не из легких. Именно здесь, по словам Эрика Берна, помогают «война, любовь и психотерапия». Но можно вспомнить и другие девизы, такие как «Спасение утопающего — дело рук самого утопающего» и «Иди в другую сторону» (оба девиза, кстати, несомненно, напечатаны). Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно выполнить следующие шаги.
Знайте свой сценарий
Иногда одно это производит очень сильное впечатление на человека. Он переживает эмоциональный шок, бурю эмоций, которая переворачивает не только его психику, но и его жизнь с ног на голову. Однажды у меня состоялся разговор с одним успешным бизнесменом. Он рассказал мне, что всегда достигает своих целей, но только с третьей попытки — как во время учебы, так и в научной и деловой сфере. Эта модель поведения явно беспокоила его. Из уст в уста — выяснилось, что в детстве он любил сказку «Стеклянная гора», в которой герой пытается добраться до принцессы и добивается успеха — но только с третьей попытки. Я объяснил ему смысл его сценария, он удивился, долго смеялся и, очевидно, в тот момент расстался со своим сценарием. В следующий раз мы встретились через год, и он сообщил мне, что больше не будет тратить время на репетиции.
Отход от четких позиций
Важно научиться прислушиваться к себе. Обратите внимание на то, что и как мы повторяем своему ребенку или подчиненному. Например, мы любим говорить: «Вы не добьетесь успеха, если не…». Эти слова несут сильный негативный заряд и вызывают сомнения в шансах на успех. Ставятся жесткие условия: «Вы не получите пятерку, если не выучите теоремы…» или «Вас не повысят, если вы не пройдете курс MBA».
Такие заявления сами по себе очень противоречивы. В конце концов, вы можете придумать, как доказать теоремы, вместо того чтобы заучивать их, а карьерный рост не обязательно связан со степенью MBA. Однако суть сценарного планирования, его сила, заключается в его однозначной, неоспоримой форме. Понимание того, что на самом деле существует множество вариаций, — это как путь к свободе.
Давайте попробуем изменить, переписать это предложение по программированию так: «Вы будете работать лучше, если…». Это тоже так называемый «условный сценарий», но гораздо более мягкий. Теперь мы можем сказать себе: «Моя жизнь будет более успешной, если я откажусь от четких моделей поведения, которые мешают мне.
Обратитесь к своим провокаторам.
Давайте попробуем мысленно пройти через однотипные повторяющиеся неприятные ситуации и оценить свою роль в этом фильме ужасов. Какие наши действия вызывают эти удары судьбы? Кто является провокаторами — какие слова, какие действия? Выявив провокаторов, мы можем попытаться изменить ситуацию и сделать что-то радикально новое в привычных ситуациях, хотя бы в качестве эксперимента. Потому что если мы будем делать то, что делали всегда, мы получим то, что получали всегда.
Установите свои личные ограничения
Анализируя и понимая повторяющиеся ситуации, в которых мы снова и снова спотыкаемся, можно выработать свод правил и запретить себе попадать в определенные ситуации. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми, которые манипулируют и морализируют. Когда я вступаю с ними в контакт, я обречен на поражение, а если я хочу победить, то дорого за это заплачу. Поэтому я должен взять за правило любой ценой избегать этой ситуации или изменить ее, чтобы не совершать каждый раз одни и те же ошибки.
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР?
Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто неизбежно негативное и тут же пытаться от него избавиться.
Без сценария наша жизнь превратилась бы в импровизацию. Но не все этого хотят, и не все готовы к импровизации, некоторым комфортнее и спокойнее, если они придерживаются правил». Есть люди, которым не дано сочинять — если их родители не напишут для них сценарий, неизвестно, как они проживут свою жизнь. Поэтому для многих людей сценарий — это якорь, который держит их вместе.
Проверенный сценарий — это своего рода панацея от неожиданностей, от проблем. Однако попытка вырваться из сценария не всегда успешна: внешний мир может быть враждебным и, прежде всего, непредсказуемым. Именно поэтому некоторые люди также чувствуют себя комфортно в неудачных сценариях и используют их по-своему. Это неудивительно, поскольку бессознательное цепляние за сценарий экономит энергию и время.
Ход нашей жизни — это результат действия многих сил. Однако анализ сценариев интересен тем, что позволяет увидеть события нашей жизни с новой, непривычной точки зрения, найти объяснение, казалось бы, необъяснимым поступкам и вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Особенность жизненного сценария заключается в том, что он создается в молодом возрасте. Это тот случай, когда ребенок воспринимает все как должное. Например, когда мама говорит, что стол — это стол, маленький ребенок не задает вопросов, потому что критическое мышление еще не развито. Для ребенка само собой разумеется, что стол — это стол.
Откуда берутся сценарии нашей жизни?
Есть ли один человек, который все прописывает? Да. Они лично записали все от и до. И даже где плакать, как поджимать губы, что сказать мужу, если вы опаздываете на работу, и какими качествами должен обладать муж.
Слово в слово она записала это, стоя на качелях в мокрых трусах и наблюдая, как папа что-то говорит маме, а она возмущенно поворачивается и вздергивает подбородок так, что на глаза наворачиваются слезы. Но все же по ее щекам бежали две тайные ручейки. Тогда мать вытирается рукавом и подходит к окну, ее глаза встречаются с вашими на улице: «Запомни, дочка. Мужчины — сволочи. Они никогда не поймут нас. Они никогда не оценят нас по достоинству. Так что будьте терпеливы». И в этот момент она ничего не сказала. Даже если бы он это сделал, вы бы не поняли ни слова из того, что он сказал. Но она передала свою боль и свое послание.
Или здесь: Мама накладывает макияж, смеется и кружится по комнате в своих новых полусапожках на каблуках — они прекрасны, можно пойти танцевать с друзьями. Вошел дедушка: «Куда ты идешь? Вы думаете о детях и танцах?» И мамин вымученный вздох и горестный взгляд: «Запомни, дочка, когда у тебя появляются дети, твоя жизнь заканчивается. Когда вы становитесь матерью, вы автоматически перестаете быть красивой и желанной.
Ночь. Мама стирает свою одежду. Во дворе она стирает одежду и развешивает ее, поддерживая веревку длинным рогом. Папа уже спит. Все еще спят. Мама пришла домой с работы, приготовила еду, вымыла полы, и осталась только ночь, чтобы постирать белье. За окном гудит вода, льется в таз, плещется — раз-два-три-стоп-три-стоп-три-стоп-три-стоп-три-стоп-три-стоп. Встряхнитесь и положите трубку. «Удел женщины — много работать. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра утром она должна вернуться на работу.
Но она тоже была маленькой девочкой, твоей мамой. И она усвоила уроки своей судьбы. Как ваша бабушка обращалась с вашим дедушкой. Как она думала, что это «не ее мозг». И ты должна выйти замуж за такого, как он, который милее, но глупее тебя. Потому что уже понятно, как можно жить с таким человеком.
«Мужчина должен. Женщина должна. Настоящая мать. Хорошая дочь. Умная девочка. Хорошо воспитанный ребенок. «Как жить, кого любить. Что вы можете делать, а что нет. Все предписано и наследуется в полном объеме, от матери к дочери, от отца к сыну.
Мы выбираем «партнера», который соответствует нашему жизненному сценарию. Именно та, которая страдает как мать и живет как бабушка. А как иначе? Вы знаете как?
У каждого из нас есть свои убеждения в виде мифического Талмуда — свода правил, свода жизненных принципов, как жить. Бережно передается на ткани из поколения в поколение по женской линии и из поколения в поколение по мужской линии. Этот Талмуд в «оцифрованном» виде впитывается с молоком матери и передается нашим детям: «Учись, девочка моя, как жить», «Смотри, сын мой, вот он, мужской удел».
Мало кто из нас в своей жизни спрашивает себя, почему. Почему я выбираю этих мужчин? Почему я формирую свою жизнь таким образом? Почему для некоторых мужчин все дается легко — деньги и победы, а я должна страдать и тратить свою жизнь на поиски проблем? От кого я получил такое отношение?
Никто мне его не давал. Они получили его для себя. Они забрали все, что у них было. Но в послевоенные годы, если для моей бабушки было важно растить детей, цепляться за мужчину обеими руками и отрекаться от себя, то для нас нет никаких причин так поступать.
Но расписание уже составлено.
Идеальная семья
«Все должно быть идеально». Важно, что говорят соседи. Семья, воспитывающая металлургов и перфекционистов. В любом случае, «сохранить лицо». И пусть никто не догадывается, как трудно это сделать. «Иметь все как у людей», «не быть хуже других». Высокий уровень шоуменства и связей с общественностью. «У нас хорошая семья. Мы восхищаемся друг другом. Мы — идеальная пара. У нас прекрасные дети», «Суши-пуши-пуши-пуши, Китти, дорогая. «. Конфликты переигрываются только для того, чтобы сохранить видимость «идеальной семьи».
Цена такого сценария: постоянное принуждение поддерживать видимость, соответствовать ожиданиям других, отодвигать собственные интересы и потребности на второй план, бесконечно лгать себе и другим. Позволить себе быть съеденным изнутри своим «внутренним критиком». Что бы вы ни делали, все плохо, всегда есть что критиковать, вы всегда «недостаточно хороши». Это приводит к развитию зависимостей и психосоматических заболеваний. Куда нужно выбросить весь спектр эмоций, которые человек прячет в себе за маской правильности и благополучия?
Если вы узнаете в этом сценарии семью, в которой вы росли в детстве и под руководством которой вы бессознательно строили свою жизнь, вы можете задать себе несколько вопросов, чтобы понять и увидеть г рудь: Почему нужно было постоянно доказывать свою «состоятельность»? Что было настолько постыдным, что это нужно было скрывать? От чего хотела «освободить» вас ваша бабушка, прабабушка или мать? Почему для вас лично сейчас так важно признание и уважение в обществе?
Мы редко помним весь контекст, у нас есть только отголоски, фрагменты воспоминаний и чувств: «Они как будто всегда чего-то боялись. То, что они пытались скрыть. Мы были неполноценными, не такими. Мы должны были доказать, что мы достойны, что мы такие же, как все.
Отчужденная, разъединенная семья
Где два человека живут своей собственной жизнью: «Мой муж для меня закрытая книга», «Я никогда его не понимала».
У каждого из супругов есть глубокое чувство, что они оказывают другому большую услугу, находясь рядом с ним. И что другой человек должен быть очень благодарен, что он или она все еще рядом, несмотря ни на что, и вообще согласился на этот брак.
У супругов есть огромные счеты друг с другом и внушительный список претензий и глубоко запрятанных обид. Два человека — это как два корабля, каждый из которых прокладывает свой собственный курс и направление и, по большому счету, живет своей собственной жизнью.
Конфликты не решаются, чтобы не убить друг друга, жалобы и обиды подавляются: «Он должен сам все понять», «Это и так понятно».
У людей создается впечатление, что они живут вместе ради детей или из-за других глобальных целей. На самом деле они не знают, как жить по-другому.
В их понимании все должно быть по-другому, тогда я смогу быть счастлив. Все их мысли в отношениях сводятся к тому, как он должен измениться, чтобы я была счастлива. В конце концов, это у него столько недостатков, а я по глупости, из вежливости или чувства долга, согласилась жить с ним. И эти мысли направлены друг на друга с обеих сторон. Во-первых, брак воспринимается как неравный, а партнер — как недостойный. А я к нему снисходителен.
Люди избегают близости и открытости. Честный разговор очень уязвим. В этом случае следует сначала переключить внимание на себя и подвергнуть себя атакам партнера. И это очень неудобно. Здесь много стыда и личной боли. Глубокая боль обиженного ребенка. И боль от несбывшихся ожиданий, несбывшихся надежд и потраченного впустую времени.
Лучшая стратегия, которую выбирают партнеры, — это отход и уклонение. За детей, за работу, за хобби. Они избегают близости, избегают разговоров, избегают необходимости что-то менять и принимать решения. Иногда они просто выходят из себя, что не приносит ничего хорошего. Люди никогда не переходят к делу, все прячутся в нору обид и личных проблем.
Цена за этот сценарий: жизнь с незнакомцем. Тот, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. Вы можете прожить в таких отношениях 20 или 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. А поскольку выразить свои потребности открыто невозможно, они часто выбирают психосоматический способ решения проблем.
Спросите себя: Если вы узнали в этом описании свою родительскую семью и ваши отношения похожи, значит, вы уже сделали первый шаг — задумались об этом. Вы посмотрели на совершенно привычные и обыденные вещи под другим углом. Это означает, что существует способ избежать отчуждения.
Не приходит письмо, ни в почтовый ящик, ни в спам (( Оплатила через тинькова, могу скинуть подтверждение оплаты. Где я должен писать? О: Вы подписались на рассылку новостей? Пишите мне на mywishbook@yandex.ru
Испытано на себе: как можно изменить жизненный сценарий
В моей небольшой семье из четырех человек было три развода: у моих родителей, у моего брата и у меня. «Вы явно попали в сценарий», — часто слышал я от психологов. «Ну, что ты хочешь, чтобы я сделал?», — спросил я.
Что такое сценарий, как он «пишется», а главное — кто и зачем его разыгрывает на сцене жизни, я поняла, пройдя психологический тренинг Елены Дубовик, под руководством эксперта заглянув в лицо своим демонам.
Долгие годы я была убеждена, что то, как с нами обращались в детстве, не так сильно влияет на нашу взрослую жизнь, как хотелось бы верить психологам. В конце концов, мы выросли, научившись давать отпор и, в крайнем случае, уходить от боли, убегая, закатывая глаза и говоря: «Это ты виноват». Детство прошло и забыто, и мысль о том, что слова, сказанные вам матерью или отцом в порыве гнева, когда вам было три года, могут как-то повлиять на то, кем вы являетесь сейчас, по меньшей мере, трудна.
Однако давайте попробуем разобраться
«История вашей жизни уже написана, причем вами. Вы начали писать, когда родились. К четырем годам вы уже наметили контуры сюжета. К 7 годам ваша история была в основном завершена. В возрасте от 7 до 12 лет вы отшлифовали его и добавили несколько деталей то тут, то там. В подростковом возрасте вы пересмотрели свое повествование и придали ему более реалистичный характер. Как и любое повествование, история вашей жизни имеет начало, середину и конец. Есть герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи, основной сюжет и подсюжеты. Сейчас, будучи взрослым, вы не помните, как начали его писать. Может быть, вы даже не знали, что написали его до сих пор. Но даже не осознавая этого, вы, вероятно, повторяете в своей жизни историю, которую написали много лет назад. Это сценарий вашей жизни…». С этих слов Елена Дубовик начала двухдневный интенсивный тренинг, где нам предстояло вернуться на много лет назад и «вспомнить» все, а точнее, то, что молча отравляло наше прежнее существование и заставляло наступать на одни и те же грабли: Слова, болезненные чувства и глубоко укоренившиеся страхи.
Вид пьесы с четко определенными началом, серединой и концом. Последнее диктует, как будет развиваться сюжет. Если в детстве вы выбрали печальную концовку, то, став взрослым, вы будете бессознательно выбирать поведение, приближающее вас к драматическому финалу. Грубо говоря, если в детстве вы слышите от матери «какой ты дурак» и решаете, что ничего хорошего не будет, если вы просто не повзрослеете, то к тридцати годам вы испытаете сценарий «ад по эту сторону дуги» — ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни супруга.
На формирование сценария активно влияют внешние факторы, такие как родители или окружение (рос в детском доме, с бабушкой или на улице). Но даже если они растут в одинаковых условиях, разные дети могут сделать разный выбор в своей жизни. Яркий пример: случай с двумя братьями и сестрами, которым мать сказала, что они оба «окажутся в психушке». Один из них в итоге стал пациентом психиатрической больницы, другой — психиатром.
Ребенок принимает решения о своем жизненном сценарии, не задумываясь об этом, а основываясь на чувствах («мне плохо», «меня бросили», «я никому не нужен») и сообщениях родителей («зачем ты родился» или «ты хороший, я горжусь тобой»). Сообщения могут быть вербальными или без слов (думаю, все помнят выражение лица отца, когда он кипел внутри, но пытался держать себя в руках, или как театрально вздыхала мать, решив, что лучше кричать).
По мнению Елены, этот сценарий не убедителен: наши воспоминания о раннем детстве открываются нам только в снах и фантазиях. И если вы не заглянете глубоко внутрь себя и не поймете, откуда взялись все неудачи в вашей взрослой жизни, вы можете никогда не начать жить по-другому — лучше, успешнее, счастливее, чем сейчас.
Скажи мне, на каких сказках ты вырос, и я скажу тебе, кто ты
Помимо множества упражнений на определение плодотворности жизненных установок и усвоенных родительских до и не до, было одно упражнение, эффект которого я ощущаю до сих пор. Мы работали с любимой сказкой — анализировали ее, играли в роли персонажей и в итоге «переписали» ее так, чтобы «никто никого не ел и все были счастливы».
Поэтому у каждого из нас в детстве была сказка, которую мы читали себе снова и снова, красочно изображая каждого персонажа и узнавая о них с чутким детским сердцем, как о своих родных. И нашей любимой сказкой стала та, которая уже была похожа на наш сценарий, поэтому она осталась в наших сердцах. Более того, разрабатывая сюжет, мы интуитивно искали план, который подсказал бы нам, что делать…..
В детстве мы не воспринимали Золушку или светлого лиса как несуществующих персонажей: В нашем воображении они были такими же реальными, как наша соседка тетя Люся. Как таковые, они имели одинаковое влияние: то, как они вели себя в той или иной ситуации (обманывали, хитрили или были смелыми и сильными), то, как они обращались с окружающими их людьми (родителями, детьми, супругами), они добивались всего своими силами или с помощью волшебного зелья или потусторонних сил. Все это записывалось в подкорку мозга ребенка, чтобы затем вплестись в ткань формирующегося сценария в виде концептуальных образов (например, что всегда найдется добрый человек, который придет тебе на помощь) или мотивов (падчерица, которую толкают, за которой приходится присматривать банде голодных карликов, горошина во всем, даже в дюжине перин).
Одной из таких «детских сказок» для меня была «Дикие лебеди» Андерсена. Позвольте мне вкратце напомнить сюжет: У девочки есть 11 любящих, заботливых братьев, которые из-за проклятия превращаются в лебедей. Снять заклятие могут только рубашки из крапивы, которые девушка должна связать. И с первого стежка до волшебного превращения лебедей обратно в мальчиков они не должны произносить ни слова, иначе братья пропадут. Даже когда она разминает стебли крапивы своими нежными пальцами, чтобы сделать пряжу, или когда ее подозревают в колдовстве и приговаривают к сожжению на костре за ее молчание. И даже прекрасный принц, который влюбился в нее, не смог помешать ей исполнить свое наказание…..
Я не знаю, почему эта история когда-то так глубоко запала мне в душу, но ее отголоски легко прослеживаются в моей жизни. По словам Елены, и отец, и братья в сказке символизируют мужчин в семье девочки — один женился на мачехе и не защитил детей от ее зла, а другие стали лебедями, которые любили свою сестру, но сами отчаянно нуждались в помощи, то есть не могли защитить ее от зла внешнего мира. Поэтому ей пришлось взять на себя роль спасительницы и стать сильной. Более того, это бремя должно было быть принято молча. Проанализировав ее жизнь и ее отношения с мужчинами, я нашла в ней отголосок этой истории. «Я-я» стало моим личным проклятием. У меня никогда не было близких отношений ни с отцом, который ушел из дома, когда мне было десять лет, ни с братом. Мы привыкли быть сами по себе, как будто находились в параллельных реальностях. Мы никогда много не разговаривали: Мужчины в моей семье были суровыми сибирскими мужчинами, которые не плакали и не танцевали, а втайне терпели любую боль. Первый мужчина, которого я действительно любила, стал моим мужем через пять лет — хороший, но безответственный человек, с которым я меньше всего была похожа на каменную стену — скорее на фасад из ДСП, который я должна поддерживать своим плечом, чтобы он не рухнул. Когда я снова обнаружил, что считаю себя мужчиной в доме, я сдался и подал на развод. Потому что слов уже не было, а на проблемы — нет, взваливать все на себя и затыкать все новые дыры в семейной лодке уже не было сил. В конце концов, каждый волен превратить свою жизнь в ад: «Я ухожу».
