Как избавиться от синдрома жертвы. Как перестать быть жертвой

Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестает играть решающую роль в своей жизни. Мы расскажем вам, что еще представляет собой позиция жертвы и что вы можете сделать, чтобы действовать как свободный человек сегодня, чтобы вы могли действовать как свободный человек в своей собственной жизни.

Больше не жертва – как перестать быть удобным человеком для абьюзера? Общая схема.

Хорошо известно, что жестокие отношения могут быть многочисленными. Вы можете вводить их бесконечно. Кроме того, вы можете пострадать не только от своего партнера, но и от начальника, подруги и даже от случайных людей, которые хотят навязать вам себя.

Как остановить это? Как вы можете перестать быть удобным человеком для манипуляций вашего токсичного партнера? Иногда проблемы можно решить очень просто. Но не всегда. Чтобы стать неприятным человеком для обидчика, часто требуется много работы. Где бандиты не будут вами интересоваться. И вам будет неинтересно.

Речь идет о том, как мы работаем с жертвами жестоких отношений. Это лишь некоторые из доступных программ для постановки целей. Конечно, при желании вы можете сделать некоторые из них самостоятельно.

Эта система работает, когда вы не находитесь в отношениях, в которых вас оскорбляют, понимаете, что больше не хотите видеть в своей жизни отношения, в которых вас оскорбляют, и решаете начать меняться.

Вы должны полностью осознавать, что просто знать и избегать присутствия преступника недостаточно, чтобы не стать его жертвой. В большинстве случаев вы не встретите их случайно. Однако вы ничего не можете с этим поделать — вы можете только стать жертвой преступника. Однако вы можете сделать это самостоятельно.

Основы виктимизации обычно закладываются в детстве, в родительской семье или у тех, кто их заменяет. В большинстве случаев именно поэтому преступники и их жертвы так легко встречаются.

Вам нужно найти дисфункциональные модели родительской семьи, которые, возможно, превратили вашу взрослую жизнь в ад, и попытаться их изменить.

Что это за шаблоны? Это может быть отказ от ребенка, негативное эмоциональное запрещение, завышенные ожидания, противоречивые требования, физическое насилие и т.д.

Здесь также можно бороться с токсичным стыдом и чувством вины — они есть почти во всех нездоровых семьях. Они могут быть основой всего характера жертвы, и если их не переработать, прогресс может быть временным и разочаровывающим.

Не только эти эмоции нуждаются в «обработке». Например, очень важно справиться с гневом. Гнев — это защита, и его осторожное использование может защитить нас от оскорблений и других проблем. У жертв гнев часто куда-то прячется и не используется.

Поиск чувств

Семейная генетика родителей может быть такой, что эмоции не используются и не полностью известны человеку. Другими словами, «Как вы себя чувствуете?». Вопрос в следующем. На этот вопрос трудно, а иногда и невозможно ответить. Тем не менее, эмоции важны для того, чтобы мы могли идентифицировать себя, свои потребности, получать удовольствие от жизни, общаться с людьми, самовыражаться, быть уверенными в себе и многое другое. Поэтому, когда возникают проблемы, их также необходимо решать.

Этот момент тесно связан с эмоциями. Точнее, истинные эмоции. Настоящие эмоции позволяют нам ощутить свое истинное «я». Это означает, что таким образом мы можем интегрироваться в истинную, а не чудесную реальность. Без понимания эмоций мы можем жить механически или создавать для себя комфортный мир. Поэтому понимание и выражение своих истинных эмоций имеет решающее значение для интеграции в реальный мир. И это возможность почувствовать себя настоящим и комфортным. Это не так просто, как кажется. Часто эмоции могут «душить» и блокировать «промывание». Это то, как мы на самом деле относимся к тому, что происходит в нашей жизни, к другим людям, к тому, как мы строим планы и насколько комфортно себя чувствуем. Трудно сказать «нет». Потому что это может означать отказ от прежних моделей, с которыми мы, возможно, не чувствуем себя комфортно, но к которым мы привыкли.

Жертвами часто становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Страдания и принуждение мам и пап заботиться о них — почти всегда эффективная политика, и ее следует проводить, если сами родители не известны своей ролью жертвы.

Как избавиться от синдрома жертвы?

Он — человек, который везде попадает в неприятности. Где бы он ни был, что бы он ни делал, его всегда настигает беда. Эти люди любят жить по соседству с трудными или обвиняющими партнерами, работать на ненавистной работе за низкую зарплату, терпеть начальников и мотивировать себя. Они также часто болеют и становятся жертвами мошенников. Они не контролируют свою жизнь и действуют по указке (родителей, сверстников, общества) и поэтому не могут избавиться от своих долгов.

Это интересно:  7 признаков того, что девушка кончила по-настоящему. Как понять что девушка получила оргазм

Что отличает человека с синдромом виктимизации от здорового представителя? Низкая самооценка. Жертвы недооценивают себя, недооценивают свою работу и любят перекладывать ответственность за принятие важных решений на других. Они считают себя неспособными, глупыми, слабыми неудачниками, поэтому активно подчиняются мнению большинства и ждут сочувствия и любви к себе.

Если жизнь так мрачна, может быть, нам стоит пересмотреть старые привычки и отказаться от старого образа жизни, разрушительных сценариев отношений? Но ТРАП заключается в том, что жертва любила свою боль и не променяла бы ее ни на что из-за тайных преимуществ боли.

Скрытые выгоды жертвы

1 выгода – безопасность

Жизнь жертвы рутинна и скучна, но она привыкла к такому ритму. Она изучила болото от макушки до пят и знает каждую фразу и пиявку в своем окружении — это дает ей ложное чувство безопасности. Жертва боится уйти от привычных переживаний. Перемены для нее — иррациональный риск. Они должны бояться ломать себя, меняться, становиться агрессивными и брать на себя ответственность. Это оправдание «да», но, пожалуйста, уходите. Человек вспоминает, что у него плохое здоровье, что у него нет денег на эксперименты, что он родился не в той семье или стране. Вам нужно изменить свой образ жизни, свое окружение, свое мышление, а это требует усилий, которые вы не хотите прилагать.

2 выгода – поблажки и внимание

Чем несчастнее становится человек, тем больше спасателей вокруг него по первому зову вникают в его проблему — сочувствуют, соболезнуют, дают деньги и помогают решить проблему. И самое главное, все это бесплатно, без каких-либо усилий! Подумайте, кому они помогают: здоровому, сильному и успешному герою или бедному и больному потерянному человеку? Вы хотите обнять последнего, сделать его счастливым и защитить от всех жизненных проблем. Поэтому человек играет роль жертвы — с большим вниманием и любовью. Другое дело, что люди быстро распознают недоброжелательность и устают от нытья. Поэтому жертва должна быть творческой. На эту тему, почему бы не поискать способы стать счастливым?

Как выйти из роли жертвы?

  1. Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали капитаном своей жизни.
  2. Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отлепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.
  3. Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов — психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.
  4. Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.
  5. Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответ отрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.
  6. Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Цените себя, не позволяйте никому принижать вашу ценность и недооценивать ваши потребности и желания. Вы не гражданин второго сорта, вы — творец своего счастья!

Свобода означает, что никто не мешает вам распоряжаться своей жизнью в соответствии с вашим выбором. Принятие всего означает выбор формы рабства.

Будьте благодарны за то, кем вы стали

Без всего, что вы когда-либо пережили, вы не были бы тем замечательным человеком, которым вы являетесь сегодня. Без испытаний невозможно стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Это закон жизни. Каждая мелочь, каждое решение, которое мы принимаем в своей жизни, определяет, что мы сделали и что делаем в данный момент. То, что вы переживаете сейчас, определяет, кем и чем вы станете через пять лет.

Это интересно:  К чему снится измена парня. К чему снится что парень изменяет

Зло и парадоксальное зло, сформировавшее фундамент, который формирует вас как единственного человека, которым вы являетесь сегодня, потому что благодаря всему, является отличным трамплином для движения вперед. Будьте благодарны за то, кто мы есть и чего мы достигли в своей жизни.

Научитесь говорить нет

Мы часто стараемся угодить всем вокруг, говоря «да» на каждую просьбу. Затем мы жалуемся, что нас заставили сказать «да», и объясняем свое решение тем, что у нас не было другого выбора и мы сказали «да» под давлением обстоятельств. Это приводит нас к мысли, что другие люди постоянно используют нас для нашей же пользы, они манипулируют нами, а мы просто вынуждены потакать ситуации. Следовательно, отстраняясь от собственных интересов и проблем, мы отдаемся другим.

Суть в том, что у нас всегда есть выбор и мы можем сказать «нет». Вы можете говорить все, что хотите, и вы ограничены вашей личной внутренней свободой выбора, полной и абсолютной. Когда вы осознаете, что не вы управляете другими, а они управляют вашей жизнью, вы перестанете говорить «да» всему. Начните делать то, что вам нравится и что вам нужно, а не то, что хочет кто-то другой.

Примите ответственность за свою жизнь

Это нелегко сделать. Быть действительно ответственным за свою жизнь и за все, что с нами происходит, — это совсем другое дело. Гораздо проще оставить все как есть. Не попадайте в эту ловушку и не позволяйте другим винить вас за вашу жизнь впоследствии.

Принятие ответственности за свою жизнь, нравится вам это или нет, означает понимание того, что вы, и никто другой, понимаете, что с вами происходит и где вы сейчас находитесь в своей жизни. Конечно, в жизни случаются вещи, которые мы не можем контролировать, и это совершенно нормально, и к этому нужно относиться спокойно. Но во всех этих ситуациях вы несете ответственность за то, что происходит в вашей жизни в плане здоровья, работы, развлечений, семьи и т.д.

Пришло время повзрослеть. То, кем он был, теперь навсегда осталось в прошлом. Она не забыта и никому не нужна. Но ваше будущее находится в ваших руках, и только вы решаете, каким оно будет.

В жизни важно знать, когда остановиться. Мы можем многое, но не все. Что мы можем контролировать, а что нам неподвластно? Зачем беспокоиться о том, что мы не можем контролировать, если мы ничего не можем сделать? Нет необходимости говорить, что понимание наших ограничений важно для нашего благополучия и общего психического здоровья.

Выход из жертвенности

Надо признать: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, люди, привыкшие к страданиям, не согласны с нами, но судьба и положение человека всегда более стабильны и надежны, чем писатель своей жизни. Жертвы не хотят того, что с ними происходит, и не несут за это ответственности. Фактически, маленькие дети остаются на всю жизнь. Взрослая жизнь болезненна и трудна. Вы должны примириться с реальностью, отказаться от установки «я всем должен» и принять установку «я один». Для тех, кто является жертвой, это слабая работа. Гораздо проще переложить ответственность и подотчетность на ближнего.

Это интересно:  Как пережить развод родителей. Что делать если родители разводятся

Но также важно признать, что жертвы никогда не испытывают той радости жизни, которая бывает у активных писателей. И если вы осознаете, что у вас есть боль и смирение, вы на пути к своей цели. Ниже приведены некоторые шаги, которые вам необходимо предпринять

Начните работать над своей речью. Возьмите себя за фразы, с которыми вы испытываете трудности, запишите их и постепенно доведите до «Я знаю…»., «Я хочу/Мне нужно…»., «Я хочу…», «Я решил…». Не используйте безличные предложения, если пишущий не находится в энергии (например, «я слышал это», «я думаю»).

Перестаньте искать оправдания. Нисколько. Если вы что-то сделали, возьмите на себя ответственность за это «что-то» или, по крайней мере, не говорите об этом. Помните о Золотом правиле. ‘Королева не оправдана’. Что произойдет, если вы сделаете что-то, что хотите оправдать? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданиями и объяснениями. Отговорки — это то же самое, что и объяснения, и поэтому не хотелось никакого другого места. Когда вас спрашивают о мотивах и причинах вашего поведения и просят рассказать, как это произошло, вы работаете по просьбе другой стороны и предоставляете ей необходимую информацию. Помните: отговорки — это информация, которая никому не нужна.

Наконец, проверьте свое поведение и мысли на позитивность, конструктивизм и принятие ответственности. Не жалейте себя. Помните, что слова «жалеть» и «несчастный» — это одно и то же. Простите? Вместо того чтобы причинять неудобства, поймите и примите ситуацию, сделайте выводы и найдите способы избежать ее в будущем.

Комплекс жертвы: перестаньте жаловаться и начните фотографировать. 4

В обществе жертвы

Что вы делаете, если замечаете, что люди в вашем окружении становятся жертвами? Не вмешивайтесь, если вы стали жертвой манипуляций, так как легко стать жертвой виктимизации и агрессии. Поэтому научитесь конструктивно общаться с человеком, представляющим интересы жертвы, давая ему четкие и понятные инструкции, которые не поддаются интерпретации. Не поддавайтесь чувству вины, которым жертва очень эффективно загружает других. Если конфронтации избежать невозможно, задайте тон голосу. Попросите жертву общаться только в «ИММОРИАЛЬНОЙ» манере и передавать только свои чувства.

Жертва хорошо известна и любима в форме «но ты…». Не позволяйте им прыгать в Осознайте свое положение писателя и следуйте самым сложным, но важным правилам. Никто никому ничего не должен. Она побуждает нас вести себя так, как мы хотим, прислушиваться к себе и любить себя. Покажите своим жертвам, как полезно быть единственным решателем собственных проблем.

Подпишитесь на канал Telegraph! Новые эксклюзивные варианты от авторов журнала U Magazine

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознать ценность своего характера. Не позволяйте подвергать себя сомнению или недооценивать. Не ставьте себя ниже других.

Откуда берутся скопления жертв?Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник Актим-Кондоленер-Путешественник — одна из самых распространенных социально-психологических игр. Обычно мы переживаем это в детстве — мало кто из нас является сознательным родителем, который не играет в эти игры или хотя бы частично знает о них. Однако наш опыт во взрослой жизни также способствует «закреплению материала», и вырваться из этого круговорота очень сложно. Это происходит потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

Вы можете прочитать этот текст и подумать: «Это точно не я! — Это точно ты. Нет ни одного человека, который был бы полностью свободен от статуса жертвы. Свободен в конце» — это признак того, что жертва есть. В этом контексте важно как можно раньше распознать ситуацию, когда вы имеете с ними дело и работаете с ними.

Оцените статью