Не только матери, которые недостаточно любят своих детей, могут стать токсичными. Когда женщина окружает себя чрезмерной заботой, контролирует каждый шаг дочери и навязывает ей свои взгляды, девочка неизбежно становится агрессивной.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как распознать, что ваши родители жестоки. Клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую методику, которая поможет вам установить личные границы в общении с токсичными родителями. Мы узнаем, как определить влияние манипуляции на личность, почему трудно признать, что в семье есть проблемы, в чем разница между принятием и прощением и как правильно договариваться о новых границах.
В психологическом смысле границы — это осознание наших собственных чувств, ценностей и естественного личного пространства, отделенного от других.
Личные границы состоят из многих элементов.
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что он несет полную ответственность за свои чувства, желания, слова и действия, как и все остальные — и он четко видит границы между собой и другими. Такой человек не обвиняет других в своих чувствах («Мне стыдно, что мой сын выбрал не ту профессию. Это делает меня несчастным!»). ), и не верит, что ему нужно или можно контролировать поведение других («Плати больше денег и следи за моим любимым, он перестанет пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно испытывает нас на прочность. На работе всегда есть коллеги, которые готовы взять на себя обязанности других сотрудников компании, раздражают честные друзья и даже некоторые знакомые норовят схватить нас за горло. Но самое трудное — установить здоровые личные границы в семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы превратить ребенка в полноценного взрослого, требуется время и усилия, но также необходимо активное сотрудничество родителей. Они не всегда являются единственными, кто играет конструктивную роль в этом процессе, а иногда энергично вмешиваются в здоровое созревание.
Токсичных родителей называют токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них (контролирующие, бесправные, пьющие и жестокие родители) разделяют бессознательное желание любой ценой удержать своих детей при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Личные границы — это относительно новая концепция, возникшая в культуре индивидуализма. Психология начала широко обсуждать его только в 1960-1980-х годах. Всего пару поколений назад очень сплоченные и закрытые семьи считались хорошей стратегией выживания, а не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
. Трудно осознать, кто вы есть как личность со своими собственными интересами.
Если ребенку приходится постоянно подстраиваться под потребности родителей, он в конце концов теряет себя и не понимает, чего он хочет.
. Вы всегда стремитесь быть «хорошим» или «лучшим».
Ваши родители привыкли к тому, что единственный способ завоевать расположение значимого другого — это уступить и поблагодарить его.
. Вы склонны к созависимости.
Девочки в семьях, где царит жестокость, часто выбирают в мужья жестоких и требовательных мужей, похожих на отцов, в то время как мужчины выбирают подавляющих и доминирующих женщин, похожих на матерей.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
- навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
- добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
- стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.
. У вас черно-белое мышление.
Трудно помнить, что у каждого человека, которого вы знаете, есть как хорошая, так и плохая сторона. У вас есть привычка делить людей на «плохих» и «хороших», «своих» и «чужих».
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, нужно признать ее существование. Да, некоторые (или многие) аспекты ваших отношений с родителями заставляют вас чувствовать себя некомфортно, и вы хотите их изменить. Это не значит, что вы плохой сын или дочь, что вы не любите своих родителей или не цените то, что они для вас сделали. Однако эти отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка БЬЮТ и унижают дома, он не чувствует себя виноватым перед мамой или папой, но он не чувствует, что заслуживает такого обращения. И дети, и взрослые часто не говорят ни с кем о домашнем насилии из-за смущения и страха быть осужденными, осуждающими, не верящими или смеющимися. В отличие от детей, взрослые могут понять, что в насилии виновен только преступник и что именно ему должно быть стыдно.
Идеальная детская фантазия
Все мы хотим сказочного детства. Многие люди питают фантазии о «стабильных семьях» и «любящих родителях» просто потому, что «они хотят для вас самого лучшего». Больно признать, что ваши родители жестоко обращались с вами не ради вашего блага. Они часто являются токсичными родителями одного и того же ребенка и не видят примеров здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поведение своих родителей и привыкли с годами находить оправдания всему. Они постоянно решают проблемы, которые создает их отец. Нет ничего странного в том, что он нервничает и беспокоится». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется много усилий, чтобы понять, как обстоят дела.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают «принятие» с «прощением», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательна и репрессивна, ваш отец холоден и отвергает. Вы можете попросить своих родителей соблюдать некоторые правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более вежливыми, учтивыми, сочувствующими и ответственными.
Планируйте свои выходные и будущее своих детей, исходя из этой реальности, а не надеясь, что в один прекрасный день ваши родители чудесным образом изменятся, закончат школу и скажут вам спасибо.
Читайте также
Не забивайте свой разум мусором из полуэтических книг, таких как «Радикальное прощение». Не верьте «экспертам», которые утверждают, что вы должны обязательно простить своих родителей «для вашего же блага».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Однако, если такие идеи высказывают светские психологи, а не священники, это, по меньшей мере, признак непрофессионализма. Насильственное прощение, для которого вы еще не созрели, мешает вам признать проблему и справиться с ней.
Вам нужно подготовиться к этому и психологически. Дочь, которая еще вчера была «нашей любимой принцессой», становится бесполезной, сын, «гордость семьи», становится предателем.
12 признаков плохой мамы
Педиатрическая психология
Мать — самый важный человек в жизни ребенка. Воспитание со стороны матери определяет поведение ребенка, его взгляды и жизненные принципы, которые закладываются в детстве. Каждая ошибка в воспитании влияет на дальнейшую жизнь ребенка, на его отношение к родителям и окружающим его людям. Вот почему для матерей так важно следить за своими эмоциями и поведением. Потому что ребенок первым перенимает пример своей семьи. Несомненно, мать хочет сделать лучше, но иногда она совершает ошибки, за которые приходится расплачиваться ребенку. Родители даже не задаются вопросом, как их действия разрушают их отношения с ребенком, вредят ему, подрывают себя, свою веру в доброту и удивляются, почему их ребенок замкнут, холоден, скептичен и злобен. Причина этого всегда кроется в воспитании.
Быть матерью — очень ответственное дело, и женщина должна понимать это и избегать ошибок, которые могут сделать ее плохой матерью.
Что НЕ должно происходить при воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Навязчивые напоминания о вашем ребенке создают у него чувство растущего долга по поводу того, что вы заботитесь о нем и даете ему еду и крышу над головой, чтобы покупать вещи. Такие фразы, как «ради тебя я не спал вечером», «я потратил все свои деньги», «я не могу помыть посуду, а ты, ты, ты», оказывают негативное влияние на психологическое состояние ребенка и прививают ему чувство вины. Он подсознательно воспринимает вашу заботу как нечто, за что он вынужден платить. Все матери тратят много сил и эмоций на обучение своих детей — учитесь разговаривать со своим ребенком на равных, а не как с должником. Подумайте о том, сколько любви и ласки вы получаете, не принимая во внимание, сколько любви и ласки она приносит и в вашу жизнь.
В большинстве случаев это не помогает продать товар, и женщины сами тащат тяжелые сумки из магазина. По сути, такой мужчина не понимает уязвимости женщин, приравнивает ее и не видит необходимости помогать им. Он критикует свою жену, если она устала и нуждается в отдыхе.
Оторванный
Однажды мать вернулась из поездки со своим пятилетним сыном. Мальчику было скучно на заднем сиденье, и ему не терпелось поскорее вернуться домой, где его ждала игра. Вдруг мать остановила машину посреди пути, выпустила ребенка и сказала ему продолжать путь самостоятельно. Он сказал ему: «Ты должен уметь защищаться; ты должен уметь защищать себя». Затем он сел в свою машину и уехал. Я помню, когда я был ребенком в детском саду — если бы я был тем мальчиком, я бы умер от страха.
Но с мальчиком в этой истории ничего страшного не произошло. Сегодня ему 69 лет, и весь мир знает его как бизнесмена-миллиардера Ричарда Брэнсонира. Психологи называют таких матерей, как Брэнсон, «отстраненными» или «отсутствующими». Они склонны предоставлять своим сыновьям полную свободу действий еще в утробе матери. Чем раньше они начинают, тем быстрее они рассчитывают на самостоятельный успех. И это действительно работает.
Но если мужчине, выросшему без внимания матери, легко добиться высот в бизнесе, то перед лицом любви он часто терпит неудачу.
Потому что никто из нас не может поделиться тем, чего не получил. Другими словами, если мальчик не узнал в детстве, что такое материнская доброта, забота и ласка, он не сможет передать эти чувства своим близким или взрослым.
«Когда мать спокойно отстраняется от сына, когда он уже готов перестать прятаться за ее юбками», — говорит Ломбарди.
Маленький принц
Как женщины делают своих сыновей невротиками — мы уже знаем. Но что происходит, когда у самой матери есть психологические проблемы? Мать в детстве могла внушить мальчику опасную мысль о том, что он особенный и никто вокруг не может с ним соперничать. Такие отношения, пожалуй, лучше всего показаны в автобиографическом романе Ромена Галли «Обещание рассвета».
Они пожалеют об этом», — говорит мать главного героя, когда узнает, что учительница поставила ему двойку в школе. -Я прочитаю им ваше новое стихотворение. Я прекрасный актер и могу читать стихи. Ты будешь Данунцио! Вы — Виктор Гюго, лауреат Нобелевской премии! Вы будете французским посланником, кавалером ордена чести! Вы будете одеты как житель Лондона! И все женщины падут к твоим ногам!».
Интересно, что эти распоряжения его матери подтвердились — Гари стал одним из самых известных и достойных французов своего времени. Однако психологи склонны рассматривать его жизненный пример как исключение из правил.
Если мальчик видит, как его мать боготворит его в детстве, он будет ожидать такого поклонения от всех окружающих и во взрослой жизни. Чтобы иметь отношения с «маленьким принцем», женщина должна примириться, что является вторым вариантом, потому что всегда есть мать, но если она может преодолеть свое высокомерие, жизнь с таким мужчиной может быть очень приятной.
Исследователи из Гарвардского университета показали, что «маленькие принцы» успешны в карьере и редко страдают от слабоумия в старости. Если они проживут достаточно долго.
Поцелуй мамочку!
Давно известно, что дети вырастают без травм только тогда, когда они живут в здоровых семьях, где мать и отец по-настоящему любят и уважают друг друга. К сожалению, такие семейные романы встречаются очень редко. Если отец неверен матери и нет мужской любви, мать часто становится очень близка к своему сыну и фактически развивает с ним интимные отношения.
В университете у меня был друг Славик. Каждый Новый год он проводил не с друзьями, а с матерью. Потому что он не мог оставить ее одну. Его отец пропадал без вести и каждый раз месяцами работал в другой стране. Славик был нормальным человеком, но одевался странно. Он был одет в узкую рубашку с большим воротником, дряблые брюки и остроносые туфли. Их выбрала для него его мать. По просьбе матери он также сохранил прическу и усы, что сделало его похожим на ее молодого кумира Бояльски.
Действительно, я бы долго не решался познакомиться со Славиком, но мне кажется, что он много пьет и носит широкополую черную шляпу. Но до тех пор, пока это не кровосмешение, Ломбарди не видит ничего плохого в тесном союзе матери и сына. Существует стереотип, что если мать и сын очень близки, то мальчик всегда вырастет и станет «девочкой». Это не так, но здоровые, близкие отношения с матерью могут помочь ему наладить отношения с другими женщинами в будущем.
Поэтому не считайте мужчину, который целует свою мать в губы при встрече, извращенцем. Женщина должна принять тот факт, что у ее возлюбленного есть особая связь с матерью, которую другие не могут понять. Нужно просто закрыть глаза на этот парадокс — не стоит обвинять мужчину в близких отношениях с матерью, иначе он будет буквально выбит из колеи.
