Не только матери, которые недостаточно любят своих детей, могут стать токсичными. Когда женщина окружает себя чрезмерной заботой, контролирует каждый шаг дочери и навязывает ей свои взгляды, девочка неизбежно становится агрессивной и начинает сводить все свои эмоции и переживания к внутреннему конфликту. Это может привести к недовольству и даже к нарушениям в ее личной жизни в будущем.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как распознать, что ваши родители жестоки или токсичны. Клинический психолог Маша Пушкина предлагает простую, но эффективную пошаговую методику, которая поможет вам установить личные границы в общении с токсичными родителями. Рассмотрим, как можно определить влияние манипуляции на личность, почему трудно признать, что в семье есть проблемы, в чем разница между принятием и прощением, и как правильно договариваться о новых границах, чтобы не чувствовать себя психологически подавленным.
В психологическом смысле границы — это осознание наших собственных чувств, ценностей и естественного личного пространства, отделенного от других. Это понимание позволяет нам устанавливать здоровые отношения и сохранять психологический комфорт.
Личные границы состоят из многих элементов и аспектов:
- эмоциональные границы — это способность отличать свои эмоции от переживаний других людей, понимая, когда ваши чувства могут быть манипулированы;
- физические границы — это ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без вашего разрешения. Это может касаться как физического контакта, так и личной территории;
- ценностные границы — это понимание собственной системы ценностей, что помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать этим принципам, не поддаваясь давлению окружающих.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что он несет полную ответственность за свои чувства, желания, слова и действия, как и все остальные — и он четко видит границы между собой и другими. Например, такой человек не обвиняет других в своих чувствах, говоря: «Мне стыдно, что мой сын выбрал не ту профессию. Это делает меня несчастным!», ведь он осознает, что его чувства — это его личная ответственность. Также он не считает, что ему нужно контролировать поведение других людей, например, утверждая: «Плати больше денег и следи за моим любимым, он перестанет пить», что только усугубляет проблему.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно испытывает нас на прочность. На работе всегда есть коллеги, которые готовы взять на себя обязанности других сотрудников компании, раздражают честные друзья, а даже некоторые знакомые могут норовить схватить нас за горло. Однако самое трудное — это установить здоровые личные границы именно в семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы своей жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, за период до 17–20 лет, новый человек обретает свою независимость и начинает формировать свои собственные границы.
Чтобы превратить ребенка в полноценного взрослого, требуется время и усилия, но также необходимо активное сотрудничество родителей, которые должны поддерживать и помогать этому процессу. Однако не всегда они выступают в качестве конструктивной силы; иногда токсичные родители могут активно мешать этому здоровому созреванию, налагая на детей свои неверные ожидания и активную критику.
Токсичных родителей называют токсичными не только потому, что они нам не нравятся. На самом деле большинство из них (включая контролирующих, бесправных, пьющих и жестоких родителей) имеют бессознательное желание любой ценой удержать своих детей при себе в состоянии созависимости и подчинения, не позволяя им развиваться.
Личные границы — это концепция, которая возникла сравнительно недавно, а именно в рамках культуры индивидуализма. Психология начала активно обсуждать вопрос установления границ только в 1960-1980-х годах. Всего лишь пару поколений назад высоко сплоченные и закрытые семьи считались хорошей стратегией выживания, а не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога и руководителя проекта «Токсичные родители»
1. Вам трудно осознать, кто вы есть как личность со своими собственными интересами.
Если ребенку приходится постоянно подстраиваться под потребности родителей, он в конце концов теряет свою индивидуальность и не понимает, чего действительно хочет сам. Это может привести к низкой самооценке и недовольству.
2. Вы всегда стремитесь быть «хорошим» или «лучшим».
Ваши родители могли приучить вас к мысли, что единственный способ завоевать их расположение является постоянное подстраивание и удовлетворение их ожиданий, что создает внутренний конфликт.
3. Вы склонны к созависимости.
Девочки в семьях, где царит жестокость, часто выбирают в мужья жестоких и требовательных мужчин, похожих на своих отцов, в то время как мужчины, наоборот, выбирают подавляющих и доминирующих женщин, как их матерей. Это свидетельствует о том, что модель поведения формируется на ранних этапах.
В токсичной семье ребенок получает крайне мало одобрения и становится весьма зависимым от оценок окружающих. Это создает путь к созависимым отношениям не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
- Навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды и жертвы;
- Добровольная изоляция — страх быть отвергнутым порой приводит к решению не вступать в какие-либо близкие отношения вообще;
- Стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляется в культуре, и кто-то может быть готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, некоторые даже ради спасения мира. Основанием такого поведения часто служит убеждение, что человек сам по себе не имеет ценности и должен постоянно доказывать своей значимости.
4. У вас черно-белое мышление.
Вам трудно помнить, что у каждого человека, которого вы знаете, могут быть как хорошие, так и плохие качества. Это ведет к привычке деления людей на «плохих» и «хороших», «своих» и «чужих», что ограничивает вашу способность к диалогу и самоосознанию.
Как выстраивать границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, в первую очередь нужно признать ее существование. Задайте себе вопросы: «Чем меня не устраивают отношения с родителями?» Да, некоторые (или многие) аспекты ваших отношений с родителями делают вас неудобным, и вы хотите изменить их. Это не значит, что вы плохой сын или дочь, или что не любите своих родителей. Это говорит о том, что отношения нездоровы, и настало время попробовать их улучшить.
Что мешает признать, что проблема действительно существует:
Когда ребенка обижают, бьют или унижают дома, он не чувствует себя виноватым перед мамой или папой, однако и не осознает, что не заслуживает такого обращения. Дети, как и взрослые, часто не рассказывают никому о насилии в семье, из-за страха, смущения или рисков быть осуждаемыми, не верящими или даже смеющимися над ними. В отличие от детей, взрослые в состоянии понять, что в насилии виновен только агрессор, и только ему должно быть стыдно за свои действия.
Идеальная детская фантазия
Все мы мечтаем о сказочном детстве. Многие люди таят мечтания о «стабильных семьях» и «любящих родителях» лишь по той причине, что верят: «они хотят для вас наилучшего». Признавать, что ваши родители были жестокими или токсичными не ради вашего блага, а под влиянием своих внутренних конфликтов, бывает очень тяжело. Они могут быть токсичными на подсознательном уровне и не способны видеть примеры здоровых отношений в своей жизни.
Дети зачастую не могут критически оценивать поведение своих родителей и со временем находят оправдания их случившимся действиям. Ситуации, где они оправдывают требовательного, агрессивного или зависимого родителя, все больше укрепляются в их сознании. Сложно понять, что на самом деле идет не так, и требуется немало усилий и времени, чтобы отделить свое чувство вины и страх от действительности.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Многие считают «принятие» с «прощением» одним и тем же, когда речь идет о родителях, однако между этими терминами большая разница.
Принять — это означает признать, что взрослый человек таков, каков он есть. Сложно ожидать, что он изменится, особенно если это изменение не будет исходить от их желания. После этого важно действовать, исходя из этого понимания.
Например, если ваша мать является слишком требовательной и репрессивной, а ваш отец холоден и отвергает, вы можете попытаться установить с ними правила общения. Однако вы не сможете изменить их как людей, например, сделать более вежливыми или спокойными. Это важно понять, чтобы не испытывать лишнего разочарования.
Поэтому, планируя свои выходные или будущее своих детей, учитывайте эту реальность о родителях, а не надеясь, что однажды они изменятся и станут теми, кем вам хотелось бы их видеть.
Читайте также
Берегите свой разум и душевное состояние от «полуэтических» книг, таких как «Радикальное прощение». Не доверяйте «экспертам», утверждающим, что вы обязаны простить своих родителей «для вашего же блага». Это может быть непрофессионально и даже травматично.
Идея непререкаемого авторитета родителей берет свои корни из христианской культуры, где отцы и матери всегда ставятся выше детей, а их действия не подлежат вмешательству или критике.
Между тем, если подобные утверждения слышатся из уст светских психологов, это может говорить о непрофессионализме. Насильственное прощение, к которому вы еще не готовы, только мешает вам признать проблему и обработать её в своем сознании.
Психологический анализ показывает, что эмоциональная готовность принимать такие изменения требует некоторых подготовительных шагов, почти неотъемлемых для вашего психологического благополучия. Дочь, которая ранее рассматривалась как «наша любимая принцесса», может стать абсолютно бесполезной, а сын, который был «гордостью семьи», — предателем.
12 признаков плохой мамы
Исходя из педиатрической психологии, мать является самым важным человеком в жизни ребенка. Она задает тон воспитанию, формируя поведение и взгляды ребенка, а также жизненные принципы, которые закладываются в раннем детстве. Каждая ошибка в воспитании может оказывать долгосрочное влияние на жизнь ребенка, его отношение к родителям, а также на его социальные навыки в будущем. Поэтому важно, чтобы матери внимательно следили за своими эмоциями и поведением, осознавая свою роль в жизни ребенка. Действительно, ребенок часто перенимает поведение, эмоциональный фон и установки от своих родителей. Нельзя забывать о том, что матерям важно не делать ошибок, способных сделать их плохими матерями.
Быть матерью — это большая ответственность, и каждая женщина должна осознавать это, избегая ошибок, которые могут отразиться на будущем ее ребенка.
Что же не должно происходить при воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Навязчивые напоминания о своих жертвах создают у ребенка постоянное ощущение долга за ваше влияние на его жизнь. Фразы вроде: «Ради тебя я не спал вечерами», «Я потратил все свои деньги на тебя» и «Я не могу помыть посуду, а что с тобой?» оказывают негативное влияние на психологическое состояние ребенка, формируя у него чувство вины и зависимости. Ребенок начинает подсознательно воспринимать вашу заботу как долг, который он должен будет вернуть. Каждая мать должна учитывать важность общения с ребенком на равных, не ставя его в положение должника. Вместо этого стоит подумать о том, как много любви и заботы вы получаете в своих отношениях с ним.
В большинстве случаев такое поведение не помогает, наоборот, провоцирует стресс. Женщины часто забирают тяжелые сумки из магазина, в то время как мужчина может и не заметить, что его женщина устала и нуждается в отдыхе.
Оторванный
История одного материнского опыта показывает, как может сложиться ситуация. Однажды мать вернулась из поездки со своим пятилетним сыном. Мальчик начал скучать, сидя на заднем сиденье, и ему не терпелось вернуться домой, где его ждала игра. Вдруг мать остановила машину посреди пути, выпустила ребенка и сказала ему: «Ты должен уметь защищаться; ты должен научиться защищать себя». С этими словами она села в машину и уехала. Если бы я был тем мальчиком, то, возможно, я бы почувствовал огромный страх и непонимание после такого поступка.
Тем не менее, с мальчиком в этой истории ничего плохого не произошло. Сегодня ему 69 лет, и весь мир знает его как бизнесмена-миллиардера Ричарда Брэнсона. Психологи описывают таких матерей, как Брэнсон, как «отстраненных» или «отсутствующих». Они предоставляют своим детям полную свободу действий с раннего возраста, надеясь на независимый успех. И, как показывает практика, такая стратегия иногда срабатывает.
Тем не менее, если мужчина, выросший без должного внимания матери, легко преуспевает в карьере, то в сфере любви он порой сталкивается с серьезными проблемами, так как никто не может дать того, чего никогда не испытывал.
Другими словами, если мальчик не знает, что такое материнская доброта и забота, он, будучи взрослым, не сможет передать эти чувства своим близким. Например, когда мать спокойно отстраняется от сына, когда он готов научиться самостоятельности, много раз важно, чтобы помощь и поддержка родителя присутствовали в сложные моменты, а не отсутствовали.
Маленький принц
Мы уже знаем о том, как женщины могут делать своих сыновей невротиками. Что же происходит, когда у самой матери имеются психологические проблемы? В таком случае она может внушить своему ребенку мысли о том, что он уникален и лучше всех вокруг, не видя в близких конкуренции. Это можно проиллюстрировать на примере автобиографического романа Ромена Галли «Обещание рассвета».
Она скажет: «Они пожалеют об этом», когда узнает о двойке сына в школе. Слова матери: «Я прочитаю им твое новое стихотворение. Я прекрасный актер и могу читать стихи. Ты будешь Данунцио! Ты — Виктор Гюго, лауреат Нобелевской премии! Ты будешь одет как дворянин из Лондона! И все женщины падут к твоим ногам!» — создают ощущение, что он обязан достигнуть высоких результатов.
Интересно то, что эти слова предсказали его дальнейшую жизнь — Гари стал одним из самых известных и уважаемых французов своего времени. Однако психологи часто рассматривают его жизненный пример как исключение из правил. Ребенок, которого мать боготворит и ставит на пьедестал, во взрослой жизни может ожидать такого же отношения от окружающих.
Для того, чтобы наладить отношения с «маленьким принцем», окружая его почитанием, женщина должна осознать свои проблемы и преодолеть собственное высокомерие, если хочет быть рядом. Это может быть непросто, но взаимопонимание и уважение могут создать гармоничные отношения.
Исследователи из Гарвардского университета выяснили, что «маленькие принцы» достигли успеха в карьере и крайне редко сталкиваются с проблемами старческого слабоумия, если доживают до такой старости.
Поцелуй мамочку!
Издавна известно, что здоровое взросление происходит только в тех семьях, где мать и отец действительно любят и уважают друг друга, создавая теплую атмосферу. К сожалению, такие идеальные семейные романы встречаются крайне редко. Если отец неверен матери, а мужская любовь отсутствует, мать может стать чересчур близкой к своему сыну, развивая фактически интимные отношения.
У меня был друг по имени Славик. Каждый Новый год он предпочитал проводить не с друзьями, а рядом с матерью, поскольку ему было трудно оставить ее одну в одиночестве. Его отец часто пропадал без вести, работая в других странах, и в такой ситуации сын стал опорой для своей матери. Славик был вполне нормальным человеком, но его внешний вид порой вызывал беспокойство — он одевался странно и выглядел так, как будто его стиль был выбран матерью, что создавало довольно неоднозначные ассоциации. По просьбе матери он даже подбирал прическу и усы, что напоминало о ее молодом кумире.
Очевидно, такие близкие отношения тоже имеют свои плюсы, пока это не перерастает в неконтролируемое положение. Существуют стереотипы, что если мать и сын очень близки, то мальчик всегда вырастет и станет «девочкой». Хотя это не всегда так, хорошие отношения с матерью могут помочь ему наладить дальнейшие отношения с другими женщинами.
Таким образом, не стоит придавать особое значение мальчику, который целует свою мать в губы при встрече. Необходимо просто осознать, что такой близкий контакт с матерью может быть понятен и приемлем в рамках их отношений, где другим просто не ведется.
