Поэтому идея «Здесь я становлюсь более … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.) и мама меня полюбит» — крайне разрушительна. Такие мысли разрушат вашу жизнь, но они не дадут вам тех чувств, которые вы хотите получить от своих родителей.
Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит
Слишком часто мы задумываемся об истинных чувствах собственной матери, когда сами становимся матерями. До тех пор нам не с чем их сравнивать, и все кажется в пределах нормы, хотя бы внешне. Но потом, когда мы целуем своих детей, обнимаем их без причины и спрашиваем, как прошел их день, вопрос становится еще более актуальным: «А любила ли меня вообще моя мама?».
Парадоксально, но с этим отвращением в детстве можно справиться, к лучшему или к худшему. Во-первых, потому что оно не является осознанным. На горизонте нет мамы, но есть, например, бабушки, на которых воспитывается почти все наше поколение тридцати с небольшим лет. И дальше это начинает казаться нечеловеческим испытанием. Потому что встроенный механизм «любите своих родителей несмотря ни на что», который нам дали в детстве, чтобы мы не сошли с ума от горя, больше не работает.
На что похожа антипатия? На отсутствие. Как будто мать жива и здорова, но ее нет рядом. Или это причиняет боль. Например, то, как она всегда себя сравнивает. С соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, со всеми. И тогда возникает самый страшный страх: «Вроде бы я существую, но имеет ли мое существование какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?
Помню, как я шел по улице перед подъездом и вдруг увидел на заднем плане силуэт мамы. «Она рано пришла с работы», — думаю я про себя с замиранием сердца, бросаю все и стремительно бегу к ней. «Вся грязная, посмотри на себя», — приветствует меня мама словами, не наполненными радостью. Мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я все еще слышу эти слова о грязных волосах, пухлых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча — это вихрь, за которым следует бессонная ночь, когда я перевариваю всю критику и сомнения, которыми мама кормит меня, как фрикадельками.
Можно сколько угодно «защищать» свою мать и не касаться разделения своей сегодняшней жизни, но психика работает таким образом, что мы становимся такими, какими нас видит наша мать.
Ваша самооценка, а также ваши представления о базовой безопасности ограничены одним человеком — вашей матерью. Видела ли ваша мать в вас красивую, умную, любящую и сильную девушку? Вам очень повезло. Всем остальным рано или поздно предстоит встреча с психологом.
Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:
Куда бы вы пошли без психолога? На дочерей, которых не любят, не стоит обращать внимания, потому что в принципе нет чувства любви в голове. Дети легко приспосабливаются ко всему — в том числе к полному игнорированию и критике на каждом шагу. Они не могут проявить свою интуицию, потому что давно слышат, что «ты как бабка» или «кому ты нужна с таким характером». Люди с талантом всю жизнь живут с ощущением, что они обманывают себя и других, потому что таланта нет и в помине.
Мне до сих пор кажется невероятным, когда, например, кто-то хочет стать моим другом. Я сразу начинаю искать ловушку, но уже через несколько недель я цепляюсь за этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки с подобным опытом ищут исключительно сильные чувства. Конечно, на какое-то время они успокаиваются, но это лишь означает, что за ними таится вихрь новых чувств и страстей. Обычно это грозит разрывом отношений с «плохими» мужчинами или демоническими мужчинами, которые не боятся играть в любовные игры с ревностью, слезами и одержимостью.
Почему она меня ненавидит?
Чтобы понять, почему так происходит, стоит заглянуть в прошлое женщины. Дети ни в коем случае не виноваты в той ненависти, которую она к ним испытывает. Возможно, она забеременела ненамеренно, и отец ребенка отказался от нее.
Ненависть может быть одним из симптомов истощения. Она также развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.
Причины ненависти
- Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.
- Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
- Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
- У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
- Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность. Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.
- Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.
- Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.
Сказать «я тебя ненавижу» в пылу ссоры не означает, что человек действительно испытывает ненависть.
Но когда такое поведение происходит регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, можно говорить о ненависти.
Моя мать меня ненавидит
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в моих отношениях с мамой. Моя нервная система напряжена. Мне кажется, что я должна начать все заново. Она разошлась с моим отцом, когда мне было 1,5 года. Потом она жила с моим отчимом 13 лет. Он был сволочью. Он никогда не работал, периодически пил и бил мою мать, которая все терпела и иногда даже провоцировала его на драки. А после драк у них было много секса. Я слышала, как они миловались по ночам. Она никогда не скрывала этого. Я никогда не спрашивала, откуда берутся дети, потому что знала об этом еще в детстве. И я не спрашивала ее, даже в критические дни я спрашивала свою тетю. Не было смысла обращаться к матери с такими вопросами. Иногда отчим даже защищал меня от ее нападок. Но с ним она развелась, когда мне было 14 лет (до этого, как я теперь понимаю, эти скандалы были просто цветочками). После их расставания к нам домой приходили одноразовые мужчины, иногда они даже оставались на несколько месяцев, но никогда не оставались с нами. Они только трахались. И теперь я не только слышала, но и видела это. Это была двухкомнатная квартира, и, конечно, мне приходилось иногда писать. Чаще всего я терпела и притворялась спящей, а он приходил и проверял. Примерно через год он снял с меня золотые серьги, кольца, которые он дарил мне после каждой сцинтиграфии (а с моими слезами, шипами и, конечно, успокоительными, иногда ссадинами).
Ищу опору
Сначала он был шокирован тем, что я дала отпор. А когда я ответила на ее пощечину, она перестала бить меня по лицу. Так продолжалось в течение года. Потом в прошлом году я уехал учиться в другой город, а она стала жить с мужчиной, которому на тот момент было 27 лет. У меня не хватало денег на учебу, поэтому я забрала документы из института и осталась там жить и работать. Мама доставала меня, постоянно звонила, а потом попросила прислать ей денег, как будто у нее есть долги. Конечно, я так и сделала, потому что надеялась, что наши отношения улучшатся, если я ей помогу. В конце концов, у меня больше не было денег, и я вернулся. Я не остался с ними, а поехал к бабушке. Потом я устроился на работу в ту же компанию, что и она. И вроде бы все было хорошо, пока ее мудак не пришел ко мне домой и не начал бить меня кулаками. Я несколько раз выгонял его из дома, но он возвращался. Тогда я вызвал полицию, и его забрали, а потом посадили в тюрьму. У этого ублюдка были старые грехи. Потом мама рассказала мне, что он продолжал избивать ее. Он снова не работал и постоянно пил. И вот в чем дело. Она вышла за него замуж несколько месяцев назад…. Она знала, что я никогда не буду с ним разговаривать, что я его ненавижу. А теперь она ждет, когда он выйдет из тюрьмы. Объясни мне, как это возможно? Этот ублюдок бил вас, хотел избить вашу дочь, а вы говорите о любви…. У меня нет слов. Я вообще не говорю с ней об этом. И, наверное, от разочарования.
Если я замечаю, что уже вовлечен в спор и начинаю нервничать, я сажусь и ставлю ноги на пол всей ступней, чтобы почувствовать опору. Я отодвигаю трубку от уха или закрываю глаза, если нахожусь в одной комнате с родителями, и глубоко вдыхаю и выдыхаю. Затем я начинаю привлекать их внимание к себе, чтобы сменить тему разговора. Я говорю, что мне плохо, что меня расстроил этот разговор, что я не хочу больше спорить, что я устал и у меня болит голова. Обычно это срабатывает, и даже если мои родители сейчас обижаются и спорят, они вскоре успокаиваются и забывают, что у нас вообще был разговор.
Раньше я думал, что очень важно убеждать в чем-то своих родителей и отстаивать свою точку зрения. Но со временем я пришла к выводу, что нет смысла стучаться в закрытую дверь. Пока нет возможности для диалога, пока любая дискуссия вызывает агрессию, а все аргументы встречаются враждебно, разногласия ни к чему не приведут. Вы потратите силы и нервы, а потом долго будете жить во взаимных обидах.
Говорить можно только с тем, кто готов слушать, кто хочет понять вас.
Конечно, иногда мне все же хочется вступить в разговор. Я не осуждаю и не понимаю некоторые мнения моих родителей, и именно здесь начинается мое разочарование в них. В такие моменты я напоминаю себе, что они взрослые люди, что они могут думать, что хотят, и что я имею право не соглашаться с ними и иметь другое мнение. Когда ситуация становится сложной и я понимаю, что родители давят на меня, я отдаляюсь — реже звоню им, реже приезжаю в гости, реже пишу им.
Я объединяюсь с единомышленниками и друзьями и напоминаю себе, что я выросла и не боюсь жить без поддержки родителей. Моя жизнь не остановится, если они отвернутся от меня, она просто станет труднее. И это то, с чем я могу жить. Однажды я очень расстроилась, когда родители в очередной раз сказали мне, что я плохая дочь, хотя я очень хотела сделать их счастливыми (я заказала цветы для мамы, но курьер опоздал на два часа и приехал поздно, а мама хотела спать и ругала меня).
Тогда психолог задал мне хороший вопрос: «Есть ли хорошая причина быть плохой дочерью?». И тогда я поняла, что есть много положительных моментов. Потому что если ты уже плохая дочь и разочарование, ты можешь жить как хочешь. Что с тебя взять — ты и есть плохая дочь. Процесс разочарования в людях очень болезненный. Но когда все заканчивается, самое главное, что этот человек, кем бы он ни был, все еще здесь, рядом с вами. Я не самая умная, не самая красивая, не самая веселая дочь, со мной каши не сваришь, но я есть и всегда буду. И иногда даже я могу быть замечательной, чтобы провести время с тобой.
«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
Иллюстрации.
Это необходимо уточнить: Какие высказывания и действия родителя заставляют вас так думать. Что именно он не делает или делает не так, как хотелось бы? В зависимости от того, что он говорит, усиливается ли чувство неприязни? Происходит ли это постоянно или такие мысли появляются время от времени? Вот несколько наиболее распространенных факторов, о которых сообщают дети (независимо от возраста), недовольные поведением своей матери.
День за днем и год за годом мать не интересуется делами ребенка, не заботится о нем, отталкивает его, когда он проявляет свои чувства, сосредоточена только на себе или на типичных внешних признаках благополучия («кормит себя, одевается, ведет дневник» — что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Типичная сцена: родители забирают детей из школы, не отрывая глаз от телефона, ребенок спешит прочь со своими детскими победами (или поражениями), и….. Ничего. «Не сейчас. Пойдем!»
Это вполне возможно. Но если это повторяется систематически, то сын или дочь сначала попытаются привлечь к себе внимание негативными поступками, а потом сама собой придет загадочная мысль: «Мама меня не любит!».
Это может быть иллюзией: родители могут быть уставшими, измотанными, в тяжелой ситуации, больными, вынужденными работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребенка, буквально бороться за выживание, строить бизнес или быть поглощенными решением сверхважной научной проблемы. И они любят ребенка, но сил показать это просто нет. Или их воспитание заставляет их быть крайне сдержанными — так их учили. Детям от этого не легче, но в какой-то момент они могут понять трудности в жизни своих родителей, когда те пытаются объяснить им это.
- сын или дочь были нежеланными;
- ребёнок напоминает об обидевшем мать его отце;
- унаследовали такое отношение от своих родителей;
- после тяжелейшей эмоциональной травмы «заморожены».
Нежелание матери также может быть реальностью. На самом деле, не все женщины способны чувствовать любовь и искреннее принятие своих детей, потому что:
Эмоциональная холодность может быть вызвана нарциссизмом, эгоцентричным воспитанием, зависимостями, пограничными психологическими состояниями и различными заболеваниями.
Постоянный чрезмерный контроль, сосредоточенность на недостатках и слабостях ребенка, ругань и наказание за каждый промах приводят к стойкому убеждению, что мама меня не любит. Такое отношение может сохраниться на всю жизнь. 40-летняя дочь или сын, которые постоянно слышат от своей матери: «Я же говорила тебе…. Почему ты такая глупая… Чужие дети как дети, а у меня 33 несчастья….. Где ты со своими… (размер талии, мозги, внешность, характер, генетика — подчеркните суть)», они склонны недооценивать себя.
- избыточная тревожность, страх за судьбу ребёнка;
- традиции семейного воспитания по принципу «бьёт – значит любит»;
- неудовлетворённость от собственной жизни, выливающаяся на близких;
- невроз;
- и даже элементарная зависть (конечно, редко осознаваемая).
- Мать открыто высказывает свою нелюбовь
За критикой могут стоять различные факторы:
Это случается. Женщина может прямо сказать своим детям или одному из них, что она не может их любить.
Что делать, если мама не любит меня?
В некоторых случаях это правда, в других случаях такие слова произносятся в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребенка на всю жизнь, как кислота.
Избавьтесь от чувства вины
Знание причин, по которым родители не дали ребенку тех чувств и заботы, которых он хотел, помогает принять ситуацию. Но это только половина истории. Важно научиться жить счастливо и идти своим путем приятного роста и благополучия.
Самое главное — понять, что чувства матери не имеют ничего общего с реальной личностью ребенка. Она не любит ребенка (или не может проявить свои чувства в соответствующей форме, не выражает свою любовь) не потому, что ребенок «другой». А потому что он такой: холодный, без тепла, травмированный, эгоистичный, уставший и т.д. Дети не виноваты в том, что они оказались с такими родителями. Они не могут изменить своих матерей и не должны нести ответственность за их поведение, ситуацию и чувства.
Постарайтесь простить мать
Старая молитва гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что изменить невозможно, и мудрость отличить одно от другого! Отсутствие любви или ее проявлений — это ситуация, в которой ребенок никогда не сможет ничего изменить. Можно попытаться исправить отношения с матерью, как они есть, а можно попытаться уйти от них. Но нет причин биться головой об эту полую стену всю оставшуюся жизнь. Гораздо разумнее сосредоточиться на том, чтобы стать счастливыми и любящими уже для своих собственных детей. Родители могут изменить свою жизнь, и даже больше, если они очень сознательны. Детям (даже если они сами уже взрослые) нет смысла взваливать на себя это тяжелое бремя.
Простить — не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Прощение, в некотором смысле, означает принятие того факта, что это произошло в вашей жизни, что у вас была такая мать и не очень хорошее детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека и отравить его взрослые годы, — это бессознательная надежда: нет, мама меня полюбит (или проявит свою любовь правильным образом).
Вы должны сказать себе раз и навсегда: «Я не получил/получила ту любовь, на которую надеялась в детстве. Этого не изменить. Но я вполне способен сделать свою жизнь счастливой, если буду рассматривать этот факт объективно, как вклад в решение проблемы».
- пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
- сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
- уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
- теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
- благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
- лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
- осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
- спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).
Тогда гнев, обида, самосарказм, печаль и другие тяжелые чувства могут быть заменены чем-то позитивным:
Не пытайтесь «добиться» любви
Родитель, не умеющий любить своего ребенка или открыться его чувствам, теряет гораздо больше, чем ребенок. Отсутствие сердечного тепла калечит жизнь и душу человека, как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит продолжать участвовать в такой истории.
