Таким образом, мысль «Если я стану более … (например, успешным, привлекательным, внимательным или обеспеченным), то мама меня полюбит» — это крайне разрушительный миф. Подобные убеждения способны разрушить вашу жизнь и не помогут добиться тех чувств, которые вы ожидаете получить от своих родителей.
Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит
Часто мы начинаем осознавать истинные чувства нашей матери именно тогда, когда сами становимся матерями. В юности нам не с чем сравнивать, и на первый взгляд все кажется нормальным, даже если это только внешнее проявление. Однако в момент, когда мы начинаем обнимать и целовать своих детей, искренне интересуемся, как прошел их день, встаёт резонный вопрос: «А действительно ли моя мама любила меня?». Этот вопрос становится особенно актуальным.
Несмотря на то, что с детскими травмами можно работать, результат иногда бывает как положительным, так и отрицательным. Важно заметить, что такое отвращение не всегда осознанно. Даже если мамы нет рядом, влияние на нас могут оказывать бабушки или другие фигуры, которые взяли на себя роль воспитателей. Это может казаться настоящим испытанием для нашего поколения, которое сейчас насчитывает чуть больше тридцати лет. В нашем детстве нас учили любить родителей, несмотря на всё, чтобы пережить горе. Однако эта установка перестаёт работать, когда мы становимся взрослыми.
Что же такое антипатия? Она может проявляться как отсутствие связи. Мать, несмотря на то что физически присутствует, может быть эмоционально недоступна. Либо возникает болезненное чувство от постоянного сравнения: мать может сравнивать вас с другими детьми, с соседкой или дочерью своей подруги. Здесь и закрадывается самый страшный вопрос: «Если моя мама не ценит меня, то какую ценность я представляю для других?».
Вспоминаю случай из своей жизни, когда я проходил мимо подъезда и вдруг заметил силуэт своей матери. Я подумал: «Она, наверное, рано вернулась с работы», и с замиранием в сердце кинулся к ней. «Вся грязная, посмотри на себя», — так встретила меня мама, и в этих словах не было ни капли радости. Мне уже тридцать три года, однако я до сих пор помню её слова о моих недостатках — грязных волосах, пухлых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча превращается в вихрь, за которым следуют бессонные ночи, когда я обдумываю все её замечания и критику.
Можно пытаться оправдывать свою мать и избегать вопроса о том, как она воздействует на мою жизнь, но психика устроена так, что мы начинаем видеть себя глазами своих родителей. Ваша самооценка и восприятие безопасности зачастую зависят именно от мнения матери. Если ваша мать видела в вас красивую, умную, любящую и сильную женщину, вам повезло. Однако многие в конечном итоге сталкиваются с необходимостью обратиться за помощью к психологу, чтобы справиться с этими проблемами.
Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:
Куда бы вы пошли без психолога? Не стоит обращать внимание на дочерей, которые не чувствуют любви, так как у них зачастую нет даже представления о том, что значит это чувство. Дети умеют адаптироваться к различным условиям, в том числе к игнорированию и постоянной критике. Они обрабатывают такие комментарии, как «ты ничем не лучше бабушки» или «с таким характером кто тебе нужен». Взрослые с талантами зачастую всю жизнь живут с убеждением, что они обманывают сами себя и других, потому что не обладают никакими способностями.
Мне до сих пор кажется удивительным, когда кто-то хочет стать моим другом. Сразу же возникают подозрения, и я начинаю искать «ловушки». Однако со временем, примерно за несколько недель, я начинаю цепляться за этого человека с требованиями и доказательствами дружбы и любви. К сожалению, девушки с подобным опытом ищут исключительно острых ощущений. Хотя на некоторое время это их успокаивает, под этим спокойствием скрывается шквал новых эмоций и страстей. Как правило, это приводит к болезненным разрывам с «плохими» или «демоническими» мужчинами, которые не боятся играть с любовными играми, полными ревности, слез и одержимости.
Почему она меня ненавидит?
Чтобы уяснить причины такого поведения, важно обратиться к прошлому женщины. Ребёнок не может быть виноват в той ненависти, которую мать испытывает к нему. Возможно, беременность была нежелательной, а отец отказался от неё и от ребёнка.
Ненависть может быть следствием истощения. Она иногда появляется, когда жизнь наполнена неудачами, и человек ищет виновных в своём окружении.
Вот несколько причин ненависти:
- Недостаток умения выражать любовь. Если женщина в детстве не имела эмоциональной связи со своей матерью, это может препятствовать построению такой связи со своим ребенком.
- Нежелание рождения ребенка, которое приводит к глубокому эмоциональному отвержению. Однако, вопреки своим чувствам, мать вынуждена всё равно воспитывать его.
- Ребенок сильно напоминает отца, которого нет рядом. Это заставляет женщину постоянно видеть в своём ребенке мужа, что вызывает дополнительные негативные эмоции. Негативные чувства особенно резко проявляются, когда ребенок унаследовал не только внешность, но и характер отца.
- Возможные психические расстройства, такие как депрессия, шизофрения или неврозы. Такие состояния нарушают адекватное восприятие реальности и взаимосвязей.
- Чувство, что ребенок становится помехой в личной жизни. Женщина может мечтать о карьере, и беременность воспринимается как серьезное препятствие на этом пути. Она могла бы искать партнера, но ребенок становится барьером в её отношениях.
- Несоответствие поведения ребенка представлениям о идеальных детях. Многие родители имеют определенное видение того, какими они хотят видеть своих детей. Однако дети часто растут со своими собственными темпераментами, потребностями и поведением, что может не совпадать с ожиданиями родителей.
- Отсутствие эмоциональной связи с ребенком по большому счёту. Она может не возникнуть сразу после родов, а сама женщина ничего не делает, чтобы наладить эту связь. Как следствие, мать становится эмоционально холодной и не в состоянии испытывать чувства к своим детям.
Слова «Я тебя ненавижу», произнесенные в порыве ссоры, не всегда отражают истинные чувства. Однако, когда такое поведение становится регулярным, сопровождается обвинениями и агрессивными действиями, о ненависти можно говорить как о постоянном состоянии.
Моя мать меня ненавидит
Здравствуйте, прошу помочь разобраться в моих отношениях с матерью. Моя нервная система на пределе. Я чувствую необходимость начать всё заново. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было полтора года. Затем она прожила 13 лет с моим отчимом, который был настоящим ужасом. Он не работал, периодически злоупотреблял алкоголем и бил мою мать, но она всё это терпела, а иногда даже провоцировала его на драки. После ссор они занимались любовью, и я слышала, как они миловались по ночам. Мать никогда не скрывала своих отношений. Я знала о «процессах» в доме ещё в детстве, поэтому никогда не спрашивала её, откуда берутся дети — даже в критические моменты я обращалась к своей тете. Не имело смысла задавать подобные вопросы матери. Иногда отчим даже защищал меня от её нападак. Однако они расстались, когда мне было 14 лет, и за это время я поняла, что это были лишь цветочки по сравнению с тем, что было позже.
Ищу опору
Сначала он был в шоке, когда я сделала ему ответный выпад. После того как я отреагировала на её пощечину, она перестала бить мне по лицу. Так продолжалось около года. Потом, в прошлом году, я уехала учиться в другой город, а она стала жить с мужчиной, которому было 27 лет. У меня не хватало денег на обучение, и я решила вернуться домой, а когда мама запросила у меня денег, как будто у неё образовались долги, я отправила ей деньги, надеясь, что наше взаимодействие изменится. В итоге, когда деньги закончились, я вернулась к бабушке. При этом я устроилась на работу в ту же компанию, где работала мать. Казалось бы, всё хорошо, пока однажды её партнер не пришёл ко мне в квартиру и не начал меня бить. Я несколько раз выгоняла его, но он всегда возвращался. В конце концов, я вызвала полицию, чтоб они его забрали, и его задержали, так как у него были старые грехи. Позже мать призналась мне, что он продолжал её избивать. Он снова оставался без работы и постоянно пил. А вот вопрос, который меня очень волнует: как может любить человек, который побил вас, обратиться к дочери с намерениями её ранить? Мама вышла за него замуж через несколько месяцев после всего этого. Я была в шоке, она знала, что я никогда не буду с ним разговаривать, что я его ненавижу. И теперь она ожидает поведение, выдавая эмоции любви, хотя этот мужчина был не только жестоким с ней, но и пытался мне навредить.
Тем не менее, когда я начинаю нервничать от разговоров, я пытаюсь сосредоточиться: сажусь с обеими ногами на пол, чтобы почувствовать землю. И даже если я нахожусь в одной комнате с родителями, я закрываю глаза и глубоко дышу, чтобы успокоиться. Я стараюсь мягко изменить тему разговора, рассказывая, что сейчас мне плохо и что это меня расстраивает. Обычно это помогает, и даже если родители на данный момент сердятся, они вскоре успокаиваются и забывают, о чем шла речь.
Ранее я думала, что важно попытаться убедить родителей в своей точке зрения и отстоять свою позицию. Постепенно я осознала, что иногда нет смысла стучаться в закрытые двери. Когда не даётся возможности для конструктивного диалога, а любая попытка оправдания воспринимается как враждебная реакция, все обсуждения превращаются в бесконечные споры без результата. Выбор остается таковым: либо тратить силы на это, либо столкнуться с взаимными обидами.
Общаться можно только с теми, кто готов вас выслушать и понять.
Тем не менее, порой мне становится очень важно выразить свою точку зрения. Я не осуждаю и не принимаю некоторые мнения моих родителей, и мне становится трудно принимать их позицию. В такие моменты я напоминаю себе, что они взрослые люди, имеющие право на своё мнение, и я также имею право на собственные взгляды, даже если они отличаются от их. Когда я осознаю, что разговор становится слишком напряженным, я отдаляюсь: реже звоню, реже навещаю и, соответственно, реже общаюсь с ними.
Я нахожу поддержку у единомышленников и друзей, и напоминаю себе, что я выросла и не нуждаюсь в поддержке родителей. Моя жизнь не остановится, если они отвернутся от меня, возможно, она станет сложнее, но я могу с этим жить. Например, я очень расстроилась, когда родители ещё раз упрекнули меня, называя меня плохой дочерью, хотя я старалась сделать их счастливыми (я заказала цветы для мамы, но курьер сильно опоздал, и, к тому же, мама хотела спать и в итоге разозлилась).
Тогда психолог задал мне вопрос: «Есть ли какая-либо хорошая причина считать себя плохой дочерью?». В тот момент я осознала, что, несмотря на мои недостатки, я могу делать что-то позитивное. Если для них я плохая дочь, то, в сущности, у меня есть полная свобода жить так, как я хочу. Что с меня взять? Я неудачна и плоха в их глазах, но я существую, и это важно. Процесс разочарования в людях хоть и болезненный, но порой он способствовал тому, что я начала смотреть на вещи с другой стороны. Я не самая умная, не самая красивая, не самая веселая дочь в мире, но я есть, и это уже хорошо. И иногда я могу быть даже замечательной, чтобы провести с ними время.
«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
Иллюстрации.
Важно выяснить, какие конкретные слова и действия родителей вызывают подобные мысли. Что именно они делают или не делают так, как вам хотелось бы? Как их комментарии влияют на ваше ощущение любви? Происходит ли это регулярно или лишь изредка? Вот несколько распространенных факторов, о которых сообщают дети (вне зависимости от возраста), когда чувствуют непонимание со стороны своей матери.
К сожалению, мать может не интересоваться жизнью ребенка, не заботиться о нем, избегать его чувств. Она может быть сосредоточена только на себе или на поверхностных признаках своего благополучия — может быть, хорошо выглядит или даже ведёт личный дневник. В таких случаях наблюдаются типичные сценарии: например, родители забирают детей из школы, не отрываясь от мобильных телефонов, тогда как ребенок спешит рассказать о своих достижениях или же делится печальными переживаниями; … и нет никакой реакции, а лишь: «Не сейчас, давай, времени нет».
Непрерывно продолжающаяся такая ситуация приводит к тому, что сын или дочь могут попытаться привлечь к себе внимание своими поступками, а затем у них формируется убеждение, что «мама меня не любит!» Это также может оказаться иллюзией: родители могут быть на самом деле уставшими, болеть или быть под давлением обстоятельств, вынуждены работать весь день и ночь, чтобы обеспечить семью, а затем испытывают трудности в выражении своих истинных чувств. Но всё же они любят ребенка, просто не хватает сил, чтобы это продемонстрировать. Или же их воспитание не подразумевает явного выражения нежности — так научили их. Дети от этого не становятся менее обиженными, однако в будущем могут начать осознавать трудности, с которыми сталкиваются их родители.
- Сын или дочь были нежеланными;
- Ребёнок напоминает о мучительном обиде, связанной с отцом;
- Родители перенесли такие же душевные травмы и наследуют подобное эмоциональное состояние;
- Мать повредила психику и не может нормально реагировать на психоэмоциональные моменты.
Эмоциональная холодность матери может быть также следствием различных факторов, таких как нарциссизм, эгоцентризм, зависимости, мощные пограничные состояния и иные психологические расстройства.
Кроме того, чрезмерный контроль, фокусировка на недостатках и проблемах ребенка, постоянная критика и наказания за каждый промах формируют устойчивое убеждение, что мама меня не любит. Это может сохраняться на всю жизнь: 40-летний сын или дочь, которые постоянно слышат от матери: «Я ведь говорила тебе… Почему ты такая глупая… У других нормальные дети, а у меня 33 несчастья… Где ты со своим… (внешний вид, таланты, характер и т.д.)» начинают недооценивать себя.
- Избыточная тревожность, беспокойство за судьбу ребенка;
- Традиции воспитания типа «бьют — значит любят»;
- Невозможность сделать что-то в своей жизни, злоба, выливающаяся на близких;
- Невроз;
- Достаточно часто и зависть (хоть и реже осознанная).
- В некоторых ситуациях мать может открыто объявить о своей нелюбви
За подобной критикой могут стоять множество факторов:
Это бывает. Иногда мать прямо говорит своим детям или одному из них, что никогда не сможет их полюбить.
Что делать, если мама не любит меня?
Некоторые ситуации Соответственно это действительно так, в других случаях подобные слова произносятся в состоянии истерики и могут надолго ранить ребенка.
Избавьтесь от чувства вины
Понимание причин, по которым родители не сумели предоставить ребенку ту заботу и чувства, на которые он надеялся, помогает принять ситуацию. Однако это только промежуточный этап. Важно научиться быть счастливым и развиваться самостоятельно, двигаться к своим целям и идеалам.
Основной посыл заключается в том, что переживания матери не могут определять истинную природу ребенка. Если она не любит или не может демонстрировать свои чувства, то это связано не с самим ребенком, а с её внутренними проблемами — её холодностью, эгоизмом, усталостью и т.д. Дети не должны нести ответственности за недостатки своих родителей и не вправе чувствовать вину за их отношение. Оба уровня логичны: и пытаться изменить ситуацию, и принимать её.
Постарайтесь простить мать
Старое изречение звучит так: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу, мудрость, чтобы понять то, что изменить нельзя, и терпение, чтобы принять это». Отсутствие материнской любви или её проявлений — это одна из тех сложных и давящих ситуаций, которая не подвластна незаслуженно ребенку. Можно пытаться урегулировать отношения так, как они есть, или попытаться отстраниться от них. Однако совершенно нелепо всю жизнь пытаться биться головой о неподвижную стену.
Простить не значит оказывать поддержку. Вы имеете полное право на свои чувства как ребенка. Прощение предполагает принятие той реальности, что вам выпала такая судьба, что у вас была такая мать и такое детство. Главное, что может медленно уничтожить человека и отравить его взрослую жизнь — это бессознательная надежда: «Нет, но мама ведь меня полюбит (или когда-нибудь даст ту любовь, которой я так ждал)».
Необходимо более всего понять: «Я не получил ту любовь, на которую надеялся в детстве. Этого уже не изменишь, но я способен создать свою жизнь счастливой, если смогу воспринять это без предвзятости, как основополагающий момент на пути к решению своей проблемы».
- Сострадание (ей самой не хватало любви в детстве);
- Сожаление (она старалась, но сама была травмирована);
- Уважение (она могла не любить, но выполнила свой родительский долг);
- Тепло (может, любила, но не имела возможности или воспитана так, что не знала, как это проявлять);
- Благодарность (не могла дать больше, чем было в её запасе);
- Легкий юмор, например, обращая внимание на критику: «Ну, мамы — они такие… мамы»;
- Осведомленность о том, что она не смогла изменить установки, но у меня есть возможность воспитать своих детей иначе;
- Спокойствие («Да, ситуация такая, но я уже не жертва; я имею свой собственный путь»).
Тогда негативные чувства, такие как гнев, обида, самокритика, печаль могут быть трансформированы в позитив.
Не пытайтесь «добиться» любви
Родитель, не способный любить своего ребенка, теряет гораздо больше в этой ситуации, чем сам ребенок. Отсутствие тепла и любви разрушает жизнь и внутреннее состояние человека — как в известной сказке о Снежной королеве. Понимать это совершенно нормально и даже необходимо сопереживать, но не стоит продолжать участвовать в этой печальной истории.
