Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв. Что делать если тебя бросили друзья.

Хотя это упражнение по визуализации может показаться примитивным взглядом на прощение, оно может помочь вам осознать, что боль и негатив от предательства вашего друга не должны задерживаться в вашем сердце и портить настоящий момент или полностью блокировать положительные эмоции.

Предательство друга, как быть?

Дружба основана на общих интересах. Она может длиться годами или внезапно разрушиться на ваших глазах. Самое главное на этом этапе, чтобы один из друзей был мудрым.

  1. Измена принципам и соглашениям. Друг может обменять вас на кого-то из своего окружения. Возможно, что-то изменилось в вашей дружбе, вы стали равнодушным или слишком напористым. Или бывший друг попытался воспользоваться вашими отношениями и потерпел неудачу. Вы думали, что это была дружба, а он намекал, что это были только устные договорные отношения.
  2. Друг был недоволен вашим поведением или последствиями ваших действий. Если возможно, вам следует немедленно прояснить ситуацию и объяснить, что вы сделали. Умный друг поймет и простит, глупый предпочтет разорвать отношения.
  3. Незначительная ссора. Ссора из-за пустяка показывает, что дружба не стала крепче. Это позволит вам сохранить статус партнеров, даже если небольшая ссора может разлучить вас навсегда. Если вы часто ссоритесь, нет никакой надежды укрепить вашу дружбу. Вероятно, вы оба слишком горды и непримиримы, чтобы принять позицию друг друга.

Порванную дружбу можно починить, как одежду.

Не всё потеряно – сделай шаг навстречу

А может быть, все не так плохо, как кажется, и обычное внешнее разногласие кажется вам предательством? Успокойтесь и проанализируйте ситуацию. Вспомните, как начался спор, и постарайтесь найти истинную причину. Был ли ваш парень или девушка в плохом настроении или болел ли он/она в тот момент? Все мы время от времени совершаем плохие поступки и потом жалеем о них.

первый шаг

Лучше всего первым сделать шаг вперед и попытаться помириться. Вы не знаете, что чувствует ваш друг в данный момент. Возможно, ему настолько стыдно за свое поведение и проявленные чувства, что у него просто не хватает духу извиниться. Поэтому будьте вежливы и сначала обратитесь к своему другу (или позвоните ему, что еще проще). Спокойный разговор будет как бальзам для вас обоих. Возможно, вы научитесь ценить друг друга, и ваша дружба станет еще крепче. И если все, что вы планируете сделать, будет встречено с гневом, дружба обязательно закончится.

Реакция на предательство

  • Вы будете злиться и мстить. Это самое опрометчивое и худшее решение, которое вы можете принять. Вы можете делать глупости, только когда злитесь. Вы злитесь, портите свое эмоциональное состояние и пытаетесь сделать другому человеку хуже, чем он поступил с вами. В итоге вы делаете из себя врага. Почему? Потому что восстановить отношения невозможно. Просто забудьте о предателе.

Не делайте поспешных выводов. Сначала узнайте, как ваш друг видит ситуацию.

  • Обидевшись, уйдите и не вспоминайте об этом человеке. Оскорбление — это незваный гость, оно приходит без приглашения, из ниоткуда. Когда вы обижаетесь, у вас появляются плохие мысли или вы даже проклинаете кого-то. Но все возвращается. Действительно ли вы хотите пожинать плохие вещи в своей жизни? Поэтому вся ответственность лежит на вас.
  • Не держите обид и старайтесь простить, даже если это не получается. Чтобы окончательно простить, нужно научиться это делать. Процесс сложный и длительный. Вы простили кого-то, когда спокойно и без гнева смотрите на него или совершенную им ошибку как на проходящий этап жизни, из которого вы извлекли что-то полезное. Смирение — это покорность, а прощение дает внутреннюю свободу.
  • Простите от всего сердца и отпустите своего бывшего парня на все четыре стороны. Это лучший выход для преданного человека. Кто-то сочтет это слабостью, но на самом деле это решение, которое поможет жертве наконец-то обрести внутренний покой и свободу от неправильных мыслей и неконтролируемых действий. Тех, кто верит в Бога, учат высшей степени прощения — благословлять тех, кто обидел.

Во время болезни Марины ее девятилетний сын Иван переехал к бабушке и дедушке. Когда бабушка и тетя эмоционально спорили о том, кому достанется квартира и машина их дочери и кто будет воспитывать их сына, Иван находился в соседней комнате и все слушал. Он пошел на кухню. Он нашел аптечку с лекарствами и… Скорая помощь прибыла вовремя.

Чем отличается женская дружба от мужской

Что лежит в основе женской дружбы? Обычно это взаимное выливание друг на друга накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «Что он сказал?». — «Нет, подумай, через что мне пришлось пройти!» и т.д. Друзья делятся своими секретами, открыто говорят о самых болезненных, затяжных, мучительных для каждого из них. Они вентилируют, перебивают друг друга и все больше и больше увлекаются темой, которую обсуждают. Идеальное взаимопонимание! Физики назвали бы это «индукцией».

Психологи предупреждают о «якоре» в подсознании двух женщин. Что это значит? Что у собеседников вырабатывается определенный рефлекс на определенную тему разговора, в соответствующем настроении, в обстановке разговора (кофе, сигареты, позы и т.д.). Так что если в отношениях с одним из них все вдруг изменится к лучшему, старый друг «по ошибке» — не самое подходящее место. Дело в том, что интимная атмосфера бесед, тема разговора, даже интонация другой женщины, невольно вызывает в памяти старый хэппи-энд «когда все было так плохо, что и вспоминать не хочется». Короче говоря, шоу изменилось — пришло время сменить декорации.

У мужчин ситуация несколько иная. В отличие от мимолетной женской дружбы, которая обычно связана с симпатиями и антипатиями, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Только потому, что «сильный пол» обычно воспитывается иначе. Парадоксально, но мужчина больше беспокоится о том, что у него нет ни одного друга, чем о том, что у него нет ни одной девушки (или, например, он вообще не женат). Это связано с тем, что их межличностное общение имеет другой характер: оно обычно не такое эмоциональное, как у другой половины человечества. Мужская дружба обычно основана на общей профессии, общих интересах и даже политических взглядах (мы согласны, что такие ценности более стабильны с течением времени). Мужское общение, как правило, состоит из общих разговоров о политике, работе, спорте, хобби и т.д. Они не так быстро находят общий язык и не так тесно переплетаются с «болезнями» друг друга. Максимум, для решения конкретной проблемы (ссора в семье, увольнение на работе, болезнь близкого человека), они сообщают факт и высказывают просьбу, не более того.

Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв

А была ли дружба?

Иногда мы путаем дружбу с обычными общими интересами с другим человеком: территориальными (общежитие, общая квартира и т.д.), профессиональными (одинаковая работа, учеба и т.д.), досуговыми (общая компания, дискотека и т.д.). Создаются новые обстоятельства, и отношения заканчиваются. И все же так бывает: один считает себя другом другого, а другой лишь относит его к своему кругу друзей. Или же человека интересует только положение, статус, деньги, отношения и т.д., то есть то, что есть у другого человека в данный момент, но не сам человек. В таких случаях разочарование в «друге», конечно, неизбежно. Некоторые называют это предательством. Или это была просто не дружба? В конце концов, это может продолжаться долгое время без доказательств. Кроме того, лицемерие не редкость в дружбе (в любви такой фокус не проходит: недостаточно просто говорить, нужно еще и действовать). Настоящая дружба основана на взаимном интересе. Только эта дружба способна выдержать испытание временем, местом и буйством интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья снова находят друг друга, словно и не было этих лет. Предатель» был лишь мимолетным спутником в их собственной жизни. Он ушел? Слава Богу! Как говорится, не стоит отправляться в дальнюю дорогу с хромой кобылой.

Скорее всего, истинная причина, по которой один человек «предал» другого, никогда не будет известна. И почему? У каждого поступка обычно разные мотивы, и правда тоже разная. Как эксперт по чужим секретам, я могу сказать только одно: «Иногда это такие мелочи, что я просто поражаюсь! Например, одна подруга раскрыла секрет другой только потому, что ее муж однажды случайно упомянул ее имя в неподобающей форме в постели. Женщины вообще часто разрывают дружеские отношения из-за разного рода сексуальных недоразумений (отношения с любимым мужчиной для них порой важнее, чем все подруги вместе взятые).

Но самое интересное наступает потом. По прошествии некоторого времени тот, кто совершил бесчестный поступок (и сам это знает), в конце концов оправдывает свое злодеяние! Срабатывают психологические защитные механизмы. Это может быть, например, искреннее отрицание поступка: «Ерунда, я этого не делал!». Некоторые люди проецируют свои действия и намерения на другого человека («Ты знаешь, как она со мной обошлась?») или рационализируют собственные действия («Я сделал это, потому что она этого заслуживала») и т.д. Некоторые отрицают все и действуют по принципу реактивности: «Все было не так. Поверьте, никто не хочет быть Иудой! Жизнь с комплексом вины — это тяжелое бремя, невыносимое для некоторых людей. Легче поливать грязью кого-то другого! Обычно все так и поступают.

Это интересно:  Раздельный сбор мусора: как правильно сортировать отходы для переработки. Как правильно сортировать мусор на переработку

Конечно, нелегко забыть человека, который вас предал. Рана ворчит и дает о себе знать каждый раз, когда кто-то случайно упоминает ее имя. Но все не так уж безнадежно.

Способы пережить предательство

Сначала нужно изменить образ предателя с помощью психотехник. Возможности велики! Выберите тот, который вам больше нравится.

Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв

Например, представьте себе имя бывшего парня, любовника, написанное мелом на доске. Рядом с ним лежит влажная ткань. Скажите себе: «Когда я закончу, я возьму тряпку и вымою эту доску. «. Вы можете представить себе имя человека, которого вы ненавидите, написанное на листе бумаги. Бумага была использована по назначению и больше не нужна. Куда вы хотите его выбросить? Это тот момент, когда вы мысленно (или на самом деле) выбрасываете его. Или вы можете создать этот образ: Куски любимой кружки (или не любимой) валяются на полу, на одной выгравировано имя вашего бывшего парня. Конечно, жаль, что кружка разбилась. Но с другой стороны, я согласен с вами, что если бы вы действительно заботились об этом, он бы не сломался: вы бы просто зацепили его за ногу. И теперь его место в мусорном ведре. Что вы можете сделать? Чашки быстро разбиваются.

Или вы можете представить себе следующую картину: На полу валяются осколки вашей любимой кружки (или нет), а на одной из них выгравировано имя вашего бывшего парня. Конечно, жаль, что кружка разбилась. Но с другой стороны, я согласен с вами, что если бы вы действительно заботились о нем, он бы не разбился: вы бы просто зацепили его ногой. И теперь его место в мусорном ведре. Что вы можете сделать? Чашки быстро разбиваются.

Интересно: за какую сумму вы бы согласились никогда больше не видеть того или иного человека? Возможно, вы бы расстались с тем, кто вам не очень нужен («мне от него ни жарко, ни холодно»), за 500 долларов. Вы не расстанетесь с любимым человеком ни за какую сумму («Как я буду жить без него?»). А за кого-то они могут заплатить немного («Я бы хотел никогда больше не видеть ее (его)!»). Это стандарт для человеческих отношений! Как говорится, деньги — не люди, они не бесполезны.

Вы не обязаны лично сообщать своему супругу о том, что подаете на развод. Пусть он узнает об этом от знакомых или позвонит по телефону. Если он решил уйти от вас и разорвать все связи, вы больше не обязаны питать его чувства.

Все равно обречен

По данным доклада Евгении Панченко, доктора медицинских наук, старшего научного сотрудника Федерального института психиатрии имени В.П. Сербского, в России на долю самоубийств приходится около 5% онкологических больных. 80% онкологических больных признаются в своих суицидальных мыслях психотерапевту.

Основатель первого хосписа в Санкт-Петербурге, психиатр Андрей Гнездилов, который почти полвека работает с онкологическими больными, в своей книге «Дорога в Чолготу» приводит другие цифры: 10-15 % онкологических больных совершают самоубийство. Большинство таких случаев не фиксируется в официальной статистике. Когда больной раком совершает самоубийство, ни родственники, ни лечащий врач обычно не заинтересованы в том, чтобы это событие стало достоянием общественности. Для многих такой исход кажется логичным, поскольку человек все равно был обречен — он лишь ускорил события.

Доктор Гнездилов написал свою книгу в 1995 году, и в многочисленных интервью он говорил, что в то время он боялся публиковать свои статистические результаты. Из-за «анонимности действий» доказать факты было практически невозможно. Например, пациенты часто отказывались от еды. Обычно это не вызывало подозрений: у кого-то был рак желудка — какой уж тут аппетит.

Однако с тех пор мало что изменилось. Суицид все еще остается запретной темой в онкологии. В 2015 году в прессе появилась информация о том, что в январе и феврале одиннадцать онкологических больных в Москве добровольно покончили жизнь самоубийством. Эта цифра потрясла всех. Роспотребнадзор выпустил памятку о том, как пресса должна сообщать о самоубийствах. Самоубийства из-за рака больше не обсуждаются.

В том же 2015 году Министерство здравоохранения в лице главного психиатра России Зураба Кекелидзе пообещало проработать идею постоянной психиатрической помощи онкобольным. Каждый больной раком должен быть направлен на консультацию к психотерапевту и психологу, которые способны оценить его ситуацию и тем самым предотвратить необратимое.

Москва была первопроходцем. В советское время она была создана для помощи людям с психическими расстройствами, но после того, как Бахрушинская больница начала заниматься онкологией, психиатров и психологов стали привлекать для работы с «раковым телом». Страховая компания принимала пациентов со всей Москвы, а на бесплатные групповые программы онкопсихотерапии, созданные в сотрудничестве с благотворительной организацией «Женское здоровье», была шестимесячная очередь.

— Можно было бы подумать, что этот уникальный опыт можно распространить по всему городу, по всей стране, — говорит Ольга Гольдман, директор общественной организации «Чистое утро», которая помогает онкологическим больным и их семьям, — но в то время не было федеральной концепции. А в Москве отделение, которое в течение многих лет бесплатно поддерживало сотни пациентов и добилось отличных результатов, теперь закрывается из-за нехватки средств. В то же время повсюду говорят о необходимости развития онкологических технологий.

Как объясняет Голдман, психологическая поддержка пациентов не включена ни в стандарты лечения онкологии, ни в тарифы MHI. Программа государственных гарантий на 2018-2020 годы предусматривает лечение «психических и поведенческих расстройств». Однако это относится к «крупной» психиатрии. В настоящее время нет государственного финансирования для поддержки людей с транзиторными расстройствами.

Добби — свободен!

Другой пациент недавно обратился к психотерапевту в Бахрушинской больнице. Есть такой штамп — успешная молодая женщина. Ольга Миронова полностью подпадает под это определение. Ей около тридцати лет. Очень элегантный и ухоженный. Точеная фигура. Улыбается. Если бы вы встретили ее на улице, вы бы никогда не узнали, что она борется с раком груди уже восемь лет. Диагноз был поставлен, когда сыну Ольги был один год. В то время она работала экономистом. Из-за болезни ей пришлось отказаться от карьеры. Семью содержит ее муж, который работает руководителем в крупной компании.

Лечение началось в 2010 г. В дополнение к химиотерапии она перенесла мастэктомию. В 2013 году появились метастазы в яичниках. Органы были удалены. В 2016 году — метастазы в головном мозге. Кибернож (специальная лучевая терапия) помог. Но лекарства, прописанные в то время «для головы», почти сожгли мой желудок. Пища не могла быть переварена. Врачи диагностировали у него крайнее истощение.

За всю историю ее борьбы с раком это был первый случай, когда Ольга больше не могла встать с постели. До этого она старалась сделать свою болезнь незаметной для родственников. Даже когда от «химии» ей становилось плохо, она старалась подобрать время приема лекарств так, чтобы «обнять своего белого друга» и вырвать в первой половине дня. А вечером, до прихода мужа с работы, чтобы быть «нормальной».

— Я тогда лежала в своей кровати, — рассказывает Ольга, — мне нужно было ехать в больницу, и я не могла двигаться. Мой муж всегда поддерживал меня. Он даже заплакал, когда впервые услышал диагноз. Я никогда не сомневался в нем. Но потом он сломался. Он пришел и сказал: «Я устал от всего этого. «Когда ты умрешь? Я хочу начать новую жизнь».

2

Фото.

Когда Ольгу выписали из больницы, она не то чтобы забыла эти слова. Она была просто счастлива, что жива и может держать своего сына на руках каждое утро. Поэтому она старалась не думать о плохом. Но это не сработало. Сначала ее муж был раздражен тем, что она продолжает улыбаться. А вечером он любил рассказывать ей о своем знакомстве с красивой и утонченной дамой. Дама с пониманием отнеслась к самоотверженному подвигу, который он совершал со своей больной раком женой.

— Это испытание длилось почти два года, — продолжает Ольга, — это было невыносимо, потому что было непонятно, в каком настроении он будет ночью. Он был внимателен и нежен, а затем снова сердился. Когда я посмотрела на часы и увидела, что он вот-вот придет, у меня случился приступ паники. Я не могла дышать, как будто кто-то сжимал мое горло. Я даже сказала ему: «Мне кажется, что вы методично доводите меня до самоубийства». И я не видел выхода. Развод? И с чем жить? И обратился сын к отцу своему.

Все осложнялось тем, что семья Ольги была идеальной и с любовью относилась к моим родственникам и друзьям. Ее знакомые вслух удивлялись тому, как несчастье свело их вместе.

— Я не верила в психотерапию, но стала ходить на групповые занятия, — говорит Миронова, — там собираются люди с очень разными проблемами. У них есть одна общая черта — диагноз «рак». Кажется, что мы не делаем ничего особенного — мы просто говорим и говорим. Врач направляет. И мы не замечаем, что происходит что-то важное: Все плохое, что копилось и сгущалось в колодце годами, выходит из нас, и мы получаем силы двигаться дальше. И мы видим мир по-новому.

Это интересно:  Как умер первый космонавт в мире Юрий Гагарин. Смерть гагарина как это было.

Когда муж заметил, что Ольга больше не плачет от его нравоучительных цитат, а снова спокойна и улыбчива, он был неприятно удивлен. Он пытался подойти к этому с другой стороны, напоминая ей, что без него она и ее сын пропадут. И вообще, кому она была нужна такая — несовершенная?

«Мы все побреемся налысо!»

Оксана Чвилева, заведующая отделением психотерапии в больнице сестринского ухода имени Бахрушина в Москве, рассказала «Ленте.ру», почему тяжелобольные люди чувствуют себя социально изолированными.

«Лента.ру».

Оксана Чвилева: Нет, но некоторые пациенты высказывают такие мысли. Конечно, когда врач слышит, что человек говорит об этом, он сразу же звонит нам. Потому что вопрос серьезный. Недавно в нашей больнице проходила лечение женщина с раком молочной железы. Сначала у нее диагностировали легкую стадию, но дальнейшие тесты показали, что болезнь очень серьезная — гораздо хуже, чем ожидалось. После того, как ей это сказали, она подумала, что это конец, что больше нет смысла ее лечить.

На самом деле, низкий уровень информации о раке, вариантах лечения и перспективах для пациентов иногда пугает. Я слышал от нескольких пациентов, что когда они узнали о своем диагнозе, то сразу же обратились в ритуальные службы. Одну такую пациентку привел ко мне ее муж. Первоначально она даже никому не говорила о своей болезни. Ее родственники случайно обнаружили бланк экспертизы и настояли на том, чтобы поехать в больницу вместо кладбища.

Всем ли пациентам с диагнозом «рак» нужна помощь психолога?

Не обязательно. У некоторых достаточно сил, чтобы адаптироваться. Но многим не хватает личных ресурсов, и они нуждаются в профессиональной помощи. Когда человек находится в очень стрессовой ситуации, с ним не всегда можно общаться. Часто у них нарушается сон, они постоянно беспокоятся и боятся. Они с трудом воспринимают информацию и не могут понять, что им пытаются сказать врачи. Это затрудняет общение между пациентом и онкологом. Пациент может задавать одни и те же вопросы снова и снова и ничего не помнить. Психотерапевт назначает необходимую фармакотерапию для устранения психических расстройств, помогая стабилизировать эмоциональное состояние пациента. Это позволяет пациенту продуктивно работать с врачами и повышает восприимчивость пациента к лечению основного расстройства.

На V Межрегиональной научно-практической конференции «Розовая лента» Оксана Чвилева рассказывала о помощи психолога или психотерапевта женщинам, перенесшим РМЖ

Оксана Викторовна Чвилева — заведующая отделением психотерапии, Государственный медицинский фонд имени Бахрушина

На V Межрегиональной научно-практической конференции «Розовая лента» Оксана Чвилева рассказала о помощи психолога или психотерапевта для женщин, страдающих раком груди. Фото: zenskoezdorovie.ru

Существует множество серьезных и неизлечимых заболеваний. Почему именно раковые больные склонны к суициду?

Вокруг рака существует множество мифов и суеверий. Эта болезнь до сих пор стигматизируется в обществе. Одна пациентка рассказала мне: «К нам заходила соседка, мы пили с ней чай. И я рассказала ей, что у меня диагностировали рак. Она сразу же изменилась в лице, перестала пить чай из «зараженной» чашки и больше не возвращалась. Можете ли вы представить, какой это шок для человека? Он сразу чувствует себя неполноценным!

3

Фото.

Онкологические больные часто очень одиноки в обществе. Даже если у человека есть суперсемья, которая поддерживает его во всем, чувство одиночества все равно остается. Родственники не всегда понимают, что чувствуют их близкие, пережившие рак. Пациенты в ремиссии говорят вам, что чувствуют себя подавленными, что хотят поговорить об анализах и своем беспокойстве по их поводу, о страхе рецидива, о перспективах или просто о том, как вы собираетесь жить дальше. Но они говорят вам: «Теперь все позади, давайте сосредоточимся на чем-то другом, вам больше не нужно об этом думать». Да и как можно не думать об этом, когда приходится регулярно проходить обследования и над тобой, как дамоклов меч, постоянно висит мысль: вернется рак или нет?

После предательства человек начинает искать себя в себе. Они начинают искать причину предательства, и, конечно, это влияет на их самооценку. Он сомневается в том, что достоин дружбы и уважения, потому что его лучший друг предал его. Он чувствует вину за случившееся. Однако психологи советуют ему сначала успокоиться и не искать причин.

Какая может возникнуть реакция?

Мы уже говорили о желании отомстить. Из этого следует:

  • Гнев и ярость. В состоянии гнева человек способен совершать самые ужасные поступки. Во-первых, это негативно скажется на вашем эмоциональном состоянии и здоровье, а во-вторых, причиняя боль своему обидчику, вы только создаете себе врага. Просто забудьте о предательстве.
  • Ненависть. Зло начинается.
  • Обида. Известно, что она разрушает человека изнутри.

Вы должны научиться прощать. Это трудно и может не получиться с первого раза, но это единственный способ избавиться от внутреннего бремени, от плохих мыслей и чувств, от душевной боли. Что же делать, если ваш лучший друг предал вас?

Предательство лучшего друга

А может он и не являлся таковым?

В чем разница между настоящим другом:

  • Он всегда думает о вас, даже когда слишком занят своей работой, и всегда приходит вам на помощь.
  • Он поймет ваши проблемы.
  • С ним никогда не бывает скучно.
  • Вы можете поделиться с ним секретами, которые никто другой не узнает.
  • Он умеет прощать.
  • Он хорошо чувствует вас и знает, как вам помочь.
  • Они помогут вам финансово и физически, не требуя ничего взамен.
  • Они не позволят вам попасть в беду, не будут смеяться над вами за то, что вы сказали глупость, но они направят вас в правильном направлении и подскажут верное решение.

Поэтому в случае ссоры подумайте, является ли агрессор вашим настоящим другом. Конечно, бывает и так, что друг изменяет по определенным причинам, которые в какой-то степени оправдывают его. Но человек, который изменил, сможет сделать это снова.

Что делать, если лучшие друзья тебя бросают?

В этом случае не следует сразу паниковать, а сначала проанализировать, почему это происходит. Если вы совершили проступок, просто признайте его и попросите прощения. Бывает и так, что в суете повседневной жизни мы забываем старых друзей. Они делают то же самое, когда строят свою личную жизнь и карьеру.

Поэтому прежде чем волноваться, посмотрите на проблему другими глазами, соберите своих друзей. Поверьте, у вас будет много интересных тем для разговора и приятных воспоминаний.

Сохранение старой дружбы

Когда вы сталкиваетесь с предательством любимого человека, вы не можете просто ждать, пока боль переполнит весь ваш внутренний мир. По мнению психологов, необходимо как можно скорее принять следующие меры:

Наталья Михайлова

Психолог, специализирующийся на когнитивно-поведенческой психотерапии.

Я уже писала здесь, что много лет назад я удалила бывшего из круга своих друзей в социальных сетях. Я вежливо попрощался с ней и сказал, что чувствую себя лучше, когда ничто не напоминает мне о ней. Я справилась с этим и успокоилась. Она перестала вспоминать. Спустя 10 лет она начала «лайкать» фотографии на моей странице в социальных сетях. Затем она попросила меня отправить сообщение нашим бывшим знакомым. Это кажется мелочью. Но это отвлекает. Мне заблокировать ее? Она уже давно замужем, у нее есть дети и обязанности. Почему она это делает?

Есть много возможностей, почему она это делает, но я думаю, что в вашем случае наиболее вероятно, что она хочет возродить их отношения как приятельские. Может быть, она скучает по тебе, может быть, хочет узнать, какой ты. Если вы не хотите таких отношений, вам лучше от нее избавиться.

Я удалила своего бывшего шесть лет назад и не жалею об этом. Я не забыл ее и не потерял к ней любовь — я просто перестал о ней думать. 90% всех моих мыслей только о ней постепенно превратились в 0,01%. Она не помогла мне найти кого-то другого. Теперь я не уверен, что мне кто-то нужен. Привык к одиночеству. Близость сейчас тяготит меня.

Именно так и написано: когда вы удаляете бывшего (бывшую), у вас остается только 0,01% вместо 90% мыслей о нем. Преимущества очевидны 😄.

После 15 лет совместной жизни и услышав, что приезжает друг, который живет не там, где должен жить, поэтому мне пришлось переехать, на самом деле друг был другом, после этого было только одно: «Обруби ветви, которые сидят на тебе! «Жаль другого человека, трудно вернуть доверие к новым людям, преобладает цинизм (…).

Извините, девочки, но я полностью согласна со статьей. Если вам нужно сделать выводы — сделайте это, но сделайте это для себя, без участия другого человека, потому что вы можете отвечать только за свою собственную ситуацию, которая действительно является единственным и важным моментом в вашей жизни. А вся эта опека — это мазохизм, даже если у вас 5 совместных детей, это не оправдывает опеку. В такие моменты необходимо быть здесь и сейчас и как можно быстрее прийти в себя, а потом, когда начнется обстрел, проанализировать и сделать выводы, чтобы не столкнуться с подобной ситуацией в будущем.

Это интересно:  Быстро, чисто и без нервов, или как победить лень и качественно убрать комнату. Как убраться в комнате

Вывод один — следовать ему нельзя. Все важные вопросы проясняются в ходе дискуссий, где вы можете прослушать лекцию и получить определенную обратную связь.

И как я могу объяснить, что сначала я заходила на сайт, когда мне было грустно и плохо, а потом гораздо чаще? Я понимаю, что мне это не нужно, назад дороги нет, но я все равно хочу пойти и проверить, так ли мне плохо, как я себя чувствую.

Я согласен с замечанием, что все индивидуально. Вы полагаетесь исключительно на статистические данные, но что они отражают? Это отражает состояние общества, и отношения все меньше и меньше основываются на чувствах (в глубоком смысле), больше прагматизма, эго, самолюбования, самоутверждения и прочего, что не имеет значения. Статистика разводов подтверждает это. Общество все дальше и дальше уходит от духовного, психологического к материальному, реалистичному. Я не хочу осуждать или оправдывать это — это просто факт. И я согласен: если вначале не было любви, ваш рецепт имеет право на жизнь. Но что вам делать, если это было и, конечно, остается так, и что вам делать, если кто-то из вас совершил ошибки. Вы предлагаете разорвать связь, не признавая причину ошибок, и что ошибки не нужно исправлять? Я всегда говорю своим детям: если вы видите ошибки, исправьте их. Нет вины в ошибках, есть вина в том, что их не исправили. И теперь, когда молодые люди расстались, вы приходите к выводу, что не все отношения возможны. Нет случаев, когда люди годами не встречались, а потом создавали семью после того, как поняли, что с ними происходит, и осознали свои истинные чувства. Вы предлагаете разорвать его и никогда не возвращаться. Конечно, проще зарыться в себя, в него (нее), ища другого (другую). Сейчас я присматриваю за своими детьми после того, как они расстались, но не из-за другого человека в их жизни, а потому что что-то пошло не так. Они не удалили друг друга, они не только любят и комментируют друг друга, но и периодически переписываются друг с другом. В то же время они пытаются рассмотреть другие возможности, сравнивают их и ищут в них недостатки. Разве это плохо? Нет — это трудно, иногда болезненно, но я уверен, что это очень полезно. Вы не просто предлагаете прекратить отношения, вы сознательно даете людям идею: «Я не виноват, так что забудьте об этом, выбросьте это и найдите что-то другое». Как насчет того, чтобы проанализировать, почему мы сошлись, как мы жили, почему мы расстались, какие были ошибки. Потому что если вы этого не понимаете, как вы можете быть уверены, что следующие чувства не будут страдать? И это можно понять через продолжение отношений, через виртуализацию последних. Например, она все время говорила, что я ее люблю, но через месяц строит отношения с другим, была ли это любовь или что, как понять, продолжает ли она его любить и надеяться, просто наблюдая за ним/ней, ища опровержения или доказательства истинности чувств. И представьте себе, молодые люди по неопытности совершают ошибки при создании семьи, зарываются в них и делают неправильные выводы об отношениях и своих чувствах. И есть два пути роста: один — расстаться навсегда и искать новую жизнь, и второй (рассмотрим мой), наблюдая за поведением другого человека, дополнительно анализируя отношения; в одиночку, а может быть, через возможности социальных сетей и вместе, вдруг обнаруживая, так что чувства есть и сейчас, и ошибки произошли — нужно исправлять, восстанавливая контакты сначала виртуально, а потом и реально. Да, есть возможность односторонних чувств, один действительно любит, другой нет. Но и здесь не обойтись без постоянных отношений в социальных сетях, такой факт должен быть установлен — да, я люблю, а он (она) нет — доказано, факт. Так что же с этим делать, прежде всего, разобраться в себе, почему я люблю и не вижу взаимного чувства и продолжать строить отношения. Как избежать подобной ситуации в будущем, как с ней справиться, на что обратить внимание и т.д., станет ясно только после анализа произошедшего,

Но только после того, как будет установлено, что он/она не влюблен/а. И если вы удалите свою половину всего, как вы узнаете, правильно ли это? Вы даете ответ на вопрос о легкости жизни: да, легче, но легче будет потом, когда все повторится. Насколько верными вы считаете предложения «Все мужчины — козлы» или «Все женщины…». Я думаю, что такие результаты часто не объясняют, почему, а также легче оправдать свои действия. Но все знают, что они оба виноваты в разрыве, а значит, не будет будущего без осознания ими собственной вины, и понимания того, что они могут продолжать виртуальную линию отношений, как вы говорите, подглядывая, подглядывая в жизнь бывшего. Даже если измена действительно имела место, вам необходимо найти причины ВАШЕГО поведения, которое привело к измене. Либо вы сначала видите странника (нет), но строите с ним радужные отношения, чего вы от него ждете, либо вы создаете ситуацию, когда другой человек (люди) ищет другие чувства и отношения с другим человеком. В обоих случаях виноват тот, кого обманули, не стоит этого не понимать и подстраховаться на будущее. Я уверена, что если вы продолжите сканировать своих бывших, это будет хорошо для вас самих, а может быть, и для вас обоих. Примеры есть, поверьте мне.

Как вынести предательство друзей

👉 Такое поведение может легко стать компульсивным. Может наступить день, когда вы перейдете черту «невинного преследования» (хотя мы уже видим, что это не так уж невинно), и тогда вам будет трудно избавиться от зависимости и страха.

  1. Предательство близкого друга не может быть забыто никем. Из-за этого очень трудно доверять кому-либо. Психологи дают советы в таких ситуациях:
  2. Если измена не связана с очень серьезными вещами, вам следует попытаться понять мотивы такого поступка. Но сначала вы должны признаться себе, что этот человек вам небезразличен. Если он действительно близкий друг, он будет по-прежнему что-то значить для вас даже после этого поступка. Обязательно послушайте его. Может быть, он уже раскаивается. В конце концов, никто не застрахован от ошибок.
  3. Если у вас есть мысли о мести, откажитесь от них. Месть не принесет вам облегчения или удовлетворения. Вместо этого сделайте что-нибудь хорошее для своего друга. Это принесет гораздо лучший результат. Он будет больше раскаиваться, а вы будете спокойны.

Если ваш друг не проявляет раскаяния, оставьте все как есть. И мысленно поблагодарите его или ее за все прекрасные моменты, проведенные вместе. Такая стратегия поможет вам быстро оправиться от предательства и залечить душевные раны.

Как научиться доверять?

Стоит ли оставаться в отношениях с человеком, который вас предал, можете решить только вы. Вы имеете полное право продолжать общение или прервать его совсем.

После предательства, особенно неоднократного, многим людям очень трудно научиться снова доверять другим. Складывается впечатление, что предательство обычно наиболее открыто и доверительно. Однако это не совсем так. Напротив, эти люди психологически более уязвимы и им труднее пережить случившееся.

Прежде всего, предательство не должно восприниматься как удар против вас лично. В самом начале мы уже говорили, что за такими действиями часто нет конкретного мотива. Поэтому не стоит рассматривать произошедшее как конфликт и видеть в каждом потенциального виновника. Старайтесь извлекать уроки, и со временем вы станете намного сильнее. И вы сможете принять тот факт, что все совершают ошибки.

Научитесь прощать, даже если разрываете дружбу

Умение доверять людям, быть открытым и дружелюбным сделает вас не только более сильным, но и более любимым. В свою очередь, вы получите такой заряд положительных эмоций, что все трудности покажутся не такими уж и важными. И если вы сосредоточитесь на позитивном, вас всегда будут окружать добрые и сочувствующие люди, которым не нужно бояться оскорблений.

Первый шаг к тому, чтобы оставить дружбу позади, — это прощение, особенно если вы не хотите прощать. Примите решение простить, переработайте все возникающие чувства, и со временем ваши чувства изменятся. Но решение простить должно быть первым.

Если вам трудно прощать, попробуйте выполнить следующее упражнение. Представьте свое сердце как вместилище всех ваших чувств. Визуализируйте гнев и обиду, которые вы испытываете из-за предательства вашего друга, и представьте, как они занимают место в вашем сердце. Теперь визуализируйте счастливую мысль или образ, например, встречу с новым другом или чувство влюбленности.

Хотя это упражнение по визуализации может показаться примитивным взглядом на прощение, оно может помочь вам осознать, что боль и негатив от предательства вашего друга не должны задерживаться в вашем сердце и портить настоящий момент или полностью блокировать положительные эмоции.

Хотя это упражнение по визуализации может показаться примитивным взглядом на прощение, оно может помочь вам осознать, что боль и негатив от предательства вашего друга не должны оставаться в вашем сердце и портить настоящий момент или полностью блокировать положительные эмоции.

Оцените статью