Психологи уже много лет исследуют, что именно первое послание от родителей становится той самой болевой точкой для многих женщин, выражающейся фразой: «Будь невидимкой, будь никем». Это послание, к сожалению, усиливается окружающим обществом. Мы зачастую не осознаем наличия этой болевой точки, но при этом всегда реакция на ее проявление становится заметной. Страдания, которые мы испытываем, порой вызывают у нас замешательство и недоумение, как бы нам не хотелось понять, что именно происходит внутри нас.
Создавая вокруг себя социальные связи, люди иногда не умеют четко определять, где заканчиваются их собственные границы и где начинаются границы других. Это недостаток ведет к тому, что некоторые личности без зазрения совести начинают навязывать свои взгляды другим, включая советы по поводу внешнего вида и стиля одежды.
Необходимо отметить, что такой подход обычно зарождается в детстве: маленькие дети могут показывать на незнакомцев и радостно сообщать родителям: «Мама, посмотри, какой большой нос у этого дяди!». К тому же, современная культура, представленная в кинофильмах, телепередачах и книгах, также вносит свой вклад, формируя стандарты привлекательности и неприемлемого внешнего вида. В связи с этим нередко можно услышать от людей: «Мальчики не могут носить розовую одежду, так как это цвет для девочек».
Порой, стремление соответствовать стандартам, установленным в конкретном сообществе, стране или профессиональной среде, оказывается слишком сильным. Например, в офисной среде часто подразумевается деловой стиль, из-за чего коллега может сказать: «Мужчины не должны красить ногти».
Таким образом, причем это может меняться в зависимости от контекста, люди склонны комментировать внешний вид других по нескольким причинам:
- Снижение напряжения. Иногда, когда кто-то чувствует себя неуверенно или напряженно, они бессознательно пытаются проецировать свое состояние на других, критикуя тех. Например, новичок на работе может бездумно начать критиковать коллег, чтобы утвердить собственные позиции.
- «Игра». Некоторые люди могут говорить неприятные вещи, желая вызвать реакцию у вас. Это довольно часто происходит в компаниях, когда кто-то пытается посоревноваться или продемонстрировать свое превосходство на глазах у других.
- Манипуляция. Человек может знать вашу реакцию на его слова и использовать это в своих интересах. Возможно, он хочет испортить вам настроение, так как у него или у нее был не самый лучший день.
Критика внешнего вида может принимать разные формы, и в этом контексте выделяют четыре ее типа:
- Прямая критика. Например, «Вы слишком потолстели» или «В вашем возрасте неприлично носить мини-юбку». Эта форма критики может быть особенно болезненной и откровенной.
- Советы. Здесь могут звучать фразы вроде «Тебе стоит выглядеть более женственно» или «Тебе следует стать сильнее!». Часто за такими словами стоит добавка: «Я просто хочу помочь».
- Убеждение. Человек может попытаться утвердиться в своих словах: «У тебя такая бахрома, как у собаки этой породы». Или пытаться вспомнить, что в прошлом ты не носила такого, потому что над тобой смеялись.
- Пассивно-агрессивные вопросы. Это форма косвенной критики: «Ты не боишься гулять по парку в таком виде ночью?» или «Как думаешь, девушка заметит тебя с такой внешностью?».
Как отстаивать свои границы
Прежде всего, очень важно внимательно оценить обстановку и безопасность ситуации: есть моменты, когда лучше проигнорировать критику и не вступать в противостояние, чтобы избежать конфликта. Например, если вы заметили, что собеседник проявляет агрессивность и явно ищет повод для ссоры, избегайте спора и лучше всего прекратите разговор.
Однако, если комментарий по поводу вашей внешности сделан не случайным прохожим, а кем-то из числа знакомых или близких, вам могут помочь такие психологические приемы:
«Ежик в тумане». Будьте настойчивы в выяснении того, что именно не устраивает собеседника. В какой-то момент ваш собеседник либо почувствует себя комфортно в разговоре с вами, либо решит прекратить общение. Если ваш друг скажет: «Ты подвела себя», уточните, что он в действительности имает в виду, и продолжайте до тех пор, пока друг не отступит от обсуждения.
«Внешнее соглашение». Можно просто согласиться с собеседником, избегая ненужных споров или попыток изменить мнение. Чаще всего этот человек не будет проверять, следовали ли вы его совету. Пример: если ваша мама говорит: «Мне кажется, было бы неплохо сесть на диету», вы можете просто согласиться и сменить тему разговора.
«Заезженная пластинка». Воспринимайте каждое высказывание одинаково, без эмоциональной окраски: «Спасибо за ваше мнение, я сам решу, что мне с этим делать». Это будет уместным ответом на любое замечание. Например, когда ваша сестра говорит: «С зелеными волосами ты выглядишь как кикимора!», ответьте так.
«Я такой-то и такой-то». Согласитесь с мнением собеседника, добавив, что это просто ваша индивидуальность. Например, если бабушка заявляет: «Ты слишком худая, настоящая женщина должна выглядеть более полно», вы можете ответить, что вы именно такая и не планируете изменяться.
«Открытое разъяснение». Прямо скажите собеседнику, что вам не нравится то, что он или она говорит. Например, если ваш партнер делает намеки, что вам следовало бы сократить потребление сладостей из-за сыпи на лице, яко бы он беспокоится о вашей внешности, вежливо попросите его прекратить обсуждать вопрос вашего внешнего вида.
Подбирайте методику под собеседника
Методики взаимодействия из предыдущего раздела могут оказаться неэффективными при неправильном контексте их использования. Например, если незнакомец в метро комментирует, что ему не нравится ваша кожаная куртка, не стоит Прямо говорить ему, что вы считаете его слова оскорбительными и обсуждать это.
Используйте различные подходы в зависимости от уровня доверия к собеседнику:
- Если вы общаетесь с близкими людьми: партнерами, родителями, братьями или сестрами, вы можете применять любые из перечисленных выше приемов.
- Когда разговор происходит не в интимной обстановке, а с более формальными знакомыми, такими как коллеги или соседи, лучше всего сработают «защитные» техники вроде «заезженной пластинки» или «внешнего согласия». Важно заявить о своих границах, когда общаетесь с теми, кто влияет на вашу жизнь, например, начальником, тут может быть уместно «Я такой-то».
- Если вы находитесь в незнакомой компании или социальной среде, например, в метро или в другой стране, лучше всего использовать метод «внешнего соглашения» и избегать продолжительных разговоров.
Если вы хотите обсудить свои переживания и получить рекомендации по дальнейшим действиям, вы можете записаться на приём к одному из наших квалифицированных экспертов.
Психологи давно выяснили, что именно первое родительское послание формирует болевую точку женщины: «Будь невидимкой, будь никем». Это усиливается обществом. Мы не видим и не осознаем эту болевую точку, но всегда реагируем на ее появление. Мы чувствуем боль, мы страдаем, мы не понимаем: «Что со мной происходит…».
Из-за травли
Некоторые из нас могли в детстве подвергаться насмешкам со стороны сверстников в школе, где, например, коллеги могли обращаться с замечаниями о том, что у девочки «кривые ноги» или «большой нос». Порой такие глубокие комплексы формируются под влиянием критики со стороны родителей. Несмотря на то что многие из этих недостатков изначально являются выдуманными и не основаны на реальности, с течением времени женщина начинает воспринимать эти мнения как истину.
Это состояние приводит к постоянному стрессу и беспокойству, так как человек войдет в бесконечную погоню за несуществующим идеалом, который, в принципе, не может быть достигнут.
Источник фото: pixabay.com
Из-за красивых картинок, которые являются обманом
Ни для кого не секрет, что многие блогеры и знаменитости в Instagram используют фотошоп, чтобы скрыть свои недостатки, делая свои фигуры более стройными и привлекательными. Обычные девушки, следуя за ними, могут воспринимать этот ложный образ как стандарт, что приводит к внутреннему конфликту и недовольству собой.
Различные стрессы, болезни, беременность и роды могут также негативно сказываться на внешнем виде женщины. Невозможность примириться со своим отражением в зеркале приводит к ненависти к себе.
Источник фото: pixabay.com
Из-за возрастного кризиса.
Кризис среднего возраста во времени, когда женщина начинает осознавать, что старость неумолимо приближается, может проявляться в возрасте сорока или пятидесяти лет. В этот момент образ в зеркале становится все менее узнаваемым и плохим.
Важным шагом является осознание того, что большинство людей не проявляют такого же внимания к вашей внешности, как вам может показаться. Это просто природа человека — сначала заботиться о собственном опыте, и лишь затем замечать на ком-то платье без макияжа или в помятой футболке.
В следующем шаге вам стоит составить два списка: в одном — то, что вам нравится в себе, а в другом — недостатки, которые вас беспокоят. После этого стоит проанализировать, что можно было бы сделать для устранения недостатков. Например, если проблемы связаны с лишним весом, возможно, пришло время рассмотреть вопрос о диете и занятиях спортом.
Наконец, старайтесь проводить время с теми, кто доволен собой и не испытывает комплексов. У таких людей можно многому научиться.
Не бойтесь экспериментировать со своим образом: независимо от набранного или сброшенного веса, не стоит впадать в отчаяние. Даже появление первых седых волос или морщин не должно быть источником беспокойства. Помните, ваша внешность в 50 может быть как образом старухи, так и стильной женщиной в 70. Важно выбрать тот вариант, который вам ближе.
Источник фото: pixabay.com
Мы желаем вам всегда быть довольными собой!
6 причин, почему нам не нравится, как мы выглядим Обновлено: Сентябрь 3, 2020 By: anuta-ivanova
