Некоторые люди ставят себе в вину свои неудачи, и это приводит к тому, что они проектируют свои проблемы на других. Абьюзера легко обвинить во всех своих бедах, но важно понимать, что это ярлык, который мы навешиваем на него, вместо того чтобы разобраться в глубинных причинах своих страданий. Проблема заключается в том, что оскорбительные действия со стороны другого человека не возникают из ниоткуда — они часто являются результатом сложного взаимодействия между людьми, и в этом процессе могут быть задействованы и ваши собственные действия.
Признаки абьюза и помощь его жертвам
Что же означает абьюз? Психологическое, эмоциональное и физическое насилие — это явления, с которыми сталкиваются люди в разных уголках мира. В рамках психологии существует специальный термин для обозначения таких действий — оскорбительное поведение, которое характеризуется как «насилие, направленное на подчинение воли другого человека». К примеру, это может включать в себя принуждение к интимной близости вопреки желанию жертвы, постоянное создание атмосферы страха, ругань и физическое насилие.
Последствия такого поведения могут быть катастрофическими: жертвы абьюза зачастую сталкиваются с физическими и психологическими травмами, которые могут привести к депрессиям и другим психическим расстройствам, и часто эти состояния требуют помощи профессиональных психологов. Особенно тревожным является тот факт, что даже одноразовая травматичная ситуация может создать серьезный психологический стресс, а если такие ситуации происходят регулярно, эмоциональное истощение становится неизбежным.
Сложность в борьбе с оскорбительным поведением заключается в том, что жертвы часто боятся или стесняются обратиться за помощью или поговорить о своих переживаниях. Это значит, что их эмоциональное состояние может оставаться незамеченным для окружающих. В таких случаях разумным решением становится анонимная консультация с психологом в интернете, что может помочь получить профессиональную поддержку без страха осуждения.
Важно отметить и другую сторону выступления этого вопроса: многие жертвы даже не осознают, что терпят психологическое насилие и оскорбления. Их страдания могут принять форму снежного кома, и в конце концов, неизбежно наступает момент, когда нормальная работа психики становится под угрозой.
В данной статье мы обсудим, что свидетельствует о наличии жестоких отношений, а также приведём статистику, касающуюся абьюза.
Причины насильственного поведения
Существует множество путей выявления истинных причин, из-за которых люди склонны совершать акты насилия по отношению к своим близким. Они могут быть разного рода — биологические, психологические, эмоциональные, экологические и социальные. Обычно в отдельных случаях могут сочетаться несколько факторов, и их влияние может варьироваться в зависимости от индивидуума.
Что касается биологических факторов, можно отметить, что люди унаследовали предрасположенность к инстинктивной агрессии от своих предков, которые как хищники, имели необходимость защищать свою территорию.
Психологические факторы также играют значительную роль. Взаимная враждебность между людьми стала настолько привычной, что Фрейд однажды заметил: «Мы должны уничтожить друг друга, чтобы сохранить себя». Такие слова подчеркивают, как глубоко укоренены элементы агрессии в человеческой природе.
Экологические факторы также важны: человеческие общества, которые стремятся к самоорганизации, часто генерируют энергию за счет разрушения природных ресурсов и живых существ, что может приводить к насильственному поведению.
Не менее значительным аспектом является социальное окружение. То, в каких условиях растет человек, оказывает глубокое влияние на его поведение, особенно в детском возрасте. Если жестокое обращение является нормой в среде, в которой воспитывается ребенок, он может впитать это поведение, что может привести к тому, что в будущем он станет насильником.
Физический абьюз
Что же касается физического насилия, оно подразумевает действия, причиняющие физический вред. В большинстве случаев на такую агрессию способно лицо, обладающее физической силой или доминирующее в отношениях. Часто жертвы физического насилия сами были подвергнуты жестокости в детстве, но существуют и другие потенциальные причины, способствующие такому поведению.
Наиболее распространенные формы физического насилия включают:
- Удары, шлепки и другие виды телесного наказания;
- Режущие и колющие травмы с использованием ножей или других острых предметов;
- Давление на жертву с целью заставить её употреблять алкоголь, наркотики или другие опасные вещества.
Вред от физического насилия не ограничивается лишь телесными повреждениями; оно также может приводить к серьезному эмоциональному и психологическому дискомфорту. Дети, подвергшиеся такому насилию, могут столкнуться с задержками в развитии и поведении.
— У них большая семья, и пятеро детей. И, кажется, они привыкли жить именно так: плечом к плечу, словно в общежитии. Его сестра была моей ровесницей, и, к сожалению, она часто давала мне очень плохие советы. У моего мужа с бизнесом проблем не было, но это могло бы его не уберечь от всего, что он переживал в их привычной обстановке.
Как жить, если абьюзер — это вы?
Жестокое обращение не ограничивается одним видом отношений — оно может проявляться во всех их аспектах, будь то семья, романтические отношения или коллеги по работе. Основные черты оскорбительного поведения включают неуважение к личным границам и интересам другой стороны, постоянные нарушения этих границ под разными предлогами, а также создание зависимого состояния у жертвы.
Поскольку мы все можем совершать ошибки, следует помнить о том, что в процессе построения отношений зачастую происходит проверка личных границ. Например, это может проявляться в предложении попробовать новые вещи («О, ты когда-нибудь пробовал кофе с растительным молоком? Попробуй — это полезно!») или даже в попытках более глубокого понимания другого человека через эмоциональные тесты («Угадай, что меня расстроило?»). Проблема заключается в том, что нам бывает приятно, когда все происходит так, как мы хотим, и реакция партнера на такое поведение — это важный индикатор состояния отношений.
Запомните: на начальном этапе отношений никто из нас не планирует, что наш партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансового положения и эмоционального состояния. Но рано или поздно наступает момент, когда действительно важно убедиться, что наш партнер не блуждает без надлежащего контроля и обучения. Стремление помочь другим иногда может привести к абьюзивным отношениям — когда вы принимаете решения за партнера, считая, что это избавит его от страданий. Например, «Я не ем мясо».
Тем не менее, заметить в себе проявления абьюзера бывает трудно, поскольку здоровые отношения — это довольно гибкое и податливое понятие, лишенное строгих определений. Правила, касающиеся того, что насилие, манипуляции и отсутствие взаимного уважения являются недопустимыми, достаточно универсальны, однако нормы могут различаться в зависимости от социальной группы.
Рассмотрим пример: если один из партнеров отдает всю свою зарплату другому и просит разрешения на покупку, это может выглядеть как зависимые отношения. С другой стороны, это также может указывать на отсутствие финансовой грамотности или бизнес-умений у одного из партнеров, что, в свою очередь, может негативно сказаться на общих финансовых целей.
Таким образом, внешним наблюдателям трудно однозначно определить, кто в таких ситуациях является виновником, а кто жертвой.
Как узнать в себе абьюзера
Первый шаг к решению проблемы заключается в признании её существования. Вы можете начать с анализа своего поведения, стараясь выявить формы эмоционального насилия, которым вы, возможно, подвергаете своего партнера. Обратите внимание, если ваш партнер реагирует с обидой, высказывает угрозы, пытается защититься или вступает в конфронтацию — это может говорить о том, что ваше поведение является оскорбительным.
Вы чувствуете необходимость контролировать партнера
Что он носит, с кем общается, как тратит деньги и во сколько возвращается домой — все эти вопросы могут стать источниками конфликтов. Если ваш партнер не может ответить на них честно или быстро, это может вызвать манипуляции, истерики или вспышки гнева с вашей стороны. Целью здесь становится заставить партнера чувствовать себя виноватым и неполноценным.
Ваши эмоции важнее, чем эмоции партнера
Вместо того чтобы сотрудничать и вести диалог, вы настаиваете на своей точке зрения и считаете, что партнер должен искупить ваши обиды. Подобное манипулирование чувствами может создать глубокие душевные травмы.
Вы придерживаетесь мнения, что есть только ваша точка зрения, и она всегда правильная
Ваше нежелание признавать точку зрения партнера или игнорирование её может отражать недопустимое бессловесное доминирование в отношениях. Заблуждения могут варьироваться от бытовых до вопросов карьеры, и ваше вмешательство может создать лишь дополнительные трения.
Можно ли перестать быть абьюзером?
Теоретически, прекратить быть абьюзером возможно, но на практике это происходит крайне редко. Проблема кроется в том, что многие правонарушители не спешат избавляться от своего поведения, поскольку такая динамика отношений в большинстве случаев вполне устраивает их. Если они чувствуют себя комфортно в такой системе, ни о каком изменении речи не идет, пока не появится веская причина для перемен.
Некоторые начинают осознавать, что на таком уровне общения нельзя продолжать по отношению к близким. Когда человек идентифицирует в себе проявления абьюза, он может первоочередно испытать чувство вины и стремление попросить прощения, однако это изменение часто оказывается временным, а вскоре повторяются те же ошибки.
Поскольку расставание с подобным поведением может быть сложным, важно обратиться за помощью к специалистам, таким как профессиональный психолог, который сможет помочь установить здоровые границы в отношениях. Это одно из необходимых условий для дальнейшего позитивного общения. Однако справляемое с агрессией требует консультации более опытных психотерапевтов или психоаналитиков, которые помогут разобрать внутренние конфликты и избавиться от деструктивных моделей поведения.
Несмотря на сложности, существует ряд практических шагов, которые потенциальный абьюзер может предпринять для начала процесса изменения.
- Осознайте факт, что вы не можете полностью контролировать своего партнера, так как он является отдельной личностью с собственными желаниями и потребностями. Необходимо научиться доверять своему партнеру.
- Разберитесь в корнях своего насилия. Попробуйте проанализировать свое прошлое и тех, кто воздействовал на вас подобным образом. Определите, какую выгоду вы извлекаете из своей манипулятивной позиции, и рассмотрите альтернативные, ненасильственные способы взаимодействия.
- Согласуйте совместный план действий с вашим партнером. Установите общие цели и совместный путь к их достижению, что поможет укрепить ваши отношения.
- Слушайте своего партнера. Вы изначально выбрали его со всеми его взглядами и ценностями, и важно понимать, что подавляя его, вы разрушаете то, что когда-то ценили в нем.
- Это не значит, что вы должны полностью отказаться от своих убеждений, но готовность к диалогу с учетом интересов друг друга способствует выводу ваших отношений на новый уровень.
— Одна из сестер моего мужа была прокурором. Ранее я пыталась противостоять членам своей семьи, с которыми мы делили трехкомнатную квартиру, но дело закончилось для меня тем, что я оказалась в полицейском участке. Утром меня выпустили и отвели домой. Отношения внутри нашей семьи были довольно психически сложными. И их влияние на меня оказалось тяжелым. Я не знаю, как я это все пережила. Не верьте, если расскажу.
Факт №2. В домашнем насилии исследователи выделяют определенные фазы, их три
По сути, насилие проходит через три фазы: первая — рост напряжения; вторая — дезинтеграция, момент, когда насилие уже происходит; третья — «медовый месяц». Однако важно помнить, что этот цикл может повторяться, и с каждым новым событием жизнь может только ухудшаться. Часто даже в моменты примирения и временного смягчения насилия появляется иллюзия, что все наладится, однако со временем это заканчивается вновь ухудшающимся поведением.
Факт №3. Решение о прекращении отношений каждый человек принимает сам
Ключевым моментом является понимание себя и своих границ.
Существуют определенные признаки, указывающие на то, что ситуация не изменится сама по себе. Например, если ваш партнер отказывается обсуждать произошедшее насилие, предпочитая делать вид, что ничего не случилось, или обвиняет вас в том, что это вы должны измениться, чтобы все наладилось. Кроме того, если действия насилия, как физического, так и эмоционального, становятся регулярными, это сигнал к немедленной реакции. Нельзя игнорировать нарастающий уровень агрессии — рано или поздно такая форма взаимодействия приведет к еще большим проблемам в будущем.
Важно понимать, что зачастую нарушители не осознают свои действия как насильственные и могут рассматривать их как норму в семейной жизни. Они могут быть уверены в своей правоте и напирать на своё мнение, не оставляя шансов для конструктивного диалога.
Факт №4. Тиран – сам жертва домашнего насилия
Люди, которые проявляют агрессию, так или иначе также могут являться жертвами насилия, непосредственно направленного на них. Часто одним из факторов, формирующих такое поведение, является опыт насилия в детстве. Некоторые расстройства личности или эмоциональные проблемы могут служить причиной агрессии, но никогда не могут оправдать те действия, которые нарушают права других. Важно, чтобы взрослый, ставший жертвой насилия, осознал свою проблему и обратился за помощью, чтобы разорвать порочный круг насилия и восстановить свое психическое здоровье.
— Почему возникает агрессия? Возможно, у человека имеется серьезное психическое расстройство, генетической природы или приобретенное в процессе жизни, возможно, он рос в неблагополучной семье и был свидетелем насилия, — объясняет психолог Екатерина Игнатова. — Также речь может идти о неудовлетворенной потребности в власти, когда подобные эмоции и переживания не находят другого выхода. Здесь важен вклад не только самого правонарушителя, но и того, кто его окружает.
Тем не менее такая иллюзия контроля может стать причиной того, что абьюзер воспринимает свои действия как средство управления и может привести к серьезным последствиям — как моральным, так и физическим. С физическим насилием дело обстоит проще, а вот с психологическим насилием ситуация далеко не такая очевидная.
«Я пил успокоительное. Мышечные релаксанты»
Не только женщины страдают от насилия, как показывает следующая история, в которой фигурируют мужчины.
Существуют стереотипы, противоречащие действительности, ведь мужчины также могут стать жертвами психологического насилия со стороны своих женщин-партнеров, но они зачастую стесняются делиться об этом, потому что боятся насмешек. Эта история о том, как в отношениях преобладала эмоциональная манипуляция, когда проявления любви могли сменяться резким холодом.
– С тех пор как я начал понимать, что всё происходило не так, как следует, меня это сильно беспокоило. Моя девушка рассталась со своим предыдущим парнем всего за несколько дней до начала отношений со мной. Он же был просто её сквозным вариантом.
– Первая половина года, казалось, казалась замечательной, пока в один момент она не призналась, что на самом деле все еще любит другого. Мне было непонятно, как мне реагировать на подобные слова. Терпение и нерешительность стало моим постоянным состоянием, и в результате она, делая вид, что может выбрать между нами, лишь усиливала моё беспокойство.
— Как-то раз, когда она ему звонила в родной город, я начал нервничать, стал задавать вопросы о ней и о том, как её отношения с другими развиваются. Я старался подавить свою ревность.
– Когда я попробовал объяснить ей, что этот аспект меня действительно беспокоит, она пообещала, что такое больше не повторится. Но тут же стала показывать мне фото, где была с ним, даже общаясь с прежними друзьями. Это только добавляло масел в огонь.
— Однажды, когда после тяжелого рабочего дня я лег спать, моя девушка пошла на вечеринку с друзьями без меня. В тот момент, когда я почувствовал себя отвергнутым, она вдруг сказала, что не считает меня достойным внимания.
— Как же это возможно?! Я глубоко переживал, но между нами уже был установлен эмоциональный барьер. Вскоре она перебралась к своему новому другу и постоянно упрекала меня, что я недостаточно обеспечивал наш быт.
— В мои отношения вторглась новая реальность. Я понимал, что любой шаг в их сторону может вызвать отторжение, так как она так же продолжала контактировать с тем другом, от которого я пытался отвязаться. Она хотя бы раз написала мне из других аккаунтов в соцсетях, адаптировала свои страницы с людьми, которые поддерживали её волнения.
— В результате мне пришлось обратиться к медикаментозному лечению — сильным успокоительным и мышечным релаксантам. Работа хоть как-то отвлекала меня от постоянных споров и борьбы с самим собой, как с монстром.
— Наконец, у меня появилось ощущение, что я не должен оставаться в таких отношениях. У меня вдруг появились мысли о том, что, возможно, стоит покинуть её. Способы лечения и привязанности не помогали. Счастлив уже был в новых отношениях, убедившись, что ошибки в прошлом все равно не определяют меня.
Сегодня Виталий уже находится в новой счастливой связи и понимает, что в тех отношениях имели место собственные ошибки, но важно понимать, что в ответ на вызовы — это всегда путь к индивидуальному росту и пониманию.
