Как жить, если абьюзер — это вы. Как жить с абьюзером

То, что нельзя обвинить его во всех своих бедах. Абьюзер – ярлык, который мы вешаем на человека, вместо того, чтобы разобраться с проблемой. А проблема в том, что неприятные действия не возникли сами по себе. Они вызваны и вашим поведением.

Признаки абьюза и помощь его жертвам

Что означает злоупотребление? Психологическому, эмоциональному и физическому насилию подвергаются люди во всем мире. В психологии для этого существует специальный термин — оскорбительное поведение, то есть «насилие с целью подчинения воли другого человека». Это включает в себя принуждение к близости вопреки его воле, регулярное нагнетание страха и оскорбления, а также физическое насилие.

Это также может привести к физическим и психологическим травмам, психическим заболеваниям и другим признакам, которые невозможно легко вылечить без помощи компетентного психолога. Однажды возникшая проблемная ситуация является серьезной психологической нагрузкой, но если это происходит регулярно, эмоциональный срыв неизбежен.

Сложность борьбы с оскорбительным поведением заключается в том, что жертва часто боится или опасается обращаться за помощью или говорить о своих проблемах или признаках, что говорит о том, что ее эмоциональное состояние может быть незаметно для окружающих. В таких случаях оптимальным вариантом является анонимная консультация с онлайн-психологом для получения профессиональной помощи.

Есть и другая сторона медали. Многие жертвы не знают о том, что существует психологическое насилие или психологическое оскорбление. Однако их проблемы имеют тенденцию принимать форму снежной бури, и рано или поздно наступает момент, когда нормальное функционирование психики нарушается.

Что говорят признаки и статистика о жестоких отношениях — об этом наша статья.

Причины насильственного поведения

Существуют различные пути, которые можно использовать для выявления истинных причин склонности людей к совершению актов насилия в отношении своих близких — биологические, психологические, эмоциональные, экологические и социальные. Как правило, многие из этих факторов могут присутствовать в разной степени в отдельных случаях.

Живые организмы. Люди частично унаследовали предрасположенность к инстинктивной агрессии от своих древних предков, которые были хищниками, и

Психологическое насилие. Взаимная враждебность настолько распространена по отношению друг к другу, что «мы должны уничтожить друг друга, чтобы сохранить себя» (Фрейд).

Экологические. Самоорганизованные системы, такие как человеческие общества, должны генерировать энергию за счет разрушения природы и живых организмов.

Социальное окружение. Социальная среда оказывает значительное влияние на развитие агрессивного поведения, особенно в детстве. Если жестокое обращение культивируется, ребенок может впитать его и стать преступником во взрослой жизни.

Физический абьюз

Физическое насилие. Поведение, причиняющее физическую травму, считается физическим насилием. В большинстве случаев семейным насильником является человек, обладающий физической силой или основной биомассой. Часто жертвы сами становились жертвами жестокого обращения в детстве, но есть и ряд других причин, которые могли вызвать такое поведение. К наиболее распространенным вариантам физического насилия относятся

Шлепки, шлепки, шлепки, шлепки, …

Режущие и колющие удары лезвием, ножом или другим острым предметом

Требует употребления алкоголя, наркотиков, токсичных веществ или лекарств.

Последствиями являются не только физический вред, но и серьезный психологический и эмоциональный дискомфорт. У детей могут быть задержки в развитии и проблемы с поведением.

-У них большая семья и пятеро детей. И, похоже, они привыкли жить именно так: плечом к плечу. Казалось, что они живут в общежитии. Его сестра была моей ровесницей. И он давал очень плохие советы. У нас всегда было много крупных предприятий. У моего мужа не было с этим проблем: опять же, это был их образ жизни, их стиль жизни.

Как жить, если абьюзер — это вы?

Жестокое обращение — это психологическое насилие в отношениях (все виды отношений, семья, любовь, работа). Основными чертами оскорбительного поведения являются неуважение к личным ограничениям и интересам жертвы, их постоянное нарушение под различными предлогами, ввержение жертвы в состояние зависимости и слабости.

Важно отметить, что все мы являемся преступниками. Так или иначе, когда мы вступаем в отношения с человеком, мы проверяем его личные границы, а он проверяет наши собственные. Тест — это постоянное знание диеты другого человека («О, попробуйте кофе с растительным молоком. Ну, попробуйте, это полезно») до очень сильного стресса и телепатических тестов («Угадайте, что меня подвело?»). (см. ниже). Проблема в том, что нам нравится, когда все происходит так, как мы хотим, и поведение вашего партнера не является исключением.

Это интересно:  Уход за детьми и время для себя: чем мамы отличаются от пап. Что должна делать мама по дому

Конечно, в начале отношений (в любом случае) мы не строим наполеоновских планов о том, что наш партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансов и хорошего настроения. Но в тот момент, когда все идет не так: партнер/друг/ребенок без мудрого лидера и наставника просто не может пробиться, жизнь приходится учить (иногда даже в жесткой форме, чтобы не потерять). Бывает также, что вы можете быть исполнителем с самыми лучшими намерениями, стараясь сделать всех счастливыми, принимая трудные решения за друзей, детей, партнеров и коллег. Я не ем мясо».

Однако никто не может сказать вам, что вы являетесь правонарушителем, за исключением ваших собственных опасений по поводу человека, с которым вы находитесь в отношениях. Это связано с тем, что «здоровые отношения» — довольно гибкое и податливое понятие, и не существует единого определения или золотого стандарта для таких отношений. Конечно, существуют конвенциональные правила, касающиеся отсутствия насилия, манипуляций и взаимного уважения интересов и обычаев другой стороны. Однако в разных группах нормы могут быть сформированы таким образом, что ситуация будет казаться оскорбительной в глазах одних людей и совершенно правильной и логичной для других.

Представьте, например, ситуацию, когда партнер отдает всю свою зарплату супругу и просит разрешения купить что-нибудь. В контексте это, по крайней мере, выглядит как созависимые отношения. Однако люди, отдающие партнеру свою зарплату, могут иметь более низкий уровень финансового образования или склонность к импульсивным дорогостоящим покупкам, что может помешать достижению общих финансовых целей, таких как отпуск или покупка дома.

Поэтому со стороны трудно понять, кто преступники, а кто жертвы.

Узнать в себе абьюзера

Первый способ решения проблемы — признать ее. Вы можете начать с анализа своего поведения и выявления форм эмоционального (и не только) насилия, которому вы подвергаете своего партнера. Важно отметить, что если ваш партнер обижается, угрожает, защищается или вступает в конфронтацию из-за вашего поведения, это считается оскорблением.

Вы уверены, что должны контролировать партнера

Что он носит, сколько денег и на что тратит, с кем разговаривает, кому пишет сообщения, во сколько возвращается домой. Неспособность ответить хотя бы на один вопрос в этой области, либо ответить достаточно быстро или честно, может привести к скандалу, манипуляциям и воспоминаниям о старой вине. Главная цель — заставить партнера чувствовать себя виноватым.

Ваши чувства важнее, чем чувства партнера. Партнер должен быть наказан за пренебрежение вашими эмоциями

Вместо того чтобы вести спокойный, внимательный диалог друг с другом, вы настаиваете на своей позиции, что это ваши собственные чувства задеты. Вы получаете довольно агрессивное отношение жертвы, которое ваш партнер должен каким-то образом искупить. Это манипуляция.

Есть два мнения: ваше и неправильное

Вы не всегда признаете или отрицаете позицию партнера, утверждая, что он не прав из-за различий в возрасте, поле или вашего доминирования. Заблуждения партнеров могут варьироваться от совместного проживания до планирования карьеры. ‘Какое профессиональное развитие вам необходимо? Должен ли я заботиться о своей семье?».

Можно ли перестать быть абьюзером?

Теоретически, можно перестать быть преступником, но на практике таких случаев очень мало. Это связано с тем, что сами правонарушители редко готовы пойти на этот шаг. Это происходит потому, что для них сложившаяся система отношений работает так, как им удобно. И если исполнитель чувствует себя хорошо, ничего не изменится. Для изменения должна быть веская причина. Существует своего рода всеобщее признание того, что так больше нельзя относиться к своим близким.

Когда человек обнаруживает в себе черты преступника, его постоянный контроль над границами окружающих и желание преступить их, он сначала начинает каяться. Он бросается к своим близким и просит прощения, все может наладиться, но ненадолго, потому что его близкие тоже играют в игры. Вот почему важно полагаться на профессионалов, которые начинают работать с обидчиком, чтобы выстроить личные границы. Жестокое поведение — это также стремление к власти путем захвата чужой территории, поскольку он не осознает своей собственной. Или же это жестокая и неконтролируемая агрессия. Поэтому в первом случае положитесь на психолога, который поможет вам построить здоровые личные границы, а во втором — на психотерапевта или психоаналитика, который поможет вам проанализировать и переработать агрессию. Второй вариант — психотерапевт или психоаналитик, который может помочь в анализе и переработке агрессии.

Это интересно:  Люди, которые врут: причины поведения, мнения психологов. Почему люди врут и не краснеют

Однако есть ряд шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать этот процесс.

Осознайте тот факт, что вы не можете контролировать своего партнера на 100% Ваш партнер — это человек, который живет так же, как и вы. Вы не можете контролировать его эмоции, его образ мышления или изменить его. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равенстве, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять своему партнеру.

Выясните, откуда растут ноги у злоупотребления. Это не то, откуда он пришел. Подумайте о своем прошлом, кто относился к вам подобным образом в прошлом и какую выгоду вы получаете, занимая оскорбительную позицию. Подумайте, есть ли способы добиться уважения вашего партнера мирными средствами.

Согласуйте совместный план вместе Установите общие цели и разработайте план игры, который будет устраивать вас обоих.

Прислушивайтесь к своему партнеруВы с самого начала выбрали партнера со своими взглядами, своими целями и ценностями. Помните, что, подавляя людей, вы разрушаете то, что когда-то любили или просто считали важным.

Это не означает, что вы должны полностью отказаться от своих убеждений и ценностей, хотя некоторые вещи должны измениться. Важно то, что процесс равноправного диалога позволяет вам переоценить ваши отношения с партнером и понять, готовы ли вы продолжать их, соответствуют ли они вашим ожиданиям и являетесь ли вы тем человеком, которым хотите быть.

— Другая сестра моего мужа была прокурором. Раньше я пыталась противостоять своим сестрам, с которыми мы жили в трехкомнатной квартире. В результате меня забрали и закрыли в полицейском участке. Утром они заставили меня выйти в халате и отвели домой. Семьи сумасшедших. Как я это пережил. Не верьте мне.

Факт №2. В домашнем насилии исследователи выделяют определенные фазы, их три

Первый — рост напряжения; второй — дезинтеграция, насилие — насилие; третий — «медовый месяц»; третий — «смерть семьи»; четвертый — «смерть семьи»; пятый — «смерть семьи». Когда кажется, что жизнь налаживается, преступник смирился с тем, что вина и насилие больше не повторятся. Эти действия носят круговой характер и образуют так называемый цикл насилия.

Факт №3. Решение о прекращении отношений каждый человек принимает сам

Вы должны сами понять, когда вы можете разорвать этот круг.

Когда вы можете разорвать круг, вам нужно понять себя.

Важно понимать, что существует ряд признаков, указывающих на то, что ситуация не изменится сама по себе.

Например, если ваш партнер отказывается говорить об имевшем место насилии, он может предпочесть вести себя так, как будто ничего не произошло, или сказать вам, что вы должны измениться и стать лучшим человеком. Также, если эпизоды насилия (эмоционального и физического) повторяются один за другим, а ситуация не меняется. Со временем насилие усиливается, а период медового месяца сокращается. Этот метод «увеличения» может стать систематическим, если, например, ваш партнер показывает вам Такие акты агрессии не должны оставаться бесконтрольными.

Обратите внимание, что нарушители не осознают происходящее как насилие и считают, что насилие — это нормальная форма семейного взаимодействия. Они часто считают свою точку зрения единственно правильной и готовы отстаивать ее любыми средствами.

Факт №4. Тиран – сам жертва домашнего насилия

Если вы чувствуете, что ваш партнер чрезмерно контролирует вас, это может быть формой психологического насилия.

Если партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым, это может быть формой психологического насилия.

Одна из основных причин — пережитое в детстве жестокое обращение. Некоторые расстройства личности или эмоциональные проблемы также могут быть причиной. Однако эти причины не являются оправданием насилия, совершенного человеком. Все эти проблемы можно решить или компенсировать, работая с психологом, психотерапевтом, а иногда и с медицинским специалистом. Именно взрослый пострадавший должен осознать и обратиться за помощью, чтобы остановить жестокое обращение и его разрушительное воздействие на его семью и близких.

Это интересно:  Загадываем желания правильно: формулировка, написание и важные советы. Как правильно загадывать желания

— Почему преступник такой? Возможно, у него уже есть психическое расстройство — генетическое или приобретенное: он вырос в неблагополучной семье, у него был опыт насилия в жизни, — комментирует психолог Екатерина Игнатова. — Другой вариант — его потребность во власти не удовлетворяется. Возможно, в его жизни были сложные, травмирующие и унизительные переживания.

Однако это очень опасная иллюзия, которая может привести к тому, что эти люди полностью раздавят вас морально или физически. Однако если физическое насилие легко распознать и не вступать в споры, то с психологическим принуждением все гораздо сложнее.

«Я пил успокоительное. Мышечные релаксанты»

Не только девушки страдают от насилия, следующая история касается мужчин

Вопреки стереотипам, мужчины также могут быть жертвами психологического насилия со стороны своих женщин-партнеров. И не говорите об этом: они будут смеяться. Эта история — ради эмоциональной игры, сегодня любишь, завтра не очень. И все повторится.

‘Сейчас я понимаю, что эти отношения уже начинались необычно. Она рассталась с кем-то некоторое время назад и искала замену. Это эмоционально.

Все было хорошо около года, потом девушка прямо сказала Виталию, что любит другого. Затем он как будто извинился: «Я совсем запутался». Наш герой не понимал, что происходит. Его партнерша иногда ездила к родителям в свой родной город, но мужчина, которого она когда-то любила, жил там.

-Мы должны были расстаться как можно скорее. Мужчина сам явно предлагал начать отношения. В ее глазах я был препятствием. Всего за один день он несколько раз расходился, потом несколько раз я снова могла сказать «нет» — все было хорошо. Я взял все в свои руки. Я знала, что скажет мне моя семья: «Конечно, отпусти ее». А я этого не хотел.

У девушки Виталия был «университетский друг», на которого она ссылалась и подозрительно критиковала в их разговорах. Виталий подавил свою ревность.

-Я пыталась объяснить, что их близость оскорбительна для меня и что это причиняет мне боль. Он сказал: «Да, это больше не повторится». Затем она показала мне фотографии из социальных сетей. Там она общалась со своими одноклассниками на кухне.

Однажды Виталий так устал с работы, что лег спать, а девушки хотели насладиться вечеринкой, которую он не поддержал. В итоге он повел себя странно, как будто она намеренно втянула его в конфликт. Она отпихнула его в сторону и сказала: «Ты мне не нравишься.

-Это нормально? Кстати, он жил и не работал со мной. Я никогда не понимал, почему я заслуживаю ненависти», — размышляет сегодня наш собеседник. Но она уже была в другом городе с другой подругой, и началась игра «я не даю». Затем появляется вторая попытка и начинается. И знаете что? Появился еще один «друг-одноклассник»!

На тот момент девушка уже жила со своим другом и активно распространяла информацию о том, что Виталий — тиран и содомит. Ее друзья поддерживали ее.

Когда новый друг девушки исчез, он тут же бросился к Виталию: «Я тебя люблю, оказывается, это не он». Они снова нашли друг друга, снова развелись, а потом, по словам Виталия, девушка стала открыто встречаться с ним после расставания: он писал с разных фальшивых аккаунтов. Он даже написал своей матери. Ему пришлось изменить свои страницы в социальных сетях. Она должна была убедиться, что мужчина не поймает его. Она начала делать скриншоты фрагментов их личной переписки и размещать их на своем основном аккаунте.

Виталий принимал лекарства. Мышечные релаксанты. Разве что работа отвлекала его от этих постоянных препирательств и споров о том, кто кому нужен.

-У меня был период суицидальных мыслей. Все накапливалось, проблемы на работе, в школе и с ней. А раньше она не могла меня содержать. Он говорил мне: «Ну, просто не ходи на работу, вот и все». Она не хотела работать на себя, и в итоге ее исключили из колледжа. После этих трудностей в отношениях и бизнесе я начал морально сдавать.

Сейчас Виталий состоит в отношениях с другой и говорит, что счастлив. Вспоминая об этом, он видит явные признаки абстиненции, но признает, что в то время вел себя неподобающим образом в ответ на вызовы.

Оцените статью