Что делать, если моя мама не любит меня? Причины, рекомендации специалистов. Что делать если тебя не любит мама.

Семейные тайны ввергают и без того неуверенную в себе дочь в изоляцию. Неудивительно, что главный вопрос, мучающий этих детей, очень прост: если люди, которые должны меня любить, не любят меня, то кто же в мире сможет полюбить меня?

Если мать тебя не любит. Что делать, если мама меня не любит? Трудности в отстаивании собственных границ

Нечасто бывает так, что мать не любит своего ребенка. Чаще всего материнская любовь представляется как нечто непреодолимое, абсолютное, даже божественное. Многие считают, что материнская любовь одинакова для всех женщин, что мать не только понимает и поддерживает каждого ребенка, но и прощает самые страшные проступки. Кажется, что в мире нет ничего сильнее материнской любви. Однако это не всегда так, и не все матери одинаково любят своих детей. Все социальные представления о жизни и людях всегда основывались на любви матери, а если не повезет, то на нелюбви матери. Обычно между матерями и детьми возникают конфликты, потому что дети не согласны с тем, как их любят их собственные матери. Матери, в свою очередь, также не всегда могут правильно оценить степень и качество своей любви к детям.Ê Со временем их взрослые дочери также страдают от дискомфорта и недостатка материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят отношения с окружающими их людьми. Критические матери могут потратить всю свою взрослую жизнь на заботу о своих детях, как правило, дочерях. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть свои дети. И тогда

\ Парадокс этой ситуации заключается в том, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение своих родителей, увидеть улыбку на их лице и, возможно, услышать похвалу. Но такие матери никогда не изменятся. К сожалению, этот факт бывает трудно понять и принять, хотя это единственный выход из порочного круга.

\Психологи рекомендуют вам смириться с ситуацией и принять тот факт, что ваша мать вас не любит. Если вы примете это, ваша жизнь станет намного легче. Вы сможете строить свою собственную жизнь, не считаясь с мнением матери. Более того, в такой ситуации не должно быть вражды с родителем, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которые их не любят, но и не отрицают их существования. Просто их общение происходит на несколько ином уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но не вторгаться в личное пространство друг друга. Самое главное, что мать не изменится. Поэтому лучше оставить эту ситуацию и жить так, чтобы у вас был мужчина, который любит вас и ваших детей.

Мать, которая не любит своего ребенка. Одна из самых больших табуированных тем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации уже давно не являются секретом для людей помогающих профессий.

Матери трудно признаться себе в том, что она не любит своего ребенка, трудно признать, что по той или иной причине ей не хватает ресурсов, и попросить о помощи, а дочери, пережившей детство в такой семье, трудно увидеть неприкрытую реальность отсутствия любви.

Эта статья о том, как важно иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинить кого-то, а просто для того, чтобы боль не оставалась токсичным молчанием внутри нас, чтобы иметь право сказать: «Нет, это не я не в порядке, просто у меня был очень тяжелый опыт».

И особенно трудно говорить об этом, когда со стороны семья кажется вполне нормальной, если не сказать идеальной, и когда «нелюбовь» не имеет ничего общего с детством, полным голода и побоев.

Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?

Бывают разные причины этого «почему», например, особенности матери, история ее жизни. Если мать потеряла кого-то, кого очень сильно любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, чтобы защитить его от боли.

Характер воспитания матери также влияет на ее поведение. Например, если женщину воспитывала холодная мать, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.

Возможно, мать вовлечена в семейные сложности и воспринимает себя не как мать, а, например, как младшую сестру или даже как ребенка своей дочери.

Могут быть и другие причины холодности матери, их много…..

Многие клиенты мечтают, чтобы их мать пришла на терапию и чудесным образом изменила свое мнение. На практике, однако, такое случается редко.

Однажды одна из моих клиенток, двадцатисемилетняя Валя, пришла на групповую работу вместе со своей мамой. Ей было «любопытно» принять участие в этой форме групповой работы, чтобы посмотреть, «что это такое и как это работает».

Помимо визитов к психологу, Валя читала много психологической литературы и пыталась понять себя и свои отношения с матерью. По ее мнению, мама требует слишком многого, НИКОГДА не хвалит, замечает только недостатки, ее нельзя назвать теплой, обнимающей, дающей. Ее мать работает учителем, всегда жертвовала много времени и сил для других детей и помогает всем, кто хочет помочь. Кому угодно, но только не ей, своей единственной дочери.

— Как бы я хотела, чтобы моя мама изменилась. Она сказала, что ей стыдно, что она сожалеет о своей холодности. И если бы мы вернулись в прошлое, все было бы по-другому. Она бы взяла меня на руки ребенком, обняла, покачала, прошептала на ушко, что я самая красивая, самая умная, самая милая, самая дорогая девочка.

И вот так мама стала образованной… Я буду называть ее так — Мама с большой буквы. Она оказалась стройной, молодой и чуткой женщиной. Мама присутствовала на тренинге своей дочери, а затем подменяла ее на двух других тренингах. Оба раза ей пришлось заменять женщин, потерявших связь со своими матерями. Связанная с судьбой неизвестных женщин, мама оплакивала свою собственную судьбу, которая была поразительно похожа на ту, которую ей предстояло пережить.

А потом мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.

— Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою дочку, но не могу сказать ей ничего хорошего, у меня руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Я хочу это изменить.

Самые близкие отношения у матери — с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали в честь бабушки — маминой мамы. Мама рассказывала страшные истории о своей бабушке, которую выдали замуж совсем юной девушкой, в то время как жених был почти на тридцать лет старше. Отец невесты стоял за ней с кнутом, девушка не хотела выходить замуж за «старика». Не радовало ее и то, что у жениха была мельница и крепкое хозяйство.

Первую дочь, младенца, молодая женщина «случайно» затоптала во сне, вторая «случайно» упала на землю во время кормления грудью, мать нашей мамы родилась в поле и «забылась» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и привел девочку домой. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом родилось еще двенадцать детей.

После революции бабушку и дедушку выслали из центра России и сослали на Крайний Север, но по дороге они получили документ, разрешающий им вернуться на прежнее место жительства. Оказалось, что о семье заботились соседи, бабушка и дедушка были очень дружелюбны к жителям и никогда ничем не обделяли соседей.

Материнская любовь как следствие нежелательной беременности

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей и таких же счастливых матерей. К сожалению, современная экология, плохая наследственность и снижение показателей здоровья как среди пожилых членов общества, так и среди молодого городского населения приводят к тому, что метаморфозы происходят часто, и внешне вполне здоровые женщины страдают бесплодием. Поэтому для многих из них неспособность стать матерью является насущной и неразрешимой проблемой. В таких случаях несчастные женщины слезно и непроизвольно завидуют другим женщинам, уже испытавшим радость материнства.

В отличие от невообразимого чувства радости, которое должна испытывать каждая новоиспеченная мама, сегодня нередко можно встретить женщин, которые не особенно рады своей беременности и тем более материнству. Как это ни печально, но такие нетрадиционные мелочи действительно встречаются среди некоторых представительниц прекрасного пола. Например, женщины, родившие во время нежелательной беременности, впоследствии не могут адекватно выразить свои чувства по отношению к собственному ребенку. Несчастный ребенок впоследствии часто задается вопросом: «Почему мама меня не любила?

Причины материнской «нелюбви»

На самом деле причин для нежелательной беременности и последующего неприятия собственного ребенка может быть много. Каковы наиболее распространенные из них?

• Неготовность стать матерью. Большинство ситуаций, при которых наблюдается несколько равнодушное и холодное отношение матери к своему ребенку — это следствие банальной неготовности. Часто так происходит, что предстоящее скорое материнство вовсе не вписывается в планы женщины, а сама беременность является незапланированной. Зачастую это как раз те случаи, когда совсем юная девушка по неосторожности и неопытности пренебрегает предохранением в ходе половых контактов с противоположным полом. Аборт у многих женщин, даже не планировавших беременность, ассоциируется фактически с убийством, поэтому они не прерывают ее. Однако отпечаток нелюбви на собственное дитя это может все-таки наложить. Особенно если половая связь была случайной, и отец не собирается признавать малыша.
• Ассоциативное проецирование антипатии к отцу на негативное отношение к ребенку. Дети, которых не любит родная мать, могут попросту быть жертвами аналогии, которую на подсознательном уровне она проводит, узнавая во внешности, поведении, поступках своего ребенка ненавистного сердцу биологического отца. Здесь может быть масса причин, по которым женщина может негативно относиться к мужчине, по воле случая ставшего вторым родителем ее малыша. Но факт материнской нелюбви с психологической точки зрения обосновывается конкретно ассоциативным мышлением, которое заставляет ее ненавидеть дитя так же, как и его отца.
• Психологические расстройства. Рожденная в нелюбви женщина зачастую пытается всеми силами подарить своим детям жизнь, которая намного более счастливая, нежели была у нее самой. Но порой подобная ситуация оборачивается против несчастного малыша: та бедняжка, которая в детстве страдала от родительской нелюбви, росла в атмосфере регулярных скандалов, конфликтов, ругани, оскорблений и побоев – такая женщина обретает иной окрас ценностей в своем понимании семьи и моральных семейных. На фоне психологически нестабильного состояния и дисбаланса эмоционального фона девочки в детстве, будучи взрослой, она начинает проявлять особенности своего воспитания на примере собственного ребенка, передавая, так сказать, по наследству все то, что пришлось ощутить когда-то ей, принимая это за своего рода норму в отношениях между родителем и ребенком. Попросту говоря, некорректно работающее сознание женщины в части воспитания детей, корнями проблемы уходящее глубоко в детство, провоцирует ее на проявление агрессии по отношению к собственному малышу. Причем это проявляется как в отношениях с годовалым крохой, так и со взрослым ребенком, у которого уже есть свои дети.
• Факт насилия. Женщины, подверженные насильственному совершению полового акта, по-разному воспринимают факт случившегося и по-разному продолжают свою жизнь после такого преступления, жертвами которого они стали. Но каждая из этих несчастных подвергается серьезнейшему психологическому потрясению, не говоря уже о физическом дискомфорте. Близость с мужчинами у таких дам после рокового события уже не приносит им никакого удовлетворения, напротив: сами по себе половые контакты, а тем более рожденные впоследствии дети, вызывают у жертв насилия если не негатив, то, как минимум, полное и всепоглощающее равнодушие.

Психология неприязни к дочерям

Почему люди говорят, что матери не любят своих дочерей? Существует распространенное мнение, что матери меньше любят своих дочерей.

Возможно, это связано с чувством соперничества, борьбы за внимание самого главного мужчины в доме — отца.

Когда дочь вырастает, она напоминает женщину своего возраста.

Читайте также: Редкий случай синдрома Капграса: пациент думал, что ФБР подменило его кошку двойником

Такие комплексы неполноценности отражаются в отношении к своему ребенку.

Почему дети любят друг друга по-разному? Узнайте в этом видео:

Что делать, если мама не любит меня?

Знание причин, по которым родители не дали ребенку тех чувств и заботы, которых он хотел, помогает принять ситуацию. Но это только одна половина целого. Важно научиться жить счастливо и идти своим путем приятного роста и благополучия.

Избавьтесь от чувства вины

Самое главное — понять, что чувства матери не имеют ничего общего с реальной личностью ребенка. Она не любит ребенка (или не может проявить свои чувства в соответствующей форме, не выражает свою любовь) не потому, что ребенок «другой». А потому что он такой: холодный, без тепла, травмированный, эгоистичный, уставший и т.д. Дети не виноваты в том, что они оказались с такими родителями. Они не могут изменить своих матерей и не должны нести ответственность за их поведение, ситуацию и чувства.

Старая молитва гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что изменить невозможно, и мудрость отличить одно от другого! Отсутствие любви или ее проявлений — это ситуация, в которой ребенок никогда не сможет ничего изменить. Можно попытаться исправить отношения с матерью, как они есть, а можно попытаться уйти от них. Но нет причин биться головой об эту полую стену всю оставшуюся жизнь. Гораздо разумнее сосредоточиться на том, чтобы стать счастливым и любящим для своих собственных детей. Родители могут изменить свою жизнь, и даже больше, если они очень сознательны. Детям (даже если они сами уже взрослые) нет смысла взваливать на себя это тяжелое бремя.

Постарайтесь простить мать

Простить — не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Прощение, в некотором смысле, означает принятие того факта, что это произошло в вашей жизни, что у вас была такая мать и не очень хорошее детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека и отравить его взрослые годы, — это бессознательная надежда: нет, моя мама будет меня любить (или проявлять свою любовь правильным образом).

Вы должны сказать себе раз и навсегда: «Я не получил/получила ту любовь, на которую надеялась в детстве. Этого не изменить. Но я вполне способен сделать свою жизнь счастливой, если приму этот факт к сведению объективно, как вклад в решение проблемы».

Тогда гнев, обида, самосарказм, печаль и другие тяжелые чувства могут быть заменены чем-то позитивным:

• пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
• сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
• уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
• теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
• благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
• лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
• осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
• спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).

Родитель, который не любит своего ребенка и не открывает ему свои чувства, теряет гораздо больше, чем ребенок. Отсутствие сердечного тепла калечит жизнь и душу человека, как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит продолжать участвовать в такой истории.

Не пытайтесь «добиться» любви

Любовь к детям — это безусловное чувство, которое не определяется характеристиками человека, к которому оно обращено. Оно определяется исключительно тем, что присутствует (или не присутствует) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.

Что делать?

Вы должны признать, что находитесь в такой сложной жизненной ситуации. Вы не должны обвинять мать в том, что она не способна любить. Это ее выбор.

1. Избавьтесь от чувства собственной вины. Вполне возможно, что вы чувствовали себя лишней в жизни матери. Она могла внушать вам, что вы стали помехой в ее жизни. В итоге у вас появилось чувство вины. Но вы не виноваты в том, что родились на свет, что вас бросил отец, ваша мама испытала неудачную любовь или просто не способна на выражение чувств.
2. Поймите, что ваша мама уже не научится любить вас так, как вы мечтали с детства. Примите этот факт как данность.
3. Простите. Прощение поможет пересмотреть ваши отношения. Вы понимаете, что рядом с вами вот такой человек, который, вполне вероятно, тоже переживает, что не способен любить.
4. Испытайте чувство благодарности. Несмотря на то, что мама не способна на сильные чувства, она все-таки вас вырастила, а не бросила на произвол судьбы.
5. Ищите любовь в себе, учитесь любить. Помогут в этом практики медитации, консультации психотерапевта или психолога.
6. Забудьте про детские травмы. Есть категория людей, которые продолжают жить прошлым и наслаждаться жалостью к себе. Они могут рассказывать другим, как им было плохо в семье, их ругали, били, не любили. Постоянное пережевывание внутри себя детских травм приводит лишь к ухудшению комплексов. Вы не идете вперед, не развиваетесь, а застреваете на прошлых обидах, не давая возможности себе стать полноценной личностью.

Читайте также: Циник, что он есть: простые слова о цинизме

Главная задача &ndash жить, наслаждаться жизнью, несмотря ни на что.

Вы не отвечаете за отношение к вам других людей, но в ваших силах контролировать собственные проявления психики и поступки.

Что делать, если мама вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

Прежде всего, не нужно умолять, требовать любви. Это чувство либо есть, либо его нет.

Посмотрите на свою мать с другой стороны. У нее тоже есть достоинства, интересные стороны ее личности.

Дайте ей возможность проявить себя. Лучший способ сделать это – разговоры. Проявляйте тонкий интерес к ее прошлому, работе, спрашивайте совета.

Не обязательно, чтобы мама вас любила, но вы можете подружиться с ней, быть с ней близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки могут быть ее способом выразить свою любовь. Просто она не может сказать об этом вслух по разным причинам и в силу особенностей характера.

Отношения дочери с матерью меняются по-разному. Если в детстве она считала, что недостаточно любит и ценит ее, то во взрослой жизни это может измениться.

Ваши поступки, ваше отношение к родителям могут заставить вашу мать наконец-то увидеть в вас человека, достойного уважения и любви. Дайте ей возможность высказаться и не отказывайте в помощи.

Действительно ли можно заставить мать полюбить свою дочь? Это зависит от многих факторов, от черт характера, от готовности женщины измениться и от готовности дочери принять свою мать такой, какая она есть.

Если вам так и не удалось почувствовать любовь матери, будучи взрослой, просто примите этот факт и постарайтесь сохранить как можно более ровные дружеские отношения.

Бывает и так, что члены семьи вообще перестают общаться друг с другом.

Здесь &ndash выбор каждого, а в некоторых случаях и единственный способ решить проблему.

Не ищите любви там, где ее нет, и не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми способами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кем вас хотят видеть другие. Но не забывайте ценить самых близких людей, хотя бы за то, что они дают вам жизнь.

Почему вам не везет в любви? С мнением психологов вы можете ознакомиться на нашем сайте.

Как полюбить свою маму? Психология конфликта: