Сын вырос. Что изменилось? Только возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Он продолжает спрашивать у нее совета и интересуется ее мнением. Расстояние не является препятствием для регулярного общения. Однако при соблюдении распорядка и традиций взрослый ребенок учится звонить первым и говорить о своих делах. Это работает.
Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…. Сын не хочет общаться с матерью: что делать
Когда дети становятся старше, многие матери и отцы чувствуют, что они никому не нужны. Обычно так чувствуют себя родители, которые посвятили всю свою жизнь ребенку. Внезапно возникает пробел….. Чтобы заполнить его, родители продолжают «работу» по воспитанию детей.
Ведь чувство ненужности возникает только тогда, когда у вас нет любимого занятия и вы сами себе не нужны. Когда дети уже самостоятельны и живут сами по себе, родителям нужно найти способы продолжать наслаждаться жизнью самостоятельно. Если вы продолжаете интересоваться, как живут ваши дети, и давать им полезные советы, это тревожный знак. Это означает, что вы не живете своей собственной жизнью.
Наступает время, когда молодые люди отделяются от своих семей. Они вступают в отношения, которые ведут к женитьбе, замужеству и семейному союзу. Новоиспеченная семья не задумывается об этом и порой не знает, как развивать отношения друг с другом.
Когда пара вскоре разводится, они говорят, что «не поладили», подразумевая множество различных причин, которые они не смогли или не захотели устранить. Одна из этих причин — несоответствие семейных границ. Что такое семья и семейные границы?
Семья — это группа людей, которые не всегда связаны кровным родством, но живут на одной территории и ведут общее хозяйство. Часто, однако, в нашу семью входят также люди, живущие далеко от нас. Например, матери, отцы, бабушки, дедушки, прабабушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Это ситуация, когда три «я знаю, как сделать это лучше» не могут сосуществовать в одном доме.
Родители, в силу своего главенства и возраста, любят наставлять и учить своих детей, как правильно и лучше всего поступать. С другой стороны, у нас уже есть опытная личность, которая также знает «правильный путь» благодаря образованию, личному опыту, перспективам и социальному окружению и не чувствует, что теперь ее нужно учить. Для этого хорошо подходит возраст от 0 до 18 лет. После этого человек когнитивно почти полностью развит, и «шлифовать» или внушать его бессмысленно.
Однако родители верят, когда дают указания человеку в возрасте 30 или 40 лет и делают замечания, что он должен делать «то, что я ему сказал». Конечно, это относится не только к родителям. Молодая семья также совершает мелкие ошибки и упущения, ведет совместное хозяйство, решает какие-то бытовые проблемы, и в семье неизбежно возникают «острые» моменты. Это происходит просто потому, что у каждого члена семьи свой взгляд на вещи и своя точка зрения. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы, находя компромисс, который является наилучшим решением для всех заинтересованных сторон.
Чтобы создать хорошую, мирную обстановку в расширенной семье, необходимо с самого начала установить правила совместной жизни. В то же время должны быть установлены четкие границы в вопросах, которые может решать только муж, только жена или только свекровь. А есть общие вопросы, которые может решить каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.
Чтобы построить отношения со своими взрослыми детьми, родители должны соблюдать следующие правила поведения:
Сын не хочет общаться с матерью: что делать?
Как воспитать мальчика так, чтобы в жизни матери не было ни одного момента отчаяния и ни одной мысли типа «Сын не хочет общаться с мамой, что ему делать»? Какой секрет в воспитании детей, который позволяет предсказать многие нежелательные события в жизни развивающегося малыша и взрослого сына?
Continue reading Как справиться с эмоциональной болью после смерти мужа. Как справиться со смертью мужа: новая жизнь. Самые близкие люди, попавшие в беду: Что делать?
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли вам беспокоиться, зависит от того, насколько ваш ребенок перестал с вами общаться. Давайте рассмотрим три возможных сценария:
Случай № 1.
Вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Раньше она рассказывала вам абсолютно все, но теперь она внезапно изолировалась от вас и делится своими личными мыслями только с подругами.
В этом случае вам нечего бояться. И как бы больно вам ни было, постарайтесь не принимать ее решения близко к сердцу. Она делает то, что должна делать: она взрослеет.
- Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
- Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
- Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
- Кушайте вместе с ней.
- Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
- Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.
Случай № 2.
Ваш некогда милый и любящий ребенок теперь отвечает односложно и раздраженно подмигивает. Он проводит с вами как можно меньше времени и, кажется, приберегает весь свой энтузиазм для общения с друзьями.
Хотя это может раздражать, и у вас может возникнуть соблазн наказать за такое поведение, знайте, что это нормальное развитие подростка. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг на пути к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Однако ваша задача по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
- Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
- Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
- Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.
Ситуация № 3.
Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все время в своей комнате за закрытой дверью. Он не встречается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые ему раньше нравились, и все больше изолирует себя от окружающих.
Такое поведение вызывает серьезное беспокойство и выходит за рамки нормального развития подростка. Вам необходимо выяснить, не пережил ли ваш ребенок травму (издевательства, изнасилование), не употребляет ли он наркотики или алкоголь.
Такое поведение может также свидетельствовать о начале серьезного психического расстройства, такого как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и двадцатом возрасте.
Опасно, когда подросток отстраняется от всех, кого он знает. Например, он уходит в онлайн-мир, который не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в сети могут стать очень интенсивными и быстро развиваться. Поэтому бывает трудно понять, оказывают ли люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, хорошее влияние и правдивы ли их слова.
Взгляд со стороны
Если отношения с матерью явно не складываются, вам просто необходимо принять ее как человека. Откажитесь от идеи отношений между матерью и дочерью и попытайтесь увидеть в ней постороннего человека. Представьте, что вы читаете историю о ее жизни. Вы должны попытаться понять, почему она ведет себя так, как ведет, как относится к вам, что оправдывает ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумное решение — поставить себя на место вашей матери и подумать, как вы могли бы вести себя по-другому. Если вы посмотрите на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Это поможет вам подумать о том, что вы хотите делать дальше на пути к примирению.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили странную тенденцию: Часто дети, у которых есть проблемы с родителями, оказываются намного умнее своих отцов. Это связано с тем, что в век современных технологий меняются современные представления о браке и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не отдельные семьи, а целое государство. Ведь в СССР у простых граждан, которые платили взносы и участвовали в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и делать то, что они хотели. Если ты оказывался другим, общество было безжалостно и почти всегда уничтожало любой независимый проект.
Тем временем, однако, тенденции изменились: Матери стали современными и «прогрессивными», а их дети — скорее друзьями, чем несчастными отпрысками. Да и новые технологии дают о себе знать: Чтобы воспитать ребенка, больше не нужно обращаться за советом к учителям и воспитателям — нужно просто найти правильный метод, способствующий саморазвитию ребенка.
Но даже на этой основе может возникнуть конфликт: Когда мать, выросшая в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: Просто осознайте, что есть взрослые дети и молодые взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые действительно полезны, а остальные откладывать на потом.
Самостоятельный сын
Независимый сын почти всегда пугает своих родителей: он не слушается отца, ведет не ту жизнь, которую хотела бы видеть его мать, и, прежде всего, он совершенно неуправляем. Иногда такой молодой человек даже уходит из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь без родителей и других родственников.
Если мать замечает, что взрослый ребенок переехал, лучше не вмешиваться. Если родители уверены, что ребенок не попал под влияние религиозной организации, не принимает наркотики и не связан с криминальным миром, уход из дома можно рассматривать как завершающий этап, через который проходят все. В конце концов, родители тоже когда-то уходили из дома, чтобы создать семью и родить сыновей.
Независимых сына и дочь не стоит пугать: Они совсем не изменились, они только стали старше. И если в 18 лет ребенок больше не спит дома и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, нужно просто принять и поддержать соответствующее решение. Как хорошо, когда в новом счастливом браке рождаются хорошие внуки, о которых бабушка и дедушка с удовольствием заботятся. И только самостоятельный сын может произвести наследников, потому что у «маменькиного сынка», который находится под присмотром и никогда не покидает мать, будут серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем усугубятся. Такие дети не адаптируются к современному миру и часто очень плохо воспитываются.
Continue reading Как сказать ребенку «нет» и почему важно уметь говорить «нет».
Что делать
Если проблема нежелания ребенка общаться с родителями уже возникла, поздно говорить о том, как он должен был вести себя в прошлом. Превентивные меры в этом случае не работают, но некоторым советам можно следовать сейчас.
Во-первых, не следует делать ребенка центром вселенной. Наконец, у обоих родителей должны быть увлечения, профессии и друзья. В этих условиях уход детей из жизни и отсутствие потребности в их заботе и внимании будет ощущаться не так сильно.
Если у вас еще нет внуков, вы можете попробовать завести домашнее животное. Это поможет вам реализовать потребность заботиться о ком-то.
Поскольку желание общения в данном случае исходит от отца и матери, им необходимо изменить свое поведение и отношение.
Родители счастливы, когда они могут общаться со своим сыном или дочерью.
Любое морализаторство, взывание к совести, давление с целью вызвать сочувствие или чувство вины приведет к обратному результату. Не нужно этого делать. Отбросьте установку, что вы всегда правы. Со временем родители могут не успевать за некоторыми технологиями, не уметь распознавать и понимать новые явления в обществе.
Ребенок в этом случае уже взрослый. Он вырос и может либо прислушаться к вашему мнению и последовать вашему совету, либо отвергнуть его и пойти своим путем.
К сожалению, некоторые дети ведут себя по-детски и не понимают, что родителям нужна помощь и внимание.
Если вы выражаете сомнения по поводу какой-то ситуации в жизни вашего сына или дочери, делайте это конструктивно, без оскорблений, давления или оценочных суждений. Просто скажите, как бы вы поступили в этой ситуации, и примите решение ребенка, даже если вы считаете его неправильным.
Взрослые дети должны иметь свой собственный опыт, даже негативный. Это вполне нормально.
Родители могут манипулировать своим здоровьем, чтобы привлечь к себе внимание
Просите детей о помощи, когда она вам действительно нужна и когда вы не можете решить проблему самостоятельно. Если ваш сын или дочь увидит, что вы не делаете из мухи слона, в будущем он/она будут более восприимчивы к таким просьбам и охотнее помогут.
Вам придется смириться с тем, что приоритеты вашего сына или дочери будут меняться. Каждый из них, достигнув определенного возраста, начинает свой путь с создания семьи. Это будет занимать все больше и больше времени, особенно у детей.
О родителях будут заботиться, но в меньшей степени.
Нередко сыновья меньше общаются со своими родителями, чем дочери. Это связано с профессиональными обязательствами. Молодые мужчины стараются построить карьеру и уделяют ей все свое внимание. Жена в декретном отпуске и маленькие дети заставляют мужчин отдавать больше себя. Это требует много времени и душевной энергии.
Когда муж или жена рядом, легче пережить кризис.
Для девушек часто все происходит наоборот. Когда они уходят в декретный отпуск и начинают присматривать за малышами, они часто обращаются к своим матерям за помощью и советом. Опять же, важно дать совет, когда его просят, и сделать это именно как совет, а не как требование беспрекословного послушания.
Проблема нежелания взрослых детей общаться с родителями встречается довольно часто. Среди причин, которые часто называют сыновья и дочери, — постоянная критика, морализаторство взрослых, манипуляции со здоровьем и давление чувства вины. У некоторых объективно плохое детство, вызывающее крайне негативные воспоминания.
Подведем итоги
Как поступать со своими детьми в этой ситуации, зависит от родителей, потому что именно они решают проблему нежелания ребенка общаться.
Матерям и отцам нужно немного дистанцироваться от своих детей, видеть в них взрослых людей, которые совершают ошибки и имеют право на них. Все морализаторство и нравоучения должны быть удалены. Дети не должны просить о помощи ни по каким причинам, особенно надуманным, а только тогда, когда они действительно в ней нуждаются. В противном случае следует продолжать любить и поддерживать их и смириться с тем, что большая часть их времени в любом случае будет посвящена новой семье: мужу или жене, детям, а также работе.
Я люблю своих родителей. Я желаю им только самого лучшего, я готова помогать им во всем, но я не хочу навещать их и видеть их дома. А почему? Есть несколько независимых причин.
Проблемы родителей – это не проблемы детей
Я не хочу быть участником или даже свидетелем проблем, которые возникают в моей семье. Иногда многие родители считают, что их взрослые дети должны поддерживать их и слушать во всех делах и проблемах. Некоторые родители просто считают, что их дети должны откликаться на каждый призыв родителей.
Конечно, близкие люди должны помогать друг другу и поддерживать в трудных ситуациях, но давайте посмотрим на это с другой стороны. Я стараюсь решать все проблемы, когда они возникают, я стараюсь жить так, чтобы вокруг меня было как можно меньше бытовых проблем. Если проблема есть, ее нужно решать.
Родители — другое дело. Они живут в атмосфере проблем, больших и маленьких, воображаемых и серьезных. Проблемы разные, проблемы разнообразные, единственное, что их объединяет, — это то, что их невозможно решить. А поскольку проблемы не решаются, они годами рассказывают о них своим родственникам.
А теперь вернемся ко мне. Я привык решать проблемы, которые возникают в моей жизни. А как я решаю проблемы других людей? Даже таких близких, как мои собственные родители? Я не могу их решить, поэтому не хочу о них слышать.
Кроме того, каждая проблема привносит в семью негативную атмосферу. А у моих родителей этого негатива слишком много. Но почему я должен принимать этот негатив, если он не имеет ко мне никакого отношения?
Еще есть родительский авторитаризм. Так получилось, что когда я был ребенком, моя мать была главой семьи. Она всем управляла, всем распоряжалась и определяла повестку дня семьи. Она также ненавидела подчиняться кому-либо. Так получилось, что я вырос рядом с ней. Поэтому, когда я прихожу домой, я сталкиваюсь с конфликтом авторитаризма.
Как только я приезжаю к родителям, мне рассказывают, как плохо я одета, что я делаю в жизни неправильные вещи, что у меня неправильные приоритеты. И вообще, меня учат совершенно другим вещам, я учусь жить по-другому. Думаю, многим знакома эта проблема.
Что еще хуже, у каждого из нас свои представления о жизни, о семье, о воспитании детей и даже о политических вопросах. Иногда совершенно невозможно найти общий язык, хотя 20 лет назад такого не было.
Сейчас у меня маленький ребенок, который, кстати, ведет себя точно так же, как и я 20 лет назад. Он всюду следует за мной, не может прожить ни минуты без родителей и интересуется всем и всеми. Когда я смотрю на ребенка, мне становится страшно: а вдруг через 20 лет он тоже не захочет со мной общаться и придет ко мне против своей воли?
Конечно, меня совсем не устраивает нынешняя ситуация. Но что я могу сделать в этой ситуации? Если я буду мириться с этим, то стану частью системы этих проблем. У меня нет другого выбора, кроме как стараться держать дистанцию и не общаться с родителями. Я не думаю, что ситуацию можно изменить, потому что трудно или даже невозможно сделать взрослых лучше.
Что делать?
Мой ребенок может бросить меня через много лет, делать то, что мне не нравится, или жить жизнью, которую я не понимаю. Это я должен приспосабливаться к его взрослой жизни, а не наоборот. В конце концов, ребенок ничем не обязан своим родителям.
Но это еще не все. Сейчас у меня есть малыш, который, кстати, ведет себя точно так же, как и я 20 лет назад. Он всюду следует за мной, не может прожить ни минуты без родителей и интересуется всем и вся. Когда я смотрю на ребенка, мне становится страшно: а вдруг через 20 лет он по-прежнему не захочет со мной общаться и придет ко мне против своей воли?
Я много думала об этом и решила попытаться предотвратить то, что произошло в моих отношениях с родителями.
1. я твердо решила, что не хочу вовлекать своего ребенка во все свои дела, пока ему это не интересно. Я решила начать прямо сейчас. У всех нас в жизни бывают проблемы и трудности. Не обязательно рассказывать ребенку о каждой из них.
Конечно, не стоит игнорировать вопросы здоровья, личной жизни и будущей семьи, но, например, проблемы на работе могут быть неизвестны маленькому ребенку. Также лучше не жаловаться на ближайших родственников и друг на друга.
2. я стараюсь адекватно оценивать возраст ребенка и авторитарность моей семьи. Я не буду контролировать и комментировать каждый его шаг и защищать его от всех трудностей и проблем. Если я не надену на него шапку, ему придется мерзнуть целый день, если я забуду деньги на завтрак, он останется голодным.
И, конечно, я должна и хочу понять (даже если иногда это очень трудно), что жизнь моего ребенка — это не моя жизнь. Мой ребенок может уйти от меня спустя годы, делать то, что мне не нравится, или жить жизнью, которую я не понимаю. И именно мне придется приспосабливаться к их взрослой жизни, а не наоборот. В конце концов, ребенок ничего не должен своим родителям. И я ничего не должна своей семье, и мой ребенок ничего не будет должен мне.
Помощь беременным женщинам и матерям
Бесплатная телефонная консультация в трудной жизненной ситуации
