Сын стал взрослым. Что же изменилось? Изменился лишь его возраст. Мать по-прежнему инициирует разговоры с ним, интересуется его делами и мнением. Разделяющее их расстояние не мешает их постоянному общению. Однако в рамках соблюдения семейных традиций и распорядка, взрослый сын также осваивает важный навык – делать первый шаг в общении, звонить и делиться своими новостями. Это действительно работает.
Ошибки родителей в общении с взрослыми детьми… Сын не хочет общаться с матерью: что делать
По мере взросления детей многие родители, особенно матери, начинают ощущать свою ненужность. Это чувство, как правило, охватывает тех родителей, которые потратили всю свою жизнь на воспитание и заботу о своих детях. Внезапно между ними возникает пустота, которую они пытаются заполнить, продолжая «выполнять свою работу» по воспитанию детей, хотя это уже не требуется.
Чувство ненужности часто возникает не только из-за ухода детей во взрослую жизнь, но и из-за отсутствия увлечений и хобби у родителей, что делает их зависимыми от общения с детьми. Когда дети становятся самостоятельными и начинают жить своей жизнь, родителям необходимо научиться находить радость вне своих детей и развивать свои интересы. Если родители все еще пытаются контролировать жизнь своих детей и дают им советы, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что они не могут найти себя вне родительской роли.
Существует момент, когда молодые люди отделяются от семейного очага. Они начинают строить свои отношения, выходить замуж или жениться, создавая свои семьи. Новые семейные пары могут оказаться не готовыми к разрешению конфликтов и пониманию, как правильно строить свои отношения. Когда такие пары вскоре разводятся, они часто ссылаются на то, что «не поладили», но за этим общим заявлением скрываются многочисленные нерешенные проблемы и недоразумения.
Одной из причин ускоренного разрыва многих пар является недостаток понимания семейных границ и отношений в семье. Что же такое семьи и семейные границы?
Семья — это группа людей, которая не всегда связана кровным родством, но вместе живет и ведет общее хозяйство. Часто в нашу семью входят и далекие родственники, такие как бабушки, дедушки, тети и дяди. Это создает ситуацию, в которой мнения трех «знатоков» не могут совместно сосуществовать в одном доме.
Родители, обладая большей жизненной мудростью и опытом, склонны давать советы своим детям, полагая, что знают, как лучше. Однако взрослые дети уже имеют свое уникальное представление о жизни и не нуждаются в наставлениях. После 18 лет личность становится самостоятельно формирующейся, и дальнейшее «воспитание» становится бессмысленным и даже болезненно воспринимаемым.
Тем не менее, многие родители продолжают верить, что их указания имеют значение даже для взрослых детей, в то время как последние начинают протестовать против такого поведения. С другой стороны, молодая семья также допускает ошибки, что приводит к возникновению «острых» ситуаций, связанных с различием в точки зрения каждого члена семьи. Ключ к разрешению таких конфликтов кроется в возможности проводить конструктивные беседы и находить компромиссы, учитывающие интересы всех сторон.
Для создания гармоничной атмосферы в расширенной семье крайне важно установить четкие правила совместного существования. Следует заранее определить, какие категории вопросов могут решаться только одним из членов семьи, например, мужем или женой, а какие — всеми вместе за ужином.
Чтобы наладить отношения с вашими взрослыми детьми, родителям стоит учитывать следующие принципы поведения:
Сын не хочет общаться с матерью: что делать?
Как правильно воспитать сына, чтобы не возникало моментов, когда мама теряется в догадках: «Сын не хочет общаться со мной, что же делать?» Какой есть секрет успешного воспитания, который позволяет предвидеть проблемы и негативные ситуации в жизни растущего ребенка, адекватно реагируя на них?
Continue reading Как справиться с эмоциональной болью после смерти мужа. Как справиться со смертью мужа: новая жизнь. Самые близкие люди, попавшие в беду: Что делать?
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли волноваться, зависит от того, насколько сильно ваше чадо перестало общаться с вами. Предлагаю рассмотреть три типичных сценария.
Случай № 1.
Вы и ваша дочь всегда были «лучшими подругами». Ранее она делилась с вами абсолютно всем, однако теперь она стала более закрытой и доверяет свои личные мысли лишь подругам.
В этом случае вам не следует паниковать. Как бы больно ни было вам, постарайтесь не принимать ее поведение слишком близко к сердцу. Она просто взрослеет, и такие изменения — нормальная часть ее развития.
- Избегайте читать ей морали и не сообщайте о своих переживаниях.
- Поддерживайте позитивные отношения, ищите общие интересы.
- Предлагайте проводить время вместе, вспоминая, что приносило радость вам обеим в прошлом.
- Пытайтесь разделить трапезу, это может сблизить вас.
- Не выжимайте из нее информацию, а делитесь интересными и смешными моментами из своей жизни — это может побудить ее открыть свои мысли.
- Заботьтесь о том, чтобы ваш диалог выглядел как общение между взрослыми, уважая ее мнение в надежде на взаимность.
Случай № 2.
Ваш некогда милый и любящий ребенок стал откликаться односложно и проявляет раздражение. Он старается проводить меньше времени с вами и, кажется, весь свой энтузиазм оставляет для общения с друзьями.
Хотя это поведение может вас расстраивать и провоцировать желание предписать ему, что делать, важно помнить: это нормальная фаза подросткового развития. Заострение на отношениях со сверстниками помогает детям восстанавливать независимость от родителей. Тем не менее, вам все равно следует настаивать на уважении и заботиться о безопасности вашего ребенка.
- Постарайтесь установить границы, но также не забывайте о вашем взаимодействии — связь важнее всего.
- Не поддавайтесь искушению чтения нотаций, чтобы избежать отдаления от вас.
- Будьте настроены на то, чтобы понимать, что за проявлением неуважения могут скрываться его эмоциональные переживания, такие как стресс или страх. Это может стать стартом для искреннего разговора.
Ситуация № 3.
Если ваш ребенок полностью замкнулся, проводит все время в своей комнате и избегает общения, это должно вызвать ваше беспокойство. Потеря интереса к любимым занятиям и изоляция от друзей может указывать на серьезные проблемы.
Такое поведение может указывать на наличие травмы, например, издевательств или даже насилия, а также употребление наркотических веществ или алкоголя.
Это может свидетельствовать о начале психического расстройства, которое становится все более распространенным среди подростков и молодых людей, таких как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство.
Опасно, когда подросток изолируется от всех, с кем он когда-либо общался. Например, погружение в онлайн-сообщество не заменяет реального взаимодействия. Такие отношения могут быть жесткими и быстрыми, что затрудняет понимание того, положительно или отрицательно они влияют на ребенка.
Взгляд со стороны
Если ваши отношения с матерью явно натянутые, попробуйте рассмотреть её как человека, а не просто как мать. Откажитесь от романтического представления о матери и посмотрите на неё объективно, как на знакомую. Это поможет понять, почему она ведёт себя именно так, и каково её внутреннее обоснование для поступков и решений. Ваша задача — попытаться поставить себя на её место, чтобы увидеть ситуации с её точки зрения. Это даст вам возможность размышлять о том, как можете вы продвигаться к примирению.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи отмечают интересную тенденцию: дети, испытывающие проблемы во взаимоотношениях с родителями, зачастую обладают более высоким уровнем понимания и интеллекта, чем их отцы и матери. Это связано с тем, что в эпоху современных технологий меняется представление о браке и семейной жизни, а устаревшие стереотипы, на которых держались предыдущие поколения, разрушаются. Например, в советский период многие граждане страдали от отсутствия возможностей самовыражения и реализации своих желаний — любой отклонение от нормы жестко пресекалось.
Однако с изменением времени матери стали более «прогрессивными», а их дети чаще воспринимаются как друзья, а не как несчастные потомки. Новые технологии дали возможность развивать детей иначе — теперь нет необходимости искать советы у учителей и воспитателей, достаточно найти подходящие методы саморазвития.
Тем не менее, такие изменения становятся причиной конфликтов. Когда мать, выросшая в традиционных условиях, пытается советовать взрослой дочери или сыну, возникают недопонимания, легко разрешимые только при принятии факта: есть взрослые дети и молодые взрослые, которые, скорее всего, будут отличаться в своих взглядах и ценностях. Поэтому взрослые дети должны выбирать лишь те советы, которые кажутся им актуальными, остальное стоит оставить в прошлом.
Самостоятельный сын
Таким образом, независимый сын или дочь могут вызывать страх у своих родителей. Их стремление не подчиняться и вести жизнь, не соответствующую взглядам родителей, может восприниматься как прямое отдаление. Иногда взрослые дети принимают решение покинуть родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь без родительской опеки.
Если мать осознает, что ее взрослый сын переехал, лучше всего избежать чрезмерного вмешательства. При условии, что у родителей нет причин полагать, что их ребенок попал под влияние негативных сил, уход из дома можно расценивать как нормальный этап взросления. Ведь в свое время и сами родители покидали свой дом, чтобы создать семью и заботиться о своих детях.
Не стоит пугаться независимости сына или дочери; они остались прежними, только повзрослели. Когда ребенку исполнилось 18 лет, и он начинает вести самостоятельную жизнь, важно это поддержать и не осуждать. Со временем такая семья может радовать рождением внуков, за которыми бабушка и дедушка с удовольствием ухаживают. Лишь только самостоятельные сыновья и дочери способны создать свои семьи; «маменькины сынки», оставаясь под постоянным контролем, могут с трудом адаптироваться к взрослой жизни и испытывают проблемы в отношениях с противоположным полом.
Continue reading Как сказать ребенку «нет» и почему важно уметь говорить «нет».
Что делать
Если проблема нежелания общения со стороны ребенка уже возникла, поздно говорить о том, как следовало бы вести себя в прошлом. Профилактические меры, к сожалению, не сработают. Однако некоторые рекомендации могут помочь и сейчас.
Во-первых, не стоит делать ребенка центром своего мира. У обоих родителей должны быть собственные увлечения, профессии и друзья. С такими приоритетами уход детей будет более терпимым, так как у вас будет собственная жизнь вне родительских обязанностей.
Если у вас еще нет внуков, можно рассмотреть идею завести домашнее животное — это заполняет потребность в заботе о ком-то без необходимости контролировать чью-то жизнь.
Так как желание общения исходит от родителей, им следует пересмотреть своё поведение и отношение к детям.
Родители будут счастливы, когда смогут общаться с сыном или дочерью.
Морализаторство, давление на чувства вины или пытаться вызвать у детей сочувствие, вероятнее всего, приведет к обратному эффекту. Это не нужно делать. Откажитесь от иллюзии, что вы всегда правы. Порой родителям бывает сложно угнаться за новыми тенденциями, не всегда удается понять изменения, происходящие в обществе.
Ваш ребенок уже вырос. Он имеет право принимать собственные решения, слушать ваши советы или отвергать их.
К сожалению, у некоторых детей остаются детские привычки, и они не осознают, что родителям также нужны внимание и помощь.
Если у вас есть сомнения по поводу ситуации в жизни сына или дочери, подходите к этому конструктивно и без упреков. Напрямую делайте акцент на том, как бы вы поступили в данной ситуации, и уважайте выбор вашего ребенка даже тогда, когда он кажется вам неправильным.
Взрослые дети должны накапливать свой жизненный опыт, даже если он иногда бывает негативным. Это совершенно нормально.
Родители могут иногда манипулировать своим состоянием, чтобы привлечь к себе внимание.
Запрашивайте помощь у детей только тогда, когда она действительно необходима, а вы сами не можете справиться с проблемой. Ваш сын или дочь увидят, что вы сможете управлять своими трудностями, и в будущем будут более открытыми к вашим просьбам о помощи.
Родителям необходимо принять, что приоритеты их детей постепенно меняются. Каждый, дойдя до определенного этапа, начинает строить свою жизнь, посвящая ей все больше времени, особенно когда дело касается создания и семьи.
Забота о родителях будет присутствовать, но в более скромных масштабах.
Сыновья чаще общаются с родителями реже, чем дочери, что связано с их профессиональной деятельностью и стремлением построить карьеру. Молодые мужчины часто полностью поглощены работой, что отнимает много времени и сил, особенно когда у них возникают семейные обязательства.
Когда муж или жена рядом, легче справляться с кризисами.
У девушек, наоборот, часто возникают ситуации, когда, оказавшись в декретном отпуске и присматривая за малышами, они начинают искать поддержки у матерей и родных. Важно предоставлять советы лишь тогда, когда их просят, стараясь избежать требования выполнения их безоговорочно.
Проблема нежелания общения между взрослыми детьми и родителями — обычное явление. Наиболее распространенные причины, указываемые взрослыми детьми, включают: постоянная критика, морализаторство, попытки манипуляций и давление чувства вины. Порой корни этой проблемы могут уходить в болезненные воспоминания о тяжелом детстве.
Подведем итоги
Как действовать в данной ситуации зависит от родителей, так как именно они определяют, как разрешить нежелание детей общаться.
Матерям и отцам стоит дистанцироваться от своих детей, понимая в первую очередь, что это взрослые люди, которые также имеют право на ошибки. Все морализаторство стоит оставить в прошлом. Дети не должны просить о помощи без необходимости — поддерживать их нужно, когда они действительно нуждаются и если сама их просьба обоснованна. При этом придется смириться с тем, что большая часть времени детей будет утрачена, так как они будут уделять больше внимания своим новым семьям: мужьям или женам, детям и работе.
Я люблю своих родителей и искренне желаю им всего наилучшего. Я готова помогать им во всем, но при этом не желаю проводить много времени у них дома. Почему так? Есть ряд независимых причин.
Проблемы родителей – это не проблемы детей
Я не хочу быть участником или даже свидетелем тех проблем, которые с разных сторон возникают в моей семье. Многие родители ошибочно полагают, что их взрослые дети обязаны не только поддерживать, но и быть первыми в слушании всех родительских бед.
Конечно, родные должны оказывать помощь друг другу и поддерживать в трудные времена, но стоит взглянуть на ситуацию с другой стороны. Я стремлюсь решать свои проблемы по мере их возникновения и так организовать жизнь, чтобы избеегать ненужного количества бытовых трудностей. Если возникает проблема, её нужно решать.
Тем не менее, родители живут в атмосфере постоянных проблем, как больших, так и малых, реальных и вымышленных. Проблемы могут быть самой разнообразной природы, но объединяет их одна причина — их нереальность для детей. Поскольку проблемы не решаются, они передают их родным, порой создавая мрачный фон.
Теперь вернемся к себе. Я привык заниматься своими проблемами. И когда дело касается заботы о близких, даже таких, как мои родители, я не в состоянии решить их проблемы. Вот почему я не хочу их слушать.
Более того, каждая проблема отравляет обстановку в семье. А у моих родителей слишком много негатива. Почему же я должен пропускать через себя этот негатив, если он ко мне не имеет никакого отношения?
Другая причина заключается в родительском авторитаризме. Когда я был ребенком, моя мать задавала тон в семье. Она распоряжалась всем, устанавливая правила и сохраняя власть. Она также ненавидела подчиняться, что, к сожалению, накладывало отпечаток на меня. Когда я попадаю к родителям, ощущаю, как эта авторитарность снова начинает проявляться.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, я сталкиваюсь с критикой. Мне говорят, как я плохо одет, как я неправильно веду свою жизнь, какие у меня неправильные приоритеты. В итоге я получаю задания, состоящие из совершенно иных философий, направлений, и общечеловеческих ценностей, мне навязываются те мысли, которыми я больше не живу. Думаю, многие из нас сталкиваются с подобным.
Что еще хуже, у каждого из нас складывается уникальное представление о жизни, о семейных ценностях и даже о политике. Найти общий язык кажется невыполнимой задачей, несмотря на то, что 20 лет назад все это было иначе.
Сейчас у меня маленький ребенок, который, кстати, проявляет поведение, аналогичное моему 20 лет назад. Он не желает расставаться с родителями, интересуется всем вокруг и несет в себе тот же энтузиазм. Когда я смотрю на своего детенка, меня охватывает страх: а что, если через 20 лет он также не захочет со мной общаться и придет ко мне против своей воли?
Этот вопрос меня расстраивает, и некоторые обстоятельства требуют от меня изменений. Если я буду мириться с негативом, я предоставлю шанс этой системе проблем и неуверенности. У меня остаётся единственное решение — сохранить дистанцию для обеспечения личного спокойствия в общении с родителями.
Что делать?
Сейчас мой ребенок может отдаляться по своим причинам, строить свою жизнь, делать выборы, которые я не одобряю. И мне необходимо адаптироваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Дети не обязаны родителям и не должны чувствовать своего долга.
Тем не менее, сейчас у нас в семье есть ребенок, который демонстрирует такое же поведение, как я в детстве. Он интересуется всем, открыто следит за мною и воспринимает меня как авторитет. Но, видя его, я часто беспокоюсь: а вдруг через двадцать лет он предпочтет уйти от меня?
После многих размышлений, я приняла решение избежать повторения ошибок, сделанных в моих отношениях с родителями.
1. Я приняла решение не погружать ребенка во все детские дела, пока он не проявляет интереса. Я намерена начать это прямо сейчас. У каждого из нас существуют трудности и проблемы; не обязательно обсуждать каждую из них с ребенком.
Конечно, стоит делиться информацией о здоровье или личной жизни, но, например, проблемы на рабочем месте можно и не упоминать. Также не следует жаловаться на кого-либо, особенно на родных.
2. Я стараюсь адекватно оценивать развитие ребенка и избегать авторитарного стиля общения. Я не намерена контролировать каждый его шаг и заботиться об его проблемах. Если он не наденет шапку и замерзнет, это его опыт; если забуду деньги на завтрак, он научится справляться без помощи. Я бы хотела понять, что жизнь моего ребенка — это его жизнь, и что он может в любой момент уйти, делать то, что я не одобряю, и, возможно, ухаживать за своей семьей. И именно мне предстоит подстраиваться под его выбор, а не наоборот. В конце концов, дети не обязаны родителям.
Помощь для будущих матерей и женщин, ожидающих ребенка
Бесплатная телефонная консультация при возникновении трудных ситуаций в жизни.
