Вы выразили свое собственное российское злобное отношение к свекрови/теще. Мне кажется, только в нашей стране есть такая злоба среди матерей взрослых детей — трудно найти аналог этой злобе.
Горькая правда или сладкая ложь?
Эта проблема начинает мучить приемных родителей еще до появления ребенка в семье и постоянно занимает их, пока правда о биологических родителях прячется в забытых углах дома вместе с бумагами об усыновлении.
Ваше самое большое желание — не навредить ребенку. Вы чувствуете, что горькая правда может навсегда отравить его жизнь. Вы как будто проверяете ситуацию на себе и думаете о том, как бы вы себя чувствовали, если бы любимые родители вдруг перестали быть вашими. Это определенно был бы большой удар. Прежде всего, это был бы сокрушительный удар по вашей самооценке: «Я им не нужен, они меня бросили, я плохой, хуже других».
Однако одни отказались, другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и хотят только добра. Если вы посмотрите на эту ситуацию глазами ребенка, вы увидите только факт отказа. Если вы посмотрите на ситуацию глазами взрослого человека, то увидите, что те, кто отказался от ребенка по какой-либо причине, не хотели или не могли вырастить его в безопасности. У вас же есть возможность, вы действовали осознанно, вы готовы любить и растить этого человека. Так что он ничего не потерял, но что-то приобрел, поменяв родителей. И вы, как опытный в жизни человек, в состоянии донести эту мысль до своего ребенка и доказать ему, что отказ его биологических родителей не имеет никакого отношения к его личности. Что он не стал от этого хуже.
Приняв такую позицию, вы не причините ему боль, раскрыв свой секрет, но добавите уважения и благодарности в ваши отношения.
Поставьте себя на место подростка, которому говорят, что мать и отец, которых он помнит с детства, не родили его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов, который приходит на ум в такой ситуации, — «Почему мне не сказали об этом раньше?». Для большинства людей горькая правда на самом деле ценнее сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие люди в их жизни долгое время были обмануты, очень болезненно, иногда даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок воспринимает всю свою жизнь через родителей, через их слова — то есть, прежде всего, через правду. И когда такая основа доверия внезапно отрывается от своего фундамента, каждое слово, когда-либо сказанное близкими людьми, ставится под сомнение. Это может навсегда подорвать доверие ребенка к родителям и к людям в целом.
Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, но жизнь рано или поздно снимает с них розовые очки. Однако в данном случае вашими палачами могут стать сплетничающие соседи, врачи и другие люди, которые солгут, узнав, что ваш ребенок не ваш. Это худший из возможных исходов.
Когда придет время сказать об усыновлении?
Большинство приемных родителей намеренно оттягивают момент разоблачения, так как считают, что дети не способны в раннем возрасте понять, что такое детский дом и в чем разница между биологическими и приемными родителями. В большинстве случаев это не так, и родители пытаются обмануть себя, прикрываясь неготовностью ребенка к этому сложному открытию. Родители просто боятся, что ребенок перестанет воспринимать их как «настоящих» родителей и что гармония в семье будет нарушена, если он узнает, что они не являются «настоящими» родителями. Когда ребенок начинает интересоваться своим рождением, он готов к любой информации, которую дают ему родители, лишь бы она была как можно ближе к правде. Он не должен чувствовать, что его обманывают.
Если вы с самого начала не будете держать это в секрете и говорить о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и позитивном, ваш ребенок будет реагировать так же. Поэтому лучший возраст для раскрытия секрета — это возраст, когда задаются первые вопросы из серии «откуда я взялся».
Если вы скажете ребенку, что он усыновлен, прежде чем он научится говорить, это слово настолько укоренится в его лексиконе, что не будет вызывать негативных чувств. Судите сами, как противостоять признанию: «Как мы счастливы, что усыновили тебя! Ведь мы так долго ждали тебя, так скучали по тебе! «
Но ситуации бывают разные, и дети бывают разные. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кто-то начал врать уже давно и только потом понял, что как ни крути, все равно конец.
Почему родители часто скрывают правду от своих детей
Возможно, что женщина была несчастлива в предыдущем браке. И она не хочет вспоминать своего бывшего любовника. Возможно также, что мать не хочет нарушать привычную схему «родитель-ребенок». Ведь если она откроет ребенку свою тайну, в семье появится новый член. Это биологический отец.
В любом случае, важно, чтобы ребенок узнал правду. Он имеет право знать, кто его отец. Конечно, настоящий отец, который воспитывает ребенка, вкладывается в его воспитание и т.д., хочет верить, что он единственный. Но важно в первую очередь заботиться о ребенке, а не ставить на первое место собственные амбиции и эго.
Когда же нужно все рассказать ребенку
Психологи советуют не откладывать важный разговор. Многие родители убеждены, что ребенок должен вырасти, прежде чем узнает правду. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Чем раньше ребенок узнает тайну, тем спокойнее он ее воспримет. И об этом не следует забывать.
Если у вас есть фотография биологического отца, покажите ее ребенку. Вы также можете рассказать ему, почему он не живет с ребенком. Конечно, некоторые нюансы можно опустить.
Не спешите знакомить с потенциальным отчимом
Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому лицу, не стоит представлять ребенку своего нового партнера в качестве отчима, пока вы не будете на 100% уверены, что это именно тот человек, с которым вы хотите построить долгосрочные отношения. Чтобы принять такое решение, вам нужно убедиться, что этот человек в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.
Познакомьтесь с новым человеком в нейтральном месте — в кафе, на пикнике, во время совместной поездки на отдых — и постарайтесь не афишировать свои существующие отношения с этим человеком.
У ребенка должно быть время, чтобы привыкнуть к появлению нового человека в «ближнем круге». Если отношения развиваются спокойно и доброжелательно, можно сообщить о намерении создать семью.
Хуже всего — поставить ребенка перед фактом, что брак или переезд уже состоялся. В этом случае дети чувствуют себя ненужными и неважными и обижаются, что мать не интересуется их мнением и что с ними даже не считают нужным разговаривать, если с ними не советуются.
Дайте ребенку время привыкнуть к новому партнеру. Прислушайтесь к тому, что говорят дети, как они относятся к нему или к ней. Решение все равно остается за женщиной, но мнение ребенка должно быть принято во внимание.
Называть ли отчима папой?
На этот вопрос нет однозначного ответа. Это зависит от того, какие отношения сложились между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей биологический отец и каковы отношения между ними. Это также зависит от возраста, в котором отчим появляется в жизни ребенка, и от их обоюдного желания установить отношения в той или иной форме.
Если биологический отец участвует в воспитании детей, не был лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то они настаивают на том, что отчим, которого они называют папой, не нужен. Это нормально и правильно, когда в жизни есть только один отец. Отчима можно называть по имени или «дядей», особенно если он не претендует на роль и звание отца.
Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, любимым и желанным. Тогда ребенок сам решает называть его «папой», без принуждения со стороны взрослых.
Мой отец погиб в аварии на мотоцикле еще до моего рождения. Моя мать снова вышла замуж, когда мне было два года. Я люблю своего отчима, он мне не отчим, он мой родной и любимый отец, мой отец, мой лучший друг. Мы с ним даже внешне похожи, как будто мы родственники!
Я всегда знала, что мой отец — не мой, но в реальности не может быть никого другого. Только моя мать. Мой биологический отец не был изгоем или алкоголиком, он был просто ублюдком. Он и моя мать развелись, когда она была беременна. Он даже не забрал ее из родильного отделения. Он живет в 10 минутах езды от нас, он никогда в жизни не заботился обо мне, хотя и не отказался от родительских прав. Я не хочу иметь с ним ничего общего и считаю биологическим отцом человека, который меня воспитал.
Моя мать развелась с моим отцом, когда мне было около восьми лет, я думаю. Не знаю, что пошло не так в семье, но они продолжали общаться, хотя у каждого из них было по два брака. Мой отец остался самым лучшим отцом в мире, хотя у меня всегда были нормальные отношения с мужьями моей матери. Я называла их по имени и девичьей фамилии, никто не обижался. Я не понимаю, как можно называть мужа другой женщины «папой».
Ты задаешь опасные вопросы, детка!
Но прошло время, дочь подросла и стала задумываться, почему у нее нет отца. По совету психологов я спокойно сказала, что он есть, просто не живет с нами, а где живет — я не знаю. Теперь у него еще больше вопросов: кто он, где живет, почему мы не живем вместе. Он говорит: Я хочу с ним познакомиться! Он говорит: Он, наверное, разрешил бы мне все!
Около года назад, когда я отказывала ей в чем-то, она делала острый рот и кричала в один голос: «Я хочу папу».
И тут моя личная интуиция столкнулась с мнением интернет-психологов, после чего последовал большой злобный взрыв: я не скажу ей, кто он! Я не покажу ей фотографии! Я не хочу говорить ей, что все было хорошо, а потом мы поссорились: Все было отвратительно и мерзко, и не было ничего хорошего.
Мне хочется сказать: ты, наверное, была для него помехой, ребенок. Скорее всего, он бы наказал тебя физически. Возможно, ты бы жила в общежитии с тараканами и пьяными соседями. Он бы не отдал тебя в детский сад. Вам бы не делали прививки (ну, может быть, какое-то время вы были бы этому рады).
Тебя бы кормили детским питанием, потому что никто бы не давал грудь в течение двух с половиной лет. Вам бы снова и снова говорили, что вы — существо второго сорта и уж точно не сможете стать вулканологом. Я этого, конечно, не утверждаю. Мне кажется, мнение психологов очень важно. Поэтому я просто невнятно бормочу в ответ на все их вопросы.
Но мысль о том, что она когда-нибудь будет искать его (и, возможно, найдет), вызывает у меня чувство тошноты и ужаса.
Но как же образ отца? Ребенку же нельзя говорить, что папа был плохой?
Положительный образ отца кажется важным. Чтобы ребенок не ненавидел половину себя, чтобы не думал, что раз папа плохой, то и она плохая. Но не стоит быть теткой из песни с кардиганом. Саботировать разговор — это, конечно, вариант, но ненадолго. Что делать после этого?
Да, многие психологи советуют сохранять нейтралитет, но я понимаю нейтралитет как способность выносить суждение, не глядя на человека. Если с человеком было трудно, если он показал себя с негативной стороны, не говорите, что он все равно был хорошим.
Я бы посоветовал вам не формировать образ хорошего отца, если он объективно был плохим.
Поступая так, вы оказываете ребенку плохую услугу, ведь тогда он с нетерпением ждет встречи с отцом, а реальность может оказаться для него очень болезненной. Поставьте на место психологов, которые советуют вам помнить о хорошем: пусть они делают это сами. Ситуации бывают разные, и то, что работает при мирном разводе, не всегда помогает при описании оскорбительных отношений.
Отвечайте именно на тот вопрос, который задает ребенок, не вдаваясь в излишние подробности. Вы можете сказать, что благодарны отцу ребенка за рождение вашего замечательного мальчика, но что он не был подходящим партнером для вас. Скажите ему, что сейчас вы не можете рассказать о нем больше, но, возможно, вы сможете рассказать ему об этом позже, когда он немного подрастет.
Если ребенок не просит, вы не обязаны рассказывать ему об этом по собственной инициативе, а тем более придумывать.
