Вы выразили свое собственное негативное отношение к свекрови или тёще. Мне кажется, что подобная агрессия со стороны матерей взрослых детей чаще всего встречается именно в нашей стране — сложно найти что-то подобное в других культурах.
Горькая правда или сладкая ложь?
Эта деликатная проблема начинает беспокоить приемных родителей еще до появления ребенка и продолжает быть актуальной на протяжении всего времени воспитания, пока информация о биологических родителях остается скрытой в забытых уголках дома вместе с документами об усыновлении.
Ваше самое главное стремление заключается в том, чтобы не причинить ребенку боль. Сложная и горькая правда о его прошлом может оказаться той самой травмой, которая навсегда отравит его жизнь. Вы проводите мысленный эксперимент, представляя, каково было бы вам, если бы ваши любимые родители вдруг перестали быть ими. Это наверняка стало бы серьезным эмоциональным ударом. Прежде всего, вы могли бы оказаться в плену мыслей о собственном несовершенстве: «Я им не нужен, они меня бросили, я хуже других».
Однако жизнь не всегда так проста — одни родители отказались от ребенка, другие решили взять на себя ответственность и показать свою любовь, заботу и возможность обеспечить лучшее будущее. Если посмотреть на данную ситуацию с точки зрения ребенка, он увидит лишь факт того, что его биологические родители отказались от него. Но если взглянуть на это с более взрослой позиции, можно понять, что те, кто оставил его, не смогли предоставить ему безопасные условия для роста. В отличие от них, у вас есть возможность быть любящими и заботливыми родителями — вы готовы принять на себя эту роль. В этом свете ребенок ничего не потерял, и, более того, он приобрел нечто важное, сменив своих родителей на тех, кто готов его любить. Вы, как опытный взрослый, сможете донести эту мысль до своего ребенка и удостоверить его в том, что отказ его биологических родителей не отражает его личные качества. Это не делает его «хуже» или «неполноценным».
Придерживаясь такой точки зрения, вы избежите причинения ему боли, открыв перед ним свой секрет, и наоборот, укрепите уважение и благодарность в ваших отношениях.
Представьте себя на месте подростка, которому сообщают, что его мама и папа, с которыми он вырос, не являются его биологическими родителями, а взяли его из детского дома. Один из первых вопросов, который возникнет в его голове, будет: «Почему мне не сказали об этом раньше?». Для большинства людей горькая правда часто оказывается более ценной, чем сладкая ложь, ведь осознание того, что самые близкие люди обманывали их на протяжении долгого времени, может быть удивительно болезненным, иногда даже невыносимым. До определенного момента ребенок смотрит на свою жизнь через призму родителей, воспринимает их слова как истину — только через правду. И когда эта опора доверия внезапно разрушается, все слова, когда-либо произнесенные близкими, начинают вызывать сомнения. Это может существенно подорвать доверие ребенка как к родителям, так и к людям в целом.
Конечно, есть и такие люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, но реальная жизнь рано или поздно снимет с них розовые очки. В данной ситуации вашими врагами могут стать соседи, сплетничающие о вас, врачи, или любые другие люди, которые могут выдать правду о вашем ребенке. Это худший сценарий, которого стоит опасаться.
Когда пришло время сказать о усыновлении?
Большинство приемных родителей часто откладывают момент откровения, полагая, что дети в раннем возрасте не могут понять, что значит детский дом, и в чем разница между биологическими и приемными родителями. На самом деле это не так, и такие родители в действительности обманывают сами себя, прикрываясь неготовностью ребенка к столь сложному открытию. Это также может быть вызвано страхом, что ребенок перестанет воспринимать их как «настоящих» родителей, и что гармония в семье нарушится, если станет известно, что они не являются «настоящими» родителями. Когда ребенок начинает интересоваться своим происхождением, он уже готов воспринимать информацию, лишь бы она была как можно ближе к истине. Разумеется, он не должен ощущать, что его дразнят или обманывают.
Если вы будете открыто обсуждать с ребенком его появление в вашей семье с самого начала, воспринимая это как нечто естественное и положительное, он также отреагирует на это позитивно. Поэтому оптимальным моментом для раскрытия секрета будет возраст, когда ребенком задаются вопросы на тему «откуда я взялся».
Если вы скажете своему ребенку о том, что он усыновлен, прежде чем он научится говорить, это слово станет частью его обихода настолько, что не вызовет негативных эмоций. Представьте себе, как можно об этом говорить: «Как мы счастливы, что усыновили тебя! Мы так долго ждали тебя и так сильно скучали!»
Тем не менее, всегда следует учитывать специфику ситуации и индивидуальность ребенка. Кто-то начинает задавать вопросы о своих биологических родителях раньше, кто-то позже, а некоторые могут и вовсе начать лгать, не понимая, что рано или поздно правда выйдет на поверхность.
Почему родители часто скрывают правду от своих детей
Причиной сокрытия правды может стать множество факторов. Например, женщина могла испытывать глубокие эмоциональные травмы от неудачного брака. В такой ситуации она может не желать возвращаться к воспоминаниям о своем бывшем возлюбленном. Другая причина может заключаться в том, что мать не хочет разрушать привычную модель «родитель-ребёнок». Открытие своей тайны может привести к появлению нового члена семьи — биологического отца, что опять же может вызвать дискомфорт.
В любом случае крайне важно, чтобы ребенок узнал правду. Он имеет полное право знать, кто его биологический отец. Безусловно, воспитательный отец, который активно участвует в жизни ребенка и заботится о нем, может надеяться, что он — единственный. Тем не менее, забота о благополучии ребенка всегда должна быть на первом месте, а не вопросы собственных амбиций или эго.
Когда же нужно все рассказать ребенку
Психологи настоятельно рекомендуют не откладывать этот важный разговор. Многие родители придерживаются мнения, что ребенку нужно вырасти, прежде чем он узнает правду. На самом же деле все обстоит совершенно наоборот. Чем раньше ребенок получит эту информацию, тем спокойнее и безболезненнее он воспримет её. Это важно помнить.
Если у вас есть фотографии биологического отца, не стесняйтесь показывать их ребенку. Вы также можете объяснить, почему тот не живёт с ним. Конечно, вы можете опустить определенные нюансы, которые могут быть сложно объяснить малому.
Не спешите знакомить с потенциальным отчимом
Несмотря на то, что маленькие дети обычно легче привыкают к новым лицам, не следует представлять своему ребенку нового партнера как отчима, пока вы не будете абсолютно уверены, что именно этот человек стоит на пути к созданию долгосрочных отношений. Вам необходимо убедиться в том, что он способен хорошо относиться к детям, даже если они не являются его биологическими.
Знакомьтесь с новым человеком в нейтральной обстановке — в кафе, на пикнике или во время совместной поездки на отдых — и постарайтесь не демонстрировать свои отношения с ним открыто. У ребенка должно быть время привыкнуть к появлению нового человека в вашем круге.
Если ваши отношения развиваются гармонично и доброжелательно, можно постепенно сообщать о своих планах создать семью. Порой хуже всего, когда ребенок оказывается в ситуации, когда брак или переезд становится для него неожиданностью. В таких случаях он может почувствовать себя ненужным и неважным, убежденным в том, что его мнение не учитывается, а его чувства игнорируются.
Не спешите знакомить ребенка со своим новым партнером и дайте ему время привыкнуть к изменениям в вашей жизни. Очень важно прислушиваться к его чувствам и реакции по отношению к новому человеку. Тем не менее, финальное решение по поводу нового партнера остаётся за женщиной, но мнения детей обязательно стоит учитывать.
Называть ли отчима папой?
Не существует однозначного ответа на этот вопрос. Решение о том, как называть отчима, зависит от того, какие отношения между детьми и новым мужем матери сложились, сохраняется ли биологический отец в их жизни и какое влияние это на их отношения. Это также во многом определяется возрастом, в котором отчим появляется в жизни ребенка, и их взаимным желанием установить определенные отношения.
Если биологический отец активно участвует в жизни детей, не был лишен родительских прав и у детей сложились с ним крепкие эмоциональные связи, вполне естественно, что они могут не желать называть отчима папой. Это нормально и совершенно справедливо, когда на первом месте в жизни стоит только один отец. В таких случаях отчима можно называть по имени или «дядей», особенно если он не пытается занять место отца.
Но бывают ситуации, когда отчим становится для ребёнка настоящим отцом в полном смысле этого слова, любимым и желанным. В таких случаях ребенок может сам решить называть его «папой», без какого-либо принуждения со стороны взрослых.
Я потеряла отца в результате аварии на мотоцикле еще до своего рождения. Моя мать вышла замуж вновь, когда мне было всего два года. Я люблю своего отчима; он для меня не просто отчим, он — мой родной и любимый отец, а также мой лучший друг. Мы с ним даже внешне похожи, как будто действительно родственники!
Я всегда знала, что мой отец не мой биологический родитель, но на самом деле никто другой не может занять его место. Только моя мать способна на такую привязанность. Мой биологический отец не был ни изгоем, ни алкоголиком; он просто оказался плохим человеком. Они с моей матерью развелись, когда она была беременна, и он даже не пришёл за ней в родильное отделение. Он живёт всего в десяти минутах от нас, но никогда в жизни не заботился обо мне, даже незная о том, что у него есть дочерь, на которую он не подал никаких прав. Я не хочу иметь с ним ничего общего и считаю отцом человека, который меня воспитал.
Моя мать развелась с моим отцом, когда мне было около восьми лет. Не могу сказать, что пошло не так в нашей семье, но их отношения были сложными; однако, несмотря на это, они продолжали поддерживать общение, хотя у каждого из них были свои новые семьи. Мой настоящий отец остался для меня самым лучшим. Я уважаю мужчин, которых мама приводила в дом, но всегда называла их по именам и фамилиям; никто из них не обижался на это. Я совершенно не понимаю, как можно считать мужа другой женщины «папой».
Ты задаешь опасные вопросы, детка!
Однако со временем моя дочь подросла и начала задумываться, почему у нее нет отца. По рекомендации психологов я спокойно объяснила, что он тоже есть, просто не живёт с нами, и где именно — я не знаю. После этого у неё появилось еще больше вопросов: кто он, где живет, и почему мы не живем вместе? Она даже говорит, что хочет с ним познакомиться и считает, что он мог бы разрешить ей все!
Около года назад, когда я отказывала ей в чем-то, она делала протестное выражение лица и в один голос кричала: «Я хочу папу!»
Таким образом, мое личное внутреннее восприятие столкнуло традиционные взгляды интернет-психологов, и я совершила важный выброс эмоций: я не скажу ей, кто он! Я не покажу ей фотографии! Я не хочу сообщать ей, что в какой-то момент мы были счастливы, а потом ссора превратила это состояние; все было отвратительно, а хорошего не было ни в какой степени.
Мне хочется сказать: ты, наверное, была помехой для него, ребенок. Есть большая вероятность, что он мог бы с тобой плохо обращаться. Возможно, ты жила бы в очень неблагоприятных условиях, окружённой пьющими соседями и тараканами. Возможно, он бы не позволил тебе продолжать обучение и прерывал бы прививки. (Но, возможно, какое-то время ты бы и не расстроилась об этом.)
Ты ела бы лишь специальное детское питание, так как никто бы не покормил тебя грудью более двух с половиной лет. Каждый день тебе бы говорили, что ты — это существо второго сорта, и что неблагодарно мечтать о великой карьере, скажем, вулканолога. Я не утверждаю, что это точно так. Я просто стойко уверена, что мнение квалифицированных психологов имеет огромное значение. Поэтому обычно я оставляю без ответа все её вопросы, чтобы поразмыслить.
Но даже сама мысль о том, что она когда-то будет искать его (а может, и найдет), вызывает у меня глубокое беспокойство и страх.
Но как же образ отца? Ребенку же нельзя говорить, что папа был плохим?
Положительный образ отца представляет собой важный аспект. Это необходимо для того, чтобы ребенок не стал ненавидеть часть себя, не обрел убеждение, что если его биологический отец плохой, значит, и он сам плохой. Однако при этом не следует вести себя как персонаж из песни с кардиганом. Это может быть хорошим вариантом, однако и такой способ избежать разговоров невозможно дать надолго. Так что же делать в этой ситуации?
Да, многие психологи советуют сохранять нейтралитет, но для меня нейтралитет — это умение формировать судить о человеке, не обостряя конфликт. Если с человеком было непросто, и он действительно показал ущербные стороны, то нельзя утверждать, что он тем не менее был неплохим человеком.
Я бы рекомендовала вам не пытаться создать образ хорошего отца, если по факту он был плохим.
Предоставляя такое мнение о нем, вы оказываете своему ребенку плохую услугу, ведь тогда он будет с нетерпением ожидать встречи со своим биологическим отцом, реальность может сильно ударить под дых. Перестаньте ставить психологов на пьедестал и заставлять их подменять себя. Посмотрите на конкретную ситуацию и поймите, что решения, которые работают для обычного или мирного развода, могут не сработать для описания насилия и оскорбительных отношений.
Отвечайте ребенку только на тот вопрос, который он задает, не углубляясь в лишние подробности. Вы можете сказать ребенку, что благодарны биологическому отцу за дарование этого замечательного мальчика, но в то же время вам было непросто с ним как с партнёром, и вы не можете сейчас рассказать больше. Возможно, со временем вы сможете подробнее объяснить, когда ребенок станет немного старше.
Если ребенок не задает вопросы, вы не обязаны предлагать ему информацию по своей инициативе или самим придумывать ответы на них.
