Выше приведённые примеры из жизни напоминают о том, насколько сложно бывает установить правильную коммуникацию между родителями и детьми. Не всегда понятно, как правильно реагировать на эмоциональные выпады ребенка, и именно поэтому важно иметь под рукой конструктивные подходы. В этом контексте стоит обратить внимание на советы психолога.
«Молчи, когда взрослые разговаривают». Как делать ребёнку замечания (и нужны ли они вообще)
Нередко родитель сталкивается с ситуацией, когда ребёнок не даёт поговорить с няней, задаёт неуместные вопросы или ведёт себя слишком громко в общественных местах. В прошлом родителям удавалось решать такие проблемы строгостью и устными выговорами. Однако современные родители всё чаще стараются избегать подобных методов, хотя альтернативные способы реагирования на хулиганство пока ещё не нашли широкой популярности. В этом свете психолог Марина Быкова предлагает свои стратегии для решения подобных ситуаций.
Отношение к детям сильно менялось с течением времени и в зависимости от культурного контекста. В разные исторические эпохи ребёнка воспринимали либо как важнейшую члена семьи, требующего заботы, либо как недорогой рабочий ресурс. Сегодня в европейской традиции ребёнка рассматривают как неопытного человека, который находится на пути к взрослой жизни.
Важно помнить, что никто из нас не рождается во взрослой жизни. Процесс взросления подобен длительному путешествию, которое продолжается на протяжении всей жизни и со временем мы всё чаще называем это «жизненным опытом» или «мудростью».
К детям часто проявляют снисходительное отношение, хотя это отношение не должно быть уничижительным. Чем яснее ребёнок осознает своё место в обществе, тем более уверенно он будет себя чувствовать в будущем, когда станет взрослым.
Семья выступает в роли маленькой модели общества, своего рода экспериментального поля, где дети начинают осознавать и исследовать свои границы, а также границы окружающих их людей.
С раннего возраста, начиная с двухлетнего, важно постепенно обучать ребёнка тому, как и когда проявлять интерес и активность. Конечно, в этом возрасте ребёнок ещё не способен формировать моральные суждения, и ему неясно, когда именно стоит тянуться к маме или другим взрослым за помощью.
Тем не менее, родителям следует давать простые примеры и вовлекать ребёночка в повседневные дела. Например, можно позволить ему участвовать в приготовлении пищи или уборке, чтобы он мог искать, вытаскивать или нажимать на кнопки. В то же время важно ограничивать вторжения в личное пространство родителей: допустим, если большой родительский нуждоз готовиться в туалете, то не стоит врываться или кричать в закрытую дверь. В любом возрасте ребёнок может участвовать в делах родителей, и его мнение действительно важно и нужно учитывать. Например, если он сможет выбрать между двумя рубашками, это поможет ему легче принимать решения в будущем, когда опций станет гораздо больше.
Следует понимать, что отношение родителей, утверждающее «я лучше всех знаю», в конечном итоге может негативно сказаться на способности ребёнка брать на себя ответственность за свои собственные решения и свою жизнь.
Зачем здороваться с соседом?
Дети с раннего возраста взаимодействуют с различными взрослыми: родственниками, друзьями, врачами, воспитателями и даже случайными прохожими. Эти взаимодействия создают множество ситуаций, когда общение происходит как рядом с детьми, так и непосредственно с ними. Родители должны выступать в роли первых примеров подобного поведения. Ребёнка нужно учить обнимать и целовать бабушку и всегда приветствовать врачей, выражая благодарность в конце приёма. Если родители общаются с другими взрослыми, хорошо бы заранее объяснить малышу: «Мне нужно поговорить с тётей, а ты можешь немного поиграть».
Важно помнить, что «никогда не следует стыдиться своих детей, особенно перед незнакомыми людьми».
Конечно, в каждой семье существуют свои поведенческие нормы. Ребёнок, как правило, знает, что щипать других людей неправильно, но допустимо ли вмешиваться в разговор между родителем и его партнёром? Нормально ли просить гостя родителей не трогать его чашку? Почему надо здороваться с соседом, если он никогда не здоровается в ответ? Все эти моральные суждения формируются при активном развитии речи ребёнка в возрасте 3-4 лет. Родители могут обсуждать эти ситуации в форме ролевых игр.
Проявлять доброту и дружелюбие следует не ради взаимной реакции, а прежде всего ради себя и собственного хорошего настроения.
Если кто-то не отвечает на проявленную доброту, это не обязательно означает, что он намерен обидеть вас: возможно, он чувствует себя плохо или занят другими делами. Важно не принимать это близко к сердцу, как детей, так и взрослых.
Ребёнок должен знать, что он поступает правильно, прислушиваясь к своему внутреннему ощущению, и следуя традициям и нормам своей семьи. Другие люди, независимо от возраста, могут вести себя грубо или даже жестоко — кричать, игнорировать и так далее. Однако такое поведение не должно становиться критерием для оценки действий ребёнка. Оценивать можно только самого ребёнка: «Я был вежлив, поздоровался, выразил своё мнение». Поступки окружающих, включая взрослых, тоже нельзя категоризировать как «хорошие» или «плохие». Один из взрослых может сказать, что ты поступил неправильно — да, это правда для него, но для нашей семьи ты поступил совершенно правильно. Тем не менее это не значит, что все действия ребёнка следует воспринимать однозначно как правильные. Границы в межличностных отношениях не должны быть слишком размытыми, и зарождающееся активное любопытство маленького ребёнка следует всячески поддерживать, пока не возникнут серьёзные проблемы спустя 20 лет.
С ребенком никто не общается. Это шизофрения?
— Никто не выходит с ним на связь. — В голосе его матери звучит не только страх, но и почти полное отчаяние. — Я имею в виду детей его возраста. А ему это уже жизненно необходимо. И создать контакт не представляется возможным. Они просто убегают от него или дразнят его. И вот мальчик, с которым Миша хотел дружить, прямо заявил своей маме, что он ненавидит Мишу. Как такое может быть? Почему? За что?! Наш Миша совершенно не агрессивен, он никогда не дрался, ни разу никого не обидел и не ударил.
— Как долго дети не общались с Мишей? Это происходит только в школе или ещё раньше?
— Всегда! Он всегда прекрасно ладил со взрослыми. Он никогда не боялся общаться с людьми, всегда вежливо говорил «здравствуйте», «пожалуйста», «спасибо». Это уж точно не аутизм, правда? Я читала об этом. Да и ещё он время от времени играл со старшими детьми.
Когда ему было 4 года, мы отдали его в детский сад. Это был хороший детский сад, частный и достаточно дорогой. Они уделяли много внимания каждому ребёнку, предлагали разнообразные занятия. Однако большую часть времени он всё равно проводил с учителем или воспитателем, который помогал ему с выполнением домашних заданий, которые были довольно сложными.
Но ведь это не значит, что он умственно отсталый, верно? Я абсолютно уверена, что это не так. Иногда он задаёт такие сложные вопросы. Дети с нарушениями развития не могут задавать очень умные вопросы, разве не так? Он высказывает мудрые мысли и у него яркое воображение. Он сам придумывает истории, рисует их, а затем рассказывает нам об этом, начиная с момента, когда он исполнился пять лет.
Я возлагала на школу большие надежды. Я специально выбирала абсолютно обычную школу рядом с домом, школу, которую заканчивал мой муж, чтобы у него были не каких-то флористов, а самыми обычными, нормальными детьми. Но нам уже пришлось менять школу.
— Сменить школу в первом классе? Зачем, как так вышло?
— Сначала Миша тоже хотел ходить в школу, он был в восторге, ему всё нравилось: уроки, учителя. Мы объясняли ему, что в школе у него будут друзья. Он этого очень хотел и был готов подружиться с ними. Уроки он усваивал неплохо, заслугой и нашей подготовки, и хорошего воспитания в детском саду.
Но вскоре он перестал делиться с нами своими впечатлениями о школе. А потом я заметил, что он начал играть в странные игры и бормотать что-то вроде: «Убей их всех!» Я, конечно, испугался и поспешил к учительнице. Она мне ответила: «Очень хорошо, что ты пришёл, я как раз собиралась с тобой поговорить». Я не имею ни малейших претензий к Мише, у него порой строгость характера, но в целом он вполне вписывается в коллектив и прекрасно справляется со всеми школьными и дисциплинарными требованиями. Но дети просто избегают его.
Вчера мы были на театральном представлении в Культурхаусе, и все дети из его класса отказались спариваться с Мишей. В итоге мне пришлось взять его за руку. Как видите, это меня очень обеспокоило. Кажется, что-то не так. Может, стоит обратиться к психиатру? Я слышала на курсах переподготовки, что реакция детей на это может свидетельствовать о начале шизофрении.
Как вы понимаете, мы сразу же вывели его из этого класса.
«А показывали его психиатру?» — хотела я спросить, но решила сначала выслушать продолжение истории.
— В конце концов, мы перевели его в небольшую государственную школу, в маленький класс, состоящий из семи мальчиков и трёх девочек. Миша был очень доволен учительницей, он рисовал ей открытки и приносил цветы.
— Он выбрал мальчика, с которым хотел подружиться, пытался дарить ему машинки (так советовала ему бабушка), но его всё равно оттолкнули. А позавчера он сказал учительнице: «Лилия Николаевна, пожалуйста, заберите у меня Мишу, я его ненавижу».
И в этот момент мама Миши не сдержала слез, зарыдав. Миша же, оставшись в кресле, сначала надувшись, встал и подошёл к маме, стараясь слегка дергать её ладони, которые она прислонила к своему лицу.
Ребенок не умеет учитывать интересы других
— Когда ты перестанешь отчаиваться, — сказала я, — мы с тобой обсудим стратегический подход по отношению к Мише. Затем ты попытаешься его применить, а если ничего не выйдет, ты пойдёшь к психологу. Договорились?
— Миша, пожалуйста, расскажи мне, что тебе нравится в мальчике, с которым ты пытался подружиться в классе. Его еда? Игры? Книги? Фильмы?
— Я не знаю, — удивлённо ответил Миша, — я его не спрашивал.
— Могу ли я спросить, — обратилось я к его маме, — вы всегда слушаете своего ребёнка?
— Конечно, я слушаю. По крайней мере, стараюсь. Я читала в книге, что нужно уважать личность ребёнка, ведь моя мама никогда такого не делала, а нас у неё было трое. Поэтому я приняла такое решение.
— То, что вы (как и многие другие родители) решили, является обоюдоострым мечом. У ребёнка, его развивающемуся мозгу, безусловно, нужен слушатель, собеседник. Уважение или хотя бы терпение к его мыслям, чувствам, наблюдениям и точкам зрения – это именно то, что ему необходимо.
Но в процессе развития детей существует ещё один важный аспект. Если вы хотите, чтобы другие слушали вас, вам следует учиться быть интересными для них. Это подразумевает изменения в ваших действиях, поведении и в том, как вы рассказываете о своих потребностях. Сначала вы должны стать интересными для них.
С ранних лет я был сказочником, поверьте, как никто другой знаю, о чём говорю. Ваш Миша не умеет слушать, видеть и замечать других людей; они для него просто безразличны.
— Значит, он болен?» — печально нахмурилась мать.
— Давайте пока предположим, что он здоров, — предложила я. — В наши дни много детей с различными проблемами. Здоровье их очень поддерживается семьями, с заботой о них с самого рождения; они учитывают их мнение и желания, внимательно прислушиваются к ним. Многие другие взрослые и дети постарше относятся к ним снисходительно и иногда даже играют с ними, как с говорящими игрушками. Дети привыкают к такому спокойному отношению и вырастают с убеждением, что подобное всегда будет. Затем, когда они вступают в контакт с другими детьми, неизбежно возникают проблемы.
В конце концов, есть дети (и взрослые), которые выражают свои мысли словами, а потом начинают говорить на более сложные темы. Если такие разговоры не останавливать, они могут говорить и спорить о своих интересах более или менее связно часами: о динозаврах, о своей жизни, о политике, о человеческих отношениях и морали.
Как уговорить ребенка поесть, выйти из дома, убрать игрушки?
При желании повлиять на поведение ребёнка не следует ограничиваться лишь запретами и указаниями. Прежде всего, важно объяснить, что и почему необходимо, а также как этого можно добиться. Лучше всего применять позитивное подкрепление: например, сказать ему, что стоит принять ванну, чтобы потом побыстрее почитать книгу; поесть, чтобы затем поиграть с конструктором; выйти на улицу, чтобы покататься на качелях и порадоваться мороженому.
Подавать хороший пример является ключевым моментом. Не стоит убеждать ребёнка есть кашу, если остальные члены семьи предпочитают булочки, или заставлять его убирать за собой, в то время как взрослые сами разбросали свои вещи по дому. Такой поведенческий диссонанс только приведёт к недоверию и противоречивым чувствам по отношению к родителям, которые ведут себя непоследовательно, игнорируя собственные правила.
Если ребёнок по утрам отказывается есть, можно попробовать будить его на полчаса раньше, чтобы он успел проголодаться. Альтернативой может стать подготовка завтрака для школы. В любом случае следует избегать сладких закусок вроде соков, печенья и конфет, предлагая взамен фрукты и воду.
Перед выходом из дома родителям рекомендуется оповестить детей и дать им возможность закончить игру. Если ребёнок по-прежнему сопротивляется выходу на улицу, можно предложить ему интересное задание: найти одуванчики, приобрести новые раскраски, поиграть со щенком в саду или пойти в парк смотреть на колесо обозрения и поесть попкорн. Для самых маленьких проще быстро одеться и без лишнего сопротивления отправить их в детский сад, где они отвлекутся и забудут о своих слезах.
Можно также предоставить ребёнку выбор: либо поехать на прогулку, либо убрать игрушки или сделать другие полезные дела. Это создаст у него дополнительную мотивацию для выхода на улицу. Если такое сопротивление проявляется по утрам, родителям стоит объяснить сыну или дочери: «Взрослые приходят на работу на полчаса позже, остаются так же долго и забирать ребёнка из детского сада или школы позже». Либо предложить альтернативу, что можно потратить карманные деньги на такси вместо автобусной поездки, чтобы успеть везде, но пропустить обед.
Важно предоставить детям право самостоятельно принимать решения. Например, можно спросить: «Убрать игрушки и съесть десерт или остаться голодным на каше». Дети любят проявлять инициатива и, возможно, некоторым родителям удается оставить мелочи для уборки, фрукты и книги на виду. Может быть именно скучающий ребёнок сам хочет убраться, поесть или поучиться, что он сделает намного охотнее, чем если бы его заставляли делать это под давлением.
Негативная мотивация: плюсы и минусы
Негативная мотивация, когда взрослые угрожают детям отдать их чужой тёте или оставить без внимания, когда учителя кричат, чтобы третьеклассник подмел пол после уроков, а бабушки упрекают, что внучка будет больной и худой, если не съест кашу, популярна уже несколько десятилетий. До определённого возраста подобные приёмы могут быть даже эффективными. Малыши иногда успокаиваются от угроз, и какое-то время слушаются взрослых.
Современный аналог — это забрать у ребёнка смартфон, чтобы он прекратил плохое поведение. Однако проблема заключается в том, что это не обучает его правильному поведению. Он лишь уклоняется от негативных последствий и не проявляет инициативу, подчиняясь только указаниям.
Дети часто отказываются слушаться, если не понимают, зачем они должны что-то делать, и не боятся наказания. Сначала они реагируют на крики взрослых, затем на физическое насилие, а позже ребёнок вообще не реагирует на угрозы.
Заслуженная похвала или выигрыш
Если ребёнок выполняет то, что вы хотите, против его воли, обязательно похвалите его за это. Даже если он не справляется с заданием идеально, важно отметить его усилия и объяснить, или показать ему, как правильно решить проблему. Это создаёт доверительную атмосферу, при которой «если я выполню просьбу родителей, они меня оценят положительно». Положительный эмоциональный климат важен для всей семьи: когда вы в следующий раз попросите ребёнка выполнить какое-то задание, он сделает это гораздо охотнее, без налёта агрессии.
Если вы устраиваете игру или соревнование во время выполнения рутинных дел, вы предоставляете ребёнку шанс на победу. Например, утром одеваться в детский сад или школу можно превратить в занятное состязание: «Кто быстрее оденется?» Конечно, ребёнок будет одеваться медленнее взрослого, однако лучше преднамеренно немного замедлиться, чтобы он имел возможность выиграть это весёлое соревнование.
Дети любят побеждать и испытывать радость от победы, так что дайте вашему ребёнку ощутить себя триумфатором, чтобы он мог испытывать положительные эмоции от занятия, которое на самом деле ему не нравится. Тогда вам не придётся уговаривать или принуждать его наряжаться: он будет делать это с привычкой и удовольствием.
Эмоциональное воздействие
Манипулирование эмоциями детей, хотя и не является оптимальным методом, иногда оказывается более результативным, чем другие способы. Например, если простуженный ребёнок не хочет принимать лекарства, вы можете сказать ему, что если он откажется от лечения, он останется один дома, пока все остальные дети будут бегать и играть на улице. Страх остаться в одиночестве и скучать может победить его нежелание принимать лекарства, и он выполнит вашу просьбу, хоть и неохотно.
Вы можете использовать эмоциональное воздействие, если ребёнок не хочет кормить домашнего питомца или поливать растения. Если вы скажете ему, что без еды ваша кошка или черепаха могут умереть, или растения завянут, ребёнок, вероятно, проникнется состраданием и последует вашим словам.
Светлана Жаркова
Ответив на вопросы теста, вы можете выяснить, какой стиль воспитания вам более всего свойственен, какие его особенности, преимущества и недостатки, а также узнать о возможных альтернативных стилях воспитания и их отличительных чертах.
