Чтобы понять, почему это так, стоит взглянуть на прошлое женщины. Ее дети ни в коем случае не виноваты в том, что она их ненавидит. Скорее всего, она была беременна непреднамеренно, и отец ребенка отказался от нее.
Родителей не выбирают: почему моя мать меня ненавидит?
Возникает вопрос, как избавиться от ненависти матери — прислушайтесь к советам психологов.
Что такое синдром мертворождения и как с ним справиться? Узнайте в нашей статье.
Мать-тиран, монстр: психологический портрет
К сожалению, мать-тиран — не такое уж редкое явление.
От него страдают все — супруг, ребенок и он сам.
В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.
Признаки, указывающие на то, что мать — тиран:
- Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
- Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
- Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы. Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.
- Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
- Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
- Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
Жизнь с такой женщиной невыносима. Дети обычно растут с низкой самооценкой и зависят от мнения родителей. Им трудно найти свой путь в жизни, потому что они привыкли, что все решают за них.
В то же время тираническая мать может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка и тем, чего он не достиг.
Это очень трудные свекрови, которые редко принимают свою невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.
У тиранической матери также есть ряд собственных проблем. Она пытается контролировать своих близких, потому что внутренне не уверена в себе.
Неудачи в личной жизни и в карьере заставляют ее пытаться реализовать себя в семье и занять определенное положение.
Потребность все контролировать приводит к внутреннему напряжению и недовольству, поскольку близкие сопротивляются ее тирании.
Женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают общения, а затем стараются как можно скорее уйти из семьи.
Кнопка материнской любви не включилась
Вы наверняка не раз видели в фильмах, как женщина впервые рожает ребенка и лучится любовью и нежностью. Она чувствует себя самой счастливой и сразу же забывает об ужасе родов. В основе этого приема лежит реальный физиологический механизм — выработка окситоцина. При первом кормлении грудью происходит сильный выброс гормонов, который превращает мать в «тигрицу», готовую защитить своего ребенка от всего мира. Однако эта окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% матерей не испытывают ни нежности, ни любви к своему ребенку. Их отстраненность можно объяснить вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет ни безумного ощущения счастья, ни материнского инстинкта. Такие матери воспитывают своих детей на основе социальных обязательств, но не испытывают радости от общения с ребенком. И это не их вина, это их биологически обусловленное несчастье. Каждый человек хочет, чтобы родители любили его беспрекословно. Каждый мечтает, чтобы детство было как в сказке: мама берет тебя на руки и говорит, что ты — ее самое большое счастье, ее самая большая любовь. Но жизнь — это не сказка. Матери, историю которой я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это плохо. К сожалению, для нее и для ребенка. Но
Есть и другая ситуация. Когда ребенок достигает возраста двух-трех лет, окситоцин внезапно отключается. И мать не понимает, как это произошло. Ведь раньше ее переполняли нежность, ласка и материнский инстинкт, а тут эти чувства исчезли в один миг? Осталась только досада на непрекращающуюся жажду маленького существа, взыскующего внимания. Виноват ли ребенок в том, что «биология матери не сработала»? Если это история ваших отношений с матерью, усвойте две вещи:
- Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
- Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.
Беспокоиться об этом — все равно что беспокоиться о своем росте или телосложении. Некоторые люди широкие, другие — худые. Некоторые люди имеют рост шесть футов, другие — шесть футов, третьи — шесть футов. Это природа, и вы ничего не можете с этим поделать.
«Почему это случилось со мной?»
Ваша первая реакция, когда кто-то говорит вам: «Тебе не повезло, поэтому твоя мать тебя не любила», — это приступ жалости к себе. Затем начинается громкое нытье и гневные вопросы:
— Заслуживаю ли я этого?
Нет, вы этого не заслуживаете. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто случаются. Хотите ли вы жить дальше? Хотите ли вы, чтобы родительская неприязнь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.
А чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чем. В природе ситуация «неактивированной любви к потомству» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, которые обладают той же «функцией кукушки».
Бывает, что кошка не хочет кормить своих котят. Тогда она просто оставляет их и уходит. В дикой природе, если происходит сбой и биология не вмешивается, приплод погибает.
С людьми дело обстоит иначе. Иногда мать избавляется от ребенка, отдавая его в приют. Но подавляющее большинство сохраняет свое потомство, даже если оно не чувствует себя любимым. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе общественного осуждения.
Получается, что у вашей матери был выбор, что делать с нелюбимым ребенком. Но вы не можете изменить тот факт, что биология не сработала.
Можно ли наладить отношения?
Если вы хотите выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-то, вы должны понимать, что это невозможно сделать в одностороннем порядке.
Все стороны должны сознательно пытаться достичь взаимопонимания и гармонии.
Советы психологов для людей с токсичными родителями :
- Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.
- Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.
Советы психологов для людей, чьи родители страдают психическими расстройствами :
- Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии. Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.
- Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.
Общие советы по формированию отношений с детьми:
- Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («,Ты портишь мне настроение»,, «,Ты плохо себя ведешь»,), а давите на эмпатию («,Когда ты так поступила, я очень расстроилась»,). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
- Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
- Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
- Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться. Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.
Ненавижу свою мать. Как справиться с ненавистью?
Добрый вечер.
Моя проблема заключается в названии.
Прошу прощения, если я отвлекаюсь. Позвольте мне начать. Я поняла, что ненавижу их после того, как у меня родилась собственная дочь.
У меня есть сестра. На три года младше. Когда я была беременна, она бросила военное училище. Я отдала его в школу, в которой училась сама. Мне повезло, у меня был хороший знакомый. Я получила стипендию и перешла на второй курс. Но он тоже бросил учебу. Как раз когда я родила дочь, пришел приказ об отчислении его из училища. И вот картина: Меня только что выписали из больницы. Приезжает мама и начинает плакать на моих глазах, что мне делать? Куда она теперь пойдет!? Давайте что-нибудь сделаем!? И главное обвинение — вы не хотите нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. Прошло шесть дней после родов. Роды трудные. Швы. Мастит. В общем, я не могу нормально думать. Она очень плачет, и это моя вина!
После этого мы не разговаривали полгода.
После пяти лет брака мы с мужем разошлись. Я была вынуждена переехать обратно к родителям. И самое ужасное, что моя мать не поддержала меня. Наоборот, она гордилась собой и говорила, что «во всем виновата ты». В результате я сбежала от родителей и переехала в съемную квартиру. Я до сих пор живу здесь со своей дочерью. Я ничего не получаю от своих родителей. Если они мне что-то дают, я это принимаю. Я не пытаюсь просить сама. Я живу так уже три года».
Читайте также: Лечение алкоголизма уколами: Последствия, эффективность и отзывы
Но в последнее время ситуация снова обострилась. Детский сад, в который ходит моя дочь, был закрыт на ремонт. Часть времени за дочерью присматривала бывшая свекровь. Часть времени мать обещала присматривать за ней. Но когда наступали выходные, она находила очередной повод потрепать мне нервы и объявляла, что не будет сидеть с ребенком. Вы можете делать все, что хотите. И снова я решила проблему самостоятельно. Но я не могу справиться с ненавистью. Уже много раз случалось, что он меня таким образом подводил. И я всегда договаривалась об этом заранее. А он всегда отказывал мне за несколько часов до назначенного времени».
Еще один очень важный момент. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме мы поссорились. Точнее, он меня ударил. И когда я пришла в себя. Психолог задал мне вопрос: «На кого вы кричали?»! И я поняла, что смотрю перед собой на свою мать и кричу одну и ту же фразу: «Я не виновата!».
Затем мы работали с психологом над этим вопросом. Короче говоря, когда мне было 12 лет. Мой отец закатил истерику. Моя мать узнала об этом. Был скандал, и нас в него втянули. Мы с братом были свидетелями всего скандала.
В какой-то момент она вбежала в нашу комнату и закричала на меня: «Скажи ему! Скажи ему!» И он начал меня бить. Я помню только, что ничего не понимала. И я просто плакала. И мне было очень страшно. Мой отец не вмешивался. Наверное, я так подавил это воспоминание, что не вспоминал о нем до 27 лет. А теперь я не могу забыть об этом. Я не могу с ней разговаривать. Я ненавижу ее. Я больше не разговариваю с ней вообще. Я вообще с ней не разговариваю. Или только по делу.
Мой единственный вопрос — как справиться с ненавистью. Она разрушает меня.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
Автор вопроса.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве дочь, которую не любят, обычно приходит к определенным выводам, которые ошибочны, но влияют на ее Я-концепцию и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали в вашем детстве и в более поздние годы?
Я не заслужила любви». Нелюбимая дочь тщетно пытается, с одной стороны, заслужить любовь матери, а с другой — объяснить отсутствие любви. Первое объяснение, которое приходит в голову большинству детей, — что они не заслуживают любви — пугает их и заставляет потерять веру в себя. Избавление от этой мысли — одна из самых важных задач на пути к исцелению, потому что она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже в зрелом возрасте.
Я одна. Почти каждая несчастная дочь думает — и не только в детстве, — что она единственная девочка, которую не любят в мире. В детстве она боится признаться в этом кому-либо: ей кажется, что она избалованная, ужасная, и чем меньше людей знает, тем лучше. В подростковом возрасте ее потребность поделиться своей проблемой блокируется желанием быть как все; она хочет, чтобы ее воспринимали как одну из тех счастливых девочек, которые возят матерей по магазинам и осыпают их воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни мало кто поймет ее историю из-за преобладающего культурного мифа о безусловной любви матери. Она ожидает ответов типа «с тобой все в порядке» или «ты слишком остро реагируешь», что усиливает ее одиночество. Размер семьи, похоже, не имеет значения: Единственный ребенок не более одинок, чем ребенок, у которого есть братья и сестры, к которым мать относится по-другому.
Я сам виноват. Обвинение — это форма злоупотребления властью, типичная для чрезмерно критичных и враждебных, нелюбящих матерей («Ты слабая, ты невеселая, вот почему я не могу тебя видеть!»), а дочери превращают это обвинение в чрезмерную самокритику. Интернализация утверждений, перекладывающих вину («Ты плохая девочка, с тобой никто не будет дружить») или делающих выводы из действий и языка тела («Моя мама кричит на меня за то, что я плохо себя веду»), оказывается тяжелым бременем для молодого человека и в большинстве случаев становится источником неуверенности в себе или даже ненависти к себе.
Я, наверное, неестественна. В более позднем детстве и подростковом возрасте дочь может более четко осознать и понять природу отношений с матерью. Но любая попытка задать вопрос матери наталкивается на отпор, отрицание или насмешки, и часто девочка приходит к выводу — как я в семь или восемь лет — что она и ее мать находятся по разные стороны и что одна из них не права — хуже того, она «сумасшедшая».
Я — ничто и мне нет места в этом мире». Мать, которая не любит, лишает свою дочь чувства принадлежности. Если тебя не любит человек, который привел тебя в этот мир, и ты не принадлежишь семье в прямом смысле этого слова, то с кем ты связана и где твое место? Самоощущение, что ты «лишняя», аутсайдер, преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом издевательств со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными или слишком осуждающими матерями, считают, что цена принадлежности к семье слишком высока и, возможно, не стоит того.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери всю жизнь пытаются обрести чувство принадлежности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, черты характера, приобретенные вами в нелюбимом детстве, вредят вашим отношениям с другими людьми сегодня. Что из этого списка имеет для вас значение?
Неуверенность в себе. Нелюбимая дочь не знает, что она заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, где ее не слушали или критиковали по малейшему поводу. В голове у матери звучит голос, который говорит ей, что она не такая, как все: умная, красивая, добрая, любящая, заботливая, умеющая делиться. Этот голос будет продолжать отравлять радость от ее достижений и мешать развитию ее талантов, если его не заглушить.
Неуверенность в себе. Принимающая и любящая мать учит ребенка, что мир безопасен, что ее потребности будут удовлетворены, что ее вопросы не останутся без ответа и что кто-то поддержит ее, когда у нее возникнут проблемы или трудности. Дочери с надежной привязанностью не трудно полагаться на людей, она не чувствует себя уязвимой, она доверяет другим, потому что у нее есть свое мировоззрение и она уверена в их суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир кажется совсем другим — полным угроз и населенным людьми, которые могут обидеть или разочаровать. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла не задаваться вопросом, нет ли здесь какой-то ловушки, и на терапии я узнала, что все это происходит из моего детства. Проблема доверия проистекает из чувства фундаментальной неуверенности в отношениях с матерью и распространяется как на дружбу, так и на романтические отношения.
Трудность в установлении границ. Сострадательные матери с младенчества учат своих детей здоровому уровню зависимости и независимости и уважают их эмоциональное и физическое личное пространство, которое не нарушается. Это укрепляет как независимость ребенка («ты — это ты, и это прекрасно»), так и чувство надежной привязанности («если ты упадешь, мама будет рядом, чтобы помочь тебе»).
И наоборот, дочери, которая чувствует, что ее не любят и игнорируют, трудно почувствовать себя независимой, потому что она слишком сосредоточена на том, чтобы привлечь внимание матери. Во взрослой жизни она часто играет ту же роль, вызывая у окружающих жалость к себе и страдая от неумения сказать «нет». Она буквально ломается. Она буквально разрывает отношения, потому что не понимает, как работают границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы есть, наблюдая за тем, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и действия. Один за другим, эти сигналы формируют Я-концепцию с самого раннего детства. Любящая и сопереживающая мать не только помогает своему ребенку развить позитивное представление о себе, но и принять себя. Принятие позволяет увидеть себя как целостную личность со всеми своими достоинствами и недостатками. Самое главное, вы можете достичь многого, не будучи совершенным, потому что вы знаете, что вас все равно любят и принимают.
К сожалению, ничего этого не происходит, когда мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери напрямую влияет на самовосприятие ребенка, всем дочерям, которых не любят, трудно увидеть себя объективно. Многие из них впитывают пренебрежение и унижение матери, становясь чрезмерно самокритичными — они склонны приписывать любую неудачу или проблему не обстоятельствам, а своей личности и чертам характера и считают себя никем или неудачниками.
Повышенная чувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, которые напоминают им о том, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному поведению, реальному или воображаемому, и сильная реакция на любую критику крайне непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать намеренное поддразнивание как критику, навязчиво перебирая в голове случайно брошенное предложение. В силу своего детского опыта она склонна видеть скрытый смысл в бессмысленных ситуациях и неверно истолковывать намерения и мотивы других людей.
Как жить и что делать, если мама меня не любит?
Причины этих соображений описаны выше. «Но как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребенок во взрослой жизни. Прежде всего, нужно перестать воспринимать все трагически и близко к сердцу. Жизнь одна, и качество жизни во многом зависит от самого человека. Да, плохо, что это произошло в отношениях между вами и вашей матерью, но это еще не все!
Вы должны решительно сказать себе: «Я больше не позволю негативным посланиям моей матери влиять на мой внутренний мир! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровый разум и позитивное отношение к окружающему миру! Я могу любить и быть любимой! Я могу дарить радость и получать ее от других людей! Я люблю улыбаться, я буду просыпаться с улыбкой каждое утро и ложиться спать с улыбкой каждый день! И я прощаю свою маму и не держу на нее зла! Я люблю ее только за то, что она дала мне жизнь! Я благодарна ей за это и за урок, который она мне преподала! Теперь я точно знаю, что доброжелательностью нужно дорожить, и я борюсь за чувство любви в своей душе! Я знаю цену любви и буду дарить ее своей семье!».
Меняем сознание
Невозможно любить насильно! Да, да… Но можно изменить свое отношение и картину мира, которую вы нарисовали в своей голове! Вы можете радикально изменить свое отношение к тому, что происходит в вашей семье. Это нелегко, но это необходимо. Возможно, вам понадобится помощь профессионального психолога. Если это девочка, ей нужно понять, что она сама станет матерью, и самое ценное, что она может дать своему ребенку, — это забота и любовь!
Вам не нужно стараться угодить своей матери или кому-то еще. Просто живите своей жизнью и совершайте добрые дела. Вы должны делать их наилучшим образом. Если вы чувствуете, что предел достигнут, остановитесь, сделайте перерыв, переоцените ситуацию и двигайтесь дальше. Если вы чувствуете, что ваша мама снова агрессивно толкает и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твердо: «Нет! Прости, мама, но ты не должна меня толкать. Я взрослый человек и сам отвечаю за свою жизнь. Спасибо тебе за заботу обо мне! Я отплачу тебе тем же. Но ты не должна меня ломать. Я хочу любить своих детей и дарить им любовь. Они — лучшее, что у меня есть! А я — лучшая мать (отец) в мире!».
Не нужно пытаться угодить матери, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что она будет критиковать или в лучшем случае равнодушно относиться ко всему, что вы делаете. Живите! Просто живите! Позвоните матери и помогите ей! Скажите ей, что любите ее, но не перенапрягайтесь! Делайте все спокойно. И не извиняйся за все ее ругательства! Просто скажите: «Прости меня, мама. Все в порядке, мама…». И больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудрыми — это ключ к спокойной и счастливой жизни!
