Поскольку тема ревности очень часто всплывает в дневниках гнева, уместно рассмотреть в группе вопрос о привязанности (см. главу 7). Существует несколько источников, в которых говорится о применении теории привязанности в группах для целей лечения в суде (например, Сонкин). Теория привязанности служит трем целям, а именно:
Лечение для абьюзера. Как когнитивно-поведенческая терапия помогает справиться с импульсивностью и прервать «цикл насилия»
Можно ли помочь абьюзеру справиться со своими чувствами? Канадский психотерапевт Дональд Даттон говорит, что да — но для этого ему не нужно бороться со своими «сексистскими убеждениями» — это неэффективно, — а нужно уметь справляться с тревогой и депрессией и научиться контролировать свой гнев. «Нож» публикует отрывок из книги Дональда Даттона «Жестокая личность. Насилие и контроль в интимных отношениях», изданной издательством «Городец».
Жестокое обращение имеет внутрипсихическое происхождение. Это не просто автоматическое подражание действиям или «сексистскому поведению». В основе оскорбительных действий лежит мировоззрение человека и его представление о том, какими должны быть интимные отношения, которое формируется в раннем возрасте и затем избирательно подкрепляется в ходе последующей социализации. Решение таких проблем, как утверждают психообразовательные группы, не означает приведение в действие «оправданий» — речь идет об исправлении всей инфраструктуры насилия. В случае насилия со стороны партнера-мужчины отношение к партнерше или к женщинам в целом исходит от индивида с его собственной историей развития и разрушает близкие отношения, но в их разрушении всегда винят партнера.
У абьюзеров, вне зависимости от половой принадлежности, легко возникает чувство стыда, поэтому они склонны экстернализировать свои проблемы и обвинять в них других. Они испытывают высокую степень тревоги и депрессии.
Эта тенденция приводит к проблемам с алкоголем и наркотиками, поскольку человек пытается таким образом заглушить дискомфорт и поддерживать «цикл насилия», состоящий из накопления напряжения, жестокого «выпуска» напряжения (злоупотребление психоактивными веществами или насилие в интимных отношениях) и последующего периода раскаяния. Это, конечно, очень сложная категория клиентов.
Мужчины, склонные к насилию в интимных отношениях, кажутся терапевту нагромождением противоречий. Поскольку они склонны во всем обвинять и стыдить других, с ними не следует иметь дело слишком быстро или слишком жестко. С другой стороны, они обладают сильной системой отрицания и склонны преуменьшать последствия собственного насилия, поэтому конфронтация необходима на определенном этапе терапии (но причины конфронтации и объяснение процесса должны предшествовать самой конфронтации).
Из-за изолированности от других мужчин групповая терапия часто оказывается для них очень трудной, но очная терапия стоит дороже, и не все клиенты способны оставаться на лечении и не прекращать его преждевременно. Мужчины, направленные на лечение системой правосудия, часто считают, что их партнерша несет ответственность за то, чтобы они оставались на лечении. Это часто воспринимается как обвинение жертвы, но национальное исследование Яна Стетса и Мюррея Штрауса показывает, что в этом есть доля правды: 45% всего насилия в интимных отношениях является двусторонним, то есть оно взаимно, включая тяжесть насилия. В действительности, система правосудия определяет людей либо как преступников, либо как жертв. Такая дихотомия упрощает реальность, которая может выглядеть совершенно иначе.
Как терапевт может отличить мужчин, которые говорят правду, от тех, кто действительно является жертвой? Если терапевты будут верить всем на слово, те, кто отрицает правду, никогда не увидят реальности. Если они никому не доверяют, они потеряют тех, кто говорит правду — пациенты будут чувствовать, что их не слышат, и они будут абсолютно правы. Опять же, на практике в лечении жестоких мужчин возникает множество противоречий. Эффективный терапевт вскоре понимает, что работа с этой группой клиентов — это постоянный поиск баланса, который слишком легко потерять. Помимо этих общих проблем, остро стоит вопрос о подгруппах среди тех, кто обращается в суд: Необходимо ли специальное лечение для каждой из этих подгрупп и можно ли включить их в общее лечение?
Смешанный тип поведенческой терапии
Когда сувенир собран, клиенту выдается карточка «тайм-аут» и инструкции о том, как держаться подальше от рискованных ситуаций, пока он не успокоится: Он должен вернуться как можно скорее, если успокоится, и уйти, если снова разозлится. Клиент должен проинформировать супруга о том, как организован этот процесс. На этом этапе не существует методов, которые могли бы помешать отражению снижения уровня гнева.
Во время сбора напоминаний полезно оценить уровень мотивации супруга к участию в групповой работе. Прохазка и коллеги описали готовность к процессу изменений. Большинство мужчин, которые приходят в группу, назначенную судом, находятся, по классификации Прохазки, на той стадии, когда они не осознают проблему. Прохазка и его коллеги показали, что сама по себе эта стадия ничего не говорит о результатах лечения, а Дебби Левеск отметила, что этот вывод также применим к лечению от насилия интимного партнера по решению суда. Таким образом, вспомогательная сессия чрезвычайно важна.
По крайней мере, клиент и терапевт должны согласиться с тем, что 1) проблема существует (не обязательно иметь общее мнение о причинах), 2) клиент играет роль в предотвращении рецидива и 3) цели программы лечения (которые должны быть обсуждены с клиентом) могут помочь предотвратить рецидив. Этот аспект сбора памяти называется «мотивационным интервьюированием» и подробно обсуждается в работе Мерфи и коллег. Мерфи описывает компоненты «совместного рабочего альянса». Следует также отметить, что диалектическая поведенческая терапия Линехана (о которой речь пойдет ниже) устраняет любые предсказуемые барьеры, мешающие клиенту завершить лечение.
Абьюз в отношениях – плохо или норма?
Однозначного ответа на этот вопрос не существует, поскольку каждый человек в отношениях имеет свое суждение, и неразумно использовать термин «оскорбительный» для каждого конфликта мнений. Как правило, оскорбительное поведение характерно для зрелого человека, который полностью осознает, что он делает, и какие выгоды он извлекает из этого поведения.
Другое дело, когда человек бессознательно не находит другого выхода из ситуации, кроме как проявить свою жестокость, а иногда и нетерпимость. Например, когда партнерша молодого человека ведет себя по отношению к нему неуважительно: Она не прислушивается к его мнению, не считается с его взглядами и не поддерживает его, когда он в этом нуждается. В таких случаях мужчины чаще всего воспринимаются как обидчики.
Женщина, считающая, что она находится в отношениях с мужем, подвергающимся жестокому обращению, должна сначала изучить себя, распознать истинные признаки жестоких отношений и только потом решать, хочет ли она вообще иметь дело с действиями своего партнера.
Бороться или бежать?
Изменить характер человека нелегко, для этого требуется время и усилия. Конечно, можно просто прекратить нежелательные отношения. Но будет ли от этого толк, если вы продолжаете наступать на те же грабли? Я скажу вам одно: начните анализировать ситуацию с себя.
Помните, что вы можете уйти от мужчины в любой момент. Однако это действие должно быть осознанным, а не в горячке. Чтобы понять, как выйти из созависимых отношений, я рекомендую не только читать книги, но и хотя бы раз обратиться к психотерапевту. Если вы боитесь, что ваш партнер будет смеяться над вами, делайте это тайно.
Ничего не вижу, ничего не слышу
Общеизвестно, что многие жертвы сами уклоняются и защищают своих мучителей. Мужья скрывают побои своих супруг, стыдливо врут о «плохом случае», жертвы отказываются делать заявление, «тратят время полицейских». Почему они так поступают?
Существует множество причин, по которым женщины не только отказываются прекратить деструктивные отношения с партнером, но и отказываются признать их насильственными. Однако, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «они любят себя» — реальность гораздо сложнее. Что заставляет жертв отрицать очевидную жестокость по отношению к себе?
- Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
- Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
- Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
- Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
- Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
- Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.
Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?
☒ Попытка открыть им глаза на правду.
Часто это бессмысленное занятие: у вас одна правда, у жертвы — другая, а у преступника — третья. Бывает трудно привести аргументы, почему ваш взгляд на вещи является истинным, а его — нет. Кроме того, слова «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» вызывают законные возражения со стороны взрослой женщины и вряд ли способствуют конструктивной дискуссии.
Говорите о своих собственных чувствах и переживаниях
Формат «самовыдвижения» позволяет вам выразить свои страхи и опасения по поводу близкого человека, не занимая обвинительную или «преувеличенную» позицию. Примером хорошего начала разговора может быть: «Я волнуюсь, когда вижу тебя в той ситуации, в которой ты сейчас находишься», «В последнее время я очень беспокоюсь о тебе» и т.д.
☒ Стыд или обвинение в ошибках
Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость и теперь пожинает плоды, нет причин ругать ее за то, что уже произошло. Во-первых, это не исправит ситуацию, во-вторых, усилит чувство вины, а в-третьих, жертва вряд ли захочет принять помощь недоброжелательного обвинителя.
☑ Поделитесь собственным опытом
Возможно, вы когда-то сделали что-то глупое и неправильное — что помогло вам оправиться от этого? Может ли этот опыт пригодиться и сейчас? Диалог, который начинается со слов «Знаете, у меня был похожий опыт», скорее всего, заставит вашего собеседника задуматься о собственной ситуации.
Критика личности партнера по насилию
Такая критика осуждает жизненный выбор вашего партнера. Немногие женщины могут с готовностью признать, что человек, которого они считали своим партнером, злой, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти это связано с романтическими иллюзиями прошлого, а отчасти с тем, что вы не хотите выглядеть дурой, которая с самого начала связалась с мерзавцем.
☑ Обращайте внимание на определенные действия и события.
Цель этого — помочь жертве сделать собственные выводы о душевных качествах партнера и перспективах их отношений. Иногда следует задать несколько уточняющих вопросов («Я слышал, что ты полностью отказалась от своего любимого танца — что-то случилось? Твой парень попросил тебя об этом? А он ведь по-прежнему ходит в спортзал три раза в неделю?») помогают больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.
Давать советы и рекомендации
Как всем известно, когда мы видим битву со стороны, мы представляем себя генералом. Однако в действительности мы редко можем настолько глубоко проникнуть в жизнь других людей, чтобы судить о них во всех обстоятельствах. Непрошеные советы в большинстве случаев невыполнимы и поэтому раздражают. Если вам точно есть что сказать по этому вопросу, спросите собеседника, хочет ли он выслушать ваш совет, и продолжайте только в случае положительного ответа.
Предлагайте реальную помощь
Если вы заинтересованы в поддержке женщины, спросите ее, нужна ли ей помощь, и если да, то какого рода. Затем укажите, когда и как вы готовы оказать эту помощь. Важно, чтобы вы не обещали того, чего не можете выполнить — если жертва доверится вам и не получит той поддержки, на которую рассчитывала, она может оказаться в очень плохой ситуации.
Немедленно обратитесь за помощью, если вы столкнулись с любой формой абьюза
Вооружитесь информацией. Я набрал в Гугле «Может ли человек перестать быть обидчиком» и «Можем ли мы вместе обратиться к психотерапевту по поводу оскорбительного поведения». Правильные ответы: «Да» и «Нет» соответственно. Первый вариант требует большой работы — как индивидуальной, так и групповой. И большинство консультантов по браку не будут встречаться с парой, которая подвергается или подвергалась физическому насилию, потому что насилие — это проблема обидчика, а не пары. Хороший психотерапевт никогда не станет обвинять жертву в жестоких отношениях.
Продумайте план безопасной эвакуации
Даже если вы думаете, что он вам никогда не понадобится.
Помните о своей силе. Ваше отношение. Ваши ценности. Ни одно из ваших действий не заслуживает того, чтобы быть встреченным насилием. Вы не заслуживаете этого, как бы ваш партнер ни пытался заставить вас поверить в это. Это не ваша вина. Неважно, как сильно ваш партнер пытается обвинить вас.
Как уйти от абьюзера
Выйти из отношений, в которых вас оскорбляют, очень сложно. Жертва часто со временем становится полностью зависимой от своего обидчика и считает, что не может справиться без него.
Ситуация часто осложняется другими обстоятельствами. Например, у жертвы может не быть собственного дохода или собственной квартиры. Или у нее и обидчика есть совместные дети. На нее могут давить члены семьи, которые считают неправильным разрушать отношения.
Но это все еще возможно. Вот пример плана действий, предложенного психологами.
Не пытайтесь исправить жестокого обидчика. Неравные отношения с жертвой выгодны ему, а значит, у него нет причин — и, вероятно, желания — изменить свое поведение.
Не вините себя за то, что попали в жестокие отношения. Ни один человек — независимо от того, что он сделал — не заслуживает такого обращения.
Позаботьтесь о себе. Старайтесь как можно больше спать и есть, гулять и делать то, что полезно для вас. Это даст вам силы дать отпор или обратиться за помощью к другим.
Поделитесь своими переживаниями с близкими. Это даст вам необходимую психологическую поддержку. И создаст необходимую инфраструктуру на случай, если вы убежите от обидчика.
Сведите общение с обидчиком к минимуму, если только вы не живете с ним. Не отвечайте на его звонки и текстовые сообщения. Если вам необходимо встретиться с ним, например, на работе, убедитесь, что при этом присутствует другой человек — это может защитить вас от нападения.
По возможности прекратите отношения с обидчиком. Этот шаг иногда кажется радикальным. Однако он необходим, если не удается прекратить насилие другим способом.
Процесс расставания с обидчиком — особенно если у вас были близкие отношения и вы жили вместе — всегда является стрессом. Чтобы все прошло гладко, вам нужно заранее все продумать и подготовиться.
Найдите место, где вы сможете жить, по крайней мере, первое время. Посоветуйтесь с родственниками, которые помогут вам с переездом. Подумайте о том, как сделать переезд максимально безопасным. Отложите немного денег, чтобы хватило на такси и еду на первое время.
Дайте себе время на восстановление. Психологическое насилие не проходит просто так. Вы должны научиться снова доверять себе, восстановить свою самооценку и изменить негативное представление о себе, которое сформировал ваш обидчик, на адекватное и позитивное. Психологи и психотерапевты могут помочь вам в этом.
Что делать, если вы абьюзер
В одиночку справиться с оскорбительным поведением невероятно сложно. Самый эффективный способ — обратиться за помощью к специалисту. Например, к психотерапевту.
Он или она поможет вам понять и, по возможности, устранить причины вашего оскорбительного поведения. Он научит вас контролировать свое поведение и удовлетворять свои потребности безопасным для окружающих способом.
Знания о психологии и функциях мозга, которые помогут вам выжить в этом безумном мире, — на нашем Telegram-канале. Подписывайтесь на него, чтобы всегда быть в курсе событий: @t_dopamine
«Делитесь своими переживаниями с близкими. Так вы получите необходимую психологическую поддержку. И создадите необходимую инфраструктуру на случай побега от обидчика».
Самый смешной и нереальный пункт )
Аватарка, если человек построил близкие отношения с «абьюзером», то он изначально привык к такой модели поведения, и его близкие, вероятно, чувствуют то же самое, да.
Динара, именно в этом и дело.
Аватарка, мне помогли мои друзья и родители, и благодаря моральной поддержке родителей и друзей я вырвалась.
Не все положения прозрачны и понятны. Например, положения Закона «Об охране здоровья граждан» не всегда ясны и однозначны:
перестает обращать на вас внимание или разговаривать с вами, если считает, что вы его обидели,
Как вы это делаете? Нужно ли вам злоупотреблять собой, уделять внимание и разговаривать с тем, с кем вы не хотите разговаривать?
Обзываться, унижать или стыдить их лицом к лицу.
Обзываться и унижаться — хорошо, но что плохого в том, чтобы пристыдить человека наедине, например, когда он очень пьян, так, чтобы всем, кроме него, стало стыдно?
«Ты знаешь, как мне не нравится, когда ты гуляешь с подружками по ночам».
Так нужно ли притворяться, что любишь, или скрывать свои негативные чувства, когда тебя спрашивают об этом?
«Мне очень трудно общаться с твоими родственниками. Надо перестать ходить к ним в гости по праздникам».
Почему вы не можете открыто выразить свои чувства и предложить выход?
Алексей, если вам не нравятся друзья и родственники девушки и она регулярно раздражает вас настолько, что вы начинаете ее игнорировать или стыдить, почему вы продолжаете отношения и пытаетесь смириться с этим?
Эмили, эм, потому что «родственная душа» — это вредный миф, и в мире нет ни одного человека, который был бы полностью идентичен вам во всех отношениях и ни в чем вас не раздражал (это происходит только в первые три года, когда гормоны стирают все недостатки). И да, взрослые в общей семье иногда раздражают друг друга, и здоровое решение — поговорить об этом и прийти к согласию.
Алексей, не нужно буянить. Вы можете просто сказать: «Я не хочу больше с тобой общаться». Когда они просто перестают общаться, это страшно. Ты сидишь и думаешь: что со мной происходит?
Алексей, хорошо, и все остальное.
Насколько я понимаю, абьюзер — это, как правило, человек, который пытается изменить личность другого человека в своих интересах. Но человек, это и есть «приспособление» людей друг к другу. Все люди очень разные, и когда они начинают жить вместе, устраивать совместную жизнь, они не могут оставаться такими, какими были раньше. Необходимо идти на компромисс, уступки и учитывать чувства другого человека. Вы можете называть своего партнера «бандитом», если он не соглашается на то, чтобы его носки и ногти стригли на ковре, но в целом все дело в том, чтобы уживаться вместе.
