В связи с тем, что вопрос ревности часто поднимается в дневниках гнева, разумно обратиться к обсуждению в группе темы привязанности (подробности можно найти в главе 7). Существуют различные источники, в которых рассматривается применение теории привязанности в контексте группового лечения в судебной системе (например, работы Сонкина). Теория привязанности отвечает на три основные цели, а именно:
Лечение для абьюзера. Как когнитивно-поведенческая терапия помогает справиться с импульсивностью и прервать «цикл насилия»
Может ли психотерапия помочь абьюзеру справиться с его внутренними конфликтами и негативными эмоциями? Канадский психотерапевт Дональд Даттон утверждает, что такая помощь возможна, однако ключевым аспектом является то, что абьюзеру не следует вовсе пытаться побороть свои «сексистские убеждения», так как это зачастую оказывается неэффективным. Намного важнее научиться справляться с тревожностью и депрессией, а также развить навыки саморегуляции, чтобы лучше контролировать свои эмоциональные реакции, включая гнев. В этой статье представляется фрагмент из книги Дональда Даттона «Жестокая личность. Насилие и контроль в интимных отношениях», изданной в «Городце».
Жестокое обращение, как правило, имеет внутрипсихическое происхождение. Это не просто реакция на внешние события; это связано с глубокими установками человека и его пониманием того, как должны выглядеть интимные отношения, что часто формируется в раннем детстве и затем подкрепляется в процессе взаимодействия с обществом. Лечение подобных проблем, как подчеркивают психообразовательные группы, не должно сводиться к «оправданиям» поведения — речь идет о необходимости исправления всей системы, существующей в рамках насилия. Например, насилие со стороны мужчины-партнера часто основано на его индивидуальном восприятии женщины и интимных отношений, что накапливается и, в конечном счете, разрушает близкие связи. В то же время, существует тенденция обвинять в разрушении отношений именно партнера.
У абьюзеров, независимо от их половой принадлежности, нередко возникает чувство стыда, что приводит к экстернализации, то есть к привычке перекладывать ответственность на других. Они также испытывают высокий уровень тревожности и депрессии.
Эта закономерность нередко способствует развитию зависимостей, таких как алкоголизм или наркомания. Человек может прибегать к таким средствам, чтобы подавить внутренний дискомфорт, что лишь поддерживает «цикл насилия». Этот цикл состоит из накопления напряжения, жестокого «освобождения» этого напряжения (будь то через злоупотребление веществами или насилие в отношениях) и последующего чувства раскаяния. Работать с такой категорией клиентов является задачей непростой.
Мужчины, склонные к насилию в интимных отношениях, зачастую представляют собой терапевтическую задачу, заполненную противоречиями. Поскольку они склонны обвинять других и испытывать чувство стыда, с ними недопустимо вести горяче-обвинительные диалоги. С другой стороны, они могут иметь сильную систему отрицания и минимизировать масштабы своего насилия, что делает необходимость конфронтации неизбежной на определенном этапе терапии — однако важное здесь — это подготовить клиента к этим диалогам и объяснить процесс, прежде чем начинать конфронтацию.
По причине социальной изоляции от других мужчин, групповая терапия часто становится для них настоящим испытанием. Очная работа, конечно, более затратна, и не все клиенты могут оставаться в лечении до его завершения, зачастую оно прекращается преждевременно. Мужчины, которые направлены на лечение через систему правосудия, могут полагать, что их партнерша ответственно должна следить за их лечением. Это мнение может показаться жертвообвиняющим, но результаты национального исследования Яна Стетса и Мюррея Штрауса показывают, что в этом утверждении есть доля правды: 45% случаев насилия в интимных отношениях являются двусторонними, то есть проявляются взаимно и в той же степени. Фактически же, система правосудия часто разделяет людей на преступников и жертв, что создает несколько упрощенную картину реальности, как можно представить.
Как же терапевту отличить мужчин, говорящих правду, от тех, кто на самом деле является жертвами? Если терапевты просто начнут верить всем на слово, те, кто фактически отрицает реальность, не увидят истины. Если же они перестанут доверять клиентам, это приведет к тому, что пациенты с истинными проблемами будут чувствовать себя игнорированными, и, что самое любопытное, они будут абсолютно правы в своем недовольстве. На практике, работа с жестокими мужчинами полна противоречий. Успешный терапевт вскоре осознает, что взаимодействие с этой группой — это постоянный поиск нюансов, которые легко потерять. Кроме того, возникает вопрос о подгруппах среди клиентов, обращающихся в суд: нужно ли обеспечивать требуемую терапию для каждой из таких подгрупп, и можно ли интегрировать их в общий процесс лечения?
Смешанный тип поведенческой терапии
Когда клиент завершает своей эмоции, ему выдается карточка «тайм-аут» и набор инструкций о том, как избегать рискованных ситуаций, пока ему не станет легче: он должен постараться вернуться к норме как можно быстрее, если ему удалось успокоиться, и в случае повторной агрессии — уйти. Важно, чтобы клиент информировал своего супруга о том, как происходит этот процесс. На этом этапе нет каких-либо методов, которые могли бы эффективно повлиять на снижение уровня гнева.
Во время этой работы полезно оценить мотивацию супруга к участию в группе. Прохазка и его коллеги описали понятие «готовности к процессу изменений». Большинство мужчин, посещающих судом назначенную группу, по классификации Прохазки находятся на стадии, когда они не осознают существование проблемы. Исследования показывают, что эта стадия не всегда является индикатором благоприятных результатов терапии, и данный подход также подтверждается выводами Дебби Левеск касательно лечения насилия в интимных отношениях по направлению суда. Следовательно, вспомогательная сессия имеет критическое значение.
По меньшей мере, клиент и терапевт должны согласиться в трех ключевых моментах: 1) проблема действительно существует (не обязательно согласовывать причины ее возникновения), 2) клиент принимает участие в предотвращении рецидивов, и 3) цели терапевтической программы (которые должны обсуждаться с клиентом) способны помочь избежать повторного насилия. Этот аспект в практике называется «мотивационным интервьюированием» и подробно освещен в работе Мерфи и его команды. Мерфи обрисовывает элементы «совместного рабочего альянса». Стоит также перечислить, что диалектическая поведенческая терапия Линехана направлена на устранение любых предсказуемых барьеров, мешающих клиенту завершить свое лечение.
Абьюз в отношениях – плохо или норма?
На этот вопрос нет однозначного ответа, так как каждый человек в этих отношениях имеет индивидуальные точки зрения. Поэтому неразумно считать каждое мнение «оскорбительным». Как правило, агрессивное поведение исходит от взрослого человека, который имеет четкое сознание своих действий и осознает выгоды, которые он извлекает из такого поведения.
В противоположность этому, существуют случаи, когда человек показывает агрессивность бессознательно, по причине невозможности найти себя в другом, менее разрушительном пути. Например, если партнерша молодого человека проявляет к нему неуважение — не прислушивается к его мнению и не поддерживает, когда он нуждается в этой поддержке. В таких случаях мужчин чаще всего воспринимают как агрессоров.
Женщина, полагающая, что она терпит жестокости от мужа, должна сначала осознать себя, распознать действительные признаки жестоких отношений и вынести решение о том, следует ли ей продолжать взаимодействовать с действиями партнера.
Бороться или бежать?
Изменить поведение человека весьма непросто; этот процесс требует времени и усилий. Конечно, можно просто выйти из нежелательных отношений. Но поможет ли это, если вы в дальнейшем продолжаете совершать те же ошибки? Я скажу вам одно: начните полноценно анализировать ситуацию, начиная с себя.
Помните, что вы всегда можете покинуть мужчину в любой момент. Однако ваше решение должно быть взвешенным и осознанным, а не спонтанным. Чтобы понять, как разорвать созависимые отношения, рекомендую не только читать специальные литературы, но и хотя бы раз проконсультироваться с психотерапевтом. Если вы боитесь, что ваш партнер станет смеяться над вами за это, проводите консультации тайно.
Ничего не вижу, ничего не слышу
Общеизвестно, что многие пострадавшие от насилия сами инстинктивно уклоняются и защищают своих угнетателей. Мужья часто скрывают побои своих половинок, стыдливо оправдывая их как «неудачные случаи», а жертвы отказываются связываться с правоохранительными органами, чтобы не «тратить время полицейских». Почему же так происходит?
Существует множество факторов, по которым женщины не только отказываются покидать деструктивные отношения, но и уклоняются от признания их насильственными. Однако, в отличие от распространенного стереотипа, ни одна из этих причин не заключается в том, что «они любят себя». Реальность гораздо сложнее, и имеется множество причин, по которым жертвы стараются не замечать жестокости, направленной на них:
- Защитные механизмы психики. Понимание того, что твоя жизнь превратилась в кошмар, может быть настолько болезненным, что подсознание запускает защитные механизмы: такие как отрицание, рационализация и перенос. Эти механизмы помогают жертве в буквальном смысле не сойти с ума.
- Обвинение жертвы. Виктимблейминг — обвинение жертвы насилия в случившемся — увы, стало чем-то нормальным в нашем обществе. Из-за этого женщины могут годами бояться называть истинные вещи своими именами, чтобы избежать нападок в духе «сама виновата».
- Страх перед агрессором. Жестокое обращение часто сопровождается угрозами в адрес жертвы, ее детей или близких: «Пикнешь — убью», «Отберу дочь, и ты ее больше никогда не увидишь». Имея почти нулевые шансы на защиту со стороны государства, не удивительно ли, что в критические моменты женщины предпочитают оставаться тихими?
- Отсутствие реального выхода. Возможно, что женщина в разрушительных отношениях стоит не перед выбором «жить с агрессором» или «уйти и стать счастливой», а перед «жить с агрессором» или «оказаться на улице без средств к существованию». Для побега часто требуются моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы, как правило, нет.
- Нормализация насилия. Социализация женщин и многие культурные установки оправдывают агрессивность в отношениях. Слова, такие как «бьет — значит, любит», «милые бранятся — только тешатся», формируют представление о том, что насилие — это нормально. Человеку, накапливающему такие установки с детства, сложно принять реальность, при которой происходящее является ненормальным, а проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его несоответствующей реакции.
- Социальная изоляция. Часто в отношениях применяется манипулятивная тактика разделения жертвы от родных и друзей. Постепенно, сама не осознавая, женщина оказывается в полном одиночестве, теряя возможность не только обратиться за помощью, но и получить объективную оценку своих отношений с партнером.
Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?
☒ Попытка открыть им глаза на правду.
Обычно это оказывается бесполезным занятием: у вас своя правда, у жертвы — иная, а у агрессора может быть совершенно иная перспектива. Убедить человека, что ваша точка зрения — единственная верная, порой невозможно. Более того, фраза «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» может вызвать законные возражения со стороны взрослой женщины и не способствовать конструктивной беседе.
Говорите о своих собственных чувствах и переживаниях.
Формат «самовойти» помогает вам выразить свои страхи и переживания касаемо близкого человека без обвинений или чрезмерных эмоций. Хорошим началом диалога может стать конструктивная фраза: «Я волнуюсь, когда вижу, в какой ситуации ты находишься» или «В последнее время мне стало тревожно за тебя» и т.д.
☒ Стыд или обвинение в ошибках.
Даже если вы неоднократно предупреждали, даже если жертва совершила нечто, что вам кажется безумным и теперь собирает негативные последствия, нет причин упрекать ее за это. Во-первых, такие действия не исправят ситуации, во-вторых, это только усилит чувство вины, а в-третьих, маловероятно, что жертва примет помощь от недоброжелательного обвинителя.
☑ Поделитесь своим опытом.
Возможно, вам когда-то приходилось делать что-то глупое или неправильное, что помогло вам в дальнейшем. Этот опыт вполне может оказаться полезным и сейчас. Диалог, начинающийся со слов «Знаете, у меня был похожий опыт», вероятнее всего, заставит человека задуматься о своей ситуации.
Критика личности партнера по насилию.
Критиковать личные качества партнера является формой осуждения ее выбора. Очень немногие женщины смогут без колебаний признать, что человек, которого они считали своим партнером, проявляет злые, жестокие и эгоистичные черты (хотя в ваших глазах это может быть очевидным). Отчасти, это связано с романтическими иллюзиями о прошлом, а частично — с нежеланием выглядеть как человек, связавшийся с недостойным.
☑ Обращайте внимание на конкретные действия и события.
Цель таких бесед — помочь жертве самостоятельно прийти к выводам о личных качествах ее партнера и перспективах их отношений. Часто могут помочь множество уточняющих вопросов (например, «Я слышал, ты полностью отказалась от своего любимого занятия — что произошло? Твой парень попросил тебя об этом? А он ведь продолжает активно заниматься спортом?»), которые гораздо полезнее энергетически затратных лекций о психологических манипуляциях.
Давать советы и рекомендации.
Как известно, когда мы со стороны наблюдаем за сражением, нам кажется, что мы способны легко вмешаться, однако на деле мы редко можем постичь сложные нюансы жизни окружающих людей, чтобы давать правильные оценки. Непрошенные советы, как правило, становятся проблемой, поскольку люди редко оказываются готовыми принимать их. Поэтому, если вам есть что сказать по существу, уточните, будет ли собеседник заинтересован в вашем совете, и продолжайте лишь в случае положительного ответа.
Предлагайте реальную помощь.
Если вы искренне хотите поддержать женщину, спросите ее, нужна ли какая-то помощь. Если это так, уточните, как и когда вы можете оказать поддержку. Важно, чтобы вы не обещали недостижимые вещи. Если жертва доверится вам и не получит ожидаемой помощи, она может оказаться в дальше сложной ситуации.
Немедленно обратитесь за помощью, если вы столкнулись с любой формой абьюза.
Вооружитесь нужной информацией. Я провел поиск в Google по запросам «Может ли человек перестать быть обидчиком» и «Можно ли обратиться к психотерапевту по поводу оскорбительного поведенческого паттерна». Окончательные ответы таковы: «Да» и «Нет» соответственно. Первый ответ требует значительных усилий как индивидуально, так и в группе. Большинство брачно-консультирующих специалистов не работают с парами, в которых имеется физическое насилие, потому что это является проблемой обидчика, а не пары. У verdadeiro психотерапевты никогда не станут обвинять жертву в жестоких отношениях.
Продумайте план безопасной эвакуации.
Даже если вам кажется, что такой план вам никогда не понадобится.
Помните о своей силе. Ваши убеждения, ценности и мнения имеют значение. Ни одно ваше действие не должно быть встречено насилием. Вы не заслуживаете подобного обращения, даже если ваш партнер старается убедить вас в обратном. Это не ваша вина, независимо от того, как сильно ваш партнер пытается вас обвинить.
Как уйти от абьюзера
Покинуть отношения, в которых вас глубоко оскорбляют, — задача непростая. Жертва может постепенно стать абсолютно зависимой от своего обидчика и начать верить, что не сможет существовать без него.
Ситуация может осложняться различными факторами. Например, у жертвы может отсутствовать финансовая независимость или собственное жильё. Есть вероятность, что у них совместные дети. Также немалую роль могут сыграть мнения родственников, настаивающих на сохранении отношений.
Тем не менее, это все равно возможно. Вот пример конкретного плана действий, который разработан психологами.
Не пытайтесь исправит жестокого обидчика. Неровные отношения с жертвой выгодны ему, следовательно, он вряд ли изменит свое поведение.
Не вините себя за то, что вы оказались в насильственных отношениях. Каждый человек, независимо от своих действий, не должен испытывать подобного обращения.
Заботьтесь о себе. Старайтесь больше спать, правильно питаться, выходить на прогулки и заниматься тем, что приносит вам радость. Все это даст вам силы противостоять сложной ситуации или обратиться за помощью к другим.
Обсудите свои переживания с близкими. Это создаст необходимую эмоциональную поддержку, а также инфраструктуру на случай вашей эвакуации от обидчика.
Сведите общение с агрессором к минимуму, если вы не живете под одной крышей. Не откликайтесь на его звонки и сообщения. Если встретиться необходимо, например, на совместной работе, убедитесь, что рядом находится кто-то ещё — это обеспечит вашу безопасность.
По возможности разорвать отношения с обидчиком. Этот шаг может показаться агрессивным и чрезмерным, но он крайне значим, если не удастся прекратить насилие иным способом.
Процесс расставания с абьюзером — особенно если вы жили вместе и были в близком контакте — всегда является стрессовым. Чтобы избежать лишнего давления, требуется тщательная подготовка.
Найдите место, где сможете временно пожить. Обратитесь к родственникам, которые могут помочь с переездом. Заранее продумайте, как сделать этот процесс максимально безопасным. Накопите немного средств, достаточно для такси и еды хотя бы на первое время.
Не забывайте уделять себе время на восстановление. Психологическое насилие не проходит просто так. Вам нужно заново обучиться доверять себе, восстановить самооценку и изменить негативные образцы самовосприятия, навязанные обидчиком. Важно помнить, что психологи и психотерапевты могут оказать неоценимую помощь в этом процессе.
Что делать, если вы абьюзер
Преодолеть оскорбительное поведение самостоятельно практически невозможно. Самый эффективный способ справиться с этой ситуацией — обратиться за поддержкой к специалисту, например, к психотерапевту.
Он или она окажет вам помощь в понимании и, в идеале, устранении причин вашего деструктивного поведения. Это поможет вам управлять своими поступками и удовлетворять ваши потребности таким образом, который будет безопасен для окружающих.
Знания о психологии и механизмах функционирования мозга, необходимые для защиты от агрессии, можно найти на нашем Telegram-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе последних событий: @t_dopamine
«Делитесь своими переживаниями с близкими. Это даст вам необходимую эмоциональную поддержку. Также создаст сеть взаимопомощи на тот случай, если вам необходимо будет покинуть обидчика.»
Именно это может показаться самым смешным и нереальным моментом в данной ситуации 🙂
Аватарка, если человек уже успел установить близкие отношения с абьюзером, то он, скорее всего, привык к модели такого поведения, и его близкие тоже могут иметь аналогичные установки.
Динара, именно здесь и заключается проблема.
Аватарка, меня поддержали друзья и родители, и благодаря им я смогла вырваться.
Не все тезисы очевидны и просты для понимания. Например, некоторые положения Закона «Об охране здоровья граждан» могут быть достаточно расплывчатыми и нечеткими:
перестает уделять вам внимание или общаться, если считает, что вы его обидели.
Как это происходит? Нужно ли вам делать вид, что вы оскорблены и говорить то, что on себя не хочет говорить?
Это хорошо, но есть ли что-то плохое в том, чтобы упрекнуть человека в этих чувствах наедине, когда он действительно не в себе или, например, под наркотиками? Так, чтобы все кроме него сами возмутились вместе с вами?
«Ты знаешь, как мне не нравится, когда ты пропадаешь с подругами по ночам».
Так нужно ли притворяться, что любишь этого человека или скрывать свои негативные чувства, когда вас о таких спрашивают?
«Мне трудно общаться с твоими родственниками. Лучше не ходить к ним на праздники».
Почему все еще трудно открыто говорить о своих чувствах и предлагать варианты решения ситуации?
Алексей, если вам не нравятся подруги и родные вашей девушки и они вызывают у вас отрицательные эмоции настолько, что вы начинаете изолировать ее, почему вы продолжаете такие отношения и не стремитесь их изменить?
Эмили, это тоже можно объяснить: «родственная душа» — это миф, и не может быть такого совершенного единомышленника во всех аспектах, кто бы не раздражал вас. Это дурацкое ощущение проходит часто всего лишь через три года, когда гормоны стирают недостатки. И да, в нормальной семье взрослые тоже могут друг друга злить, и вместо этого лучше об этом поговорить и прийти к компромиссам.
Алексей, не стоит поддаваться соблазну ярости. Есть возможность сказать: «Я больше не хочу с тобой общаться». Только запомнить: проигнорировать это решение пугающе. Вы начинаете размышлять: что же со мной на самом деле происходит?
Алексей, хорошо, открою еще больше.
Насколько я понимаю, абьюзер — это, как правило, человек, который пытается изменить личность другого под свои потребности. В то время как человек — это, по сути, «приспособленный» индивид, которому необходимо учитывать чувства других. По крайне мере, все мы разные, и как только мы начинаем жить вместе, мы не можем быть такими, как прежде. Это требует компромиссов и уступок со стороны всех. Да, можно называть своего партнера «извергом», если он, например, против того, чтобы его носки и ногти стригли на полу, но в конечном счете, вопрос стоит в том, чтобы научиться сосуществовать.
