Как признаются люди, у которых нет друзей, сами они от этого не страдают. Если у человека сильная личность, он всегда найдет, чем заняться в свободное время.
Что делать человеку, если у него нет друзей
Приятно проводить время в одиночестве, и если вам это нравится больше, чем общение с другими людьми, то отчасти именно поэтому у вас нет друзей. Старайтесь показать людям, что они вам интересны. Будьте активны в поиске новых друзей. Участвуйте в разговорах, когда вы находитесь с другими людьми, и следите за поведением, которое может смутить ваших друзей.
После анализа всего этого вам наверняка пришла в голову мысль: Теперь я точно найду хороших друзей!
Надеемся, что эти советы помогли вам понять, почему у вас нет друзей.
Подписывайтесь на наш женский журнал на, и на Instagram.
Мы поможем вам быть красивой, счастливой и здоровой.
Зачем нужны друзья?
Это немного странный вопрос, но очень важный. Иногда мы недооцениваем ценность дружбы, а ведь нам нужны друзья. Но зачем, спросите вы?
Друзья придают нам больше уверенности в себе. Настоящие друзья помогают нам расслабиться. Они придают нам силы, заставляют нас мыслить позитивно и вообще чувствовать себя лучше. Друзья всегда подбодрят и рассмешат нас, когда нам это нужно. Когда мы нуждаемся в них, они будут плакать вместе с нами. Если мы им что-то расскажем, они внимательно выслушают нас, несмотря ни на что. Настоящие друзья могут часами слушать наши жалобы, истории, истерики и так далее.
Они помогают нам чувствовать себя хорошо: нам не нужно притворяться собой.
Они дают нам советы и помогают разобраться с делами.
Иногда это очень важно.
Никто, кроме настоящего друга, не может сказать нам правду. Даже самые близкие люди иногда не могут сказать горькую правду вслух.
А друг сможет. В конце концов, друзья делают нас лучшими людьми! Если вы хотите иметь настоящих друзей, вы должны научиться не только получать, но и отдавать. Нельзя брать то, что не готов отдать, — настоящая дружба так не работает.
Если у вас нет друзей, вы всегда можете их найти. Если вы поставите перед собой такую цель. И помните: дружба — это тот аспект жизни, который делает нас счастливее.
Каково это, когда нет друзей?
Отсутствие друзей может привести к грусти, одиночеству, печали и, прежде всего, к непониманию того, почему это происходит. Одни реагируют на это гневом и раздражением, жалуясь на несправедливость мира, другие видят проблему в себе. Однако не стоит искать виновного где бы он ни был: в нашем окружении, обвиняя других в отсутствии заботы и враждебности, или в нас самих, причиняя себе боль. Вместо этого мы можем подумать о том, как мы строим дружеские отношения и что нам в этом мешает.
Вопрос «Зачем мне нужна дружба?» кажется простым, а ответ очевидным. Однако, если отношения не складываются, все равно полезно спросить себя, чего я хочу, нуждаюсь, нуждаюсь и хочу в дружбе.
Возможно, нам не хватает глубокого общения, способности доверить кому-то свои секреты и обсудить волнующие нас вопросы. Найти близкого друга во взрослом возрасте действительно сложнее, чем в детстве: приходится искать человека со схожими ценностями и взглядами на жизнь, что не всегда тривиально. Именно поэтому школьная дружба часто распадается: мы переезжаем в другие города, взрослеем, а когда встречаемся снова, обнаруживаем, что мы совершенно чужие люди, у нас разные цели и амбиции. Мы можем поддерживать дружеские отношения с коллегами, но это не всегда приводит к дружбе — для совместной работы этого может быть недостаточно.
Однако нужно различать потребность в дружеском общении и желание поговорить. Действительно, дружба часто дает возможность излить душу, но не каждый друг готов все время играть роль «жилетки». В этом случае отношения становятся односторонними: один все время жалуется, другой выслушивает и утешает. Более того, такая форма более возможна в долгосрочных отношениях, когда дружба длится больше года. Поиск друга в надежде залечить душевные раны, скорее всего, не приведет к успеху. Если болезненные чувства беспокоят вас и вам не с кем поговорить, это хороший повод обратиться к специалисту.
Поиск друзей может быть связан и с другими потребностями. Возможно, вы ищете людей с похожими идеями, чтобы проводить с ними время: Верховая езда, походы или рыбалка. Для этого также могут подойти приятельские отношения, которые затем имеют все шансы перерасти в дружбу.
Чем я готов делиться?
У всех нас разные представления о своих личных границах и, следовательно, о том, насколько близко мы готовы подпустить другого человека к своей жизни. Это также влияет на формирование дружеских отношений: Мы по-разному реагируем на просьбы и не всегда готовы дать другому человеку то, о чем он просит. Например, стоит ли соглашаться на поздний ночной звонок друга или помогать ему с переездом, когда у нас запланирована поездка на выходные? То, что удобно и естественно для одного человека, может быть неудобным и обременительным для другого.
В дружбе мы устанавливаем свои собственные правила, удобные для обеих сторон. Чем ближе мы друг к другу, тем больше мы отдаем и получаем взамен. По этой причине маловероятно, что близких друзей будет много: Наших внутренних ресурсов просто не хватит для большого количества людей.
Однако инвестировать в дружбу необходимо. Любые отношения — это обмен: мы даем и берем, делимся своим временем, предлагаем поддержку и помощь. Когда баланс нарушается, отношения становятся более уязвимыми и нестабильными.
Это не обязательно означает, что мы не вносим достаточного вклада. Напротив, наше внимание может стать подавляющим и навязчивым, заставляя другого человека чувствовать себя неловко.
«Ваш мальчик совершенно асоциален»
Мой младший сын растет совсем по-другому. Во-первых, в его жизни появился двор (к счастью, за домом есть безопасный двор). Во-вторых, он играет в футбол с пяти лет. И в-третьих, у нас, родителей, есть возможность забирать его из государственной школы.
Да, детский футбол — это не про дружбу, а про соревнование. Да, все зависит от тренера. Но когда группа мальчишек выходит на поле против соперника, они начинают взаимодействовать и слушать друг друга. И пусть родители стоят в стороне и кричат своим маленьким девочкам: «Убей, убей, убей этого сукина сына!», когда они атакуют конец, где стоит мой сын.
Дети всегда(!) намного лучше своих родителей, когда дело доходит до дружбы, несмотря на все усилия взрослых.
А в школе, из которой я забрал сына год назад, классный руководитель, учитель с тридцатилетним стажем, сказал мне на прощание: «Вы приняли правильное решение. Ваш мальчик не должен учиться в моем классе. Он совершенно асоциальный. У него проблемы с контактами».
Теперь этот «антисоциальный» мальчик — центр внимания и один из самых ярких учеников в образовательном центре, где он обучается (вариант семейного образования).
Итак, подведем итог: от взрослых зависит, умеют ли выросшие дети заводить друзей. Конечно, есть человеческие идиосинкразии, есть люди, которым хорошо в одиночестве, но в целом человеку нужен человек.
Дружба — это не просто совместные игры, не просто совместное времяпрепровождение. Дружба означает договариваться друг с другом, слушать и понимать друг друга, уважать интересы друг друга, проявлять сочувствие и участвовать в здоровых, конструктивных конфликтах.
Как можно научить ребенка дружить?
И снова я не оригинален: все начинается в семье!
Как члены вашей семьи общаются друг с другом?
Активное слушание, самокоммуникация, взаимное уважение, взаимные потребности, взаимные границы.
Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между близкими ему людьми, он проникается этими вещами и несет их в общество.
Что происходит с чувствами в семье? Как вы их выражаете? Знают ли люди, как с ними справляться?
Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, он также чувствует себя более защищенным в обществе.
По крайней мере, потому, что эти люди (эмоционально здоровые) испытывают влечение к другим людям.
И, конечно, вы должны читать книги и смотреть фильмы вместе со своими детьми. Все детские сказки — о дружбе, о приключениях друзей. Вспомните «Каникулы Петра и Вазецкина». А как насчет «Гостьи из будущего»? В начальной школе пора читать рассказы Владислава Крапивина (любимый роман моего младшего сына — «Трое с площади Карронанда»), в старших классах — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут читать Ремарка.
Мы живем в мире, где душевное общение лицом к лицу заменяется не менее душевным общением в интернете. Только вот когда мы дружили лично, нам приходилось решать конфликтные ситуации (где этого нет?). Теперь есть кнопка «заблокировать». Взаимодействие уменьшается, время, которое мы проводим с друзьями, неизбежно расходуется, мы уходим в свою скорлупу. А дети растут. Они растут и развиваются вместе с нами. И они отражают то, что мы делаем. И сейчас самое время задать главный вопрос: А как насчет ваших друзей?
Наше окружение определяет нашу жизнь
Для аудиоинженера важно не просто заводить друзей, а заводить правильных друзей. Хотя каждый человек интересен по-своему, это не значит, что каждый может стать той половинкой, с которой вы будете делиться, общаться и проводить много времени.
Они могут систематически учиться выбирать для себя подходящее окружение — людей, имеющих схожие интересы в жизни и схожий взгляд на мир. Звуковики и звуковички — это интеллектуалы, которые интересуются широким спектром жизни и поэтому могут найти истинных партнеров только среди единомышленников. Среди тех, кого волнуют важные дела, открытия, достижения, глобальные видения и идеи, которые затрагивают не только одного человека или одну компанию, но и все человечество.
Если мы выберем правильную среду и будем работать в этой среде над важной, интересной идеей — дарением и инвестированием — мы сможем найти настоящих друзей, единомышленников. И чем больше мы работаем над этим замечательным, великим и важным делом, тем ценнее становится общее дело и люди, которые его творят. Чем больше в нашей жизни будет друзей, тем больше будет общения с людьми, приятными во всех отношениях. Тогда никогда не возникнет проблема: «Помогите! У меня нет друзей!»
Если вам интересно узнать больше о человеческих агентах и множественных психотипах с помощью Системно-векторной психологии, приглашаем вас посетить бесплатные вводные лекции, которые проводятся онлайн и открыты для всех без ограничений. Перейдите по этой ссылке для получения дополнительной информации и регистрации на ближайшие даты.
Мне нужно понять простую аксиому: Если у меня нет друзей, значит, они мне не очень-то и нужны. Я завожу друзей только тогда, когда нуждаюсь и хочу связи с другими людьми. Если вы одиноки и страдаете, вам стоит познакомиться с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Корректор: Анна Катаргини
Не было опыта эмоционального коучинга
Обычно с этой проблемой справляются родители и окружение. Сейчас она существует в некоторых современных школах: детям, испытывающим трудности в общении, предлагаются специальные уроки: Они учатся понимать, принимать и выражать свои чувства. Взрослые делают то же самое в терапии.
Многие люди, которые видят взрослых в середине этого процесса, приходят в ужас — аниотерапевтические тексты часто полны высказываний такого рода: «Представьте себе, всю ночь люди говорили «теперь мне страшно» или «мне нужно время, чтобы подумать о том, как я себя чувствую» и так далее! Неужели они думают, что это кого-то волнует!!!».
Конечно, на первый взгляд это безумие, но не все мы рождаемся с высоким социальным интеллектом, и именно этот процесс помогает улучшить его у тех, у кого он недостаточно развит. Например, потому что родители не разговаривали (больше) с ребенком или даже унижали или оскорбляли его за то, что он пытался выяснить, что ему нужно или чего он хочет — от себя и от других людей.
Да, мы предпочитаем, чтобы человек уже знал, как понять, что он думает и чувствует, и что мы думаем и чувствуем, и что он знает, как с этим справиться. Но довольно часто люди этого не знают и не умеют с этим справляться, и в контакте делают довольно странные вещи.
Есть много тревожности или агрессии
Многие люди сочетают в себе и то, и другое: много агрессии и обиды внутри и много страха и желания понравиться снаружи, чтобы избежать агрессии со стороны других.
В результате человек чувствует давление, агрессию, запугивание или общается судорожно — неуместно смеется или молчит, делает нерациональные паузы или молчит, а потом вдруг разражается самыми неожиданными или неуместными фразами.
Внешне он кажется странным, но на самом деле он находится в моменте — в море ответственности за происходящее, почти не слыша и не видя, что происходит вокруг, поглощенный своим внутренним (обычно довольно неприятным) диалогом.
Чтобы примирить эти процессы, требуется много экспериментов, обучения и времени, а также терапия для внутреннего критика.
В целом, можно сказать, что общая стратегия построения отношений проста: уменьшить страх перед другими, устранить внешние симптомы, которые обескураживают или смущают других, отказаться от чрезмерного контроля в диалоге и подготовиться к тому, что все отношения конечны, поэтому имеет смысл думать о каждом из них как о дорожной истории: Мы находимся в путешествии и надеемся получить от него удовольствие, даже если не знаем, как долго оно продлится и кто из нас выйдет первым.
И да, некоторые из них длятся всю жизнь, но есть и прекрасные короткие путешествия. опубликовано econet.co.uk
Автор Андриана Имдж
P.S. И помните, когда мы меняем свои взгляды, вместе мы меняем мир! © econet
Вам понравилась статья? Пожалуйста, напишите свое мнение в комментариях.
