Поэтому слова, которые помогли бы во многих других ситуациях, не работают, когда вы горюете по умершему ребенку. Например, если вы скажете: «Я понимаю тебя», — вы можете неожиданно встретить сильный протест, сопротивление или даже гнев. «Как ВЫ можете понимать меня, когда ваш ребенок еще жив? Если вы не знаете, каково это, когда ваш ребенок умирает?».
Пустота под сердцем. Как пережить перинатальную потерю
«Когда умирают наши родители, мы теряем прошлое. Когда умирают дети, мы теряем будущее». Так написала в своем рассказе девушка, которая тоже потеряла своего маленького мальчика. Меня это очень тронуло.
Как починить мир?
Когда мы прощаемся с родителями или другими любимыми людьми, нам больно, потому что наше мировоззрение разрывается на части. Конечно, пусть не всегда идеальное, но наше. Когда любимый человек уходит из нашей жизни, он оставляет большую дыру — чем ближе отношения, тем больше дыра. Чем более невысказанной, непрожитой она остается, тем сложнее ее заделать, закрыть. Чем менее гибкой является наша психика, тем больнее это переживается, тем труднее от этого оправиться.
Не зря говорят, что горе связано не только со смертью. Оно связано с любой ситуацией, которая в значительной степени вырывает нас из привычной среды: развод, переезд, пожар. Любые сильные и внезапные перемены. Мы знали этот мир одним, а он стал другим, и поэтому нам больно.
Нежелательная беременность всегда связана с большими ожиданиями. Принося в мир ребенка, мы становимся каналом для новой души. Мы представляем, как он вырастет, что мы будем с ним делать, чему научим. Как мы возьмем наш мир и поделимся им с ним. Показать ему все то, что мы так любим. Предложить наши ценности. Передать ему то, что важно для нас. Беременность и подготовка к появлению ребенка уже создают в нас море любви, которая должна окутать ребенка, как кокон.
Когда ребенок умирает, еще в утробе матери или после рождения, рушится и образ мира, каким мы его знали, и образ будущего.
Остается пустота в утробе, пустота в сердце, пустота в руках. Очень трудно найти точку опоры.
А потеря ребенка — это почти всегда еще и социальное событие. Как правило, беременность замечают, особенно на поздних сроках. О ней знают сослуживцы, соседи, друзья и родственники. Даже если никто не задает вопросов (что бывает редко), знание о возможных вопросах оказывает давление на родителей и особенно на мать. За это приходится платить. Как же исправить людей в такой ситуации?
Радмила
Я люблю, когда люди что-то вспоминают, интересные моменты из своей жизни. У моего Даньки был друг по имени Рома. Сейчас он уже вырос, ему 21 год. Прошло уже восемь лет, но он каждый год приезжает на поминки. И я так радуюсь, когда он вспоминает какие-то вещи, связанные с их дружбой. И по сей день я узнаю некоторые их трюки, о которых я не знал! И я счастлив, что этот маленький мальчик из тех времен все еще помнит моего сына и ценит ту дружбу. Когда я вижу его фотографии в социальных сетях, я думаю: посмотрите, какой он уже взрослый. У меня мог бы быть ребенок в таком же возрасте. Я очень рада, что жизнь Ромы сложилась удачно и что он такой красивый и умный мальчик.
Вероятно, лучше всего быть честным со своим ребенком о том, что произошло. В этих случаях необратимые трагедии не происходят с матерями. Матери также не принимают решения оставить своего ребенка. Ребенок, с другой стороны, остается как бы в подчинении. Мы даем ему шанс принять ситуацию, у нас есть возможность попрощаться — и это бесценно! В своем стремлении искупить вину родители забывают о самом умирающем ребенке. Эти угасающие дети уже настолько измучены лечением, что все, чего они хотят, — это чтобы их оставили в покое. В этот момент, возможно, лучше всего исполнить его детскую мечту. Сводите его в Диснейленд, познакомьте со знаменитостью, а может быть, он просто хочет остаться дома с семьей. Я совершила много ошибок. Сейчас я размышляю и думаю, что он мог бы простить меня. Потому что, конечно, у меня были хорошие намерения. В то время я этого не знала. Помню, он даже пытался поговорить об этом, а я не слушала. Сейчас я бы обязательно поговорила с ним и объяснила, что в жизни случаются такие вещи.
Я мечтаю организовать день памяти для таких матерей. Чтобы они могли встретиться, поговорить об этом и вспомнить. И не только плакать, но и смеяться. Потому что у каждой матери есть счастливые воспоминания о своем ребенке. Это то, что я стараюсь помнить. Конечно, ребенок, умирающий у тебя на руках, оставляет отпечаток на всю жизнь. Но когда становится трудно, я стараюсь вспомнить что-то хорошее. Как он заботился обо мне, как он смеялся, как мы куда-то ходили, как он любил свой велосипед, как он любил играть со своими лего. В его день рождения, как мы встречали Новый год. Все вместе, всей семьей, мы были едины для него. Я провела пол ночи, упаковывая подарки, мы делали следы, когда Санта влезал в окно и оставлял подарки. И это очень дорогие и прекрасные воспоминания. Я помню, как он родился, как его мне подарили. В то утро, когда мне его принесли, я подумала: «Боже мой, он такой красивый!», мне показалось, что у него есть нимб, от него исходит сияние! Другие были не так хороши, но мой был хорош! Я гордилась тем, что когда ему исполнился год, он говорил три слова: котенок, мама и муха. Когда его не стало, ему не было и года, я думала, что он мой и больше ничей! Он — уникальный случай! 🙂 Когда ребенок вот так просто умирает, нельзя позвонить и спросить, как дела. Я считаю, что это глупый и необоснованный вопрос. Как могут справиться родители, которые только что потеряли своего ребенка? И вам обязательно нужно говорить о том, что произошло. Если вы попытаетесь подавить это, родители переживут это внутренне. Очень важно, чтобы
Ольга
Я помню тот момент, когда мы увидели ее впервые. Алину должны были сразу забрать и передать в нашу семью, чтобы дети не травмировали ее своими вопросами. Мы приехали за ней с дочерью Светланой. Нас привели к Алине. Она сидела за столом, безучастная, ссутулив плечи, вжавшись в кресло, словно не хотела, чтобы ее кто-то заметил. Ее взгляд не был прикован ни к чему. Когда мы спросили ее, не хочет ли она переехать к нам, она посмотрела на нас и кивнула, как будто ей было все равно. Так и получилось, что 31 мая 2008 года она переехала к нам. На тот момент ей было десять лет. Зовут ее Алина. Но дома мы зовем ее Полиной. Мы решили изменить ее имя, прочитав где-то, что Алина означает «чужая». Мы долго не могли решиться. Мы остановились на Полине не просто так: «П» означает «Олина» (что значит «моя»; численно ПОЛИНА точно такая же, как «АЛИНА»; по церковным правилам она соответствует «Аполлинарии». POLINA также означает «маленькая». И ей так хотелось быть маленькой, быть любимой, потому что она была лишена этого.
Два года мы жили счастливо, не очень счастливо, но вполне спокойно. Полина помимо школы посещала художественную и музыкальную школу. У нее было много друзей. Она оказалась счастливым, живым ребенком. И все в семье приняли ее как родную. Наша больничная история началась в конце августа 2010 г. Полина обнаружила, что у нее на голове появилась небольшая шишка. С 17 ноября 2010 года онкологическое отделение стало нашим вторым домом. Мы жили там: Находились в больнице, учились, ходили по магазинам, в кафе и в кино, когда могли. Мы знакомились с новыми людьми. Мы дружили, ссорились и мирились. В целом мы жили почти так же, как и раньше, за одним исключением: мы научились жить с болью каждого дня. Боль детей была физической, боль родителей — моральной и эмоциональной. А еще мы учились справляться с потерей. Наверное, в нашем случае это слово нужно писать с большой буквы, потому что есть не только потери, но и Камилочка, Игорь, Сашенька, Илюша, Егорка и Владик. И в моем сердце жила надежда, что он нас догонит. Мы вылечимся, забудем это время, как страшный сон. Тут Полинька подошла ко мне совсем близко. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к груди, защитить от болезни. Не я ее родила, а она меня родила и выстрадала. Как
В течение всего года мы возвращались домой только для того, чтобы собрать чемоданы для новой поездки. Мы надеялись! Мы жили этой надеждой! Но в декабре и здесь нам вынесли страшный приговор. До последнего дня Полинка радовалась жизни, радовалась тому, что скоро наступит весна. Она успела поздравить всех с первым днем весны и пережила последние 3 дня весны.
В апреле моя старшая дочь отдала свою внучку на мое попечение. Сейчас я понимаю, как тяжело ей было это сделать, но, наверное, они спасли меня, вывели из депрессии. С внучкой я научилась смеяться и снова быть счастливой. В сентябре я устроилась на работу в Детско-юношеский центр руководителем художественной мастерской. Новая работа, новые люди, новые требования. Много бумажной работы. Мне пришлось научиться не только работать, но и жить в новой для меня реальности. Только ночью было время предаться воспоминаниям. Я научилась жить, не думая о прошлом. Это не значит, что я его забыла — оно было в моем сердце каждую минуту, просто я старалась не думать о нем. Я благодарна людям, которые были со мной и не приставали с вопросами. Иногда я боялась говорить с людьми, потому что боялась, что они поднимут болезненную тему. Я знала, что не могу ничего сказать, абсолютно ничего — я просто не могла дышать, мое горло было сжато. Но в основном вокруг меня были люди, которые понимали и принимали мою боль. Даже сейчас мне трудно говорить об этом. С другой стороны, я с благодарностью вспоминаю, как одна из матерей, которая просто стала моей подругой, настойчиво звонила мне, когда я не отвечала — моим детям. Она писала мне в Интернете, требуя ответов. Я просто обязана была с ней связаться. Она ругала меня за то, что я не отвечаю другим, потому что они переживают за нас, обижаются на
Как пережить смерть ребенка — советы, которые не всегда срабатывают
Психологи выделили 5 стадий горя, через которые проходят люди, пережившие трагическое событие:
Но недостаточно просто перечислить их, важно понимать, как вести себя на каждой стадии. Например, первые стадии проходят быстро, обычно это занимает несколько дней, недель, в зависимости от состояния человека и силы его разума. Чтобы достичь стадии принятия, не говоря уже о выздоровлении, требуется много терпения, поддержка близких и много трудных моментов. Промежуточные стадии занимают больше времени: отчаяние, депрессия.
Есть и другие стадии, через которые проходят не все, но многие.
Сильнее, чем другие эмоции, в один прекрасный день проявляется чувство вины. Родители пытаются понять, что они сделали не так, почему произошла трагедия. Они постоянно пытаются найти источник собственной вины: Они разделяют самые проблемные и самые счастливые ситуации и вспоминают разговоры со своим ребенком. Фазы безнадежности и депрессии могут растягиваться и на более длительный период времени.
Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному
Когда специалисты дают советы о том, как помочь горюющему человеку, они не говорят, что они универсальны. Это означает, что существует алгоритм, который помогает многим людям справиться с потерей ребенка или другого близкого человека. Но он не всегда приводит к желаемому результату. Некоторые родители продолжают страдать, потому что осознают, что проходят через стадии горя, и пытаются следовать рекомендациям, но в данном случае они не работают. Такие разные реакции говорят о том, что каждый человек по-своему реагирует на стрессовую ситуацию и вырабатывает индивидуальные реакции.
Соответственно, решая, как пережить смерть детей, необходимо учитывать характер горюющего человека и его отношения с окружающими. Это позволит сделать травмирующую ситуацию максимально безболезненной. Выбор индивидуального пути, способного облегчить боль, способствует естественному протеканию процесса горевания, в то время как неукоснительное следование стандартным рекомендациям продлевает время восстановления после потери ребенка.
Литература по теме
Давайте обратимся к литературе, чтобы помочь вам пережить это время:
| № п/п | Автор, название книги | О чем произведение |
| 1. | Лариса Пыжьянова «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому» | Лариса – профессиональный психолог. Несколько лет она работала в МЧС и помогала людям, потерявшим своих родных в результате чрезвычайных ситуаций, справиться с горем. Ее опыт, описанный в книге, поможет вам пережить самое острое состояние и понять, что жить дальше – не только можно, но и нужно. |
| 2. | Джулия Самюэль «Переживая горе» | Автор более 25 лет своей жизни посвятила помощи людям, столкнувшимся со смертью близких. Она расскажет, что горе – это этап, который нужно прожить. Здесь вы найдете сочувствие и сострадание тем, кто только что пережил самую страшную потерю в жизни. |
| 3. | Анна Старобинец «Посмотри на него» | В этой книге рассматривается ответвление темы смерти ребенка, которого я не коснулась в статье. Это смерть новорожденного. Анна расскажет собственную историю открыто и честно – так, как не принято у нас в обществе. |
Чтобы помочь близкому пережить горе, важно:
1. будьте рядом с собой.
Речь идет о том, чтобы быть доступным. Проводить время вместе. Писать. Звонить. Спрашивать, что ты можешь сделать. Говорить тебе, что ты рядом. Что я могу рассчитывать на тебя. Что ты хочешь помочь и что мы можем быть вместе. Вам не нужно заставлять себя быть вместе 24 часа в сутки. Вы можете помогать небольшими способами. Особенно в начале и когда вас просят. Важно не оставлять вас одного надолго, быть рядом физически и эмоционально, особенно в важные моменты (работа с моргом, похороны, 9 дней) и думать о первых годовщинах.
2. говорить о том, что произошло. Исцелить воспоминания. Подробно расспросите, что произошло, когда, где, как человек себя чувствовал, что он делал, кто еще там был, как реагировали люди, кто что сказал или сделал, что они сделали в ответ. Важно не судить, не сравнивать и не комментировать, а спрашивать и слушать.
Тот же принцип применим к посттравматическому стрессовому расстройству, которое возникает у людей, подвергшихся интенсивному, длительному или повторяющемуся воздействию травмирующих событий: Участники боевых действий, люди, пережившие террористические атаки, катастрофы или стихийные бедствия.
Это важно: задавать вопросы и говорить о травме полезно только в том случае, если горюющий человек хочет об этом говорить.
3. Помогите человеку выразить свою боль. Важно понять, через что проходит горюющий человек, что он чувствует. Что было потеряно в результате потери ребенка, какие надежды, ожидания, мечты, возможности, планы, картина будущего, представления о себе. Важно назвать все чувства, назвать страхи: Страх смерти, страх одиночества, страх будущего, страх винить себя за случившееся и т.д.
Если человеку трудно назвать свои чувства, как это часто бывает в семьях, где не принято их выражать, его можно попросить описать, где в теле он чувствует свою боль или печаль, каковы их размеры, плотность, температура, положение, подвижность, цвет.
У некоторых возникают образы «темного комка энергии, грозящего взорваться», «каменной плиты, давящей на грудь и мешающей дышать», «засасывающей воронки в середине груди», «огня, сжигающего сердце». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать.
Как бы неуместно ни звучала ваша просьба, иногда стоит попросить и даже настоять на ней, потому что любое выраженное чувство, названное словом, эмоцией, картинкой или рисунком, несет переживание изнутри наружу, помогает осознать его и, наконец, пережив его и отпустив, выпускает его из тела. Это может произойти не сразу и не полностью, но это приносит некоторое облегчение.
4. облегчение и утешение. Если вы не знаете, что делать, спросите, что вы можете сделать, чтобы утешить скорбящего человека. Интенсивный стресс часто вызывает регресс у человека, переживающего его. Поэтому достаточно тех утешительных мер, которые помогали нам в молодости.
Для некоторых людей может быть полезно посидеть рядом друг с другом в тишине. Кому-то нужны объятия и совместный плач. Иногда тактильные прикосновения — поглаживание по спине или голове — успокаивают. Иногда помогают и нежные, мелодичные, мягкие, ласкающие слух слова утешения.
При стрессе происходит выброс адреналина, который вызывает периферический спазм сосудов на некоторое время, и страдающий может чувствовать холод и дрожь, плюс последствия психологического стресса, которые усиливают ощущение внутренней дрожи. В этом случае чашка горячего чая и одеяло принесут временное облегчение.
Чего делать НЕ стоит или «20 НЕЛЬЗЯ»:
1. не прерывайте,
2. не избегайте, но и не заставляйте себя,
3. не отвлекайте собеседника,
4. не давайте советов,
5. не запрещайте чувствовать боль или говорить о ней,
6. не сдерживайте свои чувства,
7. не бойтесь,
8. не осуждайте,
9. не обманывайте, 9,
10, Не недооценивайте,
11,
12. не убеждай, как жить дальше,
13. не говорите, что понимаете; 14,
14. не пытайтесь поощрять; 15,
15. не ищите оправданий; 15,
16. не обвиняйте; 17. не спасайте,
18. не защищайте себя от реальности и боли,
19. не организовывайте похороны,
20. не берите на себя организацию жизни.
1. молчите (если не знаете, что сказать),
2. выслушай скорбящего,
3. слушайте свое сердце,
4. будьте рядом друг с другом,
5. позвольте этому говорить,
6. помогите выразить переживания,
10. будьте честны,
11. будьте сострадательны,
12. задавайте вопросы,
14. помните? 14,
15. делать простые вещи вместе? 15,
17. сидеть рядом друг с другом?
18. быть осторожными?
19. находите в себе силы переносить боль и слезы друг друга?
Терапия показана при патологическом горе, когда имеется блокировка на одном из этапов процесса горевания, или при сложном горевании, например, при множественных потерях — супруг и ребенок погибли в результате несчастного случая, или в опыте человека есть близкий родственник, который не горевал и которому запрещено горевать. Например, поскольку умерший совершил самоубийство, в преданной семье не принято говорить об этом, нельзя официально оплакивать потерю или почтить память приемлемым образом, а смерть собственного ребенка также подтверждает несбывшееся горе прошлого.
* В этой статье использованы элементы из книги Хорхе Букая «Следы слез».
