Следует помнить, что слова, которые могут оказаться полезными в большинстве других жизненных ситуаций, зачастую не работают, когда человек переживает горе по поводу утраты ребенка. Например, если кто-то скажет: «Я понимаю тебя», это может вызвать неожиданный протест, сопротивление или даже агрессию. В таком случае человек может ответить: «Как вы можете понимать меня, если ваш ребенок жив? Вы никогда не узнаете, что значит потерять собственного ребенка».
Пустота под сердцем. Как пережить перинатальную потерю
Однажды я прочитал очень трогательные строки: «Когда умирают наши родители, мы теряем прошлое. Когда умирают дети, мы теряем будущее». Эти слова были написаны девушкой, которая также испытала ужас утраты — она потеряла своего маленького мальчика. Они оставили глубокий след в моем сознании и заставили задуматься о том, насколько болезненной и разрушительной может быть такая потеря.
Как починить мир?
Когда мы прощаемся с родителями или другими дорогими нам людьми, боль от потери может быть невероятно глубокой, потому что она разрывает наше мироощущение на мелкие кусочки. Конечно, мир наш не всегда идеален, но он — наш. Когда любимый человек уходит, он оставляет за собой огромную пустоту — чем ближе были отношения, тем больше эта пустота. Если эта невысказанная боль остается неразрешенной, то ее сложнее заделать, закрыть. Чем менее гибкой оказывается наша психика, тем болезненнее это переживается и труднее оправиться от утраты.
Поэтому справедливо утверждение, что горе связано не только со смертью. Оно может возникать в любой ситуации, которая резко вырывает нас из привычного окружения: будь то развод, переезд в другой город, пожары или любые другие сильные и неожиданные перемены. Мы знали наш мир таким, каким он был, а после пережитого он становится совершенно другим, и причина такого страдания понятна.
Потеря нежеланной беременности обычно вызвана огромными ожиданиями. Появление на свет нового ребенка предполагает, что мы становимся проводниками для новой души. Мы начинаем представлять, как он вырастет, какие моменты нам предстоит пережить вместе, чему мы сможем его научить. Мы хотим разделить с ним фрагменты своего мира. В наших сердцах уже начинает бушевать море любви, которое должно окутать будущего ребенка, как защитный кокон.
Тем не менее, когда ребенок уходит, будь то в утробе матери или сразу после рождения, рушится не только образ привычного мира, но и представление о будущем, которое мы выстраивали.
Осталась лишь пустота — в утробе, в сердце, в руках. Найти точку опоры становится невероятно сложно.
Кроме того, потеря ребенка часто обостряется и как социальное событие. Обычно беременность замечают, особенно если она уже на поздних сроках — ее знают сослуживцы, соседи, друзья и родственники. Даже если никто не задает вопросов (что происходит крайне редко), сама мысль о том, что эти вопросы могут возникнуть, давит на родителей, и особенно на мать. Это создает дополнительное напряжение. Как же помочь людям в такой трудный момент?
Радмила
Я всегда испытываю радость, когда другие люди делятся памятными моментами из своей жизни. Мой сын Данька имел друга по имени Рома. На сегодняшний день Роме — 21 год, и, хотя прошло уже восемь лет, он ежегодно приезжает на поминки. Мне невероятно приятно, когда он вспоминает различные моменты, связанные с их дружбой. Все еще узнаю о некоторых их проделках, о которых не знал ранее! Я счастлив, что этот маленький парень из прошлого до сих пор помнит моего сына и ценит их дружеские отношения. Когда я вижу его фотографии в социальных сетях, мне становится тепло на душе — он уже взрослый. Это вызывает у меня чувства раздумий: у меня мог бы быть ребенок такого же возраста. Я рад за Рому, что его жизнь складывается удачно, и он стал таким красивым и умным молодым человеком.
Возможно, лучшим решением будет быть максимально открытым с собственным ребенком относительно произошедшего. В подобных трагедиях замыслы не достигаются для матерей, которые, казалось бы, должны предвидеть их. Матери не выбирают, чтобы их ребенок ушел. Ребенок же остается в некой зависимости от обстоятельств. Мы можем дать ему возможность принять ситуацию, мы можем попрощаться — это бесценно. К сожалению, в желании искупить свою вину родители забывают о собственном умирающем ребенке. Такие дети, изнуренные лечением, только желают, чтобы их оставили в покое. В этот момент было бы правильно осуществить его детскую мечту. Возможно, стоит сводить его в Диснейленд, познакомить со знаменитой личностью или, может быть, он просто хочет остаться с близкими дома. Я совершила много ошибок в этом плане. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ребенок мог бы простить меня. Безусловно, у меня были лишь благие намерения. В тот момент мне было не до этого. Я помню, как он даже пытался обсуждать ситуацию, а я не слушала его. Сегодня я непременно поговорила бы с ним и объяснила бы, что в жизни происходят различные события.
Я мечтаю о том, чтобы организовать день памяти для матерей, которым тоже выпала такая доля. Это позволит им встретиться, поделиться своими переживаниями и вспомнить. Важно не только выглядит активно печалиться, но также и находить радость в воспоминаниях. У каждой матери есть светлые моменты из жизни своего ребенка. Это то, что я стараюсь держать в своем сердце. Безусловно, момент, когда ребенок умирает у тебя на руках, оставляет неизгладимый след на всю жизнь. Однако, когда становится трудно, я стараюсь вспомнить что-то доброе: как он заботился обо мне, как смеялся, как мы проводили время вместе, как любил кататься на велосипеде и играть с конструктором LEGO. В его день рождения мы отмечали Новый год. Мы были вместе, как большая семья. Я помню, как проводила полночь, упаковывая подарки, мы рисовали следы, словно Санта-Клаус заходит через окно, оставляя подарки. Все эти моменты теперь настолько дороги и прекрасны. Я ясно помню его рождение, тот момент, когда мне его вручили. Я всегда думала, «Боже мой, он такой красивый!», будь то от его неуемного света или какого-либо особенного ощущения. Несмотря на то, что и другие дети не были столь уникальными, меня всегда радовал мой! Я гордилась тем, что когда ему исполнился год, он произнес три слова: «котенок», «мама» и «муха». Когда его не стало, он был еще дребезжащим младенцем, и я ощущала его как своего и никого больше. Он был уникален, безусловно! 🙂 Когда ребенок уходит так внезапно, невозможно просто позвонить и спросить, как дела. Я считаю, что такой вопрос оказывается неуместным и необоснованным. Как могут совладать с собой родители, потерявшие своего ребенка? Важно непременно обсуждать то, что произошло. Если делать вид, что ничего не случилось, то родитель оказывается запертым внутри переживаний и эмоций. Говорить об этом необходимо.
Ольга
Я помню тот момент, когда мы впервые увидели нашу дочерю. Алину должны были немедленно забрать к нам, чтобы исключить возможные травмы, вызванные вопросами со стороны детей. Я приехала за ней вместе с дочерью Светланой. Нас привели к Алине, которая сидела за столом, безучастная, ссутулив плечи, словно пряталась от мира, не желая, чтобы ее кто-то заметил. Ее взгляд был рассеян и не фиксировался на чем-либо. Когда мы спросили, не хочет ли она переехать к нам, она кивнула отсутствующим взглядом, как будто ей было все равно. Так получилось, что 31 мая 2008 года она переехала к нам. В тот момент ей было всего десять лет. Имя — Алина. Однако мы дома зовем ее Полиной. Данная смена имени не была запланирована просто так: «П» как «Олина» (что переводится как «моя»); и в числовом эквиваленте они совпадают. По церковному правилу она также соответствует имени «Аполлинария». Кроме того, POLINA встречается в значении «маленькая». Ей в тот момент очень хотелось быть маленькой и любимой, ведь она была лишена подобного опыта.
Мы прожили два года, полные счастья и спокойствия. Полина, кроме школы, посещала художественную и музыкальную школы. У нее было много друзей, и она оказалась счастливым, живым ребенком. Вся семья приняла ее как родную. Но в августе 2010 года наше спокойствие было разрушено — Полина обнаружила небольшую шишку на голове. С 17 ноября 2010 года онкологическое отделение стало нашим вторым домом. Мы жили там, попеременно находясь в больнице, учились, гуляли по магазинам и иногда выбирались в кафе или кино. Мы встречали новых людей, с которыми устанавливались различные отношения — дружили, ссорились, мирились. В целом, мы старались жить почти как прежде, за одним исключением: научились проживать каждодневную боль. Физическая боль детей ощущалась на деле, а моральная и эмоциональная боль родителей была не менее значительной. Мы также научились справляться с потерей. Возможно, именно в этом случае слово стоило бы писать с большой буквы, потому что существует не лишь потери, но и жизни наших детей: Камилочки, Игоря, Сашеньки, Илюши, Егорка и Владика. В моем сердце всегда была надежда, что Полинка пополнит эту книгу своей жизнью. Мы вылечимся, забудем этот ужасный период, как навязчивый кошмар. Полина приблизилась ко мне, и в этот момент я почувствовала импульс вскочить и взять её на руки, прижать к себе, защитить от всех болезней. Я не родила её, она родила меня — вот так по праву.
В течение целого года мы выставляли свои сумки, лишь для того, чтобы вновь собирать их на следующую поездку. Мы надеялись! Жили этой надеждой! Но в декабре нам вынесли страшный приговор. До самого конца Полинка радовалась жизни, с нетерпением ждала весны. Она успела поздравить всех с приходом первого дня весны и дожила до последних трёх дней весны.
В апреле моя старшая дочь оставила свою внучку на мое попечение. Сейчас я понимаю, насколько тяжело ей было принять такое решение, но, вероятно, именно этот шаг спас меня и помог выйти из депрессии. С внучкой я вновь научилась смеяться и находить счастье. В сентябре я устроилась на работу в детско-юношеский центр в качестве руководителя художественной мастерской. Все новое — работа, люди, требования, много бумажной работы. Мне предстояло не только освоить новую работу, но также и заново адаптироваться к жизни в обновленных реалиях. Ночью, когда наступало спокойствие, я погружалась в воспоминания. Я научилась жить так, чтобы не зацикливаться на прежнем. Это вовсе не означает, что я забыла о прошлом — оно на каждом шаге оставалось в моем сердце, но я старалась избегать его обдумывания. Я благодарна людям, которые были рядом и не задавали мне щекотливых вопросов. Я время от времени испытывала страх общаться с другими, потому что всегда боялась, что кто-то поднимет обстоятельства, связанные с болью. Я знала, что у меня нет сил говорить, совершенно никаких — я буквально не могла дышать, чувствуя, как горло сжимается. Но в большинстве случаев рядом оказывались люди, которые понимали и принимали мою боль. Даже сейчас мне непросто говорить об этом. Однако я с благодарностью вспоминаю, как одна из матерей, ставшая мне подругой, настаивала на том, чтобы я выходила с ней на связь, когда не отвечала — через моих детей. Она писала мне сообщения в Институте, настаивая на том, чтобы я вернула ей ответ. Это словно был долг, который я была обязана исполнить. Она ругала меня за то, что я не отвечала другим, потому что многие переживали за нас и обижались на молчание.
Как пережить смерть ребенка — советы, которые не всегда срабатывают
Психологи выделяют пять стадий горя, через которые проходят люди, столкнувшиеся с трагическим событием:
Однако важно не только упомянуть эти стадии, но также и понять, как именно вести себя на каждом из этапов. Например, первичные стадии горя обычно проходят достаточно быстро: всего несколько дней или недель, в зависимости от личного состояния человека и его психической устойчивости. Чтобы достичь стадии принятия, не говоря уже о исцелении, требуется много времени, терпения, поддержки близких и множество трудных моментов, с которыми необходимо справляться. Промежуточные стадии обычно занимают гораздо больше времени: отчаяние, депрессия.
Существуют и другие стадии, через которые проходят не все, но многие.
Сильнее всего в один прекрасный момент может проявиться чувство вины. Родители начинают анализировать, что они сделали неправильно, пытаясь понять причины трагедии, анализируя их действия и слова в моменты общения с детьми. Фазы безнадежности и депрессии могут растягиваться на длительный срок.
Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному
Когда специалисты дают советы относительно того, как помочь человеку, переживающему горе, они подчеркивают, что это не универсальная истина. Это подразумевает наличие некоего алгоритма, который может быть полезен многим, кто столкнулся с потерей близкого человека. Однако он не всегда приводит к желаемым результатам. Некоторые родители продолжают страдать, осознавая, что проходят через стадии горя, и пытаются следовать рекомендациям, но это не всегда уходит. Разнообразие реакций подтверждает, что каждый индивид реагирует на стрессовую ситуацию уникальным образом и вырабатывает индивидуальные ответы.
Таким образом, принимая решение о том, как справиться с утратой детей, необходимо учитывать личные черты горюющего человека и его отношения с окружающими. Это позволит сделать страшный опыт как можно менее болезненным. Подбор индивидуального пути, способствующего облегчению боли, ускоряет естественный процесс горевания, в то время как слепое следование стандартным рекомендациям может затягивать процесс восстановления после потери ребенка.
Литература по теме
Чтобы помочь вам пройти через это трудное время, обратимся к нескольким книгам:
№ п/п | Автор, название книги | О чем произведение |
1. | Лариса Пыжьянова «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому» | Лариса — профессиональный психолог. На протяжении нескольких лет она работала в МЧС, помогая людям, которые потеряли родных в результате чрезвычайных ситуаций, справляться с горем. Ее опыт, описанный в этой книге, поможет вам пережить трудные и болезненные моменты, и понять, что жить дальше — это не только возможно, но и необходимо. |
2. | Джулия Самюэль «Переживая горе» | Автор посвятила более 25 лет своей жизни помощи людям, столкнувшимся со смертью близких. Она объясняет, что горе — это этап, который осуществится. В этой книге вы найдете сочувствие и поддержку тем, кто только что перенес самую страшную трагедию в своей жизни. |
3. | Анна Старобинец «Посмотри на него» | Данная книга обращается к аспекту смерти ребенка, о котором я не упоминала в своей статье — к смерти новорожденного. Анна поет о своей ситуации открыто и честно — так, как это не принято делать в нашем обществе. |
Чтобы помочь близкому пережить горе, важно:
1. Быть рядом с человеком.
Это выражается в доступности и готовности помочь. Стремитесь проводить время вместе, пишите сообщения, звоните, интересуйтесь, какую помощь вы можете предложить. Убедите их в том, что они не одни и могут рассчитывать на вас. Вам вовсе не обязательно быть рядом все время; даже малая поддержка важна, особенно в начале, когда кто-то в горе. Важно не оставлять горюющего человека одного надолго, оставаться с ним как физически, так и эмоционально — это особенно критически важно в важные моменты (работа с моргом, похороны, девятый день после ухода) и помнить о первых годовщинах.
2. Обсуждать произошедшее. Исцелять воспоминания. Рассказ о том, что произошло, может принести облегчение; спрашивайте о деталях: что произошло, когда, где, как чувствовал себя человек, что делал, кто еще был рядом, какие были реакции окружающих, что говорили или делали люди вокруг. Важно не давать оценку, не сравнивать и не комментировать — просто спрашивать и слушать.
Этот принцип также крайне актуален при посттравматическом стрессовом расстройстве, которое выявляется у людей, переживших длительное, интенсивное или многократное воздействие травмирующих событий: например, у ветеранов войн, или людей, переживших террористические акты, катастрофы или стихийные бедствия.
Важно помнить: задавать вопросы и обсуждать травму имеет смысл только в том случае, если скорбящий человек готов к этой беседе.
3. Помогите выразить боль. Очень важно понять, через что проходит горюющий человек, какие чувства он испытывает. Что было утрачено в результате потери ребенка? Какие надежды, ожидания, мечты, возможности, планы, представления о будущем и о себе были срезаны? Важно назвать все чувства, осознать страхи: страх смерти, одиночества, будущего, а также чувство вины за произошедшее и т. д.
Если человеку трудно назвать свои чувства (что часто встречается в семьях, где не принято их показывать), можно попросить его описать, где в теле он ощущает свою печаль или боль, какие размеры и плотность они имеют, какой цвет, температуру, подвижность.
У некоторых возникает образ «темного, разрушающего комка энергии», «каменной плиты, сжимающей грудь и мешающей дышать», «возможности воронки в середине груди», «огонь, сжигающий сердце». Если объяснить словами сложно, можно предложить нарисовать.
Несмотря на то, что в подобной просьбе можно увидеть неуместность, иногда стоит ее озвучить. Это связано с тем, что любое выраженное чувство, названное словом, эмоцией, изображением или рисунком, может помочь выпустить переживание изнутри наружу. Сначала это может требовать времени, но в конечном итоге это приносит облегчение.
4. Обеспечить утешение и поддержку. Если вы не знаете, что делать, просто уточните, как вы можете помочь утешить скорбящего человека. Интенсивный стресс часто вызывает регресс в поведении. Поэтому иногда важно обратиться к тем простым утешительным мерам, которые помогали нам в детстве.
Некоторым людям может показаться полезным провести время вместе в тишине. Другим потребуются объятия или совместное переживание слез. Иногда одно лишь прикосновение — поглаживание спины или головы — может стать источником успокоения. Нежные, ласковые слова также могут сыграть немалую роль в этом процессе.
При стрессе наблюдается выброс адреналина, который может временно вызывать спазм сосудов, и страдающий человек ощущает холод и дрожь. Психологический стресс еще более усиливает ощущение внутреннего дискомфорта. В таком случае чашка горячего чая и теплое одеяло могут предоставить временное облегчение.
Чего делать НЕ стоит или «20 НЕЛЬЗЯ»:
1. Не прерывайте собеседника.
2. Не избегайте общения, но и не заставляйте себя.
3. Не отвлекайте собеседника от эмоций.
4. Не давайте советы.
5. Не запрещайте чувствовать боль или обсуждать ее.
6. Не сдерживайте собственные чувства.
7. Не бойтесь эмоций.
8. Не осуждайте реакцию.
9. Не обманывайте о чувствах.
10. Не недооценивайте переживания.
11. Не оставляйте другого человека на произвол судьбы.
12. Не убеждайте, как жить дальше.
13. Не говорите, что понимаете, если у вас не было такого опыта.
14. Не пытайтесь внести позитив (поощрять) в скорбь.
15. Не ищите оправдания произошедшему.
16. Не обвиняйте себя или других.
17. Не стремитесь спасти горюющего от его эмоций или слез.
18. Не закрывайте глаза на реальность и боль.
19. Не организовывайте похороны самостоятельно.
20. Не берите на себя организацию жизни в будущем без согласия скорбящего человека.
Кроме того, следует помнить, что:
1. Иногда лучше промолчать (если не знаете, что сказать).
2. Выслушивайте скорбящего.
3. Настоящие чувства исходят от сердца.
4. Оставайтесь рядом друг с другом.
5. Позвольте себе говорить о своих чувствах.
6. Помогите выразить переживания.
7. Будьте честны и открыты.
8. Проявляйте сострадание.
9. Задавайте вопросы, если это нужно.
10. Делайте простые вещи вместе.
11. Будьте осторожны с чувствами друг друга.
12. Находите в себе силы не терять друг друга в слезах.
Терапия полезна при патологическом горе, когда одна из стадий горевания оказывается заблокированной, или в случаях, когда горе становится сложным: например, при утрате сразу нескольких близких (супруга и ребенка в результате несчастного случая) или когда у человека есть в близком окружении кто-то, кто не переживает надлежащим образом (например, если усопший совершил самоубийство в семье, где не принято говорить об этом). Это приводит к тому, что горе, связанное с первым случаем, также не позволяет идти дальше.
* В данной статье использовались материалы из книги Хорхе Букая «Следы слез».