А думаю я, дорогой фейсбучек, о важности серийной моногамии для гармоничного развития личности.
Навели меня на эту мысль два фактора. Во-первых, я вчера ходила на лекцию Эллы Панеях (это такой известный питерский социолог) о важности разнообразия в более глобальных вещах, о том, как оно способствует экономическому, научному и культурному прогрессу. Во-вторых, я наблюдаю у себя в ленте человека, озадаченного борьбой с лишним весом, и в обсуждении этой животрепещущей проблемы всплывает довольно типичное обстоятельство: очень трудно питаться правильно, если ты никогда не видел, как это делается, если в доме твоих родителей всегда были только тортики и пельмени.
Элла Панеях сообщает нам, что очень важно иметь разных знакомых - умных и глупых, богатых и бедных, с разным бэкграундом, разными системами ценностей, культурным багажом и так далее, пробовать с ними со всеми взаимодействовать, выяснять, чему от них можно научиться, что их обижает, что радует. Для этого у нас есть фейсбук, для этого у нас есть университет. Все это хорошо, но ни в фейсбуке, ни в университете (за исключением общежития) мы не пробуем проводить с ними много времени и наблюдать за ними в естественной среде обитания, дома, в быту. Между тем, очень многим вещам можно научиться, именно обобществляя быт. Так мы видим, что другие люди едят; сколько спят; как проводят свободное время; как организуют работу; о чем разговаривают; что читают.
Если мы представим себе обыкновенную нуклеарную семью, в которой ребенок жил с рождения и до тех пор, пока сам не вышел замуж, то он, оказавшись замужем, сталкивается с тем, что его бытовой опыт полностью ограничен тем, как жила одна-единственная семья - его родители. Возможно, что он еще и вышел замуж за человека со столь же ограниченным опытом, и в результате у них обоих заложены некие жесткие, ригидные модели, между которыми наверняка существуют какие-нибудь драматические рассогласования, что порождает все эти анекдотические конфликты про распределение обязанностей, бытовые привычки и колпачок от зубной пасты.
Отчасти исправляет ситуацию существование бабушек и дедушек, у которых ребенок проводит каникулы, и в идеальной ситуации - друзей, которые дружат семьями и опять же отправляют детей друг к другу гостить. Во всех этих случаях ребенок получает возможность посмотреть на альтернативные модели. Довольно близкие, вероятно, к базовой (в силу общности социального слоя), но все же отличающиеся в мелочах, и это может порождать определенную гибкость. Но все же это немного меньшая степень приближения. И более оптимальной ситуацией для ребенка представляется серийная моногамия его родителей, при которой они, допустим, в его десятилетнем возрасте сменили супругов, и у ребенка открывается близкий доступ - если все расстались мирно - к еще двум семьям, каждая из которых довольно существенно отличается от исходной. Вместо одной семейной модели в его распоряжении оказываются три.
Я сужу по себе, разумеется, как всегда. Развод моих родителей был одной из самых серьезных удач в моей биографии, и в значительной степени потому, что у мамы с отчимом, с которыми я успела прожить до своей сепарации лет шесть, была выстроена абсолютно другая семейная модель, с абсолютно другими представлениями о гендерных ролях, о границах и свободах, другим чувством юмора, стратегиями обращения с детьми и т.д. и проч. Моя собственная семейная жизнь протекала и протекает гораздо благополучнее за счет того, что я успела до начала таковой обнаружить, что нет одной правильной модели, что много чего можно делать по-разному.
Дальше, когда мы вырастаем, мы практикуем собственную серийную моногамию, и она тоже служит могучим источником познания жизни. В разных браках мы реализуемся совершенно по-разному, нам совершенно разные вещи можно и нельзя, хочется и нет, и самое главное - мы осваиваем новые нормы, мы расширяем об наших партнеров границы представления о возможном. Если близкий человек муж знает английский, значит и я, наверное, смогу, вот же он такой понятный со мной трахается и у него дырка на носке. Если близкий человек муж знает математику и программирование; или умеет регулярно заниматься спортом; или много зарабатывает; или много путешествует; все это расширяет собственные представления о том, как живут люди, все это позволяет в каждом браке перенять у партнера самое важное и лучшее в нем. Это намного более эффективно, чем обучение через слабые социальные связи, потому что можно наблюдать вблизи, можно знать контекст, можно видеть практические фишки. Чем больше (ну ок, в разумных пределах) родительских и своих семей ты видел, тем богаче и гибче твои представления о том, как по-разному можно жить.
Все это сильно повышает осознанность и безопасность.