Анекдоты. В том числе и видео.

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid »

- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают!
_______________________________
Рабиновича спрашивают: - Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!
_______________________________
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 18 ноя 2010, 23:56

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TXJH85f_3J8[/youtube]
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение ВероникА » 20 ноя 2010, 14:33

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.



Аватара пользователя

Новичок
 
Сообщения: 437
С нами: 6 лет 10 месяцев 1 день
Откуда: Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 20 ноя 2010, 21:04

Красная Шапочка уснула на лужайке . Корова там паслась ,пожалела ее, встала над ней чтобы попоить молочком и сует ей сиську в рот .А та спросонья щупает 4 сиськи руками и говорит:
- Мальчики только не все сразу. По очереди пожалуйста.....
__________________________
Два мужика видят дирижабль. Один говорит другому:
- Смотри, летит СРАТОСТАТ!
- Да не сратостат, а СТАРОСРАТ!
Подходит третий мужик.
- О чем спорим?
- Да вот, он говорит, что летит сратостат, а я говорю, это старосрат.
Третий отвечает:
- Эх, пехота! Да это же ДИРИЖОПЛЬ!
____________________________
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 48 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 21 ноя 2010, 21:28

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Даже если вас съели у вас есть два выхода.

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 21 ноя 2010, 21:35

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение FIFI » 22 ноя 2010, 15:38

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8AbNrwdzYIg[/youtube]



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 3453
С нами: 6 лет 9 месяцев 29 дней
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Награды: 4
3000 (1) С днём рождения (2) Старожил форума (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 24 ноя 2010, 00:10

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
__________________
на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
__________________
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
___________________
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
_____________________
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
______________________
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 26 ноя 2010, 22:33

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vuvGsPxshOY[/youtube]
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 06 дек 2010, 19:10

Гостевая книга на сайте земли русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точкару.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной
Америке. 25 миллионовсоток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...1941 год. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России.
Джордж Буш: Спасибо лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ делайте выводы.
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Настёнушка » 25 дек 2010, 14:00

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу . - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
_________
________________
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Изображение

Изображение



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 998
С нами: 6 лет 9 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Награды: 6
С днём рождения (2) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1) Мамочка мальчика (1) За победу в конкурсе (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Викуська! » 15 фев 2011, 11:38

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёб*нный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Ох**вание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Изображение
Рубрика Подслушано FMF. Пишем, не стесняемся. http://ask.fm/femailforum



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 4555
С нами: 6 лет 10 месяцев 1 день
Откуда: Москва
Благодарил (а): 65 раз.
Поблагодарили: 45 раз.
Награды: 10
3000 (1) С днём рождения (3) С днём бракосочетания (1) С рождением ребенка (1) Старожил форума (1)
5 лет "M&W club" (1) Мамочка мальчика (1) За победу в конкурсе (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 17 апр 2011, 12:39

Правила ухода за модератором
1. Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа.
2. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно, иначе модератор испугается и убежит
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Музыка » 03 авг 2011, 12:18

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну предположим, это красиво! А воду-то как пить?
:-[

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
:D
Опыт увеличивает нашу мудрость,
Но не уменьшает нашей глупости.



Аватара пользователя

Новичок
 
Сообщения: 206
С нами: 6 лет 1 месяц 19 дней
Откуда: МО
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 03 авг 2011, 17:03

Записки химика.

01.08.2007, 14.00 - пришёл на трудоустройство в Академию наук. Новая дамочка из отдела кадров юлила и стонала, что мест нет. Обломалась: у меня распределение! Записала, тварь, лаборантом. Пришёл в свою лабораторию, всучили здоровенную тетрадь и велели записывать все свои мысли и похождения. М-да, большой компромат намечается!
02.08.2007, 8.30 - рань-то какая! Помню в это время на лекциях ещё спал! Хотя ладно, приду в Лабу, пристроюсь у форточки и посплю часок.
10.08.2007, 11.00 - люди на море едут, а мне тут горбатиться, сероводород нюхать! Ладно, под ультрафиолетовой лампой пытаемся наработать загар.
01.09.2007, 12.00 - как юного специалиста послали разбирать шкафы с реактивами. Старыми, вонючими и очень вредными. В одном из них в пыльном тёмном углу нашёл чёрный, замотанный в полиэтилен свёрток. Достал, разворачиваю. Вторая обёртка из бумаги, за ней ещё одна из полиэтилена. Уф, как в фильмах ужасов. Упс! Проговорился! В упаковке оказались кости! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ! Отнёс научному руководителю. Успокоили: сказали, что это КОСТИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЛАБОРАНТА! Невольно вспоминаю обстоятельства, как взяли. Срочно понадобился новый сотрудник, куда исчез предыдущий не интересовался. Мдя, мрак! Хотя ещё один месяц на такой зарплате и мои кости точно окажутся по соседству! Надо застолбить место на всякий случай.
Пока пребывал в блаженном ступоре, пришла напарница, попросила сравнить полученный ею образец с натуральной костью. Эталон в таком-то пакете. Ах, я его нашёл! Прекрасно! Выдали пилочку, злосчастные кости и пожелали удачи...
10.11.2007, 10.00 - с 01.11.2007 перевели на должность младшего научного сотрудника. Химичу вовсю. Халат воняет так, что в битком-набитом автобусе мне уступают место. Это плюс.
12.11.2007 - вчера дал своей девушке постирать халат. Девушка сморщила нос, собрала вещи и ушла. Это минус.
14.11.2007 - халат всё-таки постирали. Долго в тазике ловили пуговки. Вот и нет больше камня преткновения. Это плюс. Воду после стирки слили в унитаз... Всё микробы там больше не живут...
Прибегали соседи снизу, интересовались, почему у них в ванной стоит ТАКАЯ ВОНЬ. Родители послали как эксперта меня. Хм, этого и следовало ожидать от планировки нашего дома. Ни в чём не признавался. Соседи догадались сами, орали как мартовские коты. Это минус.
15.11.2007, 9.00 - выдали новый халат. Это плюс.
20.12.2007, 12.00 - работал с бутанолом, в нашем коллективном сокращении "бу-бу". Дрянь редкостная и сильно смердючая. Это минус.
Запаха не выдержал ни шеф, ни напарники. Смылись в течение трёх секунд. Эт плюс.
Жаль только бросить эксперимент и смыться с ними не могу! Это минус.
24.12.2007 - третий день проветриваем лабу: результатов ноль - воняет так, что хоть топор вешай или не дыши. Радует одно - впереди праздники: авось проветрится. Рабочая посуда также благоухает "бу-бу" и ничем зараза не отмывается. Зато шеф, в связи с источаемым мною ароматом, уже неделю не вызывает на ковёр. Это плюс.
Халат велели забрать с собой. Эт минус.
24.12.2007, 19.00 - никто не рискнул в транспорте ко мне прижаться. Это плюс. Вывесил пока не слишком поздно халат на улицу проветриться. Какие-то пьянчуги, решили воспользоваться отсутствием за ним присмотра и хотели снять. Не дойдя до цели двух метров, почувствовали запах, развернулись и ушли. Это плюс.
21.00. Родные посоветовали вынести халат в подвал. Это минус.
21.10 - весь дом наблюдал торжественный исход крыс из нашего дома. Животные смотрели так, словно я фашист, лишивший сирот последнего приюта в канун праздников. Не знаю, что и сказать.
10.01.2008 - вонь так и не выветрилась. Завещание для потомков: Ацетон рулит (полоскать им и тереть посуду до полного посинения.)
13.01.2008 - приходил шеф, велел синтезировать ко Дню Рождения его тёщи её любимые духи "Красная Москва". Дал нюхнуть для сравнения. Уж лучше нюхать "бу-бу"! Может, налить ей его и так отдать? Хотя нет, жульничать нельзя. Впрочем, если тёща отравится, то мне могут выписать премию, но если нет и шефу до конца флакона придётся нюхать ЭТО, то мне... В общем, мучаюсь дилеммой.
15.01.2008 - Во внутренней борьбе победила совесть. Синтезировал "Красную Москву". Чувствую себя маньяком-парфюмером. Дали премию и внеплановый отпуск - это большой плюс.
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Настёнушка » 21 авг 2011, 15:48

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...





Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось - засахарилось"...





Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!




«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства.




Вор залезает в дом, а там - попугай:
- А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.




Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...




Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Изображение

Изображение



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 998
С нами: 6 лет 9 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Награды: 6
С днём рождения (2) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1) Мамочка мальчика (1) За победу в конкурсе (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Rammkid » 10 сен 2011, 18:34

Юрий Нестеренко

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

(Этот рассказ переведен на английский и болгарский)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

(С) YuN, 2002
Вот сколько ребят, в полыне на пригорке



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1190
С нами: 6 лет 10 месяцев 3 дня
Откуда: Пиментола
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Награды: 1
5 лет "M&W club" (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Taiss » 18 сен 2011, 19:12

Всю нецензурщину можно смело проматывать до индийского кино, вот там очень смешно)

Скрытый текст:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7WKMsOIOObw[/youtube]



Аватара пользователя

Ветеран форума
 
Сообщения: 4650
С нами: 6 лет 9 месяцев 29 дней
Откуда: Печора, Республика Коми
Благодарил (а): 228 раз.
Поблагодарили: 378 раз.
Награды: 14
3000 (1) С днём рождения (2) С рождением ребенка (1) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1)
Мамочка девочки (2) За победу в конкурсе (1) Слингомама (1) Пальмовая ветвь-премия форума (1) Хранитель(ница) очага (1)
Весельчак форума (1) Подарок (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Taiss » 27 сен 2011, 08:51

Тихий район

В папином кабинете размеренно стрекотал принтер, в гостиной надрывалась телевизионная реклама, а этажом выше оглушительно вгрызался в бетонную стену перфоратор.

В туалете низвергался водопад из бачка, и надсадно кашлял курящий дедушка. В ванной бешено колотился барабан стиральной машины. По коридору носилась собака и рычала то на хлопающих дверью соседей, то на гудящий лифт.

В детской громыхали модные диски сына, но это неплохо сочеталось с полифоническими выступлениями мобильника, и вовсе не мешало парнишке играть на компьютере, громоподобно расстреливая виртуальных монстров. В спальне тараторила швейная машинка, на которой дочка подшивала занавески.

В кухне беспардонная реклама сокрушала маленький приемник, угрожающе шумел закипающий чайник, глухо подрагивал холодильник, а прилежная печка СВЧ резким писком напоминала о том, что пора вынимать курицу.

Бабушка дробно стучала ножом по доске и ссыпала нарезанные овощи на сковороду, где, заглушая радио, скворчало раскаленное масло. У бабушки в ногах путалась кошка, настырным мяуканьем выпрашивая колбаски.

Мама накрывала на стол. Она гремела посудой, расставляя приборы. Вот-вот должен был начаться праздничный ужин для всей семьи по поводу переезда в новую квартиру. Большую чудесную квартиру. В прекрасном тихом-тихом районе!



Аватара пользователя

Ветеран форума
 
Сообщения: 4650
С нами: 6 лет 9 месяцев 29 дней
Откуда: Печора, Республика Коми
Благодарил (а): 228 раз.
Поблагодарили: 378 раз.
Награды: 14
3000 (1) С днём рождения (2) С рождением ребенка (1) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1)
Мамочка девочки (2) За победу в конкурсе (1) Слингомама (1) Пальмовая ветвь-премия форума (1) Хранитель(ница) очага (1)
Весельчак форума (1) Подарок (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение киска » 27 сен 2011, 09:43

посмеялась от души :hahaha: :hahaha: :hahaha:
не бери в голову , бери в рот...



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1673
С нами: 6 лет 10 месяцев 2 дня
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 84 раз.
Награды: 13
1000 (1) С днём рождения (2) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1) Кулинар (1)
Игруля (1) Креатив-арт (1) Мамочка мальчика (1) За победу в конкурсе (1) Подарок (2)
Букет (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Азарика » 30 сен 2011, 22:54

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке
dá bhrí sin, is dóigh liom cónaí orm

Изображение
Изображение


"cat_hawck"



Аватара пользователя

Founder
 
Сообщения: 4935
С нами: 6 лет 10 месяцев 2 дня
Откуда: из Колыбели русского флота))
Благодарил (а): 144 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Награды: 12
3000 (1) С днём рождения (3) С днём бракосочетания (1) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1)
Креатив-арт (1) Мамочка девочки (1) Адепт красоты (1) Пальмовая ветвь-премия форума (1) Букет (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение Мурмурчик » 17 ноя 2011, 13:35

недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: \"Кия-а-а!\"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Изображение
Изображение



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 2726
С нами: 6 лет 7 месяцев
Благодарил (а): 19 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Награды: 13
1000 (1) С днём рождения (3) С днём бракосочетания (1) С рождением ребенка (1) Старожил форума (1)
5 лет "M&W club" (1) Мамочка девочки (1) Мамочка мальчика (1) За победу в конкурсе (2) Стройная гонка весна 2014 (1)

Анекдоты. В том числе и видео.

Сообщение киска » 22 ноя 2011, 09:16

Азарика писал(а):

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке

во флудильне это же выложила ))) от души смешно
lol

Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
Вся семья сидит за столом. Вдруг Вовочка спрашивает:
- Я тут придумал стишки. Можно я прочитаю?
Вовочке разрешают.
- Слушайте первый!
Наша мама - вертолёт.
Всем даёт, а папе - вот! (тычет дулю)
Все смеются, кроме мамы. Вовочка, словив кураж:
- Второй!
И наш папа - вертолёт.
Всех е..т, а маму - вот! (опять дулю тычет)
Уже только сестра с дедом ржут. Вовка продолжает:
- Следующий!
Наша Таня - вертолёт.
Курит, пьёт и в рот берёт!
Уже один дед под столом валяется. Вовочка продолжает:
- Ещё один!
И наш деда - вертолёт.
Х.й большой, да не встаёт!
Все сидят злые, молчат. Вовочка напоследок:
И ваш Вовка - вертолёт.
Попи..дел и спать идёт!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
не бери в голову , бери в рот...



Аватара пользователя

Житель форума
 
Сообщения: 1673
С нами: 6 лет 10 месяцев 2 дня
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 84 раз.
Награды: 13
1000 (1) С днём рождения (2) Старожил форума (1) 5 лет "M&W club" (1) Кулинар (1)
Игруля (1) Креатив-арт (1) Мамочка мальчика (1) За победу в конкурсе (1) Подарок (2)
Букет (1)


Вернуться в Уголок юмориста

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Яндекс.Метрика
Индекс цитирования